心の浮気？

ガガ 2012/04/26(木) 03:40:17
スペイン人の夫のことです。
最近の夫の様子が少し変だったので、夫にそれとなく聞いてみました。
夫は何もないよとは言っていましたが、女の感でちょっと変だと感じました。
夫には悪いとは思いつつも、後日携帯とパソコンをチェックしました。

すると、携帯電話の着信や発信履歴が削除してありました。
今まで削除されたことはなかったのですが、先日私に聞かれたあとに、どうやら削除したみたいです。
メールには、仕事関係の女性とのメールのやりとりが削除されているのを発見しました。削除されていたものの、まだフォルダに残っていたので見てしまいました。

その女性は、夫の職場に営業に来る、他社の日本人女性です。（私達は日本に住んでいます）
その女性とは仕事のやりとりのメールもあるのですが、そのついでにちょっとプライベートなことも書いてありました。
たわいもないメールなのですが、仲良さげです。

先日、その女性が仕事で夫の会社に来て、一緒にランチしたようなのですが（メールによると）、そのことは夫から一切聞いていません。
夫との会話の中で、その女性の話が出てこないことに不自然さを感じています。

もしかしたら、今までにも仕事のついでに一緒にランチやディナーしていたのかも？と疑ってしまいます。

メールによると、その女性は夫の仕事を手伝いたいらしく、今度会うようなやりとりをしていました。まだはっきり決まっていないようですが、だいたい2週間後くらいに予定している感じでした。
仕事にかこつけて、ついでに2人で飲みに行くんじゃないかと疑っています。

知らないふりして、夫に今後の予定を聞いてみたのですが、夫はそのことを私に言いません。

夫はだいたいいつも早く帰ってきてくれるし、外泊したこともないです。
なので、体の関係にはなっていないとは思うのですが、夫はその女性とのメールのやりとりにウキウキしているように思います。そして、相手の女性も同様の気持ちなんじゃないかと。

これは浮気の前兆なんでしょうか？　それとも、妻とは別の女性とのやりとりにウキウキしているだけなんでしょうか？

夫にメールを読んだとは言えないし、かといってこのまま見過ごしてよいものかと悶々としています。私は今後どういう行動を取ればいいのでしょうか。

その女性に 2012/04/26(木) 04:53:59
旦那のフリをしてメールしてみたらどうでしょう？
パソコンはネットカフェなどのものを利用して。
旦那の前では、何も気にしていない様子でいつも通り過ごします。
気になるのであれば探ってみてはどうでしょうか？

ガガ 2012/04/26(木) 06:21:17
その女性にさん、レスありがとうございます。

夫のフリをしてメールをしても、すぐにバレて逆効果になりそうでできません。

何か他の方法があれば、アドバイスをお願いします。

そのまま 2012/04/26(木) 07:52:29
放っておいて、また携帯をちょくちょくチェックしてみてはどうですか？
私的には、正直に見てしまったことを話し、何か起こる前に2人で話し合った方が良いと思うのですが。

うーん 2012/04/26(木) 07:55:45
証拠がない限り浮気を問い詰めることはできません。

それに今の段階では、仕事の付き合いの感情なのか、親しい友人なのか、あわよくばなのかは決めれないかと思います。

ということは、決定打がでるまで泳がせておくしかありません。
その間、トピ主さんができることは、こっそりケータイチェックやパソコンのメールチェック。
証拠になりそうなものを貯めていくしかありません。

メールを見るようなことがイヤなら、直接お話なさるしかないかと思います。ただ、浮気かどうか定かではないなかでの話し合いはあまり意味がないのは事実です。
適当に言われますし、ケータイを見たトピ主さんの方が悪者なりますから。

気になって気になってどうしようもないのなら、探偵を雇うのもまた1つの方法かと思いますよ。

ウキウキしているようとのことですが、これが浮気の前兆なのかというと難しいところだと思います。
やはり結婚していても、旦那や奥さん以外の異性との交流は相手がタイプだったり、気が合ったり、褒めてくれたりなどの理由があるなら下心がなくてもそれなりにウキウキするものです。

遠藤周作 2012/04/26(木) 10:02:48
のエッセイである男性が不倫相手とレストランに入ったら妻がいて「なんとなく（不倫相手とそこにいるのが）わかったの」と言われ男性は驚愕した、という話がありました。
どこに飲みに行くかわかったらそこへ乗り込んでしまってはどうでしょうか。お灸を据える意味でも。

同じく 2012/04/26(木) 10:38:05
私だったら
「あんたまさか浮気してないよね。」と突然冗談っぽく切り出してみます。
なんで。と聞かれたら
「何となく、女の感。貴方最近何だか知らないけど
うきうきしてるから。」と答えます。
さりげなく釘をさしておいたほうが良いですよ。
それか、知人の話の振りをしておいて
浮気した旦那と浮気相手が訴えられて慰謝料取られたとか
いう話をしておいて、「大変よねー。」と匂わせておくのも
良いかと。

