離婚で小さくない子を日本に連れて行くことについて

突然 2018/02/28(水) 13:04:16
スペイン人と日本人の夫婦ですが離婚の話になり、自分ではどの選択肢がいいのかすぐに決められずにいます。
子供は2人、小学校中学年と低学年です。
夫のことを嫌いになったとか、夫が不倫したとかではなく、今でも好きですし、子供たちとにとってもいいパパです。
ただ、とある事情があり、それがお互いに相容れられなく、何年もどうにかならないものかと2人で頑張りましたが、よくなるどころか悪化となり、離婚するしかないという結論に至りました。

まず、夫からは子供を連れて日本に戻ってもいいと言われています。(感謝しています。)
ただ、私自身スペイン生活が二桁と長く、仕事も長いこと続けており、日本での社会人生活のほうが馴染みにくそうと感じていること、子供がパパ大好きなのに引き離すことになること、子供が小さくないので日本の生活に慣れられるのかなど疑問がたくさんあります。
皆様の経験談やアドバイスをいただけると大変助かります。
どうぞよろしくお願いします。

悩み 2018/02/28(水) 14:01:24
何を悩むことがあるのですか？
お子さんを日本に連れて帰ってもいいなんて条件、なかなかありませんよ。
離婚問題につきものの最大のネックをクリアーされているではないですか。
しかし、子供達はパパが大好き、おまけに、トピ主さん自身もこちらでの生活に慣れていらっしゃる。
逆に、子供たちが日本社会に馴染めるかどうか心配。
今の日本の子供たちの競争社会、スペイン人モードではすごいストレスになると思います。
当事者でない私だから、無責任な意見になるかもしれませんが、とても恵まれた条件だと思います。
たいてい、お母さんがここに残っても生活力がない、しかし、日本に帰ってもアテがあるわけでもない、ましてや、ハーグ条約で子供を連れて帰国することを遮られる、etc....
このような問題がないわけですから、私なら、スペインに住み続けるでしょう。

必ず書面で 2018/02/28(水) 14:29:18
私も、悩みさんと同様です。

こちらスペインで別々に暮せばいいのでは？
そうすれば、子供も時々父親に会えるわけですし。

あと、もし子供を連れて日本に帰ることを選択するのであれば、
必ず「子供を連れて帰っても良い」と書面に書いて、旦那のID番号とサインをもらってくださいね。

後で、「そんなこと言った覚えはない。訴えるぞ」って急に言い出す人もいます。
良い旦那さんのようですが、人格が急変することはよくあります。

口約束は絶対にしないこと。

日本のご家族 2018/02/28(水) 14:34:06
日本のご両親とかご兄弟がご健在かとか、どの程度の協力を得られるかと言うのがポイントでは無いでしょうか？
円満離婚とは言え、、片親って大変ですよ。男親が居ない分、それを補ってくれる人がいた方がいいと思います。

子供達は年に一度パパと会えるように日本に来てもらうなり、子供達だけスペインに渡航させることも可能ですから、、

突然 2018/02/28(水) 15:07:54
皆様、ありがとうございます。
スペインに私が残るという選択になぜ躊躇しているかというと、離婚の原因であるその事情からお互いさっぱりできないということ、私は仕事をしていますが、スペインには特に友達も交友関係がなく、離婚後私1人では私がおかしくなってしまい、それがまた子供達に迷惑をかけるのではとおもっていることです。
日本に子供たちと帰っていいと言われているのは本当にありがたいとおもっています。私の両親や兄弟も健在です。本当ならスペインで離婚生活を始めて見て、やっぱりとなったら日本に帰るという方法もあると思うのですが、そのときになってやっぱり日本には行かせたくないと言われては困るというのがひっかかっています。

実は円満離婚とはいいきれません。2人とも離婚したくてそういうはなしになっているのではなく、他に方法がないからというかんじであるのと、とくにわたしはまだなんとか2人で頑張ればなんとかなるのではないかと心の奥でおもっている節があります。

ところで、たとえば一方が離婚したいとなっても、もう一方がしたくないとなると、スペインではどうなるのですか？片方が重大な理由を持っていない場合は(たとえばDVなど)離婚に至らないのでしょうか？

脱線してしまいましたが、突然こんな話になり、私は何が一番いいのか、どうするべきなのかすぐには答えられません。
できれば多くの意見をききたいので、どうぞ引き続きよろしくお願いします。

悩み 2018/02/28(水) 15:29:38
「離婚の原因であるその事情」がよくわからないので、何とも言えませんが・・・
しかも、トピ主んさん自身は、まだなんとか2人で頑張ればなんとかなるのではないかと心の奥で思っている節があるとのこと。
お二人とも離婚したくてそういう話になっているのではいとのこと。
離婚後のことを考えるより、とことん、お二人で突き詰めてみてはいかがですか？

