泊まりに来る日本の友人への対応（経済格差・・・）

うまくふるまえない人 2012/05/19(土) 21:18:01
去年かおととし辺りにも似たトピックがたったことがあったと思うのですが・・・
来週、日本から友人が遊びに来てくれます。久しぶりに会えるのと、日本語で会話できるのとで、もちろん楽しみなのですが、いかんせん生活がギリギリのため、経済面での心配が結構大きいです。

例えばシャワー。水道、電気代が高い高いとは言っても、日本と同程度。スペインに来たばかりの頃の自分自身がそう思ったように、日本で正社員で働いている友人にはきっと、何が高いんだか分かってもらえなさそうな気がします。スペインに来たばかりの数年前、学生寮に住んでいた頃家の至る所に光熱費高すぎるから無駄遣いしないように、という張り紙があったし、大家（運営者）が来た時も常々口を酸っぱく言われていました。でも調べてみる限り日本の水準とたいして変わらないことを知り、スペイン人てけちなのかなぁといぶかっていました。今現在一人暮らしで自分で払うようになって、収入の低さからしたら確かに高いよなぁと理解できるようになりましたが、日本の友達には分かってもらえないでしょう。（それに、あまり高い高いと口に出して、ケチだなぁと思われるのも嫌です。）友達はずっと実家住まいなので、恐らくシャワーは長いはずです。

それから市内観光に関しても、わたしが一緒に回るものだと考えているはずだと思います。もちろん主要なところや、よくいくバルなど、案内してあげたいし、何より在住者（私）がいるのだからこそ、単なる旅行で街を歩くのとは別の滞在スタイルで満喫してもらいたいと思っています。ただ、入館料やら上昇し続けている運賃やら、重なるとイタイ出費が予想されますし、何よりグルメな日本人（！）、きっと行きたいレストラン（ガイドブックに載っているようなところ・・・＝値段が高い）など、下調べしてくるに違いありません。日本時代はわたしだって友達と週末ランチ２０００円なら安いとか、ちょっとおしゃれにディナーという時は５、６０００円超えても普通だと思って払っていましたが、スペインに住んでからというもの、この基準はみるみる下がって、記念日にだって一人２０ユーロ未満の食事で過ごしていると言うのに、とてもじゃないけど５０ユーロも払えません。でも、きっとこれも日本人には理解してもらえず、払えないなんて言ったら単にケチだと思われそうで怖いです。

今まで遊びに来てくれた友人たちはみな、わたし（在住者）がいるから他の旅行より安心だし、楽しめそうだし、せっかくだから、という理由で来てくれていると思います。もちろん空港で抱き合って喜ぶし、お互い会えるのは本当にうれしいけど、かといって普段なんでも話す大親友、というわけでもなく、観光しに来るのが第一の目的でしょう。みんな１週間前後うちに泊まって行き、今度の友達もそうですが、はるばる会いに来てくれて嬉しい、という気持ち以上に、出費が痛いな～という気持ちの方が大きくて、不安やら、自分が情けないやら・・・。また、みんな「何が欲しい？色々持っていくね！」と言ってくれるものの、それに対して控えめにいくつか頼み物をしても、持ってきてくれるのは本当にそれだけで、ちょっと毎回がっかりです。外食にしろスーパーでの買いだしにしろ割り勘だし、慣れている自分がまず払う場合が多く、その時も友達にいくら？なんて聞かれても、店先でやり取りするのもなんだと思って後でね、と言ってしまうのですが、その後再度値段を聞かれることはなくて結局食費やらお土産までも払ってあげることになったり・・・。

なんだか愚痴っぽくなってしまいお見苦しくてすみません。友人には楽しんでもらいたいけど、なんでも負んぶに抱っこ（特に経済面で）というのを避けるために、どういう態度を取ったらいいんでしょうか？友達たちに、浮いた宿泊費分で少しは食事など払ってよね、などと要求したいわけじゃないんです。ただ、わたしがいるから色々と助かるだろう、とaprovecharが前提で計画だてて来る友人たちにうまく利用されず（言葉は悪いですが）に、もちつ持たれずのイーブンなやり取りで過ごせたらいいと思っています。長くなりましたが、体験談などアドバイスお待ちしています。

理解できます 2012/05/19(土) 21:43:58
お気持ち理解できます。　私の場合はシャワーについては、"スペインはお風呂でゆっくりする文化のではないためボイラーの仕組みが異なり、一定量使ったら（急に）水に変わる"と説明しています。　そうすると理解してもらえます。　また気づいて欲しい事柄を直接的にいわず、スペインの生活について話す時などに（大げさに）"給料は日本の半分くらいなのに光熱費は日本より高くてまいっている"などと言えば気がついてもらえると思います。　
ご友人と楽しくて気持ちの良い時間が過ごせるといいですね。

わかります 2012/05/19(土) 22:16:29
何人か友人が遊びにきたことがありますが。

どの友人もただで泊めてもらうから、外食での食費や、観光にかかる費用は払うという人が多いです。
それか、1週間の気持ちの宿泊費を帰る時に封筒に手紙と一緒に入れてくれていたり。

さて、回避の方法ですが。

日本人のシャワーの長さが異常に長く感じます。苦笑
上の方が書いているように、長時間が使うと水になると言って短くしてもらっています。

自分が先に払う習慣は絶対やめましょう。後で言うのはなんだか空気が重くなるので、お店の人に迷惑がかかろうがなんだろうが、その場でしっかり割り勘ですよ！

ただ気になるのが、お土産やらも支払われるんですか？どんな状況でそんなことになるのでしょうか？
こちらに住んでいるのでスムーズに観光させてあげたいという気持ちからくる行動なのかもしれませんが、お友達の買い物はお友達の買い物です。お友達が必ず支払うべきですよ！
ユーロが分からずもたもたしているなら、お友達の財布から出してあげればいいんです！笑