ズバリ 2012/04/26(木) 11:21:38
確実な事は専門の探偵社・調査事務所に調査を依頼すれば判るでしょうし、その後の為に証拠資料を手にする事も出来るんじゃないでしょうか。

＞夫はだいたいいつも早く帰ってきてくれるし、外泊したこともないです。なので、体の関係にはなっていないとは思うのですが、
夜にしか肉体関係が持てない訳ではないので、否定の根拠にはならないと思うのは私だけでしょうか。

ビックリです 2012/04/26(木) 11:59:06
トピずれですみません。
ちょっと前に日本へ帰国した時のこと。知り合い程度の女性たちと話してたんですが、「旦那がスペイン人」と言った途端・・・「エーすごい！カッコいい？優しそう！体はマッチョ？エー夜の方は？？？」と下ネタに持ってかれそうになり、正直引きました。もちろん日本人女性が皆さんこんなんではないですが、興味は多少ながらもあるみたいです。
そして、締めくくりは「一度でいいから外国人と付き合ってみたい。でも彼氏がいるから、別枠で。」とこれまた爆弾発言(冗談でしょうけど）何だか他のトピでも最近読んだ気がしますが、相手が外国人だと浮気とは別物の感覚で安易に捉えるひとも少なからずいるようです。（虫の良い理解ですよね）

ガガさんの旦那さんに寄りついて来るその女性とやらも、その手の女性じゃないことを願ってます。

一層のこと、食事の席にでも同席して顔見知りになったらどうですか？夫婦カップルで行動するのはスペイン式ですのよ！とか言って。で、「主人がいつもお世話になってます」と一言。その日本人女性より優位に立つことが一番では？？

いつでも気丈でいること。がんばってください。

やだやだ 2012/04/26(木) 13:16:49
女性の方へ「いつも主人がお世話になってます」的な感じよさげなメールを送るというのはどうでしょう？旦那様に筒抜けになるかな?しかも、ご主人のお仕事を手伝いたいってどういう事なんでしょうか!?すごい嫌らしく感じるのは私だけ？女性の方はその気満々と感じるんですが。

なでしこ 2012/04/26(木) 16:07:23
これはまあ、ご主人次第でしょうね。男ってやっぱりそういうとこありますから。女にもあるとも思いますけど、男のそれはある意味本能みたいなとこありますし。魅力的な女で居続けることぐらいしかできませんよね。負けないで！

驚愕のレス・・・ 2012/04/26(木) 17:21:20
私もやだやださんに全く同感です。トピ主のガガさんが変なことを書いているとも思いません。ただ、レスをしている人の数人は確実に常識の域を超えていると思いますが。

私はスペイン人の主人を持つ、スペイン在住の日本人女性ですが、かつて夫に全く逆のことをやられて離婚しようかと本気で考えました。
その怒りのままに書かせてください！

１．トピ主さんはご主人との間に信頼関係が無いのでしょうか？それとも何か別の問題を既に夫婦間にお抱えなんですか？
ご主人はその女性と仕事の関係で知り合わけですよね。スペインならいざ知らず、公私混同してビジネス・パートナーに直接連絡を取るようなことは日本では辞めるべきだと思いませんか？
ご自分の疑惑だけで、ご主人の職場での信用を落とす可能性があることを承知の上でなさるのでしょうか？
私は夫の被害にあってしまった取引先のパートナーに、「彼女の旦那はすごいやきもち焼きで・・・」と職場中に言いふらされて、しばらく出社するのも恥ずかしかったです。

２、彼に成りすましてメールに返信?!
彼のメールを勝手に見るだけならマダ許せますが、“成りすまして返信を送る”という発想が、既に嫉妬に狂って常軌を逸しているとしか思えません。これ、普通の手紙で考えてみて下さい。
ご主人宛てに来て彼の手で既に開封されていた手紙を、勝手に後から盗み見るのはマダわかります。でも、開封されていないものを夫婦と言う理由で勝手に開けてしまったり、その後、その相手にご主人に成りすまして手紙を書いて郵送するわけですよね。どうせ郵送するのなら、どうぞご自分の名前で堂々と返信なさって、ご自身で“嫉妬深い奥さん”というレッテルを背負って下さい。
こんな非常識で周到なマネをして、私の職場での立場を混乱させた主人が、その日に舌なめずりして私の帰宅を待ちわびていたと気づいたときには、私は普通に殺意が湧きましたが。

