離婚したい

悩んでいます。 2012/04/17(火) 22:50:17
ここ数ヶ月離婚をするべきなのかどうか悩んでいるものです。

旦那とは別の国にお互い留学中に出会い、2年の遠距離を経てスペインに移りました。
それから、6年スペインに住み2年前に結婚しました。(今年9月で2年目になります。)
計10年一緒にいるのですが、スペインの不景気からか、金銭面でケンカをすることが増えて、気持ち的にストレスになってきています。

不景気のあおりで旦那が職を失くし、起業するも失敗しすぐに仕事をたたみ、今は英語の家庭教師をしています。
私自信もこちらで大学を出たのですが、インターンをするも、なかなか正式に仕事が見つからず、今現在は日本の在宅ワークや、ネット販売なので収入を得て生活をしています。
しかし、不安定な仕事のため、毎月同じ額を家に入れることができません、そして必ず月初めにこちらがお金を入れれないこと、足りないことでケンカになります。というか責められます。

俺だけが働いてるとか、お金は降ってこないんだ！と怒鳴られたり、入れている分だけでも足りないのに、送金が送れるとか信じられないとも言われます。支払いや振込みの時期がズレると、日本からスペインの送金が送れてしまいます。

親に援助してもらってくれ！といわれるのですが、スペイン人との結婚を反対され、それを押し切っての結婚だったので、なかなか親に援助してほしいと言えないでいます。親に伝えていないと、俺の目の前で電話してくれと言われたり、親の悪口を言われたりもします。

旦那の親は彼の現状を知っていても援助をしてくれないのに、なぜ自分がこんなに責められているのか納得ができません。
家をこちらに相談なく買ったこと、起業をとめたのに起業したこと、犬にお金がかかるから飼うなといったのに2匹かったり、家の工事も必要がないのに勝手に決めてやってしまったり、仕事が決まったのに遠い、スーツが苦しいとか、子供のような理由で何度か辞めたことをこちらも責めるのですが、最終的に言いくるめられてしまいます。
自分のお金だから好きにしていいだろうと言われてしまいます。

なんとか、お金を振り込むといつものように戻るのですが、毎日在宅の仕事とショップの仕事で寝る時間を削っているのに、一緒に寝れないとか、一緒に過ごす時間がないと今度はこういったことで毎日グチグチ言われ、仕事だからと言うと、対した額でもないのにと言われてしまいました。

お金を払わないと文句を言われ、一緒にいないと文句を言われ、働いてるからと言えばそんな額で働いてるなんて言うなと言われ、いいわけをすれば、君にはがっかりだと、最低な女だとなじられ。
一緒にいたくないとまで言われ、わかった。と納得すれば、自分に関心がないとまた責められ、泣いて謝れば、それをマネしてバカにされます。彼が冷静になるまではもうどうやってもいい方向には行きません。

養ってほしいとは思いませんが、毎月月初めにケンカになることが憂鬱になります、そして、月の中旬が過ぎた頃から、今月はちゃんと振り込めるの？と聞かれ始めるのも苦痛です。
不景気で厳しいことは重々承知していますし、夫婦でがんばっていかなくてはならないのですが、もう限界に近いです。

離婚をしたいと思うのですが、申し出たらその場で出て行けといわれてしまうのが想像でき踏み出せません。頼れる友人などがいないですし、貯金もそんなにありません。
それに荷物を置いて出て行けば、勝手に処分されたりして、持ち物がなくなってしまう可能性もあります。
それに、愛情がなくなれば、殴られるんじゃないかとも思ってしまいます。
怒ると壁をなぐったり、部屋の物を投げつけたり蹴ったり、犬に八つ当たりをしそうになるので。

いったいどうしたらいいのでしょうか？

書いていたら余計に離婚をしたいと思ってしまいます。
でも、正直怖いです。旦那も自分の将来も。

離婚すらなら旦那の家族や友人にバレずに準備をしたいと思うので、何かアドバイスなどがあれば教えてください。
また、2年過ぎて離婚してもこちらに住み続けるのは問題ないでしょうか？スペイン国内または、EU圏内で仕事が見つかればその国に移りたいと思っています。

よろしくお願いします。

弁護士 2012/04/17(火) 23:39:57
悩んでいます。さんは幸いにもお子様がいらっしゃらないようですし、上で書かれている旦那様の言動を読んでいると、思い切って離婚に踏み切られた方が良いのでは・・・と思いました。