トピ主さんは、DNIをお持ちですよね！？美術館や、観光地ではスペインのDNIを見せれば無料で入れるところもあります。そういったポイントを最初に探しておいて案内するのも手です。

レストランも、観光ガイドに載っているのは観光客しかいないから！といって、現地の人が好むようなバーに連れていって、これが本場の味！と教えてあげればいいと思います。個人でお友達を訪ねてくるから出会える味なんですから。ガイドブックは持ってこなくていいよ！ぐらいの言い方をしておけばOKです。

お友達も、そしてトピ主さんも楽しい時間を過ごせるといいですね！！

ハッキリ話したほうが良いのでは？ 2012/05/19(土) 22:44:43
トピ主さんのお気持ち、良く分かります。
見栄を張りたいわけではないですが、大親友ではないだけに、懐事情も話しずらいですよね。
でも、スペインは国としてお先真っ暗ですから、誰だって不要な出費は避けたいと思いますよ。当然ではないでしょうか。
それが日本のOLさんに遠まわしに言って理解してもらえるとは思いません。
ここは、カッコ悪くて決まりが悪くても、ハッキリ「節約モード」であることを話したほうが良いと思います。
お友達だって、トピ主さんに苦しい思いをさせているなんて夢にも思っていないでしょう。そこが問題なのですよね！
お土産を聞かれたときに「お土産はいらないけど、観光のときの入場料とか出してもらいたい」とか言うのはどうでしょう？
そうすると、相手の方も「そうよね、彼女はもう何度も見ているのだから」ってあらためて気がつくのではないでしょうか？

ウチにはあまりお客さんは来たことがありませんが、あまり知らない人に限って図々しいと思います。面識がなくて兄に頼まれてホテルの手配をして、近くを案内して、食事もおごる羽目に合いました。兄には「ウチは苦しいから、食事とかはご馳走しなくていいよね？」と聞いたときに、兄もそんなに親しくない人だったので、「そこまでしなくていいし、だいたい、向こうがおごるだろう」って事でした。立派な社会人の男二人でしたので。。。（３０台後半と４０台！！）かなり驚きの展開でしたが、一度きりだからと、面倒だから考えないでしましたが、そういう事ってあります。モチロン、手土産等ありませんでした。
向こうの人は、私が嬉しくてやっていたと思っていたのでしょうか？兄も特にお世話になっている人という訳ではないので、そういう勘違いする人もいると言うことです。
すみません。私の愚痴になってしまいました。

お金があっても出さない人、苦しいのにお金を出してしまう人っていますよね。

イーブンなやり取りをしたいと言うことであれば、相手が気がつかない人の場合、ハッキリと言って、割り勘にしてもらったり、「悪いけど、宿泊費はもらうつもりはないけれど、水道光熱費の分、お家ご飯の食費を持ってね！」と明確に、相手の人が来る前にメールにでも書いてしまったほうが良いのではないでしょうか？話すよりも事情を説明しやすいのではないでしょうか？
お友達だって、今は分からなくても、きっといつか、気がつく日が来ると思いますよ。

友達と楽しく過ごせるといいですね！

m 2012/05/19(土) 22:44:44
私は金持ちでも貧乏でもない単なる庶民ですが、お客さんに対してシャワーの時間などについてあれこれ思った事はないです。
何ヶ月も住み着くわけではないし、ほんの数日のこと、仮にすごく水を使用する事になっても当たり前の事として受け止めると思います。
私も日本に帰省した時友達の家に泊まらせてもらうこともありますし、私がスペインで食事を奢る分、友達がお土産をたくさん持参してくれたり、日本でごちそうになる機会もあります。
本当にお互い様というか、出費については考える事もないですね。

友達バカンス・私日常 2012/05/19(土) 22:56:13
私が日本人の友達を迎えるときは、最初に共通財布を作ります。私の場合は車での移動もあるので、そこからガソリン代や高速代駐車料金も出させてもらいます。

それでもお世話になったからと最後の晩餐はご馳走してくれたり、スーツケース一杯のお菓子を持ってきてくれたときは、こちらも心から「また来てね」と言えますが、現実はいつもそうとは限りませんねぇ。

トピ主さん、楽しんでもらいたいという優しい気持ちをお持ちだけど、なんだかなぁ、と思ったことがあっても言葉を飲み込んでしまうのですね。私も以前そうでしたが、そこで気持ちを押し殺すと後でしこりになります。私の目標でもありますが、言いたいことは笑顔でさらりと言えるようになりたいものです。

経済的にシンドイという状況は、「ニュースで知っていると思うけどスペインの経済は今大変なときで、自分も大変。リッチなお付き合いはできないけど楽しもうね」っと言って理解してくれるお友達だといいですね。

ミサ 2012/05/19(土) 23:50:15
正直さを感じました。
そこで正直に言うと、
友達たるものへの考え方でしょうか。付き合い程度の知人なのか？
実に友達なのか？こういう状況がそれを見るのに一番話が早いですよね。
あまり気を使わずに正直にずかずか言ってもやっても実の友なら
理解しあえるでしょうし。２５歳過ぎるころから友達って減ってきます。実の友達ってたぶん一人か二人できたらシアワセだなーと最近は思うようになりました。なんかずれましたね。ごめんなさい。

うまくふるまえない人 2012/05/20(日) 00:02:07
皆様、早速ご回答お寄せいただきありがとうございます。週末なのに節約のため夜遊びにも行けずついついインターネットを見て時間が過ぎていってしまっています・・・。

理解できます、さん
そうですね、お湯が長く続かないというのはいい説明になりますね。ただ今ふと思ったのですが、それなら水になるまで浴びよう、なんて思われたら困りますが・・・！（うちのお湯、かなり溜まるんです）