３．待ち合わせの場所に先回りしてお灸を据える?!
ご主人は浮気の常習犯なのでしょうか？前科がお有りですか？二人のメールのやり取りから、もうベッド・インまで秒読みという段階に来ているのでしょうか？それとも“事があってからでは遅すぎる！”と思っての行動なのでしょうか？そのパートナーを巻き込む前に、キチンと二人で素直な気持ちを打ち明けあうことは、もう不可能なのでしょうか？
私は私が男性と話していると、大抵は得意面々で目の前に立ちふさがってくる夫を病気だと思っています。なぜなら彼は過去に浮気をされて捨てられた経験があるからです。トピ主さんもそんなトラウマをお持ちなのでしょうか？

４．決定打が打てるまで泳がせてみる?!
こんな人ごとのようなコメント書ける方って人の気持ちが全くわからない人ですよね。トピ主さん、決定的な証拠が掴めるまで、不安な気持ちで事態の進行を見守りたいんですか。しかも、これって事が進んでしまっても決定打が見つからなかったら、指加えて見てろってことですか？本気で恋を進展させる気であれば、隠せるだけ隠しますよ。それを全部暴けるつもりでいるのですか？

私自身が逆に浮気疑惑のトラウマを持っているので、本当に言葉がきつくてスミマセンが、それは私だって年若いスリムなスペイン人営業マンに、フェロモン丸出しで言い寄られたら悪い気はしません。いや、正直“私もまだ捨てたものじゃないわね！”と当面は自分に自信を持ち直して、機嫌は知らずとも良くなっているでしょう。家に帰ってトキメキもない、タップリ脂肪の付いた夫を見るとゲンナリもします。

で・す・が、
趣味や偶然に出会った異性なら別ですが、職場や友人を通して知り合った異性と、自身の後先考えずにそう簡単に一線乗り越えますか？そしてこれはご夫婦お二人の価値観にも寄るのでしょうが、ご主人は女性と二人でランチや仕事帰りにどこかへ立ち寄ることを、“デート”と捕らえる人なんでしょうか？

もちろん危険性はゼロじゃありませんから、心配するなとは言えません。でも、疑いがあるのならば、それを問いただすやり方があるでしょう。

私もいつも主人に言いますが、
「おかしなことを始める前に、どうして不安が募っているときにキチンと話し合えないのか。
“浮気の心配はない、あなただけだ！”といくら言っても信じられないのか。
どこか自分に自信がなくて、それがコンプレックスになって誰かに投影されていないか。
最近の会話で気になってしまっていることは何か。
寂しさを感じていたりしないか。
私のことを愛して信頼してくれているのか。」
この辺り、トピ主さんも自己確認して、素直にご主人に打ち明けたり出来ませんか？

その上で私が最善策だと思うことは、
「ごめんなさい。最近あなたが一人でウキウキしているのが気になって、最近のメールを読んでしまった。その中でお仕事上のお付き合いのある××嬢のことがとても気がかりで、いろいろ悪い想像をしてしまう。私があなたを信じている気持ちに変わりはないが、最近あなたの気持ちをうまく汲み取ることができなくて、一人で寂しくなったり不安になったりしてしまう。私いろいろ考えすぎているだけなのよね？」と、ちょっと演技掛かっていて気持ち悪いかもしれませんが、まずは自分の非を打ち出して、自分がメールを盗み見たためにその女性に不信感を持ってしまったこと、それに対する釈明が聞きたいということを、彼が心を開いてくれるような状況を設定しながら訴えることです。

トピ主さん、面白がって書き込んでいる人のコメントを真に受けてはいけません。本当にあなたがご主人と良い関係を保ちたいのなら、あなたの常識を疑われるようなことをしては、逆にあなたへの不信感が強まって彼の愛は冷めるばかりです。

どう話してみても、彼には下心があって、あなたの気持ちを汲んでくれず、“なめるな！”と冷や水をかけたいのであれば、その後にご主人に直接なさって下さい。

キレまくりで書き込んでスミマセンでした。

驚愕のレス・・・ 2012/04/26(木) 17:33:43
すみません、

やだやださんに同感、ではなく、
なでしこさんに同感、でした。

いいね! 2012/04/26(木) 17:43:15
驚愕のレス・・・さんに「いいね！」、「拍手」

いいね！ 2012/04/26(木) 17:46:35
勢いで送信してしまいました。。。

ガガさん、疑心暗鬼になってとんでもない方向に行く前に、ご主人と話したほうがいいと思います。頑張ってください。

拍手 2012/04/26(木) 21:48:55
驚愕のレス・・さんの言う通り！
探偵なんか雇って旦那様にばれた日には、もう信用すら無くなってお終いですよ。
私だったら、同じくさんのように冗談っぽく話をすると思います。
感傷的になって幼稚な対応だけは避けたほうがいいと思います。

確かに… 2012/04/26(木) 22:24:08
驚愕のレス…さん、アッパレです!!
私も本当に一言、名指しでビックリさんに言わせて下さい！

この書き込み、真剣に悩んでいるトピ主さんの不安を煽って楽しんでいるようにしか思えません。こんなこと、時々帰国されるビックリさんがワザワザ書き込むまでも無く、日本在住の欧米人の旦那を持っている奥さんだったら、誰もが常に抱いている不安です。それをよく茶化して書けますね！

私はあなたの無神経さによっぽどビックリです。書かない方がよっぽど親切!!!