いじめの可能性 2018/02/28(水) 15:41:04
私は時々日本に戻って教育に関わる分野で仕事をしているのですが、都度とても気にかかっていることが一点あります。
それはいじめがとても多いということです。子どもが通う学校だけでなく、大人の世界でも外国に数年住んでいたということで異物のように扱おうという人が残念ながら一定数存在します。
社会全体がどんどん不寛容になっているというか、何かにつけていじめの理由にしようとしている人が多くなっているという実感を私はもっています。
どうしても日本で教育を受けてほしいということでなければ、無理に日本の学校に入れる必要はないと思います。親世代の私達が教育を受けていた20～30年前の時代と比べても教育レベルも一般に低くなっていると語る関係者も多く、決して今の日本の教育環境は良いものではないと思います。

別居 2018/02/28(水) 16:46:09
トピ主さんは、ご主人とまだやり直したいと思ってるし、ご主人も離婚に納得してないように受け取れます。だぶん、離婚の原因が夫婦や子供のことではなく、他のことなんでしょうね。詮索するつもりはありませんが、もしかしたらご主人の家族の問題では…。(勝手に想像しているだけなので、気にしないでくださいね)
私も幾度となく主人と、この問題で喧嘩をしましたが、問題は解決されずいつも平行線です。これは話し合ったところで立場が違うので、分かり合えないですね…。

離婚ではなく、別居してみてはどうですか？少し距離を置いて生活してみると、別の解決策もみつかるかもしれません。週末にはご主人にお子さんを預けて、1人で考る時間を作ってはどうでしょうか…。

突然 2018/02/28(水) 21:08:05
皆様回答ありがとうございます。
原因の事情についてはすみませんが、この場では内緒にさせてください。
2人で数年に渡り話し合って、頑張ってきたつもりです。喧嘩になることもしばしばです。でも解決策が簡単に見つからず、少しづつさらに悪化となり、夫曰くもう離婚するほかないと思うということです。
離婚するのが一番いいのか、そうしたらその後にどうするのが一番いいのか、考えたこともなかったですし、考えても簡単に出る答えではありません。つらいなんて言ってる場合ではなく、どうすべきなのか回答を出さなければならなくて、なんだか自分でもよくわからない状態です。

日本に連れて行くとなると環境ががらっと変わることになり、おっしゃるとおり外国人の血が入っている子、しかも離婚したとなると、いじめの対象になることもありえるということも感じていました。

別居などまだ敷居の高くないことからやってみるのはいいと思うのですが、いざやっぱり日本に帰ろうのその後思ったとき、彼が許さなかったり、子供達もさらに年齢が上がることになったり、それもすぐ決め兼ねます。
ついおとといの出来事でまったく考えがまとまっていません。
ですので、皆様の意見を伺えたらと思いました。

ここまで回答をくださった、悩み様、必ず書面で様、日本のご家族様、いじめの可能性様、別居様、どうもありがとうございます。
他にも色々な意見をきけると幸いです。よろしくお願いします。

悩み 2018/02/28(水) 21:46:41
いじめの可能性、確かに心配です。
私の子供の場合は、日本の幼稚園に行っていた時は、外国育ちということで珍しがられ、逆にお友達がたくさんできました。
スペインに戻ってきた時もすんなり受け入れられました。
日本人夫婦の子供であっても、両親が揃っていても、いじめにあう子はいます。
また、その逆の状況で、いじめにあわない子もいます。
いじめって、日本人間でも社会問題になっているのですから、そのようなことに遭遇したら、それなりに対処していく道を模索することです。
いじめだけでなく、困難なことはいくらでも降ってきますから。
子育てをしていたら、お子さんの将来についての不安は無限大というほどでてきます。
試しに別居してみて、それからやはり離婚、帰国となった時、お子さんの年齢があがっているということですが、それは好都合ではないですか。
まだ、状況を受け入れられる年齢ではありませんが、日ごろから少しずつ、困難な状況になりつつあることを教えていくのです。
事前にそれとなく予測できていれば、急激な環境の変化によるショックも少しは和らぐのではないかと思います。
お子さんを守ることだけを考えず、たくましく生きられるように育ててあげて下さい。
そうでないと、お子さんが、与えられた環境に卑屈になってしまうのではないかと、ちょっと心配です。

夫婦仲 2018/02/28(水) 22:52:17
不幸中の幸い？とでも言いましょうか。幸いご夫婦の仲は険悪で恨み合っている訳ではないので、交流を何とかして続けれるなら（skypeだのライン電話とか）お子様の精神状態は他の離婚家庭よりはいいスタートですよね。

いじめって言ったって、日本に住んでいる全員が全員イジメを受ける訳でもなく、ハーフの子が必ずイジメになるとも限らず、日本にだっていい先生は沢山いるし、スペインの学校の担任だってへなちょこは沢山います。
頭っから決めつけず、問題が起きたら解決していけば良いと思います。

