金は出さずに口は出す姑



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嫁姑バトル 2020/03/12(木) 23:16:39
こんにちは。
スペイン人夫との間に3歳の子供がおります。
義両親は子供(孫)にクリスマスも誕生日もレイジェスも、何にもお祝いをくれません。
出産祝いも何もくれませんでした。
別にお金がない訳でなく、義理姉の子供2人(内孫)には高いものでも何でもしょっちゅう買っています。
なのに毎日の様に私に電話を掛けてきては、
何か新しいニュースはないの?
孫の写真送って。
写真を送ったら送ったで、すぐにアラを探すかの様に口出ししてきます。
この服装だと寒そうだとか、靴下履かせなさいだとか。
最近は電話も3回に1回位だけ出る様にしています。

旦那にも言うのですが、
ハイハイと聞き流せばいいと取り合って貰えません。

お金やプレゼントで図るものではない事はわかりますが、
孫の扱いの差もあからさまな中、
姑の暇つぶしの口出しに付き合うことに疲れてしまいました。

皆様なら同じ様なシチュエーションになったらどうされますか?
何かいいアドバイスがあれば教えてください。

切るに切れない縁なので我慢していい顔してますが、
だんだん疲れてきてしまいました。涙

3人ママたん 2020/03/12(木) 23:49:49
そうですね。きっと腸が煮えくり返ることと思います。わかります。
でも、怒っても義母にも夫にも通じないから、その、エネルギーは無駄になり、悲しく悔しいです。

私は、
日本人の義母でもスペイン人の義母でも、実母ではないので、義母は義母と言うステイタスです。(嫌な所がある人と言うステイタス)

靴下や薄着の件は、風習の違いですね。シカトしましょう!

私の子は、日本方式で育てるので、大丈夫、気にしないで!
と、ピシッと宣言したらいかがでしょうか?(笑)

嫌味を言われたら、、
父親に似たのかしら!?(笑)
位に交わせると楽になると思います。

聞いている振りをして聞かない。流す。
子供が耳の形が悪い、と言われたら、その晩、夫に「あなた、耳の形が悪いわね」と、夫に突っ込む(笑)


そう、切り抜けてスペインで生きてきました(笑)

役に立ってないな(笑)

ごめんなさい🙇

嫁姑バトル 2020/03/13(金) 01:43:49
3人ママたん様

早速のお返事ありがとうございます。
役に立ってないだなんてとんでもない!共感して頂けて、心が軽くなります。
子供が産まれるまでは関係も良く、特に嫌な面は感じなかったのですが、子供が生まれた途端に姑変貌しました。
突然我がもの顔で子育てや家庭に首を突っ込んでくる様になり、戸惑いながらも最初は孫が増えて嬉しいのかなぁなんて呑気に思っていたのですが、
抱っこ癖がつくから泣いても抱っこしないの、
新生児の頃から子供は子供部屋で寝かせなさい、
〇〇を食べさせるのはまだ早い、
離乳食はもっと細かくしないと窒息する、、、
もう言い出せばキリがない程コメントばばぁです。苦笑

私は日本式で育てますっとハッキリ言ってみたいです。
父親似かしら?も言ってみたいです!
どんな反応されるかちょっと怖いですが。

私はもう姑に対して情もない位冷めているのですが、
そんな姑も息子にとっては大切なおばあちゃんなので我慢している状態です。

うちも似てる 2020/03/13(金) 11:42:02
うちの義父母は良い人たちなのですが、同じようなシチュエーションだらけです。

出産祝いもなかったし、年末年始は日本へ行くと(=レジェスの日に家にプレゼントを取りに行けないと)孫へのプレゼント自体ありません(苦笑)
というか私達の結婚祝いもなかったです(苦笑)これはだいぶ根に持っているので、義家族側の結婚式などがあっても、私達はもらってないからあげたくないと旦那に言うつもりです。

家にお邪魔した際、孫の服装を見て、暑いんじゃないか、と言う。かと思えば、帰る際、寒いんじゃないか、と言われる。同じ服装なのですが(苦笑)
↑さっきは逆のこと言ってたけど?と言い返します(笑)