経済的に余裕がなくなると、精神的にも余裕がなくなって、言いたくないことまでも相手にぶちまけてしまう事は多少なりともあるでしょう。
ただ、旦那様の場合はそれとは少し違う気がします。
幼稚で自分本位で、悩んでいます。さんの事、全然考えているようには思えませんし、まともな話し合いすらもできない印象を受けました。
そして怖いのが

＞怒ると壁をなぐったり、部屋の物を投げつけたり蹴ったり、犬に八つ当たりをしそうになるので。

自分の感情のコントロールもできないようなので、今後暴力を振るってしまうのでは・・・と少し心配になりました。

書類関係は私には分かりかねるので、具体的なアドバイスができないのですが、まず一度、国際離婚に強い弁護士さんに相談されてはどうでしょう？
１回目の相談は無料とかってありますよね？

そして荷物などは、少しずつバレないように日本へ送ってしまうとか。
普段から目につくもの（バレそうなもの）は最後に送るようにして。

将来の事は不安だと思いますが、これが悩んでます。さんの人生の良い転機になると信じて、思い切って行動してみていかがでしょう？
離婚って簡単な事でないのは承知してますし、こんな事を言ってしまうと無責任と思われるかもしれませんが、人生なんてなるようにしかならないですから。
陰ながら応援してます。頑張って下さいね。

味方 2012/04/18(水) 00:23:32
とりあえず身と精神を守ること。エスカレートしてきたらまず逃げる。帰りたくなくても日本はいつでも待っててくれますし。離婚後スペインで潤滑に生活するには最低３年の結婚期間が必要だそうです。それ以下だと大変そうですよ、最近は。こういう話は世界中で聞きますがそのたびにイヤーな気持ちになります。がんばってとしか言えませんが落ち着いて、まず安全を確保してください。

ガンバレ 2012/04/18(水) 00:53:53
＞でも、正直怖いです。旦那も自分の将来も。
とにかく、１日も早くトピ主さん自身が『自立』出来るようによく考え、迅速に行動を起こす事が、その恐怖心を払拭できる道だと思います。
大丈夫、勇気を持って頑張って下さい。

みどり子 2012/04/18(水) 02:00:25
お金を入れないと怒るとか、考えられませんが・・・旦那様も相当、切羽詰まっているのでしょうか。その点を差し引いたとしても、離婚を視野に入れて、少しずつ行動に移した方が良いかもしれませんね。トピ主様の人生ですし。子供でも生れてしまったら、離婚も更に難しくなると思います。

文面からすると、トピ主様は日本には帰りたくないようなので、離婚の情報を集めつつ、就職活動をして自分の生活の基盤を立てる事が先決だと思います。後は自分の貯金とパスポートは自分だけが分かる場所に保管しておいて、何かあったらすぐに逃げ出せる状態にする事です。近所に、ＤＶにあった女性専用のかけこみ寺のような所があると思います。万が一に備えて、その辺も調べておいた方が安心かもしれません。あまり役に立つ情報がなくて申し訳ないのですが、頑張ってください。
離婚経験者の方からのレスがつくと良いですね。

えっと、 2012/04/18(水) 05:12:21
なんのアドバイスにもならないかもしれませんが、
ＤＶと違って見えない言葉の暴力は、立証がしづらいです。
あまりに酷い内容でしたら、今後の事を考えて録音されておいた方がいいかもしれません。
もしも離婚を決心されたという時には、他の方が書かれていますように相手方に知られないように準備を進めるべきだと私も思っています。
家庭内、夫婦間には周りからはわからないことが多いので、大変だと思います。どうか焦ったりしないで自分の安全と今後のためにじっくり状況を見極めて行動なさってください。

大丈夫ですか？ 2012/04/18(水) 08:28:13
とりあえず録音しておいてください。ビデオで録画できるともっといいですが、無理でしたら録音だけでも記録にとっておくとのちのち証拠になります。

あと大事な荷物だけは日本へ船便で送るか、倉庫を借りて入れておくという事もできます。

暴力の相談はお近くの市役所とかで相談場所があると思いますが、一度訪ねられてはいかがでしょう？避難場所の相談なども出来ます。

とにかく暴力による被害が一番心配です。一定の収入に達していなければ無料の国選弁護士を頼む事ができますので、市役所へ相談に行ってくださいね。

大変ですね。 2012/04/18(水) 09:24:57
お金の問題で結婚生活が上手くいかない。
辛いですね。
MixBというサイトで、イギリス等の求人案内が載っています。
素敵な将来が迎えられますように願います。

