率直なご意見をお願いします。

日本丸 2013/03/28(木) 21:10:02
冷静になって考えてみても理解しがたいことが今日あったのでみなさんの感じ方やご意見をお聞かせください。当方スペイン在住の者です。

今年の夏に友人（女子）とポルトガル旅行をします。
彼女は一週間で日本へ帰国しますが、私は留学時代（５年前）から交流を続けている友人（男性）に会いにサラマンカへ寄ってから自分の住む町へ帰ろうかと考えていました。彼はサラマンカ留学時の同居人で、本当に楽しいピソ生活を送ることができました。勉強面だけでなく、いろいろな面で助けてもらい、日本に帰国してからこちらに永住するまでも頻繁にではないですが、メールやスカイプで連絡を取り続けていました。
ただ、恋人関係ではまったくなく（彼にもずっと同棲している彼女がいます。）本当に気の合う良い友人という存在です。

スペインに移住してから、数か月経ちますがたまに連絡をとるくらいで頻繁にはコンタクトはとっていませんでした。それでも、私がスペインへ移住してきたら絶対にサラマンカにもう一度来るんだよ！と言ってくれていたので、今回の夏の旅行時が良い機会だと思い、プランを考えていました。

そのことを今日彼に言ったとたん、
「そんなに今では連絡も頻繁にとってない人にわざわざこちらから会いに行くのはおかしい」「僕だったら行かない」「会いたいなら向こうから来ればいいじゃないか、なんでわざわざ・・・結局彼はめんどくさいから君が会いにきてくれれれば楽だし、都合がいいって思ってるんだよ。スペイン人ってそんなもんだよ？」
とあざ笑いながら言われました。

自分のことを悪く言われるならまだしも、大切な友人のこと、ましてや彼はなんにもその友人のことを知らないくせに、頭ごなしにそんな発言をしたことに本当に腹が立ちました。
私が「大切な友人のことをあなたに悪く言う権利ない！私は自分がしたいことをするわ！」と言ってもまったく非を認めようとしません。
話しているうちに、本当に腹立たしく話す気も失せたので、だまりこんでいました。
彼がコーヒーを飲み終わった瞬間、私は目を合わせずに先に席をたち家路につきました。

それからも一言も向こうから何も言ってこないので、私からもう一度話を始めたら、
「もうほっといてくれ！君がさっきカフェテリアで席を先にたって行ったことはすごく悪い態度だ！」とキレ始めました。
もうそこから収拾がつかなくなり、私の話にも耳を傾けようとしないので放置しました。

私は彼の大切な友人や家族の悪口は絶対に言いません。たとえ、自分と気が合わなかったとしても、相手がそれを聞いたら必ずしもいい気分になるとは思えないし、自分がされたら嫌だからです。

やきもちをやいているの？と聞いたらさらに怒ってしまいました。

みなさん、どんな印象を受けますか？
私何か間違ったことしましたでしょうか。
率直なご意見をお願いいたします。

あのー 2013/03/28(木) 21:24:00
要するに…男友達に逢いに行く事にトピ主さんの彼氏が批判的だってっことですか？

正直に 2013/03/28(木) 21:27:11
印象だけ言わせて頂くと、、、
間違っているとか間違っていないとかではなく～
めんどくさい女性なのかな、という印象を受けました。
一度私は自分がしたいことをする！と啖呵を切った上で、目も合わせずに席を立つなどの行動を取った後から、さらにその話を蒸し返すっていうのはどうなんでしょ。
で、切れられて収拾付かないから放置する！？
彼の友達の悪口とかは、自分が言われたら嫌なので絶対に言わない、、、というのは良いことだとは思いますが、、、
自分が取った態度を彼に取られたら、どうなんでしょう？

もちろん話の流れとか、具体的にどういう会話があったかがわからないですから、ここに書き込まれたことだけを読んだだけでの感想ですので。
日本丸さん本人のことを存じ上げていれば、話を聞いた印象も違うかもしれませんけれど～

日本丸 2013/03/28(木) 21:41:32
あのーさん　批判的だったってことと、友人のことを「所詮スペイン人だからこんな考えをしている」と決めつけたことに腹がたちました。

正直にさん　確かに先に席を立った行動は私も冷静さを失った行動だったと思います。でも彼が自分のした発言にまったく非を認めない様子が納得できません。
放置したのは私が話がしたいと言っても「dejame en paz」の繰り返しだったので従ったということです。

ちゃんと話したいなら最初からきちんと冷静に彼と向き合うべきでしたね。。ありがとうございます。

正直に 2013/03/28(木) 21:55:28
多分、日本丸さんも想像したように、、、
やきもちも入っていると思うので、絶対に非を認めることはないと思いますよ。
好きなようにする！と言ってしまっているので、好きなようにしてから（会いに行ってから）、やはり良い友達だわ～って言ってれば良いと思います。
彼があったこともない男を、日本丸さんが良い友達だからと言って理解させようとすること自体に無理があると思った方が良いですよ。　だから、会いたいならこっちに会いに来い（それなら自分も近くにいるから）なのではないでしょうか。
彼自身も嫉妬心に無意識である可能性が高いので、無理に彼に非を認めさせようとしたりしない方が良いと思います。
仲良くやってくださいね～

あらら。 2013/03/28(木) 22:46:02
あらら、めんどくさい女性ですね。。。
私の意見は、トピ主さんが間違ったことをした、してない以前に、一貫性のないワガママちゃんという意見です。

彼氏さんの件ですが、何の非を認めてほしいんですか。彼氏さんのコメントを読み直しましたが、あくまで彼の意見であってご友人の悪口と思える言葉は見つかりません。行くなとも言ってないし、どちらかというと、都合よく社交辞令で会いに来てと言われている可能性があるから気をつけてとアドバイスしてくれているようにきこえます。

自分がしたいことをすると断言した以上、ヤキモチ焼いているのなんて話を蒸し返して聞かれるのもすごくめんどくさいし、うざったいですね。彼氏さんからすれば、勝手にどうぞってところでしょう。

友人に会いにいくか行かないかは、ご本人が決めればよろしいとおもいますが、ご友人の会いにきてというのは、社交辞令である可能性もありますので、あしからず。彼氏さんには、xxすることにしたからっていう報告でいいでしょうね。もしくはxxしてきた、と完全事後報告で。ご自身から相談しておいて、自分の意見と彼氏さんの意見に相違があるからといって、ご友人の悪口を言われたなんて、言いがかりもいいところですよ。そんなんなら相談しなければいいのに。。。

いくら憤慨してるからとはいえ、一緒にお茶をした彼氏に無言で席を立つのは、失礼ですね。親しき中にもってやつですね。

というわけで、今回は彼氏さんの方が常識あるかな。謝るべきはトピ主さんでしょうね。

気にせず 2013/03/28(木) 22:59:51
読んだ印象ですが。

前半部分は彼はきっと嫉妬ですね。そして、トピ主さんは好きなようになさればいいと思います。

うちの主人も男女関係なく頻繁に私が相手に会いに行くと、なんで相手が君に会いに来ないんだ！いい様に使われてるんじゃないのか？と言ってきます。笑
私の意見としてはそれはそれでいいじゃない。ってことです。
だって、私がそれをよしとして行動しているのですから。

イラッとされたのはもしかしたら、彼の言い分が少し腑に落ちたからではないでしょうか？

どちらにしても、後々の態度は残念ながらあなたは間違っていない！と言えないですから、謝られたがいいと思いますよ。
せっかくのご旅行前ですから、ちゃんと仲直りして出かけられるといいですね。

ただの。。 2013/03/29(金) 00:14:48
ただの嫉妬ですよ。。。子供のようですが。。
トピ主さんがいらっとせず、大人の対応をしたらいいと
思います。そのお友達にはトピ主たちがケンカした事は
関係ないわけですから、楽しく会えばいいんじゃないでしょうか？
その前に、大人になって仲直りしてくださいね！
頑張ってください！！

日本丸 2013/03/29(金) 00:26:15
結局あれからまた話を持ちかけ、カフェでの態度も謝りましたが「君のあの態度に僕はもう怒った。いつも自分勝手なことばかり。もうestoy alto と言い放たれたので、何言ってもだめだと思います。。
ピソ探し始めます。。

ただの。。 2013/03/29(金) 00:47:59
そんな口喧嘩でピソ探しですか？
日本丸さんがきちんと謝ったなら、出ていくこと無いですよ。
彼が意地をはっているんじゃないですか？
頭を冷やすまで、普通に振舞って見てください。必要以上は話さなくていいと思います。冷静になるのを待ってください。
日本丸さんが出て行ってしまえばもっとややこしくなりますよ！

日本丸 2013/03/29(金) 01:26:27
ただの。。さん　今回無言で席をたった態度のように「君はいつも自分の好きなことだけしている」と彼に言われたことは何回かあって大きな喧嘩も２回ほどしています。
なので、今回のestoy altoはほんとに限界なんだと思います。
別々になって冷静になった方がいいと思いました。。

ただの。。 2013/03/29(金) 02:42:20
そうですか、以前に喧嘩もあったんですね。
お互いに分かりあえるといいですね！
私も彼とささいな事で口喧嘩をしてしまうことがあるので
人ごととは思えないです。頑張ってください。

ケンカするほどの事件でもない 2013/03/29(金) 04:09:57
>いつも自分勝手なことばかり。もうestoy alto
＞「君はいつも自分の好きなことだけしている」と彼に言われたことは何回かあって
こういう言葉を言われるってことはトピ主さんにも問題あるはずでは。
この彼の発言が嘘でなければトピ主さんいつも彼を振り回してるってことですよね。。。

彼を責める前にちょっと自分のことを振り返ってみてはどうでしょうか。

スペル 2013/03/29(金) 08:44:02
とってもおせっかいなことですが、スペイン語のスペルが間違っているので訂正させていただきます。
estoy altoではなく
estoy hartoです。
スペイン語勉強中の方も見てると思いますので、、。
おせっかいですみません。

とり 2013/03/29(金) 09:20:45
トピ主さんは何も気にする必要ないと思います。

多くの方がトピ主さんのことを「めんどくさい」だの黙って席を立ったのは悪いだのということをおっしゃっていますが、私はまったくそう思いません。

男女の仲で何が正しく何が間違っているという基準はないし、どちらがどちらを振り回そうが振り回されようが、結果それが二人の「関係」だからです。
常に喧嘩をしながらも一生それで別れない人たちもいるし、ほとんど喧嘩はしなくてもすぐ終わってしまう関係もある。不思議ですがそれが現実で「縁」というものです。

トピ主さんがどんなことを優先順位の上にして決断し行動するかはご自身の気持ちに従うことで、ほかの人の価値基準に従う必要は無いように思われます。

客観 2013/03/29(金) 10:48:16
自分の考えを押し通しすぎのようにも見受けられます。
「友達なんだからあってもいいでしょ」とかむかついたから無口になり、席を立ってしまうとかの言動・行動がそれを裏付けているような。「君はいつも自分の好きなことだけしている」というのは、それを表していると思います。

　男性にはプライドはあります。それを逆撫でするような言動はご自分は気分がせいせいするかもしれませんが、相手はどうでしょうか？

　相手への思いやり・敬意は忘れてはいけないと思います。

お互い様 2013/03/29(金) 12:09:24
今回は彼のほうがヤキモチ焼いてる様子ですが、逆のパターンもよくありますね。遠くに住んでいる異性の友達（しかも彼は面識がない？）のところに遊びに行くってこれぐらいの問題があっても普通だと思います。その気持ちがわからない貴方の方にも問題あると思います。

リスペクト 2013/03/29(金) 13:32:13
確かに、相手に対してリスペクトが無かった行動かもしれませんね。人間、誰しも自分を護りたいと思うものです、相談に乗ってくださっている皆さんからの返信を参考に少しずつ学んでいかれればいいと思います。

はた 2013/03/30(土) 09:41:54
この問題には2つに分かれるのではないでしょうか？

1点目はとぴ主様の友人に会うということ。
これはそれぞれの意見ですので、とぴ主様の意見は意見、彼氏さんの意見は意見として反対もあると思います。
これに関してはいい悪いはないですし、とぴ主様の友人関係ですので、その深さは当人しかわかりません。

2点目はその彼氏さんの意見がとぴ主様と反対だったことに関してのとぴ主様のリアクション。
これが少々彼氏の感情を逆なでしたものだと思われます。

もう彼氏は感情的に怒っていますので、その後1点目の自分の正当性を論理的に説明しようと思っても解決できないです。

感情に対して自分が冷静に説明してもだめで、謝るとかなだめる、時間を待つ等しかないですね。
ほとぼりが冷めた時点で自分の友人との関係を説明するといった方がいいのではないでしょうか？

もったいない 2013/03/30(土) 15:48:50
そんなたわいもない事で彼と喧嘩別れするのはもったいないと思います。二人とも冷静になった時に、旅行の事は触れずに、この前はごめんね。と言えば良い事では？それに加えて、トピ主様の彼に対する気持ちも伝えておけば良いと思います。
そんなケンカは誰にでもあると思いますよ。
後になったら良い思い出です。

サラマンカの男友達にも旅行のついでに会えたら会うくらいのプランでいいのではないでしょうか。目的が彼に会うためだって事に彼氏さんはちょっとヤキモチを焼いちゃったのかなと思います。逆の立場で考えてみて、私も自分の彼がいくら学生時代に親しかったとは言え、ただの友達だとしても、わざわざ女性の友人に会いに遠方まで旅行に行くと言われたら嫌ですし、言い方の問題もあったのではないでしょうか。トピ主さんが旅行に行きたいから行くのであって、男友達に会うのはあくまでもそのついでという形なら彼もそんなに嫌な気持ちにならなかったのかなと思います。その彼氏に彼女がたとえいたとしても、トピ主様にたとえやましい気持ちがなかったとしても、男としてはちょっとヤキモチを焼いてしまったのだと思います。かわいいなと思って許してあげて下さい。愛されている証拠だと思います。

トピ主さんの方から、少し彼に優しくしてあげたら彼の方も気持ちよく送り出してくれるのではないでしょうか。こういうタイプの男性は結構単純だったりしますよ。トピ主さんが大人になって上げて下さい。

コモテキエラ 2013/03/31(日) 10:51:55
ジャレあってるのか、もう終わりの二人なのかは、御本人が一番
よく判る、というか御本人じゃなきゃ判らないことで、人に訊いて
解決する様な問題じゃない・・・と思います。

逆に御本人にお伺いしますが、どう思われますか？

ばかぼん 2013/03/31(日) 11:35:57
いや、いや。
ご本人は今回の出来事をどう思うのか、自分は間違ったことをしているのかを聞いただけですよね。もう終わりの二人かどうかを人に聞いているわけではありません。

その後の展開で、もう終わりだ、ピソを探すとなりますが、それは相談でも質問でもありません。その後の展開を報告されただけです。

その後、皆さんがいろいろ書いてらっしゃいますが、本人が終わりだと判断している本人しか分からない事情があるんだろうなと私は思っていました。急な展開すぎてびっくりしてしまいましたが、そんなことで普通はそこまで行かないもの。だから私達の知らないことがいろいろあるのかもしれないな、と。

ですからコモテキエラさんの質問は、ご本人に聞くことではなく、皆さんに聞くことだと思いますよ。（親切に書き込みされてらっさる方を批判しているわけではありませんので、誤解ありませんように）皆さんがそこで終わりにしないでなど、いろいろアドバイスをしてらっしゃるだけで、ご本人は今後の二人の関係について皆さんの意見を聞きたいとはひとこともおっしゃっていないのです。

日本丸 2013/03/31(日) 18:19:36
みなさん、いろいろなご意見、ご指摘ありがとうございます。
みなさんの投稿を拝見し、自分があの日した行動、日々の行動を改めて考え直し、自分にも落ち度があったことを反省しました。
多くのみなさんがおっしゃるとおり、私の話の切り出し方、彼の反応に対するその後のリアクションはやはり間違っていたと思います。相手へのリスペクト、思いやり、ということばが響きました。。確かにもう少し彼の立場にたって考えていれば今回のようなことは起こらなかったと思います。
もういい大人なのに、まだまだお子ちゃまな自分が恥ずかしいです泣

彼には翌日素直に謝り、彼も何事もなかったように接してくれました。
感情が先だってすぐに、家を出る！なんて考えてしまいましたが、自分の過ちを素直に受け止め相手に伝える（今までは、頑固な自分だったため、なかなか素直にごめんと言えないときがありました。。）ことが重要だと気づかされました。

今回みなさんからのご意見だけでなく、いつもこちらのサイトを見ながら思っていましたが、他人の言葉に耳を傾けることがとても貴重であると実感しました。
投稿を読んでいくうちに、当初怒って書き込んでいて自分が恥ずかしいです。。
ありがとうございました。

またスペイン語の指摘をしてくださった方もありがとうございます。何年もやっているのに初歩的なミスですね！泣

今回ここで気づいたことを忘れずに今後彼と仲良くやっていきたいと思います。ありがとうございました。

日本丸 2013/03/31(日) 18:22:19
[[解決]]
先ほどの投稿で解決チェックを忘れてしまいました。
改めて解決とさせていただきます。
ありがとうございました。

追加発言は締め切られました。