うちは玄関に段差があるので一人で出かけるときはベビーカーではなく抱っこ紐で行くのですが、そうすると可哀想!こんな狭いところに入れこまれて!と言ってきます。
↑抱っこ紐は赤ちゃんが安心するってみんな言うのに、どうして義母さんは逆のことを言うの?と言いました。北欧とかアメリカとか先進国の都会では抱っこ紐が流行っているのに、とも言いました。

メトロに乗り降りしやすいように、小さいベビーカーを買ったのですが、それも、なぜ大きいのを買わないのか?こんなに狭くて座り心地が悪くて可哀想!と言われました(苦笑)
↑自力で持ち上げられないほど大きくて他人の迷惑になるようなベビーカーをもってでかけるようなmentalidadは持ち合わせていない、と伝えました。

孫ができる前もいつもそうだったので、そういう人たちなんですね。

わたし達が賃貸の時は、早く家を買いなさい。私たちの予算では買いたい地域に買いたいような家が買えなず長引いていると、趣味でもないような家の張り紙を見つけては電話してきていました。
苦労して住みたい家を見つけて、ローンを組んだとたんに、免許を取りなさい。車を買いなさい、と・・・ あのー、自動車学校代は??車代は??どこから出てくるんでしょうか?笑笑笑

義父母に限らず、義兄弟も含めて、写真送れ送れがうちもすごいです。ファミリーチャットがあるのですが、何のコンテクストなしによく”manda una foto"とだけコメントがあがってきます(怖)
殆ど参加していないのでいつもはスルーで、旦那が送っているのですが、たまにいい写真(特別な日とか)があって私も送ると、cara de viejoとかsinverguenzaとか、言いたい放題です(笑)

とはいえ、孫のことは第一に考えてくれているのは分かるし(高いお水を買ってきたり、自分たちが食べる用とは違うお店で果物を買ってきたり)、一応私のやり方(日本式離乳食など)でやらせてくれているので(量はどのくらいだとか、何ならあげていいのか、とか一応確認してきてくれる)頑張って感謝の気持ち?を持つように心がけています・・・難しいですが。

イライラする発言はほぼスルー、あまりにしつこいときだけ反応するようにしています。あとは、厳禁事項(赤ちゃんに生ハムをあげるとか砂糖入りジュースを買うとか)だけ、何度も何度もダメダメと真剣な顔で言っています。

自分がいずれ義母になった時、こうはならないように、というトレーニングだと思ってお互い頑張って過ごしましょう!(笑)

嫁姑バトル 2020/03/13(金) 16:30:51
うちも似てる様

コメントありがとう御座います。
うちも似てる様とは一緒にビール片手に話が止まらない予感がします。

私ももちろん、結婚祝はありませんでしたよ。
結婚式には会ったことのない姑の友人たちも10人程呼んでいて(勝手に声を掛けていた)、友人皆揃ってお祝いもなく、姑も友人分の食事代等を負担する訳でもなく。苦笑

金額ではないですが、
私は毎年姑誕生日に電話か食事+100ユーロ程度のプレゼントしていたのに、私の誕生日には何も無しです。
数週間経って、あら!お誕生日だったのね〜!って毎年お決まりの下りが10年以上続いています。


Mandame una fotoからのネガティブなコメントは、本当に失礼だしストレスですよね。頼んでる身なのに、よくもそんな偉そうに。
義理姉も姑と似ていてよく意見してくるので姑が二人居る様なものです。
家族グループで、私の息子の写真には否定的なコメントや意見、義理姉の子供たちはGuapisimoとかばかりでとてもやるせない気持ちになります。
何度も送らなければ良かったー!と後悔して、また送ってしまう自分が憎いです。

共通して思う事は、姑はただただ言いたがりなんでしょうね。

今元気なうちに好き勝手出来ても、
先で介護や同居の話が出ても絶対しないから、
この恨みをよく覚えておいてね〜
なんて心の中で唱えながらいい顔して我慢しています。怖

どこでも 2020/03/14(土) 01:45:52
たまってますねー。
ご主人が味方になってくれないのはちょっときついですけど、お義母さんの味方にもならずにスルーしろって言ってくれてるのはちょっと救いですね。
お義母さんっていうのは自分で選んだものではなくてついてきちゃったものだから合わないとこがあるのは当たり前で、嫁姑バトルは国がどうとか関係ないですからね。トピ主さんが発散できる何かがみつかることをお祈りします。