チルド 2012/04/18(水) 10:02:57
>それに、愛情がなくなれば、殴られるんじゃないかとも思ってしまいます。<

ということは、まだ彼にあなたへの愛情があると思っていらっしゃるんですね？
夫婦の間のことは傍からは判らないこともたくさんありますが、
あなたもまだ心の底では彼を愛している為になんとかしたいと
いう相談なのでしょうか？
客観的に見て、彼は精神的幼児で、幼児なら成長する筈ですが、こういう「大人こども」の場合はもう成長はしません。
あなたが生んだ子供ではありませんから、もう彼の実家の親御
さんに彼を返して、あなたは新しい生き方をされた方がいいの
では？

日本 2012/04/18(水) 10:41:09
日本で二人でやり直すことは考えていらっしゃるのでしょうか。仕事がなくなった時は家族で日本に行こうと思っているという話しはよく耳にします。日本に帰れば悩んでいますさんも仕事が選べるでしょうし、収入も安定してくるでしょう。旦那さんの仕事も今ではスペインバルやレストランなど増えて来ている日本ですし、英語を教えているようでしたら英会話教師となることはできないのでしょうか。
二人ともストレスの時は環境をがらっと変えてみるといいのかもしれませんよ。
ストレスを受けている時は人間一番嫌な部分が出てくると思います。そのストレスをのぞいたときうまくいくような仲なのであればまだ将来を共にする価値はあるでしょう。どのような決断でも悩んでいますさんにとって明るい未来になることを願っています。

離婚の前に 2012/04/18(水) 11:54:04
悩んでいますさん、
大変ですね。元気出してください。

離婚よりも最優先させなければならないのは、悩んでいますさんの経済状況です。
不況で困難でしょうが、頑張ってお仕事見つけて、安定した収入がある状態に持っていきましょう。
離婚はそれからでしょう。外国に住む以上、結婚しようがしまいが、自分が食べていくのに困らない独立性を確保しておくのは必須だし、自分で自分を守る最低限の術だと思います。
夫婦で頑張っていくというのはそれぞれが頑張りたいと思うからできることであって、一方がそうでなければ、もう一方の空振りです。
まずは、それぞれが一人前になることが最優先でしょう。

お金が原因でうまくいかないのであれば、お互いが落ち着いた職を手にするまで少し距離を置くべきです。
早急に離婚をすると、手続きに時間とお金がかかるので、その時間とお金を少しでもお互いの精神的・金銭的自立に役立てた方がいいと思います。

一度、住む場所も離れて、求職活動に専念し、本当にお互い必要としているかを見極めるいい機会になると思います。
私だったら、一度旦那との共同生活を保留して、ルーム・シェアをしてでも自分自身の精神的・経済的自立を最優先させると思います。

一度家を出る、というと旦那様は怒ってしまわれるかもしれませんが、怒ったら怒ったで、仕方ないと思うのです。
だってそれ以外には、離婚という選択肢しか思いつきませんし。「本当にお互い必要としていない。愛がない」と確認するまでは、離婚という最終選択肢の前に、いくつかできること、やるべきことがあるような気がします。

たとえば：

-原因がお金なら、お二人がそれぞれの経済的な独立を目指す。それまでは相手を頼らない。なけなしのお金で結ばれている絆なのか、お金がなくても一緒にいたいと思える絆なのかを確認できるよう、距離をおく。

-原因が旦那様の精神的弱さ、幼稚さであり、まともに話ができないのであれば、旦那様にもよく考えてもらえるよう、一旦別居したいと思うに至った理由として、それを紙に書いて箇条書きにして渡す。