わかります、さん
自分が立て替えて払う、というのがまずいけないところですね・・・反省します。なんだか細々したやり取りがみっともないと育ってきたので、ついつい後で、としてしまう悪い癖があります。お土産というのは、スーパーで日本に持って帰ろうとハムのパックやワイン等を買って（同じカゴに入れて）、そのまま一緒に払ったことがあります。数日分の二人分の食品類の買いだしだったので、その割り勘に彼女のお土産は別に加算して分けるだろう・・・なんて思ったのが間違いでした。ＮＩＥがあれば無料で入場できるところがあるんですね。いい情報をありがとうございます！

ハッキリ話した方が良いのでは？、さん
そうですよね、何とかうまく節約モードであると言えるといいのですが・・・空港で会ったときからすでにいつもの日本でのノリで会話が始まると思うので、観光等の希望を言われる前にうまくその旨伝える機会がみつけられるかどうか・・・。お土産の代わりに入場料、宿泊費の代わりに食費、などとさらっと言える技術を身につけたいところです。その前に今回来る友達からはお土産のおの字も出てきていないので、それで今までの友達以上にちょっと構えてしまっています・・・（お土産が欲しいのではなくて、その振る舞いから滞在中の振る舞いが想像できてしまうので）

ｍ、さん
日本ではたいていどの友達とも食事は割り勘、もし一方が誕生日プレゼントをもらったら相手も返す、というような、ギブアンドテイクというか、本当にイーブンな関係だったと思うのですが（今でも帰国時はそのようにしています）、来る友来る友、みんな、初めの書き込みに書いたように、わたしの滞在をaprovecharして来ることに気付いたんです。日常の合間を縫って空港まで送迎とか、ベッドを貸すから自分はソファで寝るとか、そういうのはまったく苦ではないのですが、特にスーツケース一杯の日本食を持ってきてくれるわけでもなければ、日本に帰国時におごってくれるわけでもなく、そういうところからなんだか、私に会いたくて来てくれるというわけではないんだなーと妙に実感してしまいまして（苦笑）そういうわけでこちら側も、はるばる来てくれたんだから、自宅みたいに過ごして存分に満喫してね、とは言えない自分がいます。心が狭いんでしょうね・・・。

友達バカンス・私日常、さん
本当に、その通りです、笑顔でさらりと言い合える間柄が構築できたら最高ですよね。共通財布というのはいいアイディアですね！わたしは車がないのですが、食品などを買い出しに行く前に何とか使ってみたい裏技（？）です！・・・とはいえ、きっとこの友達ももてなしてもらう予定で来ると思うので（単なる予想ですが）、到着早々こう切り出してドン引きされないか不安もあります・・・。

前向きなご回答ばかりで、読んでいてそれだけでも気持ちが楽になりました。そうです、一番の目的は友達もわたしも、久しぶりの再会を楽しむことです。まずは自分なりに言えそうな言葉を考えてみます。

うまくふるまえない人 2012/05/20(日) 00:08:59
ミサ、さん
友達の定義って、難しいですよね。人それぞれという感じもします。実際のところ私が考える「友達」の定義も、年々変わってきています。一つ確実に言えるのは、スペイン語のamigoと比べると断然範囲が狭いことでしょうか？笑　スペイン語も人によって違うんでしょうけど・・・。あとは、今までの性質（キャラ？）設定によっても変わってきますよね。例えば私は話すときはなんでもズバズバ言い合う人がいますが、でも友達とはみなしていない感じの人です。私だけズバズバ言って相手はいつも目から鱗状態（！）でうなずいてる友達もいます（でも相手は私の事を友達だと思っていなかったりして・・！？）そして大多数の友達とは、たいていオブラートにくるんだ言い方をお互いします。今まで来た友達と今回来る友達もその中の数人です。急にオブラートを溶かし切って発言するのも躊躇してしまいます。「友達」って、奥が深いですね・・・。

横入りですが悩み中 2012/05/20(日) 00:37:52
うちにも友達が来ることがありますが、たいていお土産を持って来てくれたり最低1度は食事代を出してくれたりするので、数日の水道代のことは気にしたことがありません。ただ結構忘れられがちなのはガソリン代ですね。

今困っているのは、昔からの友達が旦那様と子供を連れて遊びに来る予定があることです。エルメスのバッグをいくつか持つようなゆとりのある暮らしをしていています。スペインの平均収入は日本より少ないとかそんなことには絶対に気がまわらない世間知らずのお嬢様タイプです。私が住んでいるところは観光地ではないので、一緒に観光地に何泊かする予定なんです。飛行機、AVEと移動費だけでも相当かかります。きっとパラドールやいいホテルに泊まりたい、いいレストランに行きたいと言うはずです。私だけ違う安いホテルに泊まるとは言いづらいんです。せっかくのスペイン旅行なのであちこち案内してあげたい気持ちは山々なのですが。こういうケースには皆さんどう対処されていますか？

また、日本に里帰りする度に、友達が旅行や食事に誘ってくれることも悩みのひとつです。「お金がないから行けない」とは言いづらく、相手に払ってもらうのも気が引けます。夕食に行けば5000円はかかるし、2次会に行ってタクシーでも使えば10000円は飛んで行きます。連れも一緒の時はその倍です。わりと交友範囲が広いのであちこちから声がかかります。みんなに会いたい気持ちはあるのにいつも困ってしまいます。

ちなみに当方連れ有り子無し職無しです。

日本 2012/05/20(日) 01:03:27
横入りですが悩み中さん！！
日本の里帰りわかります！！

学生時代は、あんたまだ学生だからいいよ！いいよ！と友人達が食費、移動費、なんでも出してくれるおまえ何様だよ！ってつこまれてしまうぐらいの扱いを受けていましたが。
職ありになってからは、給料がいくらなんて話まではしないので、同等になってしまって。かなり苦しいです。苦笑

