食事マナー





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つらい 2020/10/05(月) 13:44:44
義母の食事マナーが気になって仕方ありません。肘ついて食べるし、皿に残ったソースなどを皿を傾けてスプーンに移して食べたり、取り分ける器があるのに、直接大皿から食べたり、孫の気をひこうとフォークで皿をガンガン鳴らしたりすごくストレスを感じています。どうやったら、ストレスを軽減させることができるでしょうか。スペイン人はあまりお行儀がよくないのは知っていますが、うちはひどすぎるような気がしています。

孫を理由に 2020/10/05(月) 14:47:45
年配の人が長年の習慣を急に改めるのは難しいです。
ストレス軽減は、自分が気にしないようにするか、
ずばずば言ってやめせる、しかないのでは。

例えば、肘をついて食べるなど、害がなければ、この人はこんな人と割り切って、見てみないふりはできませんか?そこは考え方1つだと思うのです。
(余談ですが、うちの親がこちらに来たときに、パスタを音を立てて食べるのを注意したところ、しゅんと悲しそうな態度で、どうやって食べていいかわからなくなったようなんです。マナーは良い親だし、年取ってるから、うるさく言わず自由に食べさせてあげればよかったと後悔しました。それはその時のケースですが)

全部直してもらうのは難しくて、相手も反発するかもしれないので、どうしてもやめてほしいことにだけ的を絞り、
それ以外は自分のスルー力を高めるのが良いかもしれません。

もしくは、今は孫がいることを逆手に取り、孫の教育のために、肘をつかないで食べて欲しいというのもありかと。

また直接大皿から食べる件は、今はコロナのために、きちんと分けて欲しいと言う。ついでに日本では当たり前だと日本の習慣として主張して協力してもらうのもありだと思いますが、今はコロナがあるので、やってもらう大チャンスではありませんか?

お皿ガンガン鳴らしては、うるさいし、お行儀がよくないということで言う。もしくはご主人に言ってもらう。

まあ、なかなか義母には普通は言えないと思いますが、
わりとこちらの人はずばっと言っても良し。
言われた方も気にしない。
というところがあるので、
波風を立てないようになどと思わずに、
ずばずばいえる家族関係になれれば、ラクになる気がしますが。

知り合いの日本人で、とある行動を義理家族にしている人がいるのです。さすがにそれは私でもできない・・と思う行為なのですが、
それをしないと、プライバシーでずかずか来れられしまう。
自分の心に余裕を持ちたい。そんな感じなのかなと。
でもそれで家族の間で問題視されず、それ以上家族関係が悪くならないのなら、それでいいのかなと思ったりします。

無神経でずばずばしてそうな人は、言われても全然気にしない人か、実は繊細で気にする人か、わかれます。
そこを見極めて言うのも大事かもしれませんが。

つらい 2020/10/06(火) 11:38:17
孫を理由に様、

アドバイスありがとうございます。
見て見ないふりをしよう(というよりも見たくない)とは思っているのですが、小さなテーブルで食事をしているとどうしても目に入ってしまうのです。そして、割り切りたいのですが、それができなくて困っています。いっそのこと食事を一緒に撮りたくないとまで思ってしまう次第です。(それもかなわず)

今までの習慣を治してもらおうとは思っていません。何十年も続けてきて、突然行儀が悪いから治せと言われてもいい気はしませんし、文化が違う場所に飛び込んできたのは私の方なので、どうにかやり過ごす方法が知りたいと思っています。ずばずば言えれば楽なのでしょうが。。。

年金生活者 2020/10/06(火) 12:39:10
つらい様、お義母様の食事マナーだけがストレスになっているのでしょうか?本当は、今まで積もり積もった小さなストレスを抱えていませんか?
“文化が違う場所に飛び込んできたのは私の方なので…”の文言が気になりました。今まで、自分を抑えてきたのではありませんか?「波風が立たないように、自分が我慢しさえすれば…」と頑張って来られたのではありませんか?
確かに、飛び込んだのは貴女だけど、異文化圏からの女性を受け入れたのは、彼等=ご主人様やお義母様ですよね?!
文面から、お姑さんと同居して、お子様も育てておいでと推察しました。私は、それだけでも素晴らしい!と、思います。もっと、ご自分に自信を持って下さい!
ガーンとおかしいと思うところは直して欲しいと言うべきだと。でも、それができない優しい性格だから、ここに投稿されたんですよね…ご主人様とその件について話し合われたことは?彼から言ってもらえませんか?
たぶん、お義母様は、そんなマナーを教えてもらって来なかったかわいそうな人かも、とも思いました。
人は歳を取ったら丸くなるーなんて嘘です!(私は、段々と頑固になり、自分に甘くなっています)
@今まで通り我慢を続けるか?Aガーンと或はソフトに注意するか?Bご主人様から言ってもらうか?C可哀想なお年寄り、どうせ自分より先に逝く人と思い、無視するか?
色々な方法があると思いますが、どんな方法を選ばれるにしろ、貴女様が笑顔で逞しく日々をお過ごし下さるよう願っています。応援していますよー!!!

