四面楚歌

ねえさん [E-Mail] 2014/05/10(土) 02:42:53
スペイン人夫と結婚してもうすぐ６年になります。ずっと、辛抱してきたつもりですが、ついに私の堪忍袋の緒も切れ・・爆発寸前です。結婚当初の半年は私も収入がないですから夫の両親の家に居候させてもらっていました。、狭くて暗い北向きの部屋でしたが居候の分際なので文句も言わず細々と過ごし、意地悪で超世界一ドケチの義妹にいたぶられながら我慢しました、その後やっと仕事も決まりそこから出て２人だけで生活を始めたけれどまた不況の波で職を失くし、夫も職を失い、２人して夫が彼の父親と共同購入をしていた別宅に身を寄せることにしたのです。夫は以前から結婚したらそこに住むつもりでいたので、家の模様替えや古い中古の家ですから内装を変えたり、新しいソファーを購入したり、家具も買い、扉や窓枠などかなりのお金をかけて修繕しましたが、最初は私自身車の運転ができなかったので、やむを得ず交通至便な所にピソを借りて住んでいたのです。でも２人とも職を失くし生活するのもやっとでしたので家賃などを払う余裕もなく、そこに住むことにし、なけなしのお金をはたいて浴室や電気製品などを買い揃え新生活をおくっていました。ところが、彼の父親はその家に恐ろしいほどこだわりがあり、息子がお金を出しているし、家の修繕費はほぼ彼が出しているにもかかわらず、この家は俺の家だという調子で毎週末の土曜日の朝にはやってきて日曜日の夜までいるのです。もちろん食事支度は私がやらなければならない上、日曜には義妹がやってくるのはいいのですが、いつも食事の１０分前の食事が出来上がった位にのこのこやってきて、食べた後はソファーに横になり昼寝。私は１時間かけて一人皿洗いです。毎週ですよ。そのうち、義母の妹（主人の叔母にあたる）人までが毎週やってくるようになり、私の部屋もその叔母に提供せねばなりません。
居間は耳の遠くなった義両親と叔母が朝から晩まで大音量でテレビをつけてソファーはすべて占領です。私はいつも小さくなって今の食堂の椅子か、寝室に隠れるしかありませんでした。気の毒に思った友達がそのうち彼女たちの家に招待してくれるようになりなんとか週末は外に逃げていけるようになったのがせめてもの幸せでした。

とにかく、義妹は超世界一のドケチで、公務員で給料が安いといいながら家２軒も持っていて、そのあげくにはまだ両親と同居してお金をためているのです。家２軒のうち１軒は彼の父親が娘の為に建てたもので、彼女はほとんどお金を出していません。だからもう一軒のピソは彼女がキャッシュで購入できたのです。
親が建ててくれた家にもかかわらずその新築の家は彼女の名義になっています。で、肝心の主人が有り金全部出した家は現在も彼の父親の名前になっているのです。おかしいと思いませんか？主人は何度も名義を変更してくれと頼んだけれど、首をタテには降らず、お前らは俺の家を盗みたいのか？と言うのです。
一度義父に何故名前を変えないのかと聞いたら、嫁がどこの馬の骨かわからないし、盗られたらいやだから本性がわかるまでは名義を変えない方がいいと義妹に言われたからだと私に向かって言うのです。
義妹は４０を超えているにもかかわらず、掃除もせず、食事の支度も、洗濯も、ベッドメイキングさえ８０を超える母親に毎日してもらっています。それで一度私が『せめてベッドメイキングと部屋の掃除くらい彼女自身でさせた方がいいんじゃないの？』と言ったら、恐ろしい剣幕でまくしたてられ、今後一切私の娘の悪口を言うんじゃないといわれました。さすがにカチンときた私は、何故私は毎日食事の支度をして、洗い物をして、いつもみんなの分までお皿を洗っているのに、何故彼女だけ何もせず許されるのかと聞くと、それは娘だからと・・・嫁と娘は違うと言われました。
この６年間、私は姑から一度もお土産も誕生日プレゼントさえも何ももらったことがありません。私はずっと誕生日をはじめ日本から戻る時も、他の旅行先から帰る時もいつもみんなにお土産を買ってきていました。私の主人の誕生日や私の誕生日は以前はみんなを食事に招待したりしていましたが、義妹からの招待はゼロ、仮に招待されたとしても払うのは義両親なのです。つい先日の義父の誕生日でさえも私たちには招待はなく、３人だけで
食事に行ってたようです。

昨年９月に義父親が心臓発作で倒れた際も、手術も病院で夜通しで付き添ったのは私と主人です。義妹は親が倒れたというのに、彼氏の家にいるからすぐいけないと言って何時間も後になってくる上、手術の際も来なかったのです。