トピ主さん、あなたがメールを内緒で読んでしまったことを隠し続けたいのであれば、旦那さんもあなたに何かを隠し続けてもお互い様ですよ。スペイン人男性は可愛いやきもちは愛情表現と思って、喜んで受け止めてくれるはず。正直にぶつけてみて!!

えっ⁉ 2012/04/26(木) 23:53:56
個人的にはビックリさんのどこがいけないのかさっぱりわかりません。
相手の女性とご主人と、3人で会い釘をさす。効果的だと思うのですが…。
ふたりでランチ、飲みに行く時点でただのビジネスパートナーでなく個人的に親しいはず。奥さん交えてお食事しても不自然じゃないし。

私も拍手します 2012/04/26(木) 23:56:11
驚愕のレスさん　に１票。
どうぞトビ主さん、皆さんの意見をよく読み直し、自分の考えもまとめて、これ以上ストレスが溜まらない様に行動して下さい。

逆の立場で 2012/04/27(金) 00:54:48
日本在住　南米出身の既婚上司を持つ者です。

二人での出張、仕事の後で二人で食事、プライベートな話はメールでも電話でもしょっちゅうです。　
でも、上司に恋愛感情は全くありません　(もちろん上司も同じ)。
頼りになる兄という感じでしょうか。

私も既婚ですし、隠し事はしたくないので主人にはなるべく上司との関係を話すようにしていますが、
上司がどこまで、奥さんに私とのプライベートな話をしているかはわかりません。
以前　「妻が焼きもちをやいたり、変な詮索をされるのは面倒で・・・」と言っていたのを思い出しました。

反感を買うかもしれませんが、こういう仕事の関係もあるのだということで、他の方々がおっしゃるように、ご主人にお気持ちをぶつけて、話をされた方がいいのではないでしょうか。
夫婦関係、やっぱり相手への疑心がない関係が一番だと思うので。

ガガ 2012/04/27(金) 00:56:34
たくさんのみなさん、レスありがとうございます。
みなさんのご意見をゆっくり読ませていただきました。

昨夜、夫がいないうちにメールチェックしたところ、例の女性にメールしたのを見つけてました。
今度会う日のことでメールを送っていました。
まだ女性からはOKの返信は届いていないようですが、夫から日取りと場所の段取りのメールを送っていたことがショックです。
たぶん、仕事の話をしたあと、食事か飲みに行くんだと思います。お店の名前も書いてありました。ものすごくショックです。

夫が帰宅してから、今後の予定（女性と会う予定日）のことをそれとなく聞いてみても、隠すのです。
その日は仕事があるかもしれないと。女性のことは一切触れませんでした。

隠されたことが悲しくて悲しくて仕方がありませんでした。
あまりにショックで、いけないとは思いつつも夫に問いただしました。

「最近なんか変だよね。そわそわして、何か隠してることがあるんじゃない？　女の感でわかるよ。私、最近気になって仕方がないの。あなたが陰でこそこそ何かしてるんじゃないかと心配なの。私に内緒で女性とやりとりしたり出かける予定でもあるんじゃないの？　隠して後でバレるより、今言ったほうがいいよ。どうせバレるよ。」

気が動転していて、他に何を聞いたか覚えていませんが、こんな感じのことを言いました。

それでも夫は「何もないよ。誰とも連絡とってないし出かけないよ」と嘘をつき通すのです。

腹が立って、以前の女性とのランチのことも、それとなく聞いてみました。
でも、職場に誰も来ていない。女性とランチに行っていないと嘘をつくのです。

私があまりに神妙な顔をして問いただすから、さすがに夫も悪いと思ったのか、最後には「あぁ、確か前に○○さんが来たなぁ。その時は他の人もいたよ。ただ仕事の話をして帰っただけ」と。

その女性が来たことは白状しましたが、ほとんど覚えていないかのようなことを言うし、その女性のことはあまり知らないかのよような口ぶりです。

でも、夫のメール内容だと2人だけで行ったような感じだったし、仕事以外の話をいろいろしたみたいで、そのことで楽しそうな内用のメールをやりとりしていました。
そして昨夜も今度会うことでメールを送っているのです。

それなのに、しゃーしゃーと白を切ることがショックでショックでたまりませんでした。

私が「なんだか怪しいよね。本当のことをおしえてほしい」と言っても、夫は「何もない。心配しないでほしい。これ以上聞かれるとウンザリするからやめてほしい。」と不機嫌になってしまったため、その話をできませんでした。