旦那様も苦渋の決断だと思おますが、同じ親として血を分けたかわいい我が子に苦労はさせたくないと思われてる事だと思います。誰だって子供と離れ離れになるのはこのろ引き裂かれる思いですもの。自分の子は可愛いものですよ。

だから、その意志を尊重して遠く離れてても、お子様を幸せに育ててあげて下さい。
頑張って働いて、たまにはスペインのパパに会いに来たいじゃないですか。

とにかく、お母さん頑張れ！
どんと構えてしっかり働いて子供たちを育てなきゃ！

気持ち 2018/03/01(木) 12:02:32
トピ主さんの気持ちとしては、どうなんでしょう。日本に帰りたいですか、それとも残りたいですか？
もし、日本に帰りたい気持ちがどうしても強いならば、日本に帰った方が良いと思いますよ。ママが生き生きしている姿を見るのが子供にとっては一番だと思うので。
でも、もし、そうでないなら、仕事もあるし、スペインでも生きていけると感じているなら、スペインにいるという選択肢はアリですよね。もし、今のままだと何か不都合があるなら、スペインの他の都市、他の地方に移住するという可能性はありませんか？
これを機に、一度は住んでみたいかったスペインの別の場所で過ごしてみるとか。同じスペイン国内なら、子供たちにとってもそこまで大きな変化ではないんではないですかね。ただ、そうなると、双方の親のサポートは受けられなくなりますから、いざという時に大変ですね。
まずは、本格的な離婚の前に、別居、というか、3ヶ月なり半年なり、シミュレーション的に、離婚後の生活になりそうな状態に身を置いてみるということはできないでしょうか。一旦、離婚してしまうと、再びというのは大変なので。
とりとめのない文章になってしまいましたが、上手くいくことを願っております。

おばちゃん 2018/03/01(木) 19:41:26
借金などの金銭問題、ご主人の性の嗜好が変わってしまったなど勝手な予想ばかりしてしまいますが、
「まだ好き」なのであれば、紙の上だけ離婚して、今までどおり一緒に暮らすというのはなしですか？
そうしたら大切な子供達は特に生活の変化も無く、穏やかに過ごしていけると思うのですが。

突然 2018/03/02(金) 10:03:41
悩み様
付き合っていただいてありがとうございます。
いじめの件は本当にその通りで、いじめにあうことはないかもしれないです。ただいじめの対象になる確率は高いのではという懸念でした。もちろんそんなことがおこったりしたら、スペイン人風に学校に話し合いに行くとおもいます(笑)
子供の年齢ですが、日本語や日本の学校などに慣れるには年齢が低いに越したことはないとおもったからです。幼稚園や保育園は日本の方が丁寧な感がありますが、公立小学校はスペインのほうが少人数で、先生方の目が行き届きやすく、保護者との会話もあると感じています。日本の小学校が独特というか。でも確かに子供達が大きくなれば、状況が理解しやすくなるというのはそうかもしれませんね。

夫婦仲様
そうかもしれません。たとえ日本に行ったとしても、スカイプなどで繋げてあげたいとおもっています。
ただ昨日また話し合ったときにかなりの喧嘩になってしまい、複雑になってきてしまったかもしれません。ほんとに疲れますね…

日本に子供を連れて行っていいと言ってくれたのは、私のことを思ってのことだと思います。家族も大した友達もいない地に1人にするのは、とおもってくれたんだとおもいます。子供大好きな人なので、子供に興味がないことはありえなく、この決断には本当に感謝しています。
ただ日本で40代で仕事がみつかるのか不安です。管理職でもありませんし、専門職でもありません。

気持ち様
まさにおしゃるとおり、スペインの他の都市にいくことも考えたことがあります。でもそれじゃあ、なんでここにいないの？となるとおもうんです。それは、日本に行ってもいいよと行ってくれたのは、身寄りのない私を不憫におもってのことだとおもうからです。他都市に行っても、ここから引っ越さないのと同じ状況なら、なんで子供を連れてわざわざ引っ越して行くの？となるとおもうんです。
昨日話し合った当初は、別居から始めてみるかともなったのですが、そのうちだんだん喧嘩になってしまい、決裂してしまいました。
そこでだんだんもうさっぱり離れてしまったほうがいいのではという気になってきた気がしています…

おばちゃん様
そうですよね、皆様きっと原因は何か気になりますよね。すみません。
でも残念ながら紙上で離婚したところで解決するものではなく、逆に実際離婚しなくても離れることで快方に向かう可能性はなきにしもあらずとあうものです。
突然の変化が受け入れらません。
私独り身ならもっと身軽に動けたと思いますが、子供がいるとどうしたらいいのか本当に悩みます。