ただいくつかお義母さんの言い分もわかるなと思うところがありました。
日本でも夫の親から結婚祝いってもらいませんよね?
日本だとなおさら?夫の家に入るわけなんで。

抱っこ癖がつくから・・・の件も日本でも昭和の前半はそんな教育が主流でしたので国というよりジェネレーションギャップ。

新生児のころから子供は子供部屋で。はアメリカなんかでもそうですね。

抱っこ紐については北欧や北米で流行っているのは体格がいい人たちだからっていうのもありますよ。日本でも一時ほど前抱き一辺倒ではなくなりました。

などなど。

トピ主さんを責めたいわけではないのです。
ただ、もうちょっと聞く耳を持ってもいいのかなあという印象を持ったので。

多分今は聞けるものまで聞けなくなっちゃってる状態なのだろうなあと思うので、時にはお義母さんにお子様をあずけてご主人と羽を伸ばしたりとか、お義母さんと直接対決以外の解決策がみつかったらいいですね。
お子さんにストレスがぶつけられるようなことがないことを祈ります。

どこでも 2020/03/14(土) 01:48:29
あ、ごめんなさい。
ちょっといろんな方の意見をまぜて反応してしまいました。
全体的に同じ方向を向いていたので混同してしまいました。
ともかく皆さんの円満解決をお祈りしております。

こっちが強いと見せる!? 2020/03/14(土) 13:21:17
わたしも結婚祝いにはハテナ?でした。
日本でも、親から、もらうものじゃないですよね?

過剰な口出しや毎日の電話はスペインではよくあることなので、どう折り合っていくかですね。

でも、誕生日にもレジェスにも何もないなんてひどい!!!
それは他人の私でも憤慨します。
3歳でまだ小さいうちはあげない主義の家ってことではないですか?

もう冷めていたら、こっちでもがつんと言えるようになるか、無視して距離を置けるようになると、自分がらくですよね。

私の知り合いの先輩方も、もうクリスマスも向こうの家族との食事には行かない(自分だけ家で留守番するのだそうです)、いっている間ずっと部屋にこもって本を読んでいる、電話にでない(旦那に応対してもらう)など、みなさんがんとした態度のようです。

毎日訪問の攻撃にキレて、義母が来たときには一切部屋を出なくしたら、旦那さんが心底嫌がってるのを初めてわかってくれたなどとも聞きました。

もしかしたら、私がアドバイスしてあげないと!とおせっかいに考えてるだけかもしれないので、日本式なんですと突っぱねる。
写真も送らない、ご主人に送らせる、のはどうですか?

距離を置くと落ち着いて、久しぶりだと優しくしても良いという気にもなるそうです(私の知り合いの人は隣町なのに3年ぐらいあわなかったら、久しぶりに会うと懐かしい気もして涙が出て友好にできたと言ってましたよ)

絶縁 2020/03/14(土) 16:27:33
絶縁しては?
私は、主人の家族と絶縁とはいかないまでも疎遠になりました。
一度、ガーガーとケンカみたいになり、それ以降、音沙汰なし。
その後も、主人と家族はコンタクトをとっているようですが、私ははじかれています。
最初は、嫌な気分でしたが、慣れてくると、接触して不愉快な思いをするより、うんと気楽だと思えてきました。
今まで何年も我慢してきたのがバカみたいに思えます。

これがいい方法だとは言えませんが、根本的に好きではないタイプの人間に合わせるのってしんどいです。
孫の写真を送れと催促があるなら、ご主人に送信してもらいなさい。
イチャモンだけトピ主さんに届いたら、ご主人に転送しなさい。
過激な対応かもしれませんが、人生長いです。
そのうち、どこかで妥協点がでてくるかもしれません。
今は、トピ主さんが、かわいいお子さんと穏やかな生活をする方に重点をおかれてはどうでしょう。

まさに 2020/03/14(土) 17:19:25
まさに、嫁姑問題はスペインに限らず、internationalですね。
私もスペインに嫁いで、かれこれ20年になりますが、今や姑とはほとんど話をしません。義母は元々、言いたいことを言いすぎる性格で、離婚してからは更に拍車がかかり、家族から敬遠されています。年に一度のクリスマスに彼女の家でやる昼食会にも、義弟夫婦はここ何年か参加してません。
トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。うちも同じでした。お金は出さないけど口は出す。もう性格だと思って、スルーするのに限ります。