でも、所詮、彼らにとっては娘は大事なんでしょう。私もこんな感じですからにこにこ
愛想を振る舞ってはいられません。ですから最近は会いたくない気持ちが大きくなり
なるべくなら会わないようにしているのです。
そしたら、先日母の日に『あんたはすごく変わった。すごく冷たくなった』と言うのです。
私から言わせたら・・貴方達が私をこう変えたんでしょう？と・・
とにかく娘には何一つ文句も言わなければ説教ひとつせず、何かあれば彼女は繊細だから、気をつけてあげないとと・・
昨年あたりから、私自身もストレスが原因で甲状腺機能や高血圧症になり、薬を飲みながらの毎日です。血圧が高いので休みたいと言うと、どれくらいあるのかと聞くので１７０～１８０あると言ったら・・それは普通よと言われました。
私と主人が喧嘩をしても、義母はいかなる理由にしても主人の肩を持ち、私の意見などまず聞こうとも、しません。すべて私が悪いのです。

主人は私が彼らとうまくいってないことは承知ですし、義妹のことを嫌っているのも
承知です。
でも、いくら君が嫌いでも僕にとっては大事な家族だからと言われ・・結局私が一人
仲間はずれのうえ、結局私の我がままだと思われているのです。
おまけに、自律神経がおかしくなってるのでは、更年期障害かもと言われました。
主人は私は全然わかってないと言うのです。

やはりそうなんでしょうか？私が悪いんでしょうか？

私の友達は皆私の肩を持って下さります。だから、一般的な目でみてアドバイスいただけたら嬉しいです。
お願い致します。

何故自分を安売りしますか [E-Mail] 2014/05/10(土) 06:01:22
貴女は男がいないと生きていけませんか？
男は結局セックスが頻繁に出来れば誰でも良いのですよ。
貴女を望まない男にどうして自分を安売りするのですか？
それは貴女自身の問題ですね。
さっさと自立する手段を考えて行動開始です。
セックスなんて誰とでも出来ます。心配しなくても良いですよ。
愛は請求してもあなたに与えられるものではありません。
日本人は白人社会でかなり損をしています。
日本人の文化はヨーロッパでは通用しないです。
何故ならば彼らの思考形態は非常に幼稚で我侭だからです。
その理由はヨーロッパの富は植民地から搾取してきたからです。
彼らにとって日本人は単なる有色人種です。
彼らは貴女を馬鹿にしていますよ。
だからセックスしたいならお好きにどうぞ。
同等の交際を求めているのでしたら貴女ご自身を向上されることをお勧めします。

バカにされ過ぎです。 2014/05/10(土) 10:13:14
本当に、釣だったらいいのにと思うくらいの話です。
こんなの奴隷とどこが違うんでしょうか。

我儘な女性によくある、◯◯と私とどっちが大事なの？　じゃないですけど、
あなたの家族と、私たち夫婦の平穏な生活とどちらが大切なのと聞いてみたらいいですよ。
まあ、きっと、君も大切だけど僕の家族は云々・・・と話し合いにならなそうですけど。

このままの状態で暮らしてると、本当に神経やられますよ。
スペインで仕事が見つからないなら、トピ主さんだけでも日本にいったん帰って仕事をするのがいいんじゃないでしょうか。
しばらく考えて、またスペインの奴隷生活に戻りたいなら、もう覚悟を決めるしかありません。
ご主人を呼び寄せたいなら、そうすればいい。でも、トピ主さんが世帯主になってご主人を食べさせていくことになると思いますが。
あなたの選択次第で、あなたの生活は変えられるんですよ。

自分の心に聞いてみてください。こんな生活、あと何年続けたいですか？
義両親が数年後に亡くなったとしても、義妹とは数十年の付き合いが続くでしょう。
あと50年くらいこんなストレス満載の生活かもと思ったら、嫌になりません？

子どもはいらっしゃないんですよね？
だったら、状況を変えるのなら今のうちです。

ひどいですね 2014/05/10(土) 14:40:36
ひどい話ですね。私だったら旦那さんの理解が得られないような状況なら、離婚を考えてしまいますね。。とりあえずそんな感じの悪い家族の近くに住んでいたら体に悪いばかりですよ。６年も耐えてきたねえさんさん、なんとか解決策を探してその状況から出て、元気になって下さい。ってなんの助言にもなってないですが・・・。