私が思うに：

-親に援助してもらってくれ、というのは他人事に鼻を突っ込むのと同じです。悩んでいますさんが親に援助を頼むかどうか決めることです。

-最低な女、そんな額で働いているなんていうな、などというリスペクトゼロのコメントは、まともに受け答えせず、聞き流す。必要不可欠なコメントのみする。

-別居をすると全部持ち物をすてられる？怒ったら壁をなぐる？そんな人と一緒にいるんですか？

-「自分のお金だから好きにしていいだろ」、はい、では悩んでいますさんのお金も悩んでいますさんだけのお金ですから、好きにしましょう。

私も悩んでいます、さんと同じ経緯で彼と同居していました。留学中に知り合い、２年遠距離のあと、６年一緒に住みました。
計９年一緒にいたときに、結婚の話がでましたが、相手の精神的な幼稚さ、経済的な独立性の欠如、まともに話し合えないところ、頼りなさ、とくに、私がついていきたいと思うのではなく、私についてこられているという感覚などが気になり、結婚を断って、別れました。
マンションには私が残り、彼には別の場所に移ってもらいました。その後、彼が会社をクビになり、家庭教師をしているようです。
そのとき初めて、「ちゃんと仕事をしていてよかった」と心から思えました。それから毎日仕事に行くのが楽しくなりました。

経済的自立なしでは、やりたいこともできない、結婚も離婚もできない、だれかにたよらなくちゃいけない、頼られると困る、貯金ができない、でいいことなしです。
まずは、離婚より定職につく、これが第一歩でしょう。元気出して、目標設定してそれに向かって頑張ってください。

国際離婚経験者 2012/04/18(水) 12:02:45
結婚前に６年間住んでいるんですよね？そして結婚して２年。
合計で８年。とっくにPERMANENTEの条件をクリアしてると思います。なのでREGIMENを変えるだけで合法的に滞在許可は出ます。
国際弁護士が離婚から、ビザの変更も受け持ってくれます。

経済的理由で不仲になり、離婚する人は最近多いそうです。
その旦那さんは不景気だから人間的におかしくなったというよりは、もともとそういう人だったということで、この機会にそれが全面に出てしまったのでないでしょうか。

勝手なことを書いてしまいましたが、見切りをつけるのはトピ主さん次第です。
私もスペイン人と数年前に離婚しましたが、確かに離婚は本当に精神的肉体的に大変です。
ただ、私の場合は離婚を選択して間違ってなかったです。自分の人生、いくらでもやり直しはききます。

悩んでいます。 2012/04/18(水) 15:07:04
皆さん、温かいコメントありがとうございます。

ケンカ後に書いたために、10年一緒に過ごして短気な性格なことなど重々承知で結婚したにも関わらず、こちらだけが被害者のような言い方をしてこと少し反省しております。

お金の面で責められるのは納得がいきませんが、こちらにも旦那を余計にキレさせてしまう言動、行動があるのも事実です。

＞弁護士さん
彼が沸点に達してしまうと話し合いはできません。20分ほどすれば落ち着くのでその後に話し合うというのがつねのですが。
お金でもめているので、お互いが安定しない限り続くのではないかと思うと、未来が見えない分、不安になってしまいます。
弁護士さんが言うように離婚が簡単にできるようなケースなのかどうなのか、聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

＞味方さん
やはり2年は短いですよね。なんとなくそんな気がしておりました。
殴られたくはないですが、殴られた方が楽というか、結論がすぐにでも出るのでいいのですが、言葉でお互いを傷つけるのは精神的に辛いです。これが本心なのだろうか？と相手が言ったこと、自分が言ったことを思い返すとゾッとしてしまいます。
あと1年、がんばってみようと思います。ありがとうございます。

＞ガンバレさん
彼にこちらも甘えすぎて離婚しても平気！と思える自立心がなくなっていました。今気合いを入れて職探しを始めました。お互いに不安定な状態のためにダメになってしまっているようです。今はまず、自立ができるレベルまで自分を持っていくことに専念しようと思います。ありがとうございます。

＞みどり子さん
日本での生活がどうしても自分に合わず、10代の頃から海外生活を続けているので、今さら日本に帰っても生活ができるのか不安です。
思い切って離婚だ！というよりは、自立できる基盤を少しずつでも作り上げてそれを目標に今はがんばろうと思います。
ありがとうございます。

＞えっとさん
そうなんですよね。いっそのこと浮気をするなり、殴ってくれなんて思うこともあります。
言葉って言う側と受け取る側でも認識が違いますし、第3者によってもその認識が違うので、自分だけが間違って受け止めてるのかな？なんて考えてしまうことがあります。
でも、1度録音して、言葉の暴力と認めてもらえるものなのかちゃんとした機関で聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

＞大丈夫ですか？さん
今のところ、暴力の心配はないかと思っています。短気で暴言を吐く性格は今に始まったことでないですし、無視していれば、治まるので。
でも、お金の面で揉め続けることがストレスになっていて、離婚した方がお互い執着するものがなくなりいいのではないかと思っています。
倉庫を借りるというのは全く思い浮かばなかったので、ちょっと相場などを調べたいと思います。ありがとうございます。