孫を理由に 2020/10/06(火) 13:29:17
私も、
トピ主さんは、義母さん嫌々病になっているのかな?と思いました。マナーだけが原因ではない、と。

同居されてるのかな?と私も気になっていました。
というのはスペイン人は同居はあまり聞かないので。
(今みたいな不況の時代はありえるけれど)

唯一同居をしていた日本人の方は、介護要員にように扱われていて、嫉妬深く、ものすごいMachistaな相手だったので、心配になりました。外出も許可してもらえない人でした。


日本人に嫌われないようにとか、
ことをあらだてないとか、考えがちなんですが、結局、ことをあらだてないと、どっちにも進めません。

また日本人は我慢するので、相手にも分かってもらえないままだったり、相手の態度がエスカレートしたりします。この先何十年もこのままや、もっとひどくなっても良いですか?

日本人同士でも、結婚して他人が一緒に住み始めると、お互いの生活習慣の違いで、ストレスになります。そこをお互いに話し合い相談しあいながら、よくなっていくと思うので、
我慢することは良いことではなく、
時には関係をよくするためにも、思い切って伝えることも大事です。

孫を理由に 2020/10/06(火) 13:49:19
いっそ食事を別にしたいと書いてありますが、
本当になんとか理由をつけて、食事を別にしてはどうですか?

ダイエットで早く食べることにした。
日本式の食生活と時間帯にすることにした。
おなかがすいたのでさっき食べてしまった。
など。思いつきそうな気もしますが。


あまり書いてはいけないかな?と思って控えてましたが、私の知ってる日本人の方のケースを書きますね。

1つは義母が毎日孫を見に来る家で、合鍵まで持って勝手にくるそう。そしてついに義母が来ると、日本人の奥様が部屋から出てこなくなったケース。
義母に挨拶もしなければ口も利かない状態になったのだそうです。
それでようやくご主人がどれだけ彼女が嫌がってるか気づき、
義母に伝えてくれ、結果、ここはうまくいきました。

もう1つは、別の日本人ですが、クリスマスの期間中、
義母宅へ子連れで滞在するのですが、その際に義母宅の1室に閉じこもって、一切義理家族と交流しないんだそうです。クリスマス当日ぐらいで。閉じこもるそう。

もう1つは、やはりクリスマスの期間中、これは自分だけ参加せずに、子供たちとご主人だけが義理宅へ行き、自宅に残るのだそうです。これは毎年じゃなければ何度か聞いたことがあります。スペイン人の友人もそうで、義理家族が好きじゃなく、なんとクリスマスに自分だけ自宅に残ります。

これらはスペイン人や日本人の感覚からすると、
クリスマスに一緒に過ごさないなんて。
もしくは義母が家に来たのに顔を合わせないなんて、と思いますが、おそらく我慢し続けて、日本人とスペイン人の家族関係の違いに耐えきれなくなったのかと。

そしておそらく最初はいろいろ言われるだろうけれど、
それを押し通すと、相手も慣れてきて、ほおってくれて、結果、ストレスが軽減され、なんとか義理家族ともやっていけるのだと思います。

トピ主さんは、できない、、と思いそうですが、
こんなことを過去の先輩方はやりながら、たくましく生きてきた例もあることを知って欲しくて書きました。

ご主人が味方になってくれればいいのですが。
義母と問題になるときは、それを分かってくれないご主人が問題のこともあるので、義母に言えなくても、ご主人とよく話すことも大事です。

また国際結婚ですから、お互いの習慣は半々取りいれたっていいんです。スペインに住んでいるからスペインにあわせなくてはいけないことはありません。子供も2つの国の血を引いてるんですよ!