野次子 2014/05/10(土) 15:20:50
超大作・・・御免ナサイ、長文過ぎてしんどいです。

ラビダ 2014/05/10(土) 15:51:45
ねえさんさん、本当にひどいですね。でもここまで来ると彼の家族との関係はもう絶対によくは変わらないですよ。留学してとか、スペインが好きでこちらにいらしたのですか?それとも結婚してスペインにきたのでしょうか?こんな思いをしてまでいたいほどスペインがすきですか?
家族や友人、仕事、全てを日本においてきてくれた相手に向かって、こんな仕打ちを何年も我慢させるなんて考えられないし、自分の家族が大事だと言うなら私なら、手遅れになる前になるべく早く日本に帰って新しい人生をスタートさせます。

日本でも 2014/05/10(土) 16:39:39
兄弟間が不平等、日本でもあります。
私の家がそうです。
私はずっと親に虐待されていて、下の子は神様のような扱いでした。
日本の実家も、私の荷物は一切置いて欲しくないといって、母と下の子に電話でも攻撃され続けたので、日本に帰る時は下着やパジャマすらありません。
大事な大きめの家具も、送れるものはスペインに送り、あとは処分しました。
捨てても捨てても、どこからか文句の原因を探してくるのでエンドレス。
実家は、欠陥住宅をかってしまってボロボロですが、下の子は、家族が住めるぐらいの都心の高級マンションを買ってもらって、１人暮らししてます。
買った親が尋ねて家に入ろうとすると、内鍵かけて入れないようにして、親が文句を言うと、じゃ、出て行くというとそれが親には脅しになると泣いていたので、じゃあ、私が日本に帰ってその家に住もうかというと、「あんたとスペイン人には住んでほしくない。下の子に住んで欲しい」
と言います。
まあ、幼少時より差別されてきったので、そういうものって言い聞かせてます。
旦那さんも、そんな感じなのかもしれませんよ。
その旦那さんの話、自分のことのように共感してしまいました。
私の場合、自分のお金をつぎ込んだりはしてませんので、失うものはありません。
日本に住んでいたとき、下の子の家に母に言われて、一週間ためた食器を洗いに毎週送られましたよ。
私の場合、日本の家族の近くに住む選択肢はゼロに近いです。
自分と配偶者に対する扱いは酷いので。
お気持ちわかります。
トピ主さんが苦しんでいるのに、コメントが酷いのも中にはあって、不愉快ですよね。
辛いことは世の中あります。相手の気持ちを思いやってコメントしましょうよ。
セックスうんぬん、関係ないじゃないですか。すごい不愉快ですよ。

変化は自分で巻き起こす！ 2014/05/10(土) 20:05:48
今の状況がおかしいのかどうか言うのであれば、
お給料がある分、住み込みのお手伝いさんの方がまだましだと思います。

色んな意味で八方塞がりのようですね。
お義父さんが名義変更をしてくれて、晴れてその家のオーナーになるのが最善ですが
説得材料がないですね。

週末は食事掃除つきの快適になった別宅で、好き放題。
嫁は他人で近くに家族もいないし、息子はいいなり。

こんな快適な生活を手放すような人達じゃないんでしょう？
他人の嫁は信用ならないから名義変更も出来ないといいつつ、
その他人の作ったご飯は食べられるような呆れた二枚舌ですし。

あと、どの世界でも子供の待遇に差をつける親はいるようですが、
冷遇されていた子供が親から頼られた瞬間、
冷遇時代も忘れて頑張ってしまうということも多々あるようです。
成人していても親から愛されたい故と思うと切ないですが。

トピ主さんのご主人もそうなのかは分かりませんか、
そこへ家族でべったりのスペインの価値観が加わると
日本人にはもう理解不可能な世界になってしまうのかもしれません。

書き込みを読んでいると、トピ主さんにとっての毒はお義姉さんなんだと分かります。
もし彼女の存在がなければ、たとえ今のように週末家を占領されても、
泊り込みで病院の付き添いをすることになっても、今ほど鬱積した思いにはならなかったのでしょう。

「ずるい」という感情は、私達の神経をとてつもなく消耗するものだと思います。
（私もよく悩まされます）
でもそれって不毛ですよね。自分が頑張れば頑張るほど増幅する感情ですから。
そんなお義姉さんを育てたのも、そんな現状でもよしとしているのも義両親（＋ご主人）ですよ。
お義姉さんのことは、今のところは考えないようにした方がいいと思います。
でもやりたい放題を黙認するんじゃないですよ。
食事直前に来て昼寝するのなら、次回はお義姉さんの家でごはんしましょうとか、
お義姉さん、片付けはお願いします、とは毅然と言うべきだとは思います。

なんでトピ主さんがお皿洗いするんですか？寝室に逃げなきゃいけないんですか？
食事の後は、居間のソファーで本でも読んでいればいいんじゃないでしょうか。
お皿が汚いままなら、ご主人が洗うんじゃないですか？