日本での交友費はもう大変ですよね。。。

私も、帰る時期を伝えて、帰る前には予定が全部うまってしまうこともあるので。。かなり厳しくなります。
会いたいけど、経済状況を考えると会わない決断も考えるのですが。

休暇を取ってくれたり、帰省してきてくれたり、里帰りパーティーを開催してくれたり、わざわざ一時帰国に合わせて同窓会を開いてくれたりとしてもらうと断れず。。。
あぁぁぁお金が飛んでくぅぅぅと思いながら、日本滞在最後らへんはかなりヒーヒー言っています。

来年の正月に帰る！と決めているので、今から日本貯金をしています。笑

わかります 2012/05/20(日) 01:07:32
あぁぁ。スーパーでしたか。そのシチュエーションありますね。
そんな時は平然と、自分の物をまず最初に置いて、次のお客さんのとこにおくバーを置いて友人のを置く。これしかありませんよ！

観光の日程について、会ってから伝えるよりは、来るまでにメールでやりとりをしますよね？そこでプランを考えてるから楽しみにしててね！と言ったことを送っていれば乗り切れるかと思います。

大変だ 2012/05/20(日) 01:28:32
トピ主さんのような経験をするのは経験をするのが嫌なので　
もともと親友と呼ばれる友人は少ないのですが
その方たち以外の「ただの友達」のお泊りは基本お断りしています。

世界遺産の街に住んでいるので、時々妹に職場の友達が
素泊まりであとは放っておいてくれていいから
泊めて欲しいと言ってきた事もあるのですが
気を使うのでお断りさせていただきました。

親友が泊まりに来た時は、短い期間ですし、水などの事に関しては
何も言わないようにしています。
ですが、普段からのメールでスペインとの給料の格差など
話題で出していますので、外食時の支払いや買い物時の支払いなどに関してはきちんとしてくれています。
また、私が何度も行った所などには大体の観覧時間をみて
外で待ち合わせて一人で周ってもらった事もあります。

正直 2012/05/20(日) 02:53:07
日本からこちらに友達が来たときは、私はおごるようにしてます。でも、逆に日本で友達に会えばみんなに泊めてもらったりご飯をおごってもらったりしますので、おごった時はお金が減りますが、長い目でみれば損はなく友好関係を深めるという意味で得であるのではないかとと思ってます。ただ、普段から給料水準が低く生活コストが高いことを話してるせいか、私がおごるといっても気をつかってくれる友達が多いですが。。

アンダルシア 2012/05/20(日) 05:25:12
以前学会がドイツであり、私がいるからとスペインに立ち寄った友人がいますが、スウエーデンの北の端にもいたことありで、彼は、自分でしっかり予定たてて来てくれホテルも自分で予約、バス乗車や道案内のみでしたので、私が「役だったのか」心配でしたが、「君がいてほんとに助かったのだよ」
日本の過去の女性の知り合いなどは「クルーズでバルセロナに寄るから」とか「案内して」などには、「今忙しいから」と断ってます。自己本位かもしれないですが、日本の方は「自分で実行する」意識がないようなので、将来も必要な方なら、スペイン事情をはっきり言って、それでいいなら、と受け入れられたらいかがですか？それでも、帰国後、がっくりする場合も多いですが。

スペインリピーターより 2012/05/20(日) 09:24:05
わたしのスペイン人の友人ですが、まずは手紙・メール・最後は口頭で、「スペインは水道代が高いんで、お風呂に入りたかったら、ホテルに泊る時にしてくれる？」という事で話がついていました。あちらも仕事をしているし、こちらも懸命に休暇を取って行くので、最近は自分でHostalを取って、都合を合わせて会うので、特に互いの負担はありません。

ただ、スペインの苦境って、特にスペインに興味がない普通の日本人には伝わっていないです。あと、上記のスペイン人の友人曰く、「この前知らぬ間に摺られたらしく、友人の友人の盗難の件で、警察で通訳として半日以上付き合って疲れたから、気を付けてね！」と注意を受けているので、この点も注意しておいた方がいいですよ。

トピ主さんの特に親しくも無いご友人なら、ご自宅近くの宿を予約してあげて、それで出来る時は行動を共にすればいいと思いますが、それでは気が済まないですか？やはり旅行者とそこで生活されている方は、時間の過ごし方が違うので、双方きついと思います。別に航空券代が支払えるんだから、宿代だって支払えるでしょう。バスタブ付きの宿にしてあげればいいだけです。あと、どうも一人で普通のBarに入れない方はよくわからないのですが、Barの使い方を教えてあげれば、そこで朝食から食べられるし、小腹が空いた時もそこで事足りると思うんですが？

食事代に関しては今はEuro安なんだから、請求書を見たら、「あなたとわたしで割り勘でそれぞれ１０ユーロづつよ」って即せばいいと思います。スペイン人の友人とは、毎回割り勘です。

しかし、メトロとかバスとか、怖くて乗りこなせない・・・な～んて言われちゃったら、頭痛いですね。でも、基本日本と乗り方は同じなので、切符の買い方を教えてあげればいいと思うんですが、それでは済まないご性分でしょうか？わたしは放っておかれる方が好きなので、スペイン人の友人に呆れられながらいつも放浪して、そして日本に帰ります。

笑顔で 2012/05/20(日) 09:40:20
笑顔であっけらかんと、なんでも言ったらいいと思います。

○毎日ガイドするのはちょっと大変だし、モニュメント系はもう何度もいってるから、観光は自分で行ってきてくれる？私が案内したい場所もあるから、そういう場所は一緒に行きましょう。