時には、日本はこういう習慣だから・・と伝えて、
お互いに相手が異文化なんだなと受け入れることで、夫婦間がうまくいくこともありますよ。

つらい 2020/10/07(水) 10:12:47
年金生活者様、孫を理由に様、
温かいお言葉に涙が出そうになりました。ありがとうございました。
確かに、食事のマナーだけではなく小さなことが積み重なって義母いやいや病になっているのだと思います。
主人は全くマザコンとかではありませんが、義母に対して「もう年だから自分ももっとやさしくしなければ」と常々言っております。その主人に対して義母のここが嫌、あそこが嫌というのも主人が悲しい気持ちになるのではないかと思って言えないでいます。ですが、このまま我慢をし続けることがいいことだとも思えませんので、主人と解決方法を話し合ってみたいと思います。

共通 2020/10/07(水) 14:58:59
ストレスを軽減するのは、食事に参加せず旦那さんと子供だけでいってもらうか気にしないかのどちらかでしょうねぇ。
大人になって長年の習慣は変わらないですよ。

私の場合ですが、似たような理由がありまして、配偶者の実家に一緒に行かないことが多いです。
逆の立場で考えるなら、苦情を言われるので気を遣う、もしく苦情を言うのを我慢して不機嫌オーラでいる、それでは来なくていいのでは?と思いますし、実家家族だけで話したい内輪の話題もあるでしょうし、、意外と来ても来なくても気にしてないかもしれませんよ。
ただ私の家族はそれぞれ普通に個人行動が多くて、スペインのべったり夫婦、家族ではないので、あまり参考にならないかもしれません。

経験上、配偶者に実家家族の苦情をいってもその環境で育っており似たような価値観をもっていることが多いので解決にはならないですね。

これから子供が成長するにつれ、教育のことや人生哲学などなど考え方が合わなかったり、また配偶者の嫌いな部分がそのまま配偶者の実家家族にもあてはまったりといったさらにストレスのたまる発見があるかもしれません。
多くの人がそういった問題をかかえなんとなく解決してきています。

つらいさんの解決方法をみつけてストレスをためないようにして下さいね!

スペインに限らず 2020/10/08(木) 03:56:10
食べ方とかって、日本でも発生しうりますよね。
(昔ラーメンを犬のように食べる食べ方があまりにも嫌いで別れた人いたなと回想しました。。。
某女優も食べ方めっちゃ汚いってバッシングされてたときありますし。。

閉じこもるのはあんまり賛成できませんが、、
義母さんも悪気はないでしょうが、やめてほしいことはやめてとはっきり言ってもいいと思います。
折り合い大変だと思いますが、応援しております。

すもも 2020/10/09(金) 09:50:11
ウチの場合ですが、主人は1か月に一度くらい一人で実家に昼食を食べに行きます。義両親は私も一緒に行って欲しいみたいなんですけど、2時間近く彼らと一緒にいるのが苦痛で主人もそれがわかっているので一人で行ってくれます。
でもたまに散歩帰りに顔を見に寄ったり、家の雑用を手伝いがてら寄ったりしてはいるので関係は特に問題なく良好です。
もし同居されていなくてお義母さんがご近所にお住まいならば、そういう手もあります。気が向いたらふらりと行って30分くらいいるだけなのでストレス無いです。

私も嫁 2020/10/09(金) 16:21:01
わかります。。。
というか、私の場合は義家族に限らず、スペイン人のルーズな面や肝心要が抜けている点などには、苛立ちイライラしてしまうことが多いです。

でも、郷に入っては郷に従え、というか、できるだけ苛立たないようにいい面を探したり、自分自身の方に向き合うようにしています。まあ、ヨガの瞑想的な気持ちで。

スペインの方は、はっきり言っても問題ない(堪えてないのが残念ですが)ので、「それ止めて下さいね〜。」と毎回自分のストレスのために言ってもいいと思います。私はおちゃらけて毎回言いながら「私は言った。やることはやった。」という満足感で過ごすことにしています。

どうか、気持ちがイライラして追い詰められないように!