嫁姑バトル 2020/03/14(土) 23:10:19
どこまでも様

コメントありがとうございます。
私も義母の言っている事に聞く耳ゼロな訳ではないんです。
義母の時代ではそれが主流だったり、文化であったり、
なるほどな〜と思う部分もありますし、内容がどうこうという訳ではないのです。
育児に関する全ての責任は私たち夫婦であり、私にも育児の考えがあるのでもう少し尊重して欲しいだけなのです。
言いたい事があるならもう少し優しい口調や、孫への愛情が感じられる態度、私への考えも尊重してくれる言い方だと聞く耳持つ余裕も出来ますが、
頭ごなしに〇〇したら駄目!等の言い方をされたり、明らかに私たちや孫の為というよりただ自分の意見を言いたいだけに聞こえてしまうのです。
また義理姉の子供たちとの差別化を目の当たりにすると、
義母の言い分をどうしても有り難く受け入れられないんです。

疲れているんでしょうかね、、、

私が義母に思いをはっきりと言って、もし雰囲気が悪くなり息子に気を遣わせてしまう位なら、この先も辛いけど我慢し続けるべきなのか、スペインの文化ではハッキリと意見をぶつけ合う方がいいのか、迷っている所です。

嫁姑バトル 2020/03/14(土) 23:19:19
こっちが強いと見せる様

コメントありがとうございます。
結婚祝の件は、確かに日本も家庭によると思いますし、その時はそんなに深く考えていなかったです。
最近のストレスから、そういえばあれも〜これも〜と思い出した中の一つでした。

プレゼントが無いことに突っ込めませんでした。
何歳から貰えるかなんて聞けません、、聞く事なのでしょうか?
義理姉の子供たちは私の息子よりも年上ですが、赤ちゃんの頃から貰っていたのを覚えています。
なので、小さいうちはあげない主義という印象はありませんでした。

断らないと毎週会わなくてはいけないので、
(しかも招待するのではなく、我が家に食べに来ます)不謹慎ですが今はコロナのお蔭で少し気が楽です。

着信拒否する勇気を私に下さい。涙

嫁姑バトル 2020/03/14(土) 23:26:42
絶縁さま

コメントありがとうございます。
絶縁ですか、、、
憧れますがまだ小さな息子がいるので、まだなかなか踏み込めない判断です。
もし子供が居なければとっくに絶縁していたと思います。
子供との穏やかな生活がしたいです。。
根本的に嫌な人を考えると物凄いエネルギーを使いますよね。考えたくないけど毎日電話は鳴るし、毎週御飯食べにくるしで、考えたくなくても割り込んで来ます。

私も疎遠になりたいです。
なかなかハッキリと言えないチキンな日本人です。

嫁姑バトル 2020/03/14(土) 23:33:07
まさに様

共感して下さってありがとうございます。
夫にはなかなか同調してもらえないので(義母についている訳でもないですが、関わりたくなさそう)誰かに理解して貰えるだけで、心が落ち着きます。

夫の両親だから大切にしよう、仲良くしようと頑張ってきたつもりでしたが、私も嫁いで10年。
将来こんな姑にはならないぞと反面教師にして、割り切っていきます。
ありがとうございます。

辛いけど 2020/03/15(日) 01:18:22
なんではるばるスペインまで来てこんなに狭いんですかね、義母との話なんて日本でも同じでしょう? 皆さんが姑になり自分の愛息に多文化圏の嫁ができたときにあなたたちはどこまでその人たちに寄り添えるか?相手と結婚しただけでこの国の人たち分からないのなら辛いけど周りから見るとただアホな外人嫁ですわ

辛いけど 2020/03/15(日) 01:18:24
なんではるばるスペインまで来てこんなに狭いんですかね、義母との話なんて日本でも同じでしょう? 皆さんが姑になり自分の愛息に多文化圏の嫁ができたときにあなたたちはどこまでその人たちに寄り添えるか?相手と結婚しただけでこの国の人たち分からないのなら辛いけど周りから見るとただアホな外人嫁ですわ