夫がそこまでして隠し通そうとすることは、ますます怪しいと思ってしまいます。夫と話し合っても本当のことをうちあけてくれないし、どうしたらよいのかわかりません。

妻がスペイン人 2012/04/27(金) 00:58:39
トピズレになりますが、
私は日本在住で、出版関係の仕事をしているので、仕事の定時が有って無いようなもの。先方も男性が大半ですが、女性の時も少なからず有ります。
私のスペイン人の女房はそういった事情がほぼ理解できず、えっ?!さんのレスのような発言をします。（えっ?!さんを個人攻撃しているのではありませんよ）

スペインでは異性と二人でランチ、定時意外に付き合いで外食、などはご法度なのかもしれませんが、日本では仕事関係の人間に家族を紹介したり、夫婦同伴で列席したり、などは仕事以上の友情を築いている同僚か、もしくは結婚式で仲人をしてもらった直属の上司くらいにしかしないはず。例え上役の葬儀等であっても、家族が個人的に見識がなければ単身で出かけるのが普通。逆に家族同伴の方がいろんな場面でご法度なのは、暗黙の了解じゃないですか。

なので、私も仕事の付き合いの場に女房が顔を出したがることにまず辟易。そして私が同僚の立場であっても、仕事の話についてこられないご家族を食事に同伴させて欲しいと頼まれても嫌だし、何よりそんな面倒くさいことを頼んでくる辺りで、その同僚事態との距離を置くようになるでしょうね。
だって、共通の話題がない時点で、その奥さんを『接待』する形になるんだから、普通の日本人だったらそんな席、倦厭するんじゃないですか。

そもそも、そんな時にスペインではどんなこと話しながら間持ちさせてるんでしょうか。

トピズレ、相すみません。
が、自分も驚愕のレスさんに一票です。
旦那を加害者に、自分を被害者に出来るまで待つ、なんて男から見たら卑怯この上ないですね。そんな女性は自ら不幸になる罠を張って、自分で落ちれば気がつくんじゃないですか。何より自分が一番傷ついて、騒いで一家を壊すわけでしょう。そんな女性がいつか幸せになる姿なんて想像できないですね、お気の毒ですが・・・

基本的に 2012/04/27(金) 02:30:53
ちょっとした疑い程度で、配偶者の携帯やパソコンのメールを盗み見るのって、良くないですよ。
（明らかに浮気の場合には、また別の話です。家に帰ってこないとか、朝帰りが増えるとか）
自分にとっても辛いし、夫に対する距離や誠意、信頼を維持する上でも。
見てしまったら終わりのような気がします。

一度やったら、バレなければ何度でもチェックするようになりますよね。
そして、何もなかったらホッとするけれど、そうするうちに、信頼関係はすこしづつ、
いびつなものになっていく気がします。
仮に今回、その女性と食事に行かない結果になったとして、夫をこの先も信頼することがでしょうか。

知りようがないものに、疑心暗鬼になって、携帯をチェックして、また浮気かも…と、
不安の輪から永遠に抜け出られなくなりますよ。

夫が欧米人だからなんて関係ないです。
人種に関係なく、浮気する人はするし、チャンスがあっても誘惑があっても、しない人はしないです。
日本人だって男女関係なく、その気があれば、誘惑はいくらでもありますよ。
夫が欧米人だから～という言い訳は、欧米人と結婚したことに対して、自意識過剰になっているか、
自分もかつて、相手が日本人じゃないから大胆にアプローチした等、自分も同じような経験があるからではないでしょうか。

結婚していても、配偶者以外の異性に魅かれることは、避けられないことだと思います。
それを、どこまで自重するかは本人次第ですが、よき同僚や上司と部下との関係、
信頼できる友人関係を結ぶことで、一線を越えずに、気持ちを昇華させたり鎮静させていくこともあるでしょう。
それは、自分のため、相手のためでもありますが、なにより、家族や大事な配偶者を失いたくない、という気持ちからだと思います。

以前、別トピで、一線なんて簡単に越えられる、という意見がありましたが、私はそうは思いません。
それは誰にとっても簡単なことではなく、越えないようにする人の方が、多いのではないでしょうか。

トピ主さんはもう、不安と不信の輪の中に、自ら入り込んでしまったと思います。
こうなったら、メールを見てしまったことを告白して問いただすか、
じっと静観してとりあえず夫の行動を見守るか、どちらかしかないと思います。
これ以上、メールを盗み見るのは、本当にやめておいたほうがいいと思います。
今の段階で、メールを見て得るものは何もないどころか、不安と不信が増すだけだと思います。