他人が変わることを期待するのは無駄です。変えられません。
一番簡単なのはトピ主さんが変わることです。

今は無職で、貯金をはたいてリフォームした家は乗っ取られ、出口が見えない状況でしょう。
現状突破には、何かを諦めないといけないと思います。
良い嫁か、家か、スペインでの生活か、結婚か。

どんな劣悪な環境でも、現状を変えるというのはエネルギーの要ることです。
この掲示板に書き込むのにも躊躇する気持ちがあったかと思いますが、
書き込むことで既に現状から一歩踏み出す決心をしたのと同じことだと思います。

週末に逃げ場所を提供してくれるような良いお友達もいらっしゃるようですし大丈夫ですよ。
トピ主さんが平穏な生活を取り戻せるよう応援しています。

バカにされ過ぎです。 2014/05/10(土) 20:19:36
上の方がおっしゃる不快なコメントの件、わかりますけど、スルーが良いかと。
どう読んでも、偏見に満ち溢れた日本のおっさんか、外国暮らしで病んでしまった人のように思えてしかたありません。
この人、別のトピでもヘンなコメ入れてますよね。
相手にすると、喜んじゃいますから。

トピ主さんも嫌な気持ちになったと思いますが、ここはスルーで。
見なかったことにしましょう。

るるる 2014/05/10(土) 20:32:51
ひどい書き込みもいくつかありますが、気にされませんように。

壮絶な生活と、義家族関係ですが、はっきり態度に示さないとこのままずるずる同じ状態が続いてしまいます。最悪な関係になるかもしれませんが、あなたのお世話とあなたの家が居心地がよければ、このまま続くだけでしょう。であれば、居心地が悪くなるように、もしくは週末はずっと留守にしてはどうでしょうか？

「あなたは冷たくなった」と言われたとしたら、昔はそうではなかった＝優しい子だと実は思っていたのでしょう。
＞私から言わせたら・・貴方達が私をこう変えたんでしょう？と・・
ここで書くだけではなく、面と向かって、伝えましたか？

「あなたたちは私を家族扱いしていない。奴隷のように扱っている」と伝え、「家族じゃないから」と言われたら、「私の家族も夫だけだから、家族じゃない人の料理はしない」と伝え、何をどうされてもお料理、食器洗いなどしないことを宣言してはどうでしょうか？

それからご主人とはこの問題は話し合いましたか？
家族が大事であることは分かるが、妻の自分は大事ではないのか。
妻が奴隷のように扱われていても、平気なのか。
１時間かけて食器洗いをしていても、あなたは私を手伝おうと思わないのか。

義理家族との問題は多かれ少なかれ誰でも持っていますが、夫がどんな態度なのか、これで義理家族の問題が変わってきます。父親を説得できない、母親たちにノーと言えないご主人の問題がトピ主さんにふりかかっているとも思います。

週末しか家族が押し寄せないのであれば、毎週末は逃げて、一切何もせずというのを長期間貫いてみてはどうですか？　義理家族が食べた食器も一切洗わず、「大事な家族」という夫に洗ってもらうのです。

もしくは日本に帰れる状況ならば、日本でアルバイトして稼いでくるとでも伝え、しばらく別居してはどうですか？お金を貯めたら、帰って来て、２人でアパートが借りれるようになるかもしれません。

今の状況をとにかく、断ち切ることを強くお勧めします。
離婚を考えるのはまだ先でも良いですが、あなたを家族親戚全員があてにするという状況が続けられない方向にもっていくのです。あなたが料理もせず、お世話もしないなら、来ないようになるかもしれません。徹底して顔も会わせない状況を貫いてください！！

苦しいけど・・・ 2014/05/10(土) 22:14:34
とぴ主さん、国を離れて且つ辛い状況、お察しします。とぴ主さんは悪くないですよ。ただ、相手(義家族)が変なので正面から立ち向かうのはやめたほうがいいです。
読んでいて心配になったのですが、ご主人の理解が得られないのが一番辛いですね。まずは体と自分の精神を大事にされてください。

人間関係って国に関わらず、こじれると大変です。
まずは、距離を置くこと、ご主人の意識の中に「お世話は実の家族で」(つまり旦那に矢面に立ってもらう）という流れを作ってみるのはどうでしょう？二重三重の理由として、健康理由・体調・職探し(もしくは小さな仕事等）などでまずは自分をガードできる「盾」(接触しない為の理由)を作ってください。ご主人の説得には再度わかりやすく念を入れて。夫婦仲が悪くなることは一番避けたいですよね。義家族とは距離を置き接触をしないようにして、まずは自分をどうやったら守れるかを考えてみてください。