○（買い物や食事をしたら）じゃ、××さんの分は○○ユーロね！

○（30ユーロ以上するレストランに行きたいと言われたら）
あー、ごめん。私本当に貧乏で、スペインではそんなレベルのレストランにはほとんどいったことがないの。
申し訳ないけど、お財布にも厳しいわ。その代わり、ローカルな美味しいバルに連れて行くよ！

こんな感じで、何事もさわやかに笑顔で言ってみてはいかがでしょう。

また、１週間程度の滞在で、水の使用量が多い少ないというのは、気にし過ぎかなと思います。

日本人から来るお客さんの中には、もっともっと図々しい人がたくさんいますよ。
食事も観光も全部相手持ち、財布は絶対に開かないとか、フルアテンドしてもらって当然とか。
それを考えれば、トピにあるお友達の例は、それほど酷いお客さんとは思えません。

利用されるとかイーブンでとか、そんな風に思ってしまう相手なら、そもそも、遊びにくる事自体を、
断ってしまった方がいいと思います。それがお互いのためではないでしょうか。
経済的格差で、先方の期待には答えられないとわかっているのに、自宅に宿泊することを了承し、
その後に（相手が悪いわけでもないのに）不満を持つというのは、どうなのでしょう。

泊めることじたい、断ってしまえば楽ですよ。
スペインに寄るから、ということなら、お茶かお食事でも一緒にしましょう、とだけ返事しておけばいいと思います。
後で文句を言うよりは、最初から悪者に徹するほうが、親切というものです。

同感 2012/05/20(日) 10:08:32
みなさんの意見に思わず「うん」とうなずいてしまいます。

スペインの中でも知名度の低い場所に住んでるので来る友達は少ないのですが、来るとなると
みなさん私におんぶに抱っこ状態で、会えるたのしみよりついつい出費のことを考えてしまい
ます。

先週は知り合いの友達という私は会ったこともない人がきたのですが、家に泊まってもらって
も手土産もなにもなしでした。別に期待してるわけじゃありませんが、こっちは車も出して観
光にも付き合ってるので言葉の「ありがとう」だけではちょっと・・・という感じでした。

私も上手く言えないのですが、来て滞在する人に限ってけっこう自由奔放というかあまり何も
考えてない人が多い気がするので「お湯が水になる」とか最近のスペイン経済事情なんかは会
話の中で話題にします。

あとスーパーやお土産やさんでは絶対別会計にしています。友達がなれていないとは言え、
それは友達のものなので。しかし、レストランに関してはこちらは夫婦、友達はたいがい１人
旅なのでおごることになってしまいます。なので１週間ぐらい滞在する友達には家でご飯を
作ることも多いです。

里帰りのときも同感です。いろんなグループの友達がいるので帰るとなると、何回も食事会に
誘われます。これも結構痛い出費ですよね。

この不況でお先真っ暗なスペインで暮らすにはやはりある程度は「ＮＯ」と言えないといけ
ないのかなと思っています。

たこ 2012/05/20(日) 10:08:41
何度も出ているテーマですね。
本当の友達や家族には１週間程度でお金がかかることを気にしませんよね。トピ主さんもおっしゃているように、実はそんなに親しくない程度の友達なのでしょう。だったら断りましょう。

自分が嫌だと思っていると疲れるし、お金の出費も痛いです。
最初から「あまり案内できないし、食事もあまりつきあえないよ」と、事前に言っておくことをお勧めします。明るく伝えるのがポイントです！あとで言うのはトラブルになるので、事前に伝えて、相手にも心づもりをさせておくのが一番です。

ずうずうしい人は断られてもあまり気にしないということをスペインに来て学びました。（特に、スペイン人や外国人。）だから、そんなに気にせずに、断ったり、一線置けばいいのですよ。要は、そんなに悩まなくても，一度やってみればすっきり解決しますよ。

観光地では毎回毎回同じ場所に連れていくので、私も飽きるし、出費を痛いので、その場所まで案内して、私は外でお茶してるねーと伝えたこともあります。もう何度も来ているし、入場料もばかにならないと正直に伝えます。みんなちゃんと分かってくれるし、何も問題になりません。一度、入場料払うから、一緒についてきて！って言われたこともあります。そんな時は一緒に入りました。私はお金がかからなくて外で待っているのは平気ですが、それも嫌な相手だったら、そもそもついていきません。

シャワーに関しては１週間程度だったら私は気にしません。
シャワーが気になる相手だったら、断るか、３日ぐらいにしてと伝えては？

私も余り親しくない人が、２ー３週間うちに来たことがあります。昔は断れなかったけれど、最近は「１週間以上は人と住めない。疲れるの」と伝えてます。泊めない、３日だったら受ける、１週間いても大丈夫、など許可する期間は相手との関係で違いますが、使い分けてます。

私はバルセロナですが、バルセロナは人気の旅行地になってきていて、友達がみんなやってきます。さっさと断るくせをつけた方がいいですよ。心を鬼にして！！最終的にそこをきちんとすることが、友達との関係をよりよく近道でもあります。

たこ 2012/05/20(日) 10:13:26
１週間は困るが、３日だけだったら、いい、と伝えるのは、牽制の意味でもあります。いいよ、いいよ、大歓迎よと「思っていない」ということを伝えるのに便利です。全部だめとは断りづらい相手にはそうします。断りたい人にはその時期、別の来客があると断ります。

ちなみにスペイン人の友達も、旅先で知り合った日本人（や外国人）が、最近何人もバルセロナに泊めてと遊びにくると言ってました。親しくない人には、３日だけと伝えたと言ってました。スペイン人も全部は断りにくい時は、３日までと期限つけるんだなと思いましたよ。