同じく 2012/04/27(金) 03:00:53
　ガガさん、ご主人と話をされたのですね。
文面からでしかわかりませんが、十分釘をさせたんじゃないかと
思います。
きっとご主人も白を切りとおしたけれど
「ヒエー、バレてたよ。（汗）」と思ってしばらくは自重するんじゃないでしょうか。
この後様子を見つつ、自分もすっぱりこの事を忘れた振りをして
美容室に行ったり新しい服を買ったりしてイメージチェンジを図り
明るく振舞い、あと、ご主人と２人っきりで夜外出する機会を
増やしては如何ですか？　仕事の後待ち合わせてデートしたり。
なんとなくご主人は日常生活がマンネリ化してきているところに
ご主人に気のありそうな別の女性があらわれてきて
いい気になっているだけのような気がします。　

なんとなく 2012/04/27(金) 09:55:20
ここまでのトピ主さんの発言から感じるのですが、ご主人は「トピ主さんに彼女の事を話したら、絶対変な勘ぐりするから言わないでおこう…」って思ってる気がします。
トピ主さん、元々すごく心配性であれやこれや考え込んじゃうタイプではないですか？
ご主人、トピ主さんの性格をよーく理解しているからこそ言わないのかも？と思いました。

上のシラを切る発言を読んでいると、もちろんご主人に下心がないとは言い切れませんが、とりあえずしばらくはこのまま様子を見てはどうでしょう？
同じくさんもおっしゃってますけど、ご主人今後は自粛されると思います。
今さらに責め立てても、彼をうんざりさせて逆効果になる確率の方が高いと思います。
今後、帰りがすごく遅い、夜家に帰って来ない、休日に一人で出かけていく、など状況が変わってきたら、探偵などを雇ってしっかりとした証拠を掴みましょう。
どうしても今回の事が気になってしかたがない、というのなら、トピ主さんが余計なことを考えなくていいくらい趣味や仕事に没頭してください。
例えばジムに通うとかカルチャースクールに行くとか。

拍手 2012/04/27(金) 10:20:56
幼稚な意見ばかりで一時はどうなることかと思いましたが、まともな意見が続いて出てきて、ほっとしました。

私の旦那も仕事で女性とのつきあいがかなりあります。つきあいが長いとプライベートなことや家族のことも話しますし、友達として家族ぐるみで仲のいい人も中にはいます。

時々、仕事で女性と1対1でランチをしたり、帰りに飲みに行ったりもしています。相手の女性は、女性に嫌われがちで男性に受ける媚びを売るタイプ、いわゆるzorraとよく呼ばれるタイプです。
何度も他の女性と喧嘩になったことも噂で聞いていますが、私は全く嫉妬はないです。旦那を100％信用しているからです。

それでも、ガガさんの最後の投稿で書かれている旦那様の態度を私の旦那にとられたら、絶対に嫉妬して疑いが湧くと思います。
でもその会話でとりあえず釘を刺されたのですから、同じくさんが言うように十分だと思います。しばらく様子を見て、変な行動は起こさないことですよ。相手や旦那様に嫉妬をぶつけるのではなく、ガガさんがもっと素敵な女性になって旦那様を再び恋に落として下さいね。

私は 2012/04/27(金) 11:36:59
旦那さんがしらをきりとおす時点で怪しいと思ってしまうのですが。旦那さんがその女性に下心があるから妻への罪悪感でしらをきりとおしていると思います。
みなさん旦那さんに同情的な意見が多いですが、もしトピ主さんの嫌な予感が当たりその女性と何かが起こったら皆さんは責任が取れるのですか？とれないでしょう？

私は 2012/04/27(金) 11:58:22
ちょっときつい口調で書き込んでしまいごめんなさい。
ただ、スタンスがトピ主様と逆の立場の方（浮気を疑われた側）からの書き込みが多く、トピ主様が今感じている不安を否定するような感じなのでちょっと・・・と思いました。
実際日本人シングル女性の不倫率はとても高いと感じます。
旦那様がそこまで嘘をつきとおすのも他人事ながら憤りといらつきを感じます。奥様であるトピ主様がお怒りになられるのもわかります。
ただ旦那様はただ心配をかけたくないから優しい嘘をつき通すつもりであることも考えられその女性とは只のビジネスパートナーで始終する可能性も十二分にありますので、拍手さんのおっしゃるとおりしばらく様子見で警戒しつつ、旦那様のハートをもう一度つかむべく女磨きをするのはどうでしょうか。

笑顔 2012/04/27(金) 12:14:04
つらい状況、お察しします。
いくら夫でも、ひとの心を支配することはできません。既婚でも状況次第によっては、受け入れてくれる異性に惹かれてしまうのは避けようがないようです。
普段からの二人の関係や、自分が魅力的でいるか、思い出してみてください。　
トピ主さんは釘を刺したし、やることはやった、と思います。もし何かが起こってしまったら、事実よりも、どうしてそうなったか、考えてください。
男性は、笑顔があって、受け入れてくれるところに戻ってくるような気がします。　あくまでも、彼と自分の二人の関係を改善する方が発展的な解決か、と。彼を信じて。