…何だか変な書き込みがあって心配になりましたが、変な人はどこにでもいるんですね。とぴ主さん、まずは気持ちをしっかりもってくださいね。

トピ主さん以外皆変な人 2014/05/10(土) 22:49:12
トピ主さんの文を読んで、この人たちはご主人を含めてアジア人のお手伝いさんを手に入れたかなんかと思っているのではないかと思いました。

失礼ですが、ご主人も変な人ですね。　結婚して所帯を持ったのだからご主人の家族はトピ主さんですよ。　もちろん自分の親の世話をするのはわかりますが、トピ主さんが世話をする義理は無いですよ。　うちの主人の実家は義母も義父も自分達で各自自分の親の世話をしていました。　

ここには書かれていないトピ主さんのご主人にも良い所はあるんでしょうけれど、そうじゃなかったら三行半突きつけて日本に帰るでしょう、私だったらですが、、、。
無職だったら2人で日本に行って職探しをして住む選択肢は無いのですか？　

ねえさん [E-Mail] 2014/05/11(日) 01:10:08
皆様から色々なご意見やアドバイスを頂いて私自身大変ありがたく
思っています。
何故自分を安売りしますかさん、私は決して自分を安売りしているつもりはありませんし、男がいないと生きていけない訳ではありません。それに私も主人もただのセックス目的で結婚したわけではありません
それだけは確かです。私は親も亡くなり自分自身も病気を患って折り返しを過ぎた人生一人生きて行くより誰かと一緒に生きてゆきたかったのです。

ねえさん [E-Mail] 2014/05/11(日) 02:34:13
バカにされ過ぎますさん、コメントありがたく受け止めています。
実際今まで何度も離婚を考えました。家出をしたこともあります。日本に帰って仕事を探してみたりもしましたし、他の国にいくことも、でもそんなに簡単には行かないんですね。
ひどいですねさん、ありがとうございます。今は皆さんの意見を参考に

彼らに会わない方法で、無視していくことかなと思っています。
ラビダさん、ありがとう。日本で、主人と出会い結婚してスペインに来ました。最初は大変だったけど今は友達もたくさんできて好きになりました。逆に今日本に帰っても、私の居場所はないのです。

ねえさん [E-Mail] 2014/05/11(日) 03:02:55
日本でもさんも辛い思いをされてこられたのですね。何故自分の子供にそんな分け隔てができるんでしょうか？私には理解不能です。私の主人はいつも僕は父親には愛されてないと。父親は娘ばかりいつも特別扱いだと言ってますし、私の目から見てもそう見えます。
変化は自分で巻き起こすさん、確かに一番の鬼門は、義妹ですね。一緒に住んでいたとき、自分達が買って来て冷蔵庫に保管していたものをいつも断りなく勝手に食べるので注意したら、泣きながら親に言いつけ、私たちは義両親に叱られたりしたこともあります。とにかく、私なりに精一杯対抗していますが、暖簾に腕押しとはこの事ですね。
るるるさん
今後一切あの人達の為にお皿も、料理も作りません。そう決めました。

ねえさん [E-Mail] 2014/05/11(日) 03:28:09
苦しいけど、、さんお気遣いのコメントありがとうございました。他の皆さんの意見等を参考に自分をガードして会わないように、付き合わない
ようにするのがいいのでしょうかね。
トビ主さん以外みんな変な人さん、いつも私は主人に私は彼らにとってはただの家政婦か召し使いな扱いだと言ったら、それはただ単に君が勝手に思い込んでいるのだと。両親はもう年もかなりいってるので
手伝ってあげようとは思わないのかと。
じゃあ義妹は何故手伝わないのかと聞くと、小さい頃からあまやかされてわがままに育ったから家事も何もできないんだそうです。
以前彼女は彼氏と半年同棲しましたが家事は全て彼氏がやらされていました。そのあとすぐ彼氏は逃げるように去って行きました。

だめだこりゃ 2014/05/11(日) 04:29:02
トピ主ざんは、典型的なデモデモダッテさんですね。

行動 2014/05/11(日) 08:08:29
そこまで家族に苦しまされているのに、かばってくれないご主人様にまだ愛を感じるのでしょうか。ご主人様も彼の家族と何ら変わりはないです。
日本に帰っても居場所がない?では今の場所がトピ主さんの居場所なんですか?
義家族を無視したりして義家族との関係の改善に焦点を当てる前に、ご主人様との関係を見直すのが先決では。日本や他国に行ったり家出までしたのに、ご主人は何ら行動を起こさないのですか?普通じゃないです。
トピ主さんもご主人も失業中というのは、ある意味大チャンスですよ。
仕事を探しに行くという理由で義家族から離れて別の地へ引っ越すいい機会です。
普通、定職があって逃れられない人が大半ですよ。私なら誰かに借金してでもどこかに行くと思います。
ご主人はお金をかけた家にこだわりがありますか?幸せになれない家に価値はないのでは?