おみやげ 2012/05/20(日) 11:32:41
日本から友達が来て、まあ人数も日数もなくゆっくり楽しんでくれて、帰ってから
「ああ、スペイン最高だったなあ！有難う、また行くね」と思って貰える様な「財閥」だったらどんなにいいだろう、と我が身を情け無く思います。
まあ、夢はさておいて、友人の滞在中結構神経つかって彼らが帰るとホッとして、いつもの日常に戻ると、ふと襲ってくるたまらない淋しさ・・・彼らからお土産では無しに貰ったものが沢山あってのかもと考える私です。

うまくふるまえない人 2012/05/20(日) 13:08:09
皆さんたくさんのご回答ありがとうございます。今ちょっと時間がないのでお一人お一人にそれぞれ返信できずにごめんなさい！

まず美術館等の観光に関しては、そうですね、場所まで案内して外で待っている（数時間後に合流する）という案がいいですね！入場券購入辺りまで付き合ってあげれば後は迷子になるなんてこともありませんよね（笑）　今回来る友達は一人旅、というイメージとはかけ離れているので、あとは一人で、と言った瞬間に「えっ？」という反応をされそうなのが楽に想像できますが、ここは心を鬼にして・・・。

家に来て泊まってもらうというのも、相手側から「スペイン旅行を計画してるんだけど会える？」というような連絡がきたり、「知り合いが行きたいというんだけど相談に載ってもらえる？」などというような話が来たのであれば、もちろん「観光もホテルもなんでも尋ねて！」という流れに持っていけると思うのですが、そういう人たちより”もう少し友達”だと、普段のメールのやり取りなどで、「せっかく知り合い（私）がいるんだから遊びにおいでよor遊びに行けたら連絡するね」などという会話が出ているので、その後実際に遊びに来てくれるとなるとまずは「○月ごろ休み取れそうだけど、遊びに行っても大丈夫？」というような、休み中すべて一緒に過ごす事が前提の発言から始まるんです。他の人ですが、「もし来月遊びに行けたら、私が泊まるとこある？」というメールから始まった人もいました。何月何日、と決まっていればちょうど私も旅行で家にいない・・・などということもできますが、皆さんもちろん私の予定を聞いて、その上で”大丈夫な日”に決めて来るので、、なかなか断るのが難しいところです。実際、うちに泊まってくれて、夜な夜な色々話したりできるのはわたしもとても楽しみなんです。でも生活がキツイ故、素直に喜んで迎えることができずにいます・・・。シャワーに関してはやや安い水道代というよりも、お湯にする電気代が結構かかりますよね。

でも皆さんからのご回答を読んで、昨日から自分の言葉でどういうか考え始めたので、相手の受け取り方を考えた上で、でも的確に伝えられることは伝えて友達の希望の流れにもっていかれないようにしようと思います。

すごくわかる 2012/05/20(日) 14:23:45
日本から誰かが遊びに来てくれるのは嬉しいことだけど、それで自分の生活のサイクルが狂ったりするのが苦手な性格です。

だから、私は全ての観光地に同行することはありません。一つ、二つ、案内するか、または一日だけ一緒に過ごして(お茶したり、ランチしたり)あとは勝手にやってもらいます。仕事がある、他の予定があると適当に言っています。そうしないと、疲れてしまうんです。

無理していろいろお世話しなくていいと思います。
一度、全ての予定を相手に合わせて精神的にも金銭的にも疲れきった反省から以後このようにしています。

私はできれば自宅に人を泊めたくないです。性格上、気が休まりません。だから、泊まっても大丈夫か？と言われたら「（狭さを理由に）残念だけどうちは無理なんだ。でも予算を言ってくれたら適当なホテルを紹介できるよ」って言います。

でもたまに、狭くても私は全然構わないよって言ってくる人もいるんですよね。

笑顔で 2012/05/20(日) 15:11:38
お気持ちはよくわかるのですが、やっぱり「うまくふるまえない」って感じですね。

＞まずは「○月ごろ休み取れそうだけど、遊びに行っても大丈夫？」というような、休み中すべて一緒に過ごす事が前提の発言から始まるんです。

これって、解釈と回答次第じゃないでしょうか。
必ずしも先方は、ずっと一緒にすごすことが前提のつもりではないかもしれませんよ。

「色々日常の用事もあるので、ずっとおつきあいはできないけれど、
うちに何日か泊まるのは大丈夫です。好きなように観光してね」

普通の感覚を持った人なら、これでだいたい察してくれますよ。

＞もし来月遊びに行けたら、私が泊まるとこある？」

これも同様です。泊めたくない相手なら、
「ごめん、ちょっと来月は忙しくて難しいの」とか、
「うちは狭いから、近くのホテルやオスタルを紹介するよ」とか、
そんな風に返事すればいいのではないでしょうか。

日本人的発想で、相手の気持ちまで読み取って、先回りしてあれこれ悩まない方がいいですよ。
気が進まない相手は泊めない、そう決めればいいのではないでしょうか。

厳しい言い方になってしまいますが、それまでのやりとりで、
「遊びにおいでよ」なんて言ってしまっているのだから、相手に期待させている部分が、
自分にあることを自覚したほうがいいですね。

嫌われたくないとか、良い顔したい、という気持ちもわかりますが、
いろんな意味で、自分の能力を越えている「サービス」を、しないよう自分でも心がけたほうがいいと思います。
もし、「遊びに行くね！」なんて言われたら、「ぜひきてくださいね、よかったらうちのそばのホテル紹介するから」と、
そう答えれば、相手も、あ、お家には泊まれないのね、と考えると思いますよ。

めちゃめちゃ 2012/05/20(日) 15:14:28
よくわかります！友人が来るのは嬉しいですけど、出費は絶対にかさみますよね。。

私の場合は基本、友達は迷わず泊めます。それはわざわざ会いに来てくれる相手に対する礼儀でもあると思うので。
シャワーなども、滞在が長くない限り何も言いません。数日の滞在で小言を言うのはやっぱり気が引けるし、そこはおもてなしだと考えます。