おばあちゃん 2020/03/15(日) 01:47:00
今年、義母と子どものことで絶交期間がありました。やっぱり義母もとてもとても我の強い人です。

こちらが100歩譲ってお義母さんを許してあげました。というのも子どもにとっては大好きなおばあちゃんであり、義母にとってはかけがえのない愛する孫なので私がいないときにしか会えない状況は良くないと思ったので、一肌脱いだんです。

理は私にあったので、義母は口には出さなくとも後悔と深い反省をしているようでした。許してあげて、その後、関係が前より良くなりした。私自身はもう2度と会わなくてもいいとすら思った絶交期間でしたが、家族なので仲が悪くないのに越したことはないのは確かだと思います。

トピ主さんには何にも役に立たないかも知れませんが、経験をシェアさせていただきました。どうにか解決できるといいですね。

嫁姑バトル 2020/03/15(日) 05:28:15
辛いけど様

そうですね。
世の中皆辛いけど様の様な考えの方ばかりだと、平和かもしれませんね。

嫁姑バトル 2020/03/15(日) 05:34:37
おばあちゃん様

おばあちゃん様の体験談をシェアして下さってありがとうございます。
海外生活期間が短い訳ではないのですが、海外で日々子育てに奮闘しながらだと、なかなか辛さを吐き出すタイミングが無く、ネット上での書き込みでも共感してもらえたり体験をシェアして貰えるだけで、気持ちが楽になれます。
ありがとうございました。

KY 2020/03/15(日) 06:06:23
>辛いけど さん
意地悪なのか、はたまた空気が読めない方なのか分かりませんが、状況見ましょうよ。今こんなに悩んでいるトピ主さんに掛ける言葉では無いと思います。
狭いだとかアホ外国人だとか。
その言葉貴方の方がそのまま当てはまってますよ。

いるいるこういう人 2020/03/15(日) 10:31:11
辛いけどさんみたいな方って、何処の世界にも一人は居ますよね。言葉を選ばず傷付けたり嫌な思いをさせているけど、本人は無意識っていう。ある意味周りから引かれている可哀想なタイプです。
まさにこんな方がお姑さんだったら地獄ですね。。
トピ主さん、気にしないでいいですよ!
アドバイスで無くてゴメンナサイね〜

べん 2020/03/15(日) 12:26:21
嫁姑バトルさん、投稿メッセージ読んだだけで胸糞が悪くなりました。まさに毒姑ですよ。
会社の上司や同僚はスペイン人ですが姑の話になりますと盛り上がります。上司によると90パーセントのスペイン人女性はmalaと言っています。笑
malaの意味も不明でどういう統計かわかりませんが。
知り合いのスペイン人家族もイベントを避けるためクリスマス休暇は必ず旅行へ行きます。
さて対策ですが、下手に出てはつけあがるだけなので、話をさえぎってvaleeeee、って強気にいうのはいかがですか。
電話なら、tengo que colgarで速攻切る。
ワサップのグループチャットは読まなかったことにして無視。
姑の性格は絶対に変わらないので、こっちで気持ちを切り替えないとですねー。とにかくがんばって!!!!

嫁姑バトル 2020/03/15(日) 12:43:00
KY様

優しいお気遣いありがとうございます。

嫁姑バトル 2020/03/15(日) 12:45:10
いるいるこういう人様

ちょっといつも以上にメンタルが弱っている時期なので、そう言って頂けると救われます。
ありがとうございます。

嫁姑バトル 2020/03/15(日) 12:52:29
べん様

毒姑!そんな言葉があったのですね。
90%のスペイン人がmalaと思っているとは、、、数字は例えだとしてもそう割り切ると、何だか耐えられる気がしてきました。
クリスマスやレイジェスも、年末年始を掛けて日本に帰るという事も視野に入れてみようと思います。
Valeeeも早速時間の電話から使ってみますね!
ワッツアップもお知らせが鳴らない設定にしました。メッセージを開くのを翌日とかにしてみます。
具体的で実践しやすいアドバイス、ありがとうございます。

辛いけど2 2020/03/15(日) 16:08:13
うちは実母とも姑とも疎遠になっています。
今のところ、楽ですけど、悲しいですよ。
息子が結婚したら、今までのように口出ししたら嫁さんに嫌われて、疎遠になるかもしれないんですね、
気をつけなきゃ。
あ、でも、毎日連絡にしても、嫁さんにしてる自分は想像できません。