るるる 2014/05/11(日) 08:50:17
＞今後一切あの人達の為にお皿も、料理も作りません。そう決めました。

安心しました。

だめだこりゃさん、行動さん。
私達から見るとなぜ６年もそんな生活を、、と思いますが、そんな人たちにとっては大きく行動を変えるのは難しいんでしょう。逆に行動が変えれないからズルズルと我慢してこのような生活をしてきたのだと思います。

いきなり大きな行動は無理だろうと思っていました。まずは小さな一歩、でも断固とした態度を１つ貫いて、それから徐々に変えていけばいいと思います。

今後一切お料理を作らないというトピ主さんの言葉には安心しました。
ここで相談に答えている皆さんの心配を思い出して、絶対に絶対に途中で挫折をせず、どんなに責められても貫いてくださいね。

途中で彼らの責めや、ご主人の嘆きに、負けてしまったら、元に戻るだけです。
顔をあわせない、週末は自分のことをしに外に出る、料理は一切やらない，皿も洗わない、です。この生活から絶対に抜け出してみせる、この生活をあと何十年も続けたくないと誓って、がんばってください。

相手にとって居心地の良い状況を作らない。
向こうも「この嫁と会いたくない」と思ってくれたら万々歳です。
それで何か向こうがもっとひどい態度に出るなどの変化が現れたら、またその時に次の対策は考えればいいのです。一歩一歩、まずはこれだったらやれると思うことをやってくださいね。

ご主人とは仲が良いのなら、ご主人には愛情を伝えつつ、自分は距離を伝えることをちゃんと伝えてください。ご主人も「毒親の愛情を欲しがっている息子」かもしれません。ご主人にとっての親をいきなり否定することなく、毒親から離れた方が幸せなことを徐々に説得できればいいのですが。

トピ主さん以外皆変な人 2014/05/11(日) 10:58:37
このまま行くと、義両親が亡くなった後はトピ主さん達が義妹の面倒を見ることになるんでしょう。
そうならないように、距離を置くのは正しいと思います。
トピ主さんのご主人もトピ主さんを義両親の介護要員として利用してやろうという魂胆みえみえですから、気をつけたほうがいいです。　我侭じゃないです、親の介護は実子の義務で嫁の義務じゃないです、普段義両親に大事にされている嫁なら自主的にお手伝いしようという気持ちは出てくると思いますが、これだけ蔑ろにされていて手伝おうという気持ちなんて出るわけ無いじゃないですか。

お身体大切に、平穏に暮らせる日が来ることを祈っています。

私なら離婚 2014/05/12(月) 03:19:42
一般的に見て今のトピ主さんの状況がどうか、ということでしたら、失礼ですが、ご主人を筆頭に義家族全員が非常識だと思います。そして、この状況を招いた（悪化させた）責任はご主人にあると思います。

＞いつも私は主人に私は彼らにとってはただの家政婦か召し使いな扱いだと言ったら、それはただ単に君が勝手に思い込んでいるのだと。両親はもう年もかなりいってるので手伝ってあげようとは思わないのかと。
＞じゃあ義妹は何故手伝わないのかと聞くと、小さい頃からあまやかされてわがままに育ったから家事も何もできないんだそうです。

ご主人がこんな風に言っている時点で、私なら即離婚です。自分の妹が甘やかされて何もできないとわかっているなら、それこそそれをご両親と妹に注意するべきで、出来ないからやらなくていい、だからトピ主さんが替りにやる、おかしな話です。百歩譲って義家族がやらないのを黙認するなら、替りはトピ主さんではなくご主人が務めるべきでしょう。

ご主人はきっと自分がご両親からよく見られたいから、それにトピ主さんを使っているんでしょうね。
もし離婚が本位でなくて何かしたいなら、行動さんやるるるさんが書かれているように、義家族にかかわる事には一切何もせず、顔もあわせないことでしょうか。再就職先も、義家族とは遠い場所で探すとよいと思います。
でも、これを実行するにも、まずはご主人がトピ主さんの味方ということが大前提なのですが・・・。

異国に嫁いできたトピ主さんを一番に考え、守らなければならないご主人がこんな状態で、読んでとても悲しくなりました。お体大切にしてくださいね。

離婚経験者 2014/05/12(月) 10:45:38
トピ主さんの現在の状況、同じスペインで頑張る日本人の一人として、とても悲しくなりました・・・。私は１０年前くらいにスペイン人と離婚してます。旦那もその家族も異様でしたよ・・・今思えば・・・。当時はそれがスペインの普通で常識と洗脳されてたため我慢してましたが、今思うとなんと時間の無駄だったか！旦那は自分の家族優先（義家族）はもちろん、私は義両親を尊敬しなければいけない・・・云々。
全く、異常な家族で精神的にもおかしくなりましたよ。