悩んでいます。 2012/04/18(水) 16:24:57
＞大変ですね。さん
お金でもめるのはとても辛いです。
夫婦間の問題というより、なんでしょうね、生活にゆとりがないことへのイライラからくるものなので、相手に優しく接したいのに、殺伐とした感情がって、自分自身も嫌になってしまいます。
出稼ぎにでもいくつもり別の国で働いてもどってもいいかななんて考えたりもしています。
教えて頂いたサイト、チェックしてみますね。
ありがとうございます。

＞チルドさん
そうなんです。完全に大人こどもなんです。
そういう人だと理解していて、一緒にいて疲れることもあるのですが、さすがに10年も一緒にいるので、手に取るように彼の行動や感情わかって、お互いが安定すれば、今こんな風にもめているのも笑い話になるんではないかと思ってしまうのですよね。
でも、また一方では離婚して、自由に過ごしたいと思っている部分もあり、自分の中での気持ちが整理できていない感じですね。
ありがとうございます。

＞日本さん
一時期、オーストラリアでの仕事の依頼が旦那にあり、移り住む計画がでたことがあったり、日本やアメリカでちょっとがんばってみようか！？なんて話も何度かしたことはあります。
結局はこちらにある家のことなどいろいろあり、スペインでなんとか。ということになってしまいます。
ストレスをなくして、それでも気持ちが変わらないのならその時に決めようとも思うのですが、それは仕事次第なので、情報は集めつつ、仕事を見つけようと思います。
ありがとうございます。

＞離婚の前にさん
おっしゃる通りです、スペインに来た頃は結婚すること前提こちらに移ってきたのですが、いつか別れると思って生活しよう、自立できるために語学学校を辞めて大学に無理にでも行き、基盤をしっかり作ってやる！なんて思っていたのに、気づけば、旦那に甘えてしまっていました。夫婦でもお互いが自立してそれぞれの人生を充実させていないのと、相手を思いやるところまでいけないのですよね。

彼も定職探しをあきらめずやっていますし、私ももう少し気合いを入れて探していこうと思います。
ありがとうございます。

＞国際離婚経験者さん
学生ビザでの滞在だったので、その6年は数えないもので、国際結婚なので、最低３年ぐらい結婚していないと問題があるのかと思っていました。
書き換えができるという情報ありがとうございます。

見切りをつけるのになかなか踏ん切りがつかないでいます。
自分１人で自分の人生切り開いていこう！と思う反面、他人に全く興味がない自分が唯一興味を持ち大好きな人なので、がんばっていきたい気持ちもあり。
スッパリ決められればいいのですが、難しいものです。
自分の人生楽しく生きていくために最善の道を選んでいこうと思います。
ありがとうございます。

国際離婚経験者 2012/04/18(水) 16:58:54
またまたコメント失礼します。

今現在、REGIMEN COMUNITARIOのビザをお持ちだと思いますが、例えば離婚する時、REGIMENを何かに変更しなければなりません。その時、スペインでの滞在記録（学生ビザを含む、合法的に滞在した記録）が必要になります。

私は２０代半ばで離婚し、そのまま日本に帰るのはカッコ悪いと思い、取りあえずレストランで中国人、パキスタン人、モロッコ人に紛れて仕事した思い出があります。みんなは祖国の家族に仕送りをする為に働いてる人がほとんどで、私みたいに「ただ日本に帰りずらい」という理由は甘ったれだと思いましたが、それでも一人でがんばり今に至ります。

まだ旦那さんのことを愛してるんですね。
それならば私がここでとやかくいう理由はないです。

でも、私が離婚して後から気付いたこと・・・その人が一生の人とは限らない。まだ違う可能性もある。それが今だったんだ。ってこと。
迷う時期があって当たり前です。最善の道を選ぶためにはなおさらです。
陰ながらですが、応援してます。決して無理をしないように。