なんだろう..主様のお姑さん、
主様のことがかわいいんじゃないでしょうか。
主様ご自身は毎日のことで、精神的にいっぱいいっぱいになられることもあるでしょうから、
周りにうまく吐き出してくださいね。

大変ですね。。 2020/03/15(日) 16:28:35
10年も耐えて来られて、ほんとに偉いです。
皆さんエールを送ってますから、ちょっと別の角度から。
スペイン人姑さんって、口出したがりだけど頼られたりおだてたりすると割とコロッと喜んでくれる方、多くないですか?
服が寒そうと言われたら、そうなんですよねー、何処そこの冬服が凄く可愛かったんですよね、コレとか(スマホ見せながら)お姑さんどう思います?とか、なんか意見求めるフリして自分側に寄せてみてはどうでしょう?

靴下はもう、この年代の方は履かせないと風邪ひく!って刷り込まれてますから、スエグラさんの前では履かせときゃ良いですよ。
あったかい靴下どこに売ってますかね?とか聞いたら買ってきてくれたり、、そんな甘くないかな?
プレゼント格差は、ご主人は何も感じてないんでしょうか?
一度ご主人の前で大げさに落ち込んでみては?
スエグラさん、、、今年も息子にくれなかった、、、、何か私に落ち度があるのかしら(いやないと思いますけど)。電話も凄く頻繁だし、、、そんなに私の育児が心配なのかしら、、、、、最近悩んじゃって食欲も無くて、、、、なんて。
電話では、最近息子ちゃんこんなの大好きで、これこれグッズ欲しがって大変なんですーとか。
あと家事にプライド持ってるタイプなら、料理レシピを聞くとか。
とんちんかんな意見だったらごめんなさい。
出来れば、全面戦争より、育児、子供に愛情を注ぐ要員が1人でも多い方がいいかなーなんて。もちろん限度はあるから、無理は禁物ですけど。

息子さんもう少し大きくなったら、預かってくれたり何かと助けになってくれると良いですね。

嫁姑バトル 2020/03/15(日) 21:22:43
辛いけど2様

姑は暇なんだと思います。
このストレスから開放されるのならば、多少悲しくてもいいかなって所まで来ているかもしれません。ただ唯一後ろ髪引いているのは息子の存在です。
まだ小さいので変な空気を感じさせては可哀想という理由のみです。

嫁姑バトル 2020/03/15(日) 21:29:44
大変ですね様

別の角度からのアドバイスありがとうございます。
そうですね、確かにお節介と世話好きは紙一重ですし、そこわ上手く使い分けられたら最強ですね。
今は声を聞くだけでトラウマで吐き気がしますが、、、w
夫は物欲のない人間なので気にならないみたいです。これから息子が大きくなり、欲しいものをねだる様になるとどうなるのか分かりませんが。
今のままだと姑を頼りにする事もないので、家庭や育児に入ってこないで欲しい(気持ちをかき乱さないで欲しい)という気持ちの方が強いですが、少し落ち着いてもう少し可愛く姑を頼る様な言い方が自然と出来る日が来るといいです。
ありがとうございます!

コロコロ 2020/03/16(月) 00:42:23
非常事態宣言が出されたので当分は行き来はやめましょう。というのは通用しそうですか?
実際孫の世話をする高齢者の感染が多いそうですから。

勿論 2020/03/16(月) 00:49:55
コロコロさんの仰る通り、孫が祖父母に会いに行くとか不要不急の外出なので今はやっちゃいけないと思いますよ。
ラッキーでしたね。

私達夫婦も毎週末夫の両親とご飯食べるのですが、それも無しです。
寧ろ基礎疾患のある高齢の義父母は一緒に住んでいる娘意外とは合わないようにしているようです。

良い口実に使えますよ。今のうち羽を伸ばしましょう。

嫁姑バトル 2020/03/16(月) 11:59:21
[[解決]]
コロコロ様、
勿論様

外出制限中ですから、自宅からは出ず、人も入れません。
電話攻撃はすごそうですが、この機会に少し羽根をのばしたいと思います。

皆様沢山のエールをありがとうございました!


追加発言は締め切られました。
WwwLounge Ver2.16

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