そして、離婚してみて、あのアホ家族から解放されてみて、心底良かったです。

私は家政婦的な扱いはさなれなかったけど、ある意味私は空気的存在でした。(笑)当時、旦那の実家に同居してたのでストレスも半端じゃなかったです。
トピ主さんの精神的ダメージが本当に心配です。少し日本に帰って息抜きでも出来ませんか？あちらで仕事を見つけるという選択もあります。その異常家族から距離を置いてください。
まず、ご自身の身を一番に考えてくださいね！

みほ 2014/05/12(月) 12:10:23
離婚経験者さんの「スペインでは普通で常識と洗脳されていた」のコメントのとおり、国際結婚する人は、常々これに注意する必要があると思います。どこの国にもヤバイ人、ヤバイ家族って存在してて、もし、相手が同じ日本人なら、すぐにおかしいなと気付くはずなのに、相手が外国人だと、この国ではそうだから、と上手く丸め込まれてしまうケースが多々ある気がします。日本人に比べて、スペイン人は、母親や家族へ対して、ダイレクトな愛情表現をするかもしれないけど、それは、妻より家族を優先させる言い訳にはならないはず。
トピ主さんの義父が家の名義変更する可能性はないでしょう。贈与税に数千ユーロ以上かかるのをトピ主さんのご主人が払うとも思えないし。日本に居場所がないとおっしゃってるけど、今が幸せでないなら、日本だろうがスペインでさろうが、またゼロからやり直せばいいではないですか。誰かとフラットシェアして住んで、仕事見つけるとか。知り合いでも、40代、50代女性同士で同居してる人いますよ。
周囲を変えるのは難しい。あなたが変わる方が簡単ですよ。

私⁇ 2014/05/16(金) 04:13:17
私の事かと思うほど似てる環境にいます。
トピ主さんは全然悪くないですよ、周りがおかしいです。

結婚して2年、生後4ヶ月の赤ちゃんもいて幸せのはずが、主人が家族側にいる状態、いつも私が悪いのかと思わなければならない環境に精神的に辛く危険を感じて来たので離婚を決意しました。

今まで普通に仲良くしようと努力して来たし、色々と我慢して来ましたが(熱があっても熱じゃない、怪我して横になればグウタラと言われたり…etc)、先日私の家族の外面的な批判や人種差別的な発言はやめてほしいとお願いしたことで、義理母が「発言は自由なのに発言するなと言うのか」と怒り、義理姉弟が「こんな最高の母に何を言う」と怒り、最後に主人に「母を傷つけないで」と言われ、希望も何もなくなりました。
発言の自由を尊重する家族にお願いすら出来ない私は何でしょう⁇

仕事はしてませんが貯金から主人と同じだけの生活費を払い、家事育児をし、足りない家電や家具は私の実家が購入して主人の独身時代よりも相当良い生活をしているのに、まるで私がいるから貧乏になってしまった可哀想な息子と嘆く義理母。
実家以外どこにも行かない主人、私の里帰りには主人が一緒に行きたいと言うのでの主人の分まで払い連れて行き、日本の家族は当然のように主人を観光に連れ行ったりと大事にしてくれてるのに、「私の息子を連れて行くなんて」と義理母に泣かれ……本当に何がなんだかわかりません。
私の存在そのものが悪いようです。
そろそろ限界で精神的に崩れてきてます。
もう40代、日本に帰っても大変だと分かっていますが、心身共に健康であればここの奴隷生活よりは幸せを感じられるはずと信じています。
トピ主さんに離婚を勧めているわけではないですが、とても心配です。
どうぞご自身のお身体を大事にしてください。

苦しいけど・・・ 2014/05/16(金) 10:50:36
＞スペインでは普通で常識

色々辛い思いをしている方が多いことに驚いています。どうかスペインでは普通で常識、というのを信じないようにしてくださいね。
そうじゃないスペイン人家庭のほうが絶対数多いと思います。どうしても身近な異常に気を取られがちですが。変な人はどこにでもいます。日本でもスペインでも。私はどちらかというと、日本でのほうが常識が変な人たちと関わらなければいけないことが多かったので…人それぞれの経験でしょうね。私は辛くて何度も体を壊しました。が、その中で自分を守ることも多く学びました。