皆様回答どうもありがとうございます。
結局すぐには決められずにいますが、とてもためになります。

もし他にも実際日本に帰られた方の意見などいただけるとためになるかもしれません。
だらだらとすみませんが、もう少し解決にせずに意見をいただければと思います。よろしくお願いします。

頭の整理 2018/03/03(土) 08:16:47
どっちにも一長一短ある時は、箇条書きに書き出してみると、整理できます。
日本に帰った場合、スペインに残った場合、それぞれの良い点、悪い点。

そしてその中で、どうしても譲れない点・絶対に重要な点と、そうでもない点が出てくるので、
そうでもないものは省きます。

残った中から、今度は、問題が起きた時に解決できる方法があるかを考えます。
自分の努力しだいで解決できるもの、他の解決法があるもの、他人がかかわってこないと解決できないもの、
などいろいろあると思いますが、自分の努力次第、もしくは他の解決法がぱっと浮かぶものは、同様に省きます。

本当に譲れない点や重要な点。
問題が起きた時にとても解決できそうにない点。
などが明確になります。
何を優先にしたらいいのかがわかってくるので、
あれこもこれも小さなことは悩まずに、本当に大変なことだけに注目して選択するのが重要です。

すごく悩んでらっしゃるのは(私もそんな経験があるのですが)
どちらにも良い点、悪い点があり、
どっちが良いか行ってみないとわからないところもあり、
判断が難しいのだと思うのです。
別の言い方をすれば、どっちでも決定打がない、どっちも重要な欠点があるということ。

つまり、どちらを選んでも後悔するかもしれません。
上の表にしてもても、どれが最重要かわからない、
どちらも選び難いのだったら、どちらでも同じだと考えましょう。
新しい人生を求めに冒険して人生を変えてみるか、
守りに入るならそのままで。
私だったら子供がいるのだったら、そのまま残る方を選ぶでしょうね。

私は本人じゃないので状況も性格もわかりませんが、
ぱっと読んで見ての印象で自分だったらと考えると、次のように考えてみました。

一番は子供のことだと考えると、
パパの近くにいて、慣れた環境に入れて、日本はいじめがあることを考えると、
圧倒的にスペインに一票。

シングルマザーの経済や助け状態を考えると、
日本でもスペインでも経済も大丈夫そう、家族の助けも得られると考えましたが、
こちらはそれほど問題じゃないので省く？
(どちらもはっきりと助けが得られるとは書いてませんでしたが、特に問題ないのかな)

あとは気になった点は、
自分がひとりになるとおかしくなるんじゃないか、と書いてらっしゃることです。
(逆に、スペインに残る中で問題があるのは、これだけと思いました)

こちらでは離婚後にも一人で育てるということはなく、
父親が近くにいるなら、子供も自分も頻繁に会うことがあり、教育方法も相談しながらやっていきます。
友達がいないということですが、今までもそれでやってきているなら、
子供がいるうちは特に問題ないのでは？
ふつうは子供は半々で面倒見ていくものですが、日本に行ってもよいといってくれてる父親なら、
ずっと自分の家で子供は面倒みることにしたら、寂しさもないのでは？
(スペイン人夫婦の知り合いも、月に2度の週末だけ父親のいえで、あとはずっと母の家にいる家庭もあります)

そしてお友達ができるよう、動いてみるのも良いと思うのですが。

ただ「おかしくなるかも」という言葉もけっこう強いので、
それは心配な気がしました。
本人が心配しているというのは、不安材料があるということだと思うので、
他人が思うよりも、本当に重要なポイントかもしれません。
お母さんが幸せに生きていけるかは子供にも重要だと思うので、そこをよく考えてみてくださいね。
長文失礼しました。

突然 2018/03/05(月) 09:55:31
頭の整理様
箇条書きは実は私もよく使ったりしていたのですが、今回の件に関しては、おっしゃる通りそれぞれに是も非もつけがたく、これ！という選択が出来ずにいます。あとは混乱していて冷静に考えられないのもあるとおもいます。

スペインに残るのがいいのではとおもいますが、離婚要因の事象から離れられないのが大きいかもしれません。離婚しても近くに住んでいれば会うこともあるし、連絡もとる仲で、これがつきまとっていると、結局すっきり出来ずにお互いいがみ合ってしまい、それではだれにも良くないのではと。
まだ情緒不安定で、夫との話し合いもぐちゃぐちゃなので、一度冷静になれたときにもう一度落ち着いて考えられたらとおもいます。

皆様には色んなアドバイスや意見をいただき、とてもたすかっています。一旦とりあえず解決として、また何かあったときにはこちらの掲示板でお世話になることがあるかもしれませんが、その時はまたよろしくお願いします。
どうもありがとうございました。

突然 2018/03/05(月) 09:57:14
[[解決]]
"解決"し忘れてしまいました。

追加発言は締め切られました。