突然失礼します 2012/04/21(土) 00:06:41
違うといいのですが、以前たまたまモラハラ(モラルハラスメント)というのをネットで読んだことがあり気になりました。
モラハラの人はよくターゲットを巧みに利用しコントロールする異常性格をもつ人のようで、
簡単に特徴をいうと、最初は優しく、同情を誘い、豹変する、密室で起こり、暴力は伴わなず、自分を正当化し平気で嘘をつく、責任転嫁をし、人を利用する、共感性が乏しい、予定をくるくる変える、マイルールが多い、不安にさせる、嫉妬深い、いつも怒っている訳でなく巧みに気分をコロコロ変えて相手をコントロールする、、、というようなものです。
もし気になったら調べてみてください。
そうでないといいのですが、そんな感じの場合は頭がマインドコントロールされて自分でどうにもならないようになってしまわないようにだけ、よくよく注意してください。
って脅してるみたいになってしまいましたが、なにか解決していけますように祈っています。

えっと 2012/04/21(土) 02:25:01
ご丁寧にお返事コメントを書かれていますし、すぐに離婚というよりも自分自身の立ち位置を見つめ直す方に前向きになられているようで安心しました。
家の中でも少し距離を置くと客観的に見られるかもしれません。
これから今後どうなるかなんていうのはお二人次第になります。
ご主人もお仕事を探しておられますし、二人で良い方向にむかえるといいですね。

悩んでいます。 2012/04/21(土) 12:33:16
＞国際離婚経験者さん
そのお気持ちわかります。もし離婚することになってもすぐに日本に帰ることは私自身もできないかと思います。

そうなんですよね、この人だ！と思っていても、本当は違う人が運命の人だったのかも？なんて思ってしまうことがあったり、あっでもやっぱり。。と戻ってみたり。
こういうのに本当にビビビ！とあればわかるのですけどね。

＞突然失礼しますさん
アドバイスありがとうございます。
旦那は当てはまる部分もありますが、当てはまらない部分もあり、なんだか判断が難しいです。同情を買うような行動を嫌いますし、嘘や人を利用することを特に嫌っています。
人をコントロールできるほど器用な人間ではないのかな？と感じています。
近くでみていて、不器用すぎて損してるなーと感じるので。
でも、もう1度よく観察してみようかと思います。
アドバイスありがとうございます。

＞えっとさん
その後、旦那に、お金でもめるのがうんざりしていること、こんなことでもめるぐらいなら、違う国に行ってでも仕事探して家にお金を入れたがましだと思っていることを話しました。

君に働かせていることに嫌気がすると言っていたので、毎回そんなこと言って、最終的にお金がないことでケンカになるので、いい加減その行動パターンを学んでほしいとも伝え、少しの間仕事に集中したいので、一緒に過ごす時間が減ることを伝えました。

彼も納得してくれたので、よかったのかな？と思っています。

離婚をしない！と断言はできませんが、今の現状から少しでも変化をつけていければと思っています。

温かい言葉、ありがとうございました。

不景気に生きる 2012/04/21(土) 16:13:27
このご時勢、お金にこまっていない家庭は数少ないと思います。
そしてお金が原因の夫婦喧嘩、世界中のどこの国でもあると思いま。

切羽詰った状態に陥り、夫婦どうしのお互いの思いやりの欠如、DV等が発生してしまい、離婚にたどり着くカップル多いようです。
その反対にお互い力を合わせてなりふり構わず、仕事をえらばず、お互いに励ましあい、生きていく夫婦が多いのも事実。

正直、相手次第、というよりあなたの気持ち次第という気がします。

片方が一生賢明、力を合わせたいと頑張っていても、相棒はそうではない・・・といった場合
その状況に我慢できれば続ければいいと思います。
やはり我慢できなければ離婚するという道はありだと思います。

ただ、安易に、離婚したら幸せがくるとは思わないほうがいいと思います。
もしかしたら今より苦しい状況に陥り、もっと頑張らないといけないかもしれない可能性もあります。
この世の中、高学歴、スキルがあっても高級サラリーをもらえる人はごくわずか。高学歴、スキルがある人でも人並みの給料をもらえるというのは幸運であると思います。人生、努力しても運に報われない人が大多数のような気がします。
そして世界中の国がそんなような気がします。

もちろん、高級サラリーをもらえる仕事に就き、本当の人生の伴侶に出会える可能性もあります！

人生は一回きりです。そして未来は自分で作らないといけないです。

今の彼と死ぬまで一緒にいたいと思いますか？
極端ですが、明日自分が死ぬと想像した時、自分の人生に満足したと思って死ねますか？　

極端ですがそのように考えたら、今、自分が何をしなければいけないか自然と見えてくるような気がします。

追加発言は締め切られました。