いいね！ 2012/04/27(金) 12:17:57
トピずれしますが、誰も旦那さんに同情してはいないと思いますが。
後半はガガさんに「冷静に」という意見が多いと言うだけだと思います。
ガガさんが辛い思いをして、どうしてよいか分からずにアドバイスを求めているので、皆さん、それぞれのアイデアを出し合っているので、誰も何があっても責任は取れませんよね。
ただ、不安を掻き立てたりするのはどうかと思うのです。

シラを切ったり、本当の事を言わないと言うのは時には必要だと思います。今回はガガさんがメールを読んでいるので「ウソをついている」と益々不安になる気持ちも分かります。

私はガガさんのこともご主人のことも本当には知らないわけですから、的確なアドバイスはできないと思います。
ただ、私も含めて世の中には時としてウソをつくほうが良いと考える人も居るのです。
それは相手に余計な心配をかけないためでもあります。

だから、今の時点ではご主人の「シラ切り」が何を意味するかはご主人のみぞ知るです。全くの善意である可能性もあるわけですしタダの自己保身のためかもしれません。

ただ、他の方も言っておられますが、「初期の釘刺し」の目的は達成されたのですから、そこで様子を見ると言うのはかなり慎重で賢い立ち回りだと思います。

兎に角、人の感情と言うのは微妙で厄介なものですから、理屈では片付けられないのですが、「石橋をたたいて壊す」ような事にはなって欲しくないですよね。逆に壊れそうで不安定なつり橋は時だ経てば自然に壊れてしまうでしょうし、上手にメンテナンスしてゆけば、つり橋でもしっかり安定して長持ちするでしょう。

説教ばーさんになってしまいましたが、より良い方向に向かうことを願っています。

いいね！ 2012/04/27(金) 12:23:24
ダラダラと書いている間に　私はさんから第二の投稿がありましたね。そして私も私はさんの２番目の書き込みと笑顔さんと同じように思います。

心外 2012/04/27(金) 12:49:43
スペイン在住、日系企業で秘書をしています。
直の上司も彼の奥様も日本人。

着任して半年目ごろ、彼のプロジェクトの仮成功祝いと称して、仕事帰りに会社の建物と同じ並びの、ちょっと洒落たタパス屋に誘われ、軽い気持ちで二人で乾杯をしていたところを、一度奥様に乗り込まれました。

スペインでは夫婦同伴が常識なんですよ、ご存知ありませんでした？と言いながら、さりげなく私のスペインでの経歴伺いや服装チェックをした挙句、実際同席するでもなく立ち去ってゆかれ、本当に心外でした。

偶然を装っていましたし、その後奥様が同席なされた訳ではないので、私もハッキリとは言えませんが、やはり彼女からの不躾な視線に、じゅうぶん私の自尊心を傷つけられました。

もちろん上司との関係はクリーンなもので、彼にも到底下心があったとは思えません。（年齢差的に私にはもっぱら対象外ですし、上司はモラルが高く、職場での信頼も非常に篤い人物）ですが、通常の日本語のメール以外に、緊急時は携帯で、そんな折にはスペイン語の方が入力が速いので、お互い西語で送信し合ってましたので、西語のわからない奥様がいろいろ勘繰られて登場なさったのではないか、と思っています。

上司はその場で奥様の発言を叱咤され、私にも一言お詫び下さり、その後もしばらく二人でシャンパンをいただきましたが、しどろもどろの上司を見るのも辛く、早々に帰宅の途につきました。

以来、私も上司もその話題には触れませんでしたが、しばらくギクシャクせざるを得なかったのは否めません。
私が彼のご家庭の事情を察するまでもありませんが、ご夫婦間に信頼関係がないのをあからさまに露呈なさる奥様に、私が今でも軽蔑の気持ちを抱いているのは事実です。

ご主人がある程度の社会的地位をお持ちでいらっしゃるのであれば、奥様もそれ相当の教養を身につけ、相応の立ち振る舞いをなさるべきだ思うのは私だけでしょうか。良妻は夫の顔に泥を塗るようなことはなさいませんから。