でもやっぱり付き合えば付き合うほど、お金が飛んでいくのも事実ですよね。

大事なのは、ある程度の上手な放置だとおもいます。というと人聞きはわるいですが。

たとえば美術館に行きたいと言えば、美術館までは連れて行ってチケットを買うところまで手伝ってあげて、その後は『ごめんね、この後○時から仕事なんだ』といって私は去ります。もちろん大体はうそです。笑

食事なども、一緒にとるのは夕飯だけとかにします。高いレストランなどはせいぜい１度きり。割り勘はスマートに、『○○€だって、、ひとり○○€かな』とかで大丈夫じゃないですか。相手も日本から休暇を取ってお金を使いに来ているのだし、友達であればおごってもらおうとまでは考えないでしょう。

あとは他の方が言われているように、『ガイドブックに乗っているところは観光客ばかりで高いしさほど美味しくない』ということにして(これはあながち嘘でもないと思いますし・・)、自分の気に入っている雰囲気のよいバルなどに連れていってご飯にしちゃいます。

あとは１日くらい、何かスペイン風のものを家で作ってみるのもいいかも。確実に安く済みますしね。
可能であればスペイン人の友人を招いてのちょっとした持ちよりのセナでも、きっとスペインの雰囲気を味わってくれるのではないでしょうか。

なんて長々書いてしまいましたが、工夫はいくらでもできると思います＾＾
ぜひぜひお友達と楽しい時間を過ごしてくださいね。

レオ 2012/05/20(日) 19:35:30
そのお友達の方が、今回どのくらい滞在されるのか、というのもポイントだと思います。
それと、他の方も書いていますが、その人とどれ位親しいかというのもカギですよね。
もしも、かなり親しい友達で、まして３，４日の事ならば、多分私なら“たかだか、３，４日の事なのだから”と割り切って、滞在中全期間泊めてあげるでしょう。少々シャワーが長かったとしても、口うるさく言わないと思います。（まあ、普段自分が節約モードで生活している事ぐらいは、コメントしておいても良いと思いますがね。）
それよりも、久しぶりに会えた、仲の良い友人との再会を祝いたい気持ちの方が先行です。
そして、トピ主さんのように、それほど親しくない友人や知り合い程度の人だったなら、
１週間なんてとんでもないですが、逆に3，4日でも私ならウチには泊めないです。
私はこういう時、自分の仕事が時期的に立て込んでいる、とか、毎日ではないが、彼氏が泊まる事がある、と言って、暗黙に長期間家に人を泊めたくない（泊められない）状況である事を匂わせて、やんわり断っています。
こういう風にすると、“自分の状況が許せる範囲なら”日に依っては観光やお食事にも
お付き合いできるし、友人にホテルに泊まってもらう場合でも、ホテルの友人にメッセージを残したり、会いたい時に自分が迎えに行ったり、と自分でできる限りの事をしてあげる事ができるので便利です。
仕事や彼氏を理由にすると、やんわり断る＆さりげなく悟ってもらう作戦にはかなり有効ですよ。誰も自分の観光の為に、お友達（トピ主さん）の仕事の支障になったり、彼氏との関係をじゃましたいとは思いませんからね。
どうでしょうか。

来る前に 2012/05/21(月) 01:17:00
友人たちが来る前にメールしちゃいましょう。
「ニュースなんかで知ってると思うけど、スペインは今すごい不景気でうちも結構大変なんだ。
日本と違ってシャワーも出しっぱなしで浴びたりできないから不便かけちゃうと思うけど・・・ごめんね；；
高いレストランとかも付き合えないから、注文できるようにスペイン語の辞書とか会話集とか持ってきたほうがいいと思うよ＾＾
安くておいしいバルなら付き合うね！」
などと伝えておきましょう。
トピ主さんの家のシャワーは実際にはすぐに水になることはないようですが、
友人たちに先に入ってもらい、トピ主さんが最後になるようにして、
「普段より人数が多いから、お湯が残るか心配、節約モードでお願いね～。」
と言っちゃいましょう。

愛の告白 2012/05/21(月) 01:38:24
と同じで、これからは、最初は相手主導にされたほうがよくありませんか？
トピ主さんから「遊びに来て！」と仰ると、依存度の高い方ほど「訪ねていってやった」からおんぶに抱っこで当たり前と思われそう。
相手から「遊びに行ってもいい？」「泊まってもいい？」と尋ねられてから対応する、そんなスタンスがいいと思います。
その対応の中でトピ主さんの要望を相手に受け容れてもらい、実質トピ主さんが主導権を握ってる、という感じでいきませんか？

日本在住の全くの第三者である私から見ても、トピ主さんがあまりにいい方なので、何かとてもお気の毒になってきました。
日本だったら、普通、余裕のない時期に、他県に住む親友でない方にこちらから「自宅に泊めるから遊びに来て」と誘いはしませんし、せいぜい「機会があったら訪ねて欲しい」あるいは、「近くにお寄りの節は是非ご一緒に」という感じですよね。

「全行程に同行するのは無理だけど」「チケット買うまでは付き合うけど、後はご自由に」と仰られて、お相手が躊躇されて中止にされるのならそれもいいのでは？
普通の観光であれば、充実していて手が届くツアーに申し込むべきであって、スペインに在住されてるトピ主さんだからこその「観光でない生の暮らし」を体験できることに意味があるような気がします。

うまくふるまえない人 2012/05/22(火) 00:23:40
皆さん、さらにたくさんのご回答をくださってどうもありがとうございます。

すごくわかる、さん
同じような経験をなさっているんですね。確かにメインの観光を楽しむためにはお互い変に気を使わずゆっくりできる方がいいですもんね。私もエストゥディオなので寝室ないよ、とは言ってあるのですが、どうやら狭さよりお金（ホテル代）の方が浮かせたいようです。