つらい 2020/10/12(月) 10:15:33
[[解決]]
皆さま、様々な回答ありがとうございます。

結局、「気にしない」、「一緒に食事をしない」、「注意する」のどれかを実行するしかないんだと理解しました。私の性格上、「気にしない」というのは難しいので、なるべく一緒に食事をする機会を減らそうと思います。自分だけ食事会に参加しないとか。ご指摘の通り、食事マナーだけの問題ではなかったことに気づきましたので、しばらくはできる限り義母との接触を減らして、ストレスが軽減されてきたら、おおらかな気持ちになれる時だけ食事会に参加しようと思います。
皆さま、本当にアドバイス及び励ましのお言葉ありがとうございました。

質問する。 2020/10/13(火) 16:12:34
解決済みなのにすみません。
私もつらいさんと同じようなことがありました。
食べ方のことってすごく言いにくいですよね。気になりだすと自分もすごくつらいし、相手にも嫌な思いをさせるかもしれないし、そのせいでその後その人が食事を楽しめなくなったりしたら困るし…。
もしかしたら自分も気づかないうちに相手に何か不快なことをしてるのに言わないでいてくれてることもあるかもしれない、なんて思ったりもしました。

何年も言えずにいたのですが、ある日の食事中にふと、
「知らないから聞くんだけど、日本では食事のときに肘をついたりするのはお行儀悪いと厳しく教育されるんだけどスペインでは問題ないの?」と、軽く無邪気を装って言ってみました。
すると意外なほど相手はすんなり、スペインでもそうだと言って受け入れてくれました。普段は何でも反撃してくる人なのに。
タイミングが良かっただけかもしれませんが、こういう方法もありました。
何か参考になれば良いなと思い書かせて頂きました。
うまくいきますように!

思いやり 2020/10/14(水) 04:18:40
‟もしかしたら自分も気づかないうちに相手に何か不快なことをしてるのに言わないでいてくれてることもあるかもしれない、なんて思ったりもしました。”←
質問する。さん、お優しいです。
「自分がされて嫌な事はしない」はもちろんですが、「自分はされても構わないけど、相手は嫌だと思う事」もあるかもしれなくて、そうならばそれはしないようにする、というのは、人間関係で大事だと思います。
食事のマナーに関しても、自分は汚く食べるのを悪くないと思っていても、一緒に食事するつらいさんがその食べ方を見てストレスを感じるのであれば、お義母様に少しでも、食事の仕方を変えてもらえるといいですね。

私のスペイン人家族にも、食事時のマナーについて気になる事がありまして、やめて欲しいと伝えたところ、
当時「なんで??」という反応でした。
気持ち悪いから、見ていて不快だからやめてと言うと、次回から気を付けてくれるようにはなりました。

お互いが楽しく食事できるようになりますように!
解決済みなのに、失礼しました。

私なら伝える 2020/10/14(水) 07:44:44
同じく、解決後ですが失礼いたします。
思いやりさんの‘気持ち悪いから、見ていて不快だからやめてと言うと〜’というコメントを見て、思い出したことがありまして。。。
長年の習慣(特に年配の方には)を今更他人に指摘されるのも嫌でしょうし、こちらとしてもなかなか言い難いものだと思います。だから、トピ主さんも悩まれているのだと思います。
私は、必要とあらば結構ずばっと言う方ですが、それでも時には言えないこともありますし、内容によっては言い難いという場合もあります。
しかし、以前友人と話していた時に、彼女曰く、「自分の友人の中に食べ方に関してどうしても受け入れられない人がいる、でもその人は外見はとても綺麗な子だけに、なぜ?と理解できない・・・」
と話されました。
その時、全くヒントがないにも関わらず、私にもピッタリその条件に当てはまる人がいたので(もちろん彼女が話す人とは別人です)、
もしかして、その人○○するんでしょ?と、一発で言い当てたものだから、「なんで、分かったの?!」と、その友人はすごく驚いていました。
それは、「食事中、口を開けて食べる(咀嚼する)」ということだったんです。つまり、(彼女が)口の中で食べている物が丸見えなんです!
これには、さすがに舌を巻いてしまい、いかにいい難くても(それがまた、彼女も性格もよく、外見もかわいい子だったんです)、まさに「気持ち悪いし不快」なので、言うしかなかったです。
私なら、お皿ガンガンは御免ですが、肘を付くくらいなら、不快でも見過ごせるレベルと言えますが、「これはいくら何でも・・・」というような、自分にとって許せない、受け付けられないレベルの無礼なマナーって人それぞれあると思います。
トピ主さんも、他の方々も、こと食事のマナーに関しては、どうしても見苦しい悪いマナーは、多分、言ってあげるのが相手にためになるし、本当の愛情なり友情だと思います。


追加発言は締め切られました。
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