婚約破棄、慰謝料について

ロサ 2011/11/15(火) 15:41:49
婚約者に婚約破棄をされました。

私は日本在住、彼はスペイン在住バツイチ３６歳です。
結婚の話が進んだため、仕事を辞め、結婚の準備でスペインで数カ月のあいだ同棲をし、帰国した直後に、

・結婚について迷っている、理由は私がスペインで生活できるか不安
・もう一度”お試し期間”でこちらに住んでみて、俺がやっていけそうと判断したら結婚するかもしれない
・まだ若いから子供はいらない

と言いだし、考えは変わりません。
滞在中は喧嘩が多かったです。
原因は、彼がいま持っている家で元妻と2年弱、結婚生活をしていて、私が掃除をしていると元妻のものや新婚旅行のお土産、写真などがごろごろ出てきて、そういったものは事前に捨てておいてと数カ月にわたりしつこく言っておいたのに捨ててなかったためです。
彼の言い分は、捨てるのを忘れていた、スペインではそんなこと気にしない、です。本当ですか？

私は、カルチャーに関係なく、婚約者が嫌がっていることを努力もしないで、”文化の違い”と開き直る態度も嫌です。

私とうちの家族が保守的な考えで、バツイチということを嫌がっていることを知っていて、元妻さんのものを見るたびに嫌になります。家のいたるところに面影があります。

スペイン滞在中の彼の優柔不断な態度で私も頼っていいのか疑問がわきましたが、この人と一緒にやっていきたいと思う気持ちが強く、でも、また数カ月きてという彼の提案、しかも次は結婚の準備ではなく”お試し期間”ということに納得がいきません。

もうすでに数カ月暮らしているので、それで決められないようなら結婚したくないのでは、この先なにかがある度に文化の違い、私が気にしすぎ、と言われるのではないかと不安になってきて、

”お試し”では行けない（就職もしなければならないし、引っ越しでお金がない）と告げたところ、婚約解消されました。

私は再就職を探さなければいけない状態になっています。日本のマンションも解約済みなので実家に帰らなければならず親に合わせる顔がありません。
結婚式は6月を予定していました。

スペインでの婚約解消は、日本と異なり、軽いものなのでしょうか？

また、36歳バツイチで、子供を欲しいと思ったことが一度もなかったけど、ロセが欲しいなら、いつか・・・と言っていて、これはお国柄の問題ではなく、彼個人の問題だと思うのですが、スペインにこういう方は多いのでしょうか？

彼の婚約解消があまりにも軽く、Skypeで顔も見せず、大麻を吸いながら、ごめんね、の一言で、話中にも関らず、友達が大麻を吸いにくるから、Skype切るね、ごめんね。
で終わりです。

損害賠償を請求したいのですが、スペイン人同士のカップルのケースでもかