日本に居残りたい

さみしい 2012/07/27(金) 15:23:49
只今日本に娘と里帰り中の者です。スペインに住んで６年になります。
毎年夏に里帰りをするのですが、去年から日本に帰ってくるとスペインにはもう戻りたくないと思うようになってしまっています。主人も二年に一度私たちと一緒にくるのですが、今はもうこのまま日本に居残って生活をして、別に主人とは会わなくても
いいな。。。と思い辛い想いをしています。やっぱり自国が一番安心して生活でき、気のおける昔からの友人も家族もいます。
正直もう主人を愛しているとは言えません。あちらからは愛しているとは言われていますが。。。
娘もパパのことは特に聞いてこず（昔からそうですが）会いたいともスペインに帰りたいとも言いません。もうこれは離婚を考えたほうがいい問題でしょうか。
スペインでの生活は楽しいとも充実しているともいえず、慣れることができませんでした。
正直、スペインは私にはなんでもない国というかんじです。仕事も家族もなく、信頼できる友達も一人もいません。娘を学校に通わせているだけの生活にもう孤独すぎて
主人への特別な感情も消え失せてしまいました。
こんな私と共感してくださる方、いらっしゃいますでしょうか。

共感はできませんが 2012/07/27(金) 16:01:39
愛情もなく、スペインでの暮らしが楽しくないのなら、離婚では？
とりあえずそのまま居残るのは誘拐になるので、一旦戻ってご主人と話し合いした方が良いと思います。

わからなくでもない 2012/07/27(金) 16:36:46
日本が息苦しいと感じて海外に出て、別の国で旦那と知り合いスペインに住むようになりました。

日本に戻りたいという気持ちはこれっぽちもありませんが、旦那への愛情はほとんどなくなっていて(嫌いではないのですが。。)、一緒に住む犬達を溺愛しているのと、旦那の親族が大好きなのでスペインにいます。
もともとスペインには興味がありませんし、住んでからも特に思うこともありません。

仕事もスペインじゃなくてもできる仕事をしているので、なんだかな？これでいいのか？とたまに考えます。

スペインには日本人の友人は０です。スペイン人の友人は大学時代の友人が数人いますが、みんな地元の県に戻ってしまって、私が住んでいる場所には誰もいません。

性格上誰とでも話すので、近所の人と立ち話したり、旦那親族と買い物やお茶に行ったり、買い物に行った先のお店の人とどうでもいい話をしたりとできるので、孤独を感じることはないのですが。

根本的に、旦那さんに愛情がそんなにないのに一緒にいる意味があるのかどうかということなんですよね。
お子さんがいらっしゃるとのことですので、お子さんの気持ちをまず第1に考えて、そして旦那さんとの話し合いが必要かと思いますよ。

離婚するなら 2012/07/27(金) 16:38:37
ご主人と良くお話になって。
段階をふまないでそのままお子様と居残ると問題になります。

子の連れ去りをめぐる「ハーグ条約」と日本
http://www.mofa.go.jp/mofaj/press/pr/wakaru/topics/vol82/index.html

ケロ 2012/07/27(金) 16:41:58
さみしいさんはなぜさみしいのですか？

さみしい様は本当にご主人に対して愛情が無くなってしまったのでしょうか？
今ある気持ちを全て紙に書き出して気持ちを整理してみてはどうでしょう？

後悔の無いようにさみしい様に笑顔が戻りますように。

ブンブン 2012/07/27(金) 17:04:52
娘さんはパパを好きではないのですか。？
何かもんだいがあってそうなられたのでしょうか。？
娘は普通父親が好きですよね。まだ6歳くらいでしょうか。
パパに会いたいっていうとおもうのですが。。。
何かその辺にも問題があるのでしょうか。？

一人じゃないですよ・・・ 2012/07/29(日) 00:22:04
さみしい　さん。あなたは、孤独なんかじゃないですよ！可愛い娘さんいるじゃないですか。気持ちを落ち着かせて一から考えてみてはいかがですか？
初めて旦那様と会ったときのこと・・・ドキドキして眠れない時もあったはずです。

スペイン生活に慣れないと思い込んでる？！ってことないですか
？自分でやりたいこと見つけてみたらいかかでしょう。モヤモヤした気持ち吹っ飛ばして、思いっきり好きなことしてみたらいかがでしょう？きっと元気になりますよ。
頑張るのではなく、リラックスしましょう！

別れたほうが 2012/07/29(日) 11:00:56
良いと思います。愛情がないのであればこの先、毎年のように帰国のたびに同じ感情がわきあがるでしょう。そして年を取ってからの離婚は不利です。若いときはやり直しがききますが・・・・年を重ねてからの離婚は就職でも不利です。人の気持ちは変わります。人生一度きりです。このままズルズルとスペインに居残って後悔はありませんか？貴方が幸せじゃないなら、子供も幸せじゃありません。でも、キチンと話し合って、子供のことを含めた法的プロセスを踏むのだ大事でしょう。我慢はもはや美徳ではありません。

リスペクト 2012/07/29(日) 11:23:39
ご主人様に　愛情がなくなってしまったのなら　離婚も視野に
入れた方がよいと思いますが、皆さん、仰られているように
一度、こちらに戻られて　ご主人様ときちんと　お話しされる事を　お勧めします。あと、忘れてはいけないのが、ご主人様との
出会いがあったからこそ、お嬢さんが存在するわけで・・・・・
ご自身の感情だけでなく　ご主人様の気持ちにも　リスペクトして頂きたいと思います。

仕事も考慮に入れて。 2012/07/29(日) 12:52:46
今、さみしいさんは里帰りで日本では仕事はせずに楽しい時間を過ごされているのでスペインの生活と比較すると雲泥の差なのでは、と思います。でも実際に離婚されて日本に住んだら、実際には家族や友達とどれぐらい会う時間が持てるでしょうか。お子さんをどこかに預けて仕事をしなくてはならないのではないですか。
もう少し具体的に比較されてみたらと思います。
スペインでも仕事をしてみたいなら何か、アクションを起こすといいと思います。仕事が少ない昨今、やりたい仕事が出来るかはわかりませんが、何かやろうとするといろんな発見があるかと思います。

正直な感想 2012/07/29(日) 13:19:10
心が少し病んでいらっしゃるのかなと思います。

しかしながらかってな想像で話を進めさせていただきます。

スペイン在の生活に余裕がある家庭の奥様だからこその悩みかなと思いました。

かってな推測でもうしわけないのですが
貴方は・・・
それなりに余裕のある生活ができ、専業主婦で子育に専念。
スペイン語があまりできない、フルタイムで仕事をしたいとあまりおもわない。日本に帰ったとしても自分は働かず、実家の両親のお金で暮らしていける。（違っていたらごめんなさいね）

貴方の気持ち
旦那の気持ち
子供の気持ち

家族全員の気持ちはさておいて、自分の気持ち第一優先。

そのまま日本に残るのは法律が許さないのは重々承知の上だと思うので、ただのぼやきなのでしょう。

それにしても、子供を自分だけの所有物と勘違いされてしまうのが、どうして？？？と思います。
あなたがそれだけ自己中な人の証明という事なのかなぁ。

旦那は子供の父親デスよ。

しかしながら、貴方がスペインでの生活に耐えられないというのは、家族全員で見つめ、解決しなければいけない深刻な問題だと思います。

貴方がかってに1人で答えを出せない事です。

な・ぜ・な・ら　貴方は旦那と子供がとの三人で1セットの単位にぞくしているのですから。

旦那と話をして下さい。

もしかしたら、旦那は子連れ別居ゆるしてくれるかもしれませんよ！

キチンと話すのが筋デス！！！！

わかります 2012/07/29(日) 13:49:55
離婚という文字もうっすら浮かぶけれども、トピ主さんはただ共感してくれる仲間が欲しいだけなんだとお見受けしました。なんら特別なことではなく、ごく普通に訪れる感情だと思います。
私も日本に里帰りするたびにスペインに戻りたくないと感じたりするのですが、実家が居心地がいいのは当たり前で、実際に離婚して子供を養っていけるのか、と考えると躊躇してしまいます。それに、うちの場合は私は主人への愛情はあるといえばあるし、ないといえばない、という感じで、子供は父親が大好きです。子供はこちらでの学校生活も順調ですので、日本では地震の心配があるから、と何かしら理由をつけて心を奮い立たせて帰路につきます。
もしただぼやきたいというだけでなく、トピ主さんが本当に離婚を視野に入れているというなら、やはり一度こちらに帰ってご主人としっかり話をされる方がいいと思います。
結婚生活は惰性だ、と言った友人がいますが、毎日の生活を楽しめる何かがあれば、きっと元気が出てくるだと思うのです。トピ主さんがそういうものに出会えるといいですね。

迷探偵 2012/07/29(日) 14:16:06
なんだか最近、勝手に他人の素性を推測して、したり顔で中傷をしてる人がいますね。

「探偵」局だからとか、「間違ってたらごめんなさい」なんていうのは、他人に言いがかりをつけて、傷つける言い訳にはなりませんからね。

大体こういう人たちって、どういう人たちなんでしょうか。あんまりお金がなくて、誰からも愛されない、日本に帰る場所もない人達なのだと推理していますが（間違ってたらごめんなさい）。

柔軟に 2012/07/29(日) 14:26:42
私、夫婦関係をもっと自由に考えてるのでみんなの意見と違うのですが。。。

もし私だったら、子供がいることだし離婚はしないと思います。
子供はよっぽどのことがない限り、父親と母親が必要だと思いますよ。

それから、トピさんは専業主婦？だとしたら、時間の拘束がないと思いますので、私だったら1年のうち半年とか一定の期間は日本で、残りはスペイン過ごすと思います。そして、その間娘さんも一緒に来られて日本・スペイン両方の学校に通えば両文化を学べますよね。それだとスペインにも飽きないと思いますし、娘さんもいろいろ経験できて一石二鳥かな、と思います。
また、もしだんなさんがスペインの一般の会社員だったら、夏休みは多く取れると思いますので、日本に来れますね。

個人的には、夫婦だからといってなにも365日一緒に住むことはないと柔軟に考えてるのですが、もしだんなさんが伝統的なスペインの家族を理想としている人なら難しいかもしれませんが。。。いかがでしょうか？

でも、、、 2012/07/29(日) 17:30:25
一年に半年以上日本で過ごしていたら
滞在許可書の更新時に引っかかってしまうのではと認識しているのですが、違うんでしょうか。

同じ気持ち 2012/07/30(月) 09:51:03
トピ主さんのスペイン生活に対する気持ち、日本へ里帰りしたときの気持ち、よくわかります。
スペインでは社会とほぼかかわらない毎日を送っているけれど、日本に帰ると大切な人たちと一緒にいれて充実するんですよね。

わたしもスペイン人と結婚してますが（子供はいません）、里帰りするたびに「もうこのまま日本にいようかしら…」という考えが頭をよぎります。日本の家族とのさよならは何回経験しても寂しいものですし。

でも、いつもこうやってちゃんと戻ってくるのは、理性と主人への愛情があるからなんだと思います。

トピ主様、今は里帰り中とのことで、日本を離れる日が近づいてブルーになっておられるのだと思います。なので一旦スペインに帰って、気持ちを落ち着けられたら違った考え方もできるんじゃないでしょうか。

ぺパ 2012/07/30(月) 10:44:43
私もトピ主さんに同感です！すごく気持ちが解ります！
子供への愛情は全く変わりませんよね。
でも旦那には愛情も無くなりました。スペインも不便な国という思いしかありません。
日本で一人親となり過酷な人生が待ち受けていても、サポートしてくれる両親や兄弟、何でも相談できる友達がいることの方が貴重だな、と思っています。
一度しかない人生ですよ。勝手でもいい。一部の人たちに嫌味くらい言われたっていい。好きなように、幸せになることを優先したらいいと思います！！

そら 2012/07/30(月) 11:24:11
主さんの気持ち、良くわかります。私もそうです。ネットで見てると、スペインにそういう方結構多いですよね。私はバルセロナですが、常に、うわべはフレンドリーだけど中は浅い、と思ってました。ヨーロッパの友達も同じこと言ってました。私も現地の友達といえる人は１０年暮らしても２人だけです。孤独な上に、生活環境、食事、文化、日本に帰りたいと滞在３年目くらいから思ってました。そして、孤独でした。あの頃は彼のことが好きな気持ちが強かったので思い切れませんでしたが、今は自分勝手な彼に嫌気が差し、後悔してます。なんであの時帰らなかったのかな、って。今じゃ遅すぎる。子供のことや財産のことや、あの頃に比べると年を取ってしまって日本での仕事がみつかるかなど、問題は山積みだからです。私の周りを見ていると、離婚して嫌でもスペインに残らざるを得なかった人は、お子さんがある程度大きいからのようです。だから主さん、本当に行動を起こすなら今ですよ。お子さんがまだ小学校に入るか入らないかならギリギリセーフじゃないでしょうか。もちろん、日本でシングルマザーとしてやってけるだけの準備があること、旦那さんとの話し合いが上手くいくこと、が先決ですが。

ただ寂しくて愚痴をこぼしたいのなら話ききますが、本当に帰ろうとしてるなら、あまりゆっくりしていられないと思いますよ。じゃないと、お子さんが自立するまで・・となってあと１５年とか、いたくもない土地で孤独に生きていかないといけなくなります。お子様第一なのはわかりますけど、母親が幸せである必要もあると私は思ってます。だから、しっかり気をもってがんばってください。

おば 2012/07/30(月) 12:54:13
旦那様のためにスペインにすみ，子供のためにスペインにのこる。仕事も友達もなし。人の為に自分の人生を捧げると決めたなら続けるべきです。私なら絶対に御免ですが。。。自分の人生を歩まない人の気持ちは理解しがたいですが，そうしたい人もいるのは確かですね。
自分の家族をもち，好きな場所にすみ，好きな仕事をする，全てがうまくいかないかもしれないけど，こういうとぴをみると，もっと自分の人生に責任を持っていきてもらいたい，と思ってしまいます。

ブンブン 2012/07/30(月) 15:49:37
管理人様
このトピと全く関係ないレスが入っています。

迷探偵---という方です。
もし、アジア人差別のトピの怒り新党---というハンドルネ－ムの方と同じ方なら、必要とあらば削除して下さい。
アジア人差別のところに書くべきレスです。
過去の自称ジャ－ナリストさん、怒り新党さん、また別の方かはわかりませんがが、何か掲示板荒らし---というか
悪意が感じられて不快です。

ただ、 2012/07/30(月) 18:51:20
"推測" で書かれている方の文面も、
私には悪意が感じられました。

推測ではなく、単なる皮肉かと。

トピ主さんは悩んでらっしゃるので、
人を傷つけるトピズレは避けた方が
嫌な思いをする方が少なくて、良いと思います。

さみしい 2012/08/03(金) 16:27:16
トぴ主です。皆様の色々なご意見をきかせていただきありがとうございました。
何人かの方がおっしゃっていた状況も私に沢山当てはまるところがあり、私だけではないのかな。。。と思いました。
でも、やっぱり日本に帰りたい気持ちはどうしても強く、しかし
すべては自分だけではどうしても子供達を育てられるほどの経済力もありませんし、こうして両親と毎日いますが、時々、私は恵まれていて、子供達も色々な面でグローバルで日本にいるだけでは体験できないこともできる生活ができ恵まれていると、そして、いい夫ではないかと。。と言われ、余計な心配をさせてくないので、なかなか今の本音を言えなく、とても悩んでいます。
色々と夫婦間の問題もありますし、最初のトぴにも書きましたが、夫を愛しているともいえないので。。。でも子供たちの事を考えると、やっぱり父親は必要ですよね。
子供達が大きくなると離婚しても日本に帰れない状況になってしまうんでしょうか。それはどうしてかどなたかご存知の方、いらっしゃいますか。
またスペインに帰って、夫に泣いて話をしても抱きしめてくれ、君を愛していると言われ、一緒に一生いたいと言われて、いつもこんな感じで言いくるめられ。。。そして孤独を感じ、かと言ってだれにも相談できず、解決できずで生活を送ると思うと、心苦しい想いです。ごめんなさい。こんなところに書くものではないですね。。もう少し自分を見つめてこれからの人生を考えてみたいとおもいます。

ららら 2012/08/03(金) 17:04:25
自分の人生に責任を持たないで生きる
人もいますが、自分の伴侶に人生の
責任を持ってもらいたくなくて、
行動や人格を操作する人もいます。モーレツ
アタックや愛の言葉にほだされて結婚した
はいいけれど、待っていた生活は、特に
これと言った被害はないんだけど地獄のよう。
きっと相手は無意識でしてるので、対処の手が
打てない。
もし時間とお金が許せば、カウンセリングにいってみてください
ご自分がどうすればいいか、どうしたいかが
はっきり見えてくるかもしれません。
また、日本の友達など気の許せる人にも
話してみると、楽になると思います。

ぶた 2012/08/05(日) 23:51:54
実家や故郷・昔の友人は恋しくなりますよね。。
旦那さんが好きでないというのが一番ネックな要なきがします。よくぶつかって話してくださいね。
小町のフォロに日本に住んでいる方で似たような気持ちの方かなと思ったものがあったので、コピーしちゃいました。↓同じかなー

現在1人目を妊娠8カ月、31歳です。
結婚を機に退職して主人の赴任地へ引っ越し、その後すぐの妊娠だった為、現在は専業主婦をしています。

田舎の為、移動は自家用車、ショッピング施設といえるものやカフェ等も乏しくて出かける場所は少なく、地域サークルもイベントもほぼ高齢者向けです。唯一2回開催されたパパママ教室さえ、定員（25名）オーバーと言われ申込不可でした。他に出産前の育児イベントはありません。日中は毎日、1人で過ごしています。

知り合いのいない土地で1人でいる私を、主人は気遣ってくれます。しかし、激務で家にいる時間は不規則です。現在妊娠後期になってからは、「食事の用意も洗濯も大変だろう」と、主人は食事は1人で外食、シャツはクリーニング利用と自分の事は自分でするようになりました。私は自分自身の事と主人の為の最低限の家事をして、あとは時間の使い方に困る日々です。

寂しい感情を消したくて外出しますが、知り合いを作る事も、気が紛れるものを見つけることも出来ず、行き場も無く、1人運転する車の中で泣きたくなります。私は何のために毎日生きているのか、誰かの役に立っているのかなど、お腹の子供がいるのにおかしな考え方になってしまう事さえあります。

現在、夫以外に一日で会話を交わす人はほぼいません。さらに夫も疲れており、言葉少なめな日は私も気を遣って会話は控えます。友人は皆遠方で、先日お誘いがありましたが妊娠後期とあっては双方気が引けてしまい、結局参加などできません。

寂しさや孤独、単なる「暇」とは違うこの感情をどうやって紛らわせたらよいのでしょうか。

ぶた 2012/08/05(日) 23:52:58
上の書き込みもし問題があったら消してください！

東京より 2012/08/14(火) 17:13:58
両親が子供の頃に離婚をした子供の立場からの気持ちです。
10歳になるかならないかのあの頃、両親の間の愛情が冷めていることは感じていました、そして、悩み、隠れて泣いている母の姿もその現場を見たことはなくても、そうであろうことは理解していました。
私はまだほんの子供でしたが、離婚をせずふつふつとした思いを抱えながら毎日を歩むよりも、二人が別々の人生を進む方が幸せになるのならそうすればいいとしっかりとした意見を持っていました。親にそれを伝えることはありませんでしたが。
さみしいさんも書かれている、子供には父親が必要だ（またその逆に母親が必要だ）という言葉はよく耳にしますが、子供の立場からするとそれは全くの誤解であり、例え父か母どちらか一方とだけ暮らすことになったとしても、両親が生き生きと生きてくれていたらそれがとても嬉しいですし、自分（子供）も幸せな気持ちになるものですよ。
もし、日本が心地良いのならば今回は少し滞在を伸ばしたっていいじゃないですか。ご自分といっぱい話し合って、そうしたらきっとこうしようという元気や気持ちが見えてくると思いますよ。

トぴ主 2012/08/15(水) 17:03:54
東京よりさん。ありがとうございます。
書いていただいたお言葉を読み、色々と考えてしまいました。
いつも、子供のため、両親に迷惑もかけたくないため他、できるならば、もう一度、好きになり、仲良くなり
たいとおもっているのですが、あることがきっかけで愛もさめてしまいました。子供も日本にいても特にお父さんと電話で話したいとも、会いたいともいいません。むしろ最近は日本にずっといたいなぁ。。。とまで言うようになってしまっています。
東京よりさんのご両親は結局ご離婚されてしまったのでしょうか。お気にさわる質問でしたら申し訳ございません。
そうですよね。子供もまだ小さいですが１０歳頃にはもう色々とみえてきてしまう年齢ですよね。。今回はスペインに予定通り戻りますが、主人とこれからの事を真剣に話をしたいと思っています。

マドリッドより 2012/08/16(木) 13:05:57
子供の立場からですが、私は両親がいろいろ乗り越えて今一緒にいてくれてすごいありがたいと思っています。
私が１２歳の時、両親の離婚の危機がありましたが、「子供には父親も母親も必要だ」という結論に至り、結局２人で乗り越えて頑張ってくれました。
今両親が還暦を迎え、それぞれの性格も丸くなり、一緒に旅行に行ったり、そろってスペインに遊びに来てくれる姿を見ると、本当にうれしいし、母親も父親もいてくれて私は本当に幸せでした。
母がつらい思いをする姿を小さいころに見ましたが、それでも頑張ってくれたことは私にとっては言葉にできないくらいありがたいことです。

今私が社会人になって数年たち、スペインに住み、こちらの感覚に染まっているからかもしれませんが、父も母も大好きだと言葉に出していいます。
しかし、子供のころは、「お母さんなんて」とか、「お父さんキライ」なんてことも深く考えずに言ったこともあります。
子供は、（ましてや１０歳前後）何にも考えずに「日本にいたい」とか言ったり、逆にあえて言葉に出して「お父さんに会いたい」と言わなかったりするものです。（←言わなくても無意識に思っているものです）
それともトピ主さんの旦那様への愛情が覚めるその「きっかけ」が、娘さんのパパへの愛情をも壊してしまったのでしょうか？？

「仕事も家族もなく、信頼できる友達も一人もいません」とおっしゃっていますが、これは何ででしょうか？お仕事はしないとご自身で決めていらっしゃるのでしょうか。家族もなく、というのは旦那様とお子様は家族ではないのでしょうか？（結婚すれば両親はもう家族ではなく、旦那様とお子様が家族になると思うのですが）

ここで一番大切なのは、トピ主さんが、スペインに嫁いでそのあと何をしたい（したかった）か、ではないでしょうか。まさか、嫁ぐためだけにスペインに行ったわけではないでしょう？結婚してスペインに住むにあたり、スペインに行って何かをするという目標はお持ちでしたか？

それを達成されていますか？旦那ありき、子供ありき、の人生ではなく、ご自身が何をしたいか、ですよね。

言うまでもありませんが、結婚だけが、スペインに行く理由というのは危険ですよ。結婚は、感情がなくなれば壊れる関係ですので、心変わりに左右される関係に人生をゆだねるのは危険です。

自身の人生でやりたいことを決めて、目標を設定して、旦那様とお子様のため以外に、「ご自身のため」に頑張るということはいいことですよ。

スペインの大学院を出るとか、スペイン語をマスターするとか、仕事をもって昇進するとか、起業するとか、もっと気楽にスポーツをするとか。なにかご自身の世界を作るというのは精神衛生上大切かと思いますがいかがでしょう？

東京より 2012/08/16(木) 16:46:43
さみしいさん、
両親は私がそんなことに気が付いて半年後位でしょうか、離婚しました。私が気がつかない前から二人の間には話し合いの期間があったのだと思いますが。
その後私は母と暮らし、大人になりました。父は数年後に再婚をして子供も生まれています。母は未だ一人です。
大人になった今、父、母、両方の気持ちともに理解できます。私はどちらの味方でもあり、どちらにもマイナス面はあると思うし、あの頃にもあったのだろうなと。
私が親を思う時、夫婦としてペアの形での親ではありませんが、私の父、私の母であるという一つ一つの形と私がつながっているだけで、私に取っての親であるという存在に何の疑問もありません。
父である人と母である人それぞれに対して私の親だと思いますし、それぞれに好きだなと思うのです。ということで、子供だった頃、二人が別々の人生を進む方が幸せになるのならそうすればいいと思ったことはやっぱりそうだったのかなと思うのです。
他の方々からの意見もごもっともなところはあるでしょう。ですのでこればっかりはやっぱり人それぞれ、そしてさみしいさんもそれぞれの一人としてさみしいさんなりが選んだ道もありだということだと思いますよ。
ご主人としっかり話し合う機会を持たれるとのこと、なによりです。たくさん話して、たくさん考えて、そして決めたことがあれば自信を持って進んで行って欲しいと心から思っています。

ご自分の選択に責任を 2012/08/17(金) 02:36:33
私の母は子供のことを考えて離婚せず、私はその結果を踏まえて子供のことを考えて離婚した者です。
子供のことを考えて、といっても、本来そんなことを考えずとも両親が仲良いのであればそれが1番であり、自分でもこんなの詭弁だなと思います。
親の出した結論に逆らえない子供に対して、親ができることは自分の選択に責任を持ち、それを自分以外のせいにしないことだと思います。

娘さん、トピ主さんの気持ちをずいぶん汲んでるような気がして、昔の自分を見ているようでつらいです。
経済的自立がイヤで「お前達のため」と離婚せず、父との生活での被害を訴え続け金婚式を迎えたうちの母。

経済的なことは夫に依存していて、精神的には満たされないという現状、まずどちらかを変えないと苦しいまんまですよ。
まだ子供のことうんぬんを持ち出す前にトピ主さん自身に出来ることがあるように思います。

追加発言は締め切られました。