恐縮ですが、この場をお借りして、疑心暗鬼の奥様方に釘を刺したい思いで書き込みました。

ていうか、、、 2012/04/28(土) 00:32:48
どうして日本語でsecretario/aのことを秘書っていうかわかりますよね。こんな公の掲示板でそんな話を出しても構わないんですか？
会社の秘密を守るのが仕事なら日本人上司の奥さんに嫉妬された云々をここでさらけてどこの誰か（もし書いていることが本当なら）読んでいるともわからないのにあなた、上司、奥さんの素性がバレたらどうするんですか？
そして夫婦の間のことは第三者にはわからないことです、奥さんが乗り込んでこられたのはもしかしたら上司に女性関係の前科があったのかもしれません。
ある程度の社会的地位を持った人が下半身も紳士ってことはないです。男は普通財と地位を手に入れると女性を欲しがるものですので奥さんが必死になるのもわかります。
私は以前仕事で関わった何人かの海外の日系企業のお偉いさんにまさかと思うような言い寄られ方をしてすごくショックを受けました。正直「頼むから奥さん乗り込んで来て旦那が変な真似しないように灸を据えて！！」と思いましたよ。
なんだか心外さんは奥さんを上から見てただ自分の自尊心が傷ついたという理由で批判されているように私には見えます。

なるほど 2012/04/28(土) 01:20:56
でもどうやって上司、奥さんの素性が他にばれるんでしょうか？その二人がこれみて気づくことがあってもそれ以上にはならないんでは？

ていうか、、、 2012/04/28(土) 12:45:13
＞その二人がこれみて気づくことがあっても
雇われて秘書をしている以上それだけで十分失格だと思います。

ドキッ 2012/04/28(土) 15:31:08
ていうか、、、さんの言いたい事も分かりますけど、心外さんの発言、バレるまではいかないんじゃないかな？
だってスペイン内に日系企業って結構ありますしね。
もしその奥さんがこのトピ見てたら、もしかしてこれって私の事？とドキッとはするかもしれないけど。

みなさん色んな経験をされているので意見が別れるのは当たり前ですが、ガガさん、感情に任せてあまり突っ走らない方がいいと思います。
ガガさんの焦るお気持ちは分かりますけど、一度ご主人に釘を刺されたなら、しばらくは様子をみる方が堅実だと思いますよ。

ガガ 2012/04/28(土) 16:52:06
沢山の皆様、レスありがとうございます。

あの日、夫と話をしてから、お互いなんとなく気まずい感じもしますが、気にせず明るく振舞っていきたいと思います。

夫曰く、2週間後の仕事の予定（彼女とでかける予定だった）はなくなったようで、家にいることになりました。
結局、真実はおしえてくれませんでしたが、予定がなくなったことに少しほっとしました。
少しは釘をさせたのかもしれませんが、今後どうなるかまだわからないので、しばらく様子を見ておこうと思います。

こんなことに不安にならないように、夫との信頼関係を強くしていきたいと思います。そして私も自分磨きを頑張りたいです。

だんご 2012/04/28(土) 21:09:56
心外さんのコメントは、バレルという心配ではなく、今現在勤務中のようなので、その上司のことを掲示板で書かない方がいいと思います。
やめた後や、親しい友人への愚痴程度ならともかく、回り回って本人や奥様の耳に入り、気づいてしまったら、やめさせられる可能性もあるし、秘書という立場としてはただの部下と違って、信頼関係が必要だと思いますので。

ガガさん、ひとまず良かったですね。

砂嵐 2012/04/28(土) 22:28:48
心外さんの書き込みにびっくりした一人です。
かなり見てますよ、駐在員の奥様達はここを。
分かる人には分かります。

奥様に対してどう思うかは自由です。
ていうか、、、、さんの仰るとおり、夫婦のことは第三者には理解できないことがほとんどです。
嫌な思いをされたんでしょうが、ここに書くのは秘書という職に就いている限りやめておいたほうが無難です。

トピずれごめんなさい。

ていうか、、、 2012/04/29(日) 01:32:19
トピ主さま　旦那様がひとまず例の女性との外出を辞めたようで私も良かったと思います。
トピずれで恐縮ですがもう少しコメントと時運の発言を訂正させていただきます。
（誤）日系企業のお偉いさんにまさかと思うような言い寄られ方をして→（正）されて　です。スペインが長くなると日本語が怪しくなってしまってスミマセン。

だんごさん、そうその通りなんです私の言いたかったのは。バレルばれないの問題ではなく職業上の秘密を守る意識の問題です。
そして砂嵐さんのおっしゃるとおり結構見てる人は見ています。心外さんの文章から日系企業、上司も秘書も奥さんも日本人、上司はスペイン語が割とできる、秘書と親子くらいの年齢差、秘書歴はそれほど長くなくまだお若い方（発言の端々から伺える為）etc...結構なpistaが出てくるのでかなり限定されると思います。
陰で「軽蔑する」とまで言われた奥さんのほうが心外なのではないでしょうか。
きつくなりましたが周りの秘書の友人たちは掲示板でこういうことを書くような人は一人もおらずびっくりしましたので書かせてもらいました。

追加発言は締め切られました。