どうか、とぴ主さんを始めどなたも体を大事にされてください。心が折れると、体にも影響が出ます。なので自分をまず守ることを第一に考えて。常識が通じない人はどこにもいますが、その中にいても自分の常識を無理に曲げる必要はないのです。そして、誰にも邪魔のできない「自分の場所」を確保してください。それが自分を守ってくれます。私の場合はそれが「仕事（＝収入）」でした。
時には、決断が必要な場合もあると思います。その時には思い切った決断もできるように、普段から自分の気持ちを鍛えておくだけでも十分な準備になります。時には今の状況から逃げたっていいのですから。
心から、頑張ってほしいと願ってます。

悲しい 2014/05/16(金) 11:32:10
同じ日本人が同じ土地でこんなに辛い環境にいらっしゃる事に心が痛みます。私□さん、産後四ヶ月で大変な時に離婚を決意されるほど今迄耐えていらっしゃったのですね。近くに日本人のお友達やスペイン人のお友達で本音を話せる方はいらっしゃいますか？離婚を決意されたのなら今から忙しくなると思います。お身体大切になさって下さい。

何か手が 2014/05/16(金) 19:34:09
なんとかして名義を変更する手段はないのでしょうか？
諦めなければいけないのでしょうか？・・・という気持ちです。
旦那さんとは仲はいいのですよね。
旦那さんは住居についてどのように考えているのでしょう。
弁護士に相談したりして何か可能な手がないのだろうかと思います。
旦那さんが本当に洗脳されきってしまって、自分の意志を持っていなくて家族の操り状態なのであったら、厄介な義家族以上に厄介ですね。

とても辛い状況にいる方が多くて自分の辛さも吹っ飛んでいきそうです。
私の場合は、義理の兄妹は頭が悪く、残念ながらお友達になるのは難しいですが
義父母はかなり思慮深くていい人で一緒に話をしていても苦になりません。
でも、いつか時がたって義父母が他界してしまったら、、、凄く悲しいです。
それに義理の兄弟だけで話会わなければいけないことになったら
どうなるんだろうと、ちょっと心配です。

でもそういうどうしようもない人・家族って見かけますよね。
うちの上に住んでるいい年した馬鹿カップル、本当に子供じみてて大変です。
貴方のしてることは4歳児と同じですよ、って言ったことあります。
周りは北欧系の人で囲まれて静かですが、唯一上がスペイン人。。まあたまに来るだけだけど。

　バルス　オア　ノ　バルス？ 2014/05/17(土) 08:05:28
　これはこれは・・・

　アジア人と結婚したがるラテン系・ヨーロッパ系って『おしん』のイメージを求める人もいると思います。
けど、おしんは奴隷みたいなもので伴侶としてあるべき姿じゃあないですよ。

・夫にこのままじゃ義姉は生涯独身で過ごすことになるだろうこと、義姉の面倒をみる覚悟があるかどうか話してみる。
・友人たちに今の状況を話してお荷物の義姉をどうすべきか話して大事にしてみる
・義母にこのままでは結婚もできず義姉がかわいそうと泣き落ししてみる

　それでもだめなら、離婚もさもありなんの姿勢でいかれてはどうでしょうか。
耐え忍ぶことは幸せなことではないですよ。

ねえさん 2014/05/19(月) 00:26:10
みなさんからのご意見、本当にありがとうございます。私一人だけこんな思いをしているのかと思っていましたが、他にも同様苦しんで悩んでいる方がいらっしゃったのですね。
でも、確かにスペイン人だけでなく、世界各国素晴らしい人もいれば、最悪の人もいますから、人それぞれなんでしょう。まぁ私自身それに気づかず結婚してしまったのです。先日ちょうど私の友人夫婦が私がすごく悩んでかなり参っているのを知っていたので、4人で食事をする際、その話に振ってくれて主人に私の代弁をしてくれました。その友達の奥さんも姑と折り合いが悪く、ご主人もかなり2人の間で板挟みになっていると言ってましたが、やはり奥さんには誰も盾になってくれる人がいないから、僕は奥さんの肩を持つと・・自分にとって一番の家族は奥さんだから、奥さんを守るのが先決だと・・それを聞いた主人はかなりショックだったようですが、その影響か、電話してきた義母に『今後一切彼女に文句やひどい言葉は何も言うな』と言ってくれたそうです。
ただ、これで益々私への敵対心が増える可能性もなきにしもあらずですが、今は彼らと顔を合さない様に距離を置いています。
もう今後は一切彼らと接触しない方向で私の意志は決まりました。

何か手が 2014/05/21(水) 14:55:43
良いお友達に恵まれよかったですね。
これで旦那さんの目が覚めてくれるといいですが。自分からもしっかり伝えてってくださいね。それが基本だと思いますよ。
なかなか難しいですが家の件もどうかなるといいですね。しっかり作戦立ててしたたかに行動してくださいね。何もアドバイスできず残念です。

追加発言は締め切られました。