笑顔で、さん
再度ありがとうございます。「好きなように観光してね」というのはいいですね！ただなぜか毎回来る人来る人、「在住者（私）がいるから色々（深く）見に行けるの楽しみ！」とか「在住者（私）がいるんだから、いつもと違った街の楽しみ方がしたい！」といったような、まさに私がいるから”会いに来る”ではなくて”街を見に来る”という状況なんでしょうね。こう言う発言が出る前にうまくさらりと「ご自由に！」と伝えられるように努力したいところです。実は「○月ごろ休み取れそうだけど、遊びに行っても大丈夫？」というのはかなり端折って書いてしまったのですが、もう少し正確には私の都合（彼女を迎えられる状態）と合うか、都合がつくならそこでお休み取るよ、というような感じでした（行間を読んだところでは・・・私が深読みしすぎなだけかもしれませんが）「遊びにおいで」というのも、外国に引っ越す友人間ではよくある一種あいさつのようなやり取りだと思い（友人が外国へ行くとなると、いいなーうらやましい、遊びに行きたいなー、などと、行く気がなくても言いますよね？その返答として）言っていましたし、実際来てくれるのは話もできるし嬉しいのですが、でも、おっしゃる通り、自分の能力を超えてしまう状況にしないようにするのも大人のやり方の一つですよね。

めちゃめちゃ、さん
そうなんです、わざわざ遥々スペインまで来てくれるので、一応”友達”だと、なかなか断るのが難しいんですよね。そうしてこのように裏で出費がキツイ、などと言っていてはみっともないだけなんですが・・・。自分が良く行くバルや、自炊などで、気軽に「スペイン”風”（←つまり、日本より簡素ということですが・・笑）の食事にしよう」と言ってみることにします。

レオ、さん
そうですね、物理的に泊まってもらえない理由、というのがさらりと言えていたらよかったですね。以前欧州在住の、ほとんど知らない知人から週末だけ泊めてほしいといわれた時は、一泊か二泊だったこともあり、ちょうど自分も旅行でいない、と言えたことがあるのですが、遠い日本から、しかも都合が合うように随分前もって聞かれると、なんだか嘘をつくのもばれるかな？なんて変に気になって言えない、変なところ小心者な自分がいます。仕事はうまく使って、別行動でお互い一息できる時間を取れるようにしてみます！

来る前に、さん
旅行まで後何回メールのやり取りができるか・・・という状況ですが、節約モードで、というフレーズ、何とかタイミングを見計らって伝えたいと思います。他の人の書き込みも読みつつ思いましたが、どうやら先手に回られると（？）すっかりやり込められてしまうので、何とか自分から先に色々と言っておくことができるといいです。

愛の告白、さん
上で他の方へのお返事にも書いたのですが、「遊びに来てね」というのは、外国へいく友達に向かって言う「えー○○に行くの！うらやましいな、遊びに行きたいな」というような発言への返事で、決まり文句のようなやり取りとして発言していたのですが、その中で実際に来てくれる人がちらほらいて、そして今回もう一人、です。実際決まり文句とはいえ、本当に来てくれたら来てくれたでそれは嬉しい、という気持ちなので嘘ではないのですが、その一方で出費がきつく、という情けない状況で恥さらしなトピを立ててしまっている状況です（苦笑）あれこれ希望を出される前に、ある程度自分の都合を優先した予定立て（主導権を握る、ということですね）ができるように、発言を工夫したいと思います。

皆さん、こんな恥さらしなトピに長々お付き合いくださりありがとうございました。今回はうちに来てもらうことが決まってしまった以上、できるだけ快適に滞在してもらえるような、その反面で私自身も無理をしないですむような計画に促せるよう、どうにかそういう流れに会話を持っていけるようにします。また今後の為にも皆さんからの書き込みは有意義なものとなりました。それでは、久しぶりの日本語会話、楽しみたいと思います！

うまくふるまえない人 2012/05/22(火) 00:26:48
[[解決]]
解決です！

スペインリピーター 2012/05/22(火) 05:07:05
解決マークが付いていますが、ちょっと気になったので。

もし、ご友人が「宿代すら節約したい」方ならば、シャワーの件はしっかり話さないとおわかりにならないと思いますよ。あと、多分そういう方は、積極的にお財布を取り出さないと思うので、外食した折は、はっきりと、「割り勘で幾らね！」と言わないと出さないと思います。更に、メトロやバス、入場料等も、「Euroがわからないも～ん」と言われてしまう可能性ありなので、到着されたらしっかりと、「これは１，２，５，２０，５０がCentimosで、１，２がEuroの硬貨だからね！」と、10分間講習した方がいいと思いますね。紙くずで一杯の人気のBarって、みんな尻ごみして入らない場合が多いです（苦笑）

てっきり広めのPisoにお住まいなのかと思っていましたが、Estudioで今まで泊めて来たという事なので、「トピ主さん、本当にいい方だな～」と思ってしまいました。スペイン人になったつもりで、頑張ってスペインの現状を話した方がいいと思います。

うまくふるまえない人 2012/05/22(火) 20:38:16
上の、スペインリピーターより、さんと同一の方でしょうか？そうであれば再度書き込みどうもありがとうございます。
広めのピソに住める余裕があるのであれば一週間程度の光熱費くらい、痛くもかゆくもないのでしょうが・・・恥ずかしながらワーキングプア（未だに日本でも使う言葉でしょうか！？笑）なので皆さんにアイディア伺った次第です。シャワーにしろ食事代にしろ、何事も前もってきちんと説明しておくよう、心がけるつもりです。

改めまして皆さんどうもありがとうございました！

追加発言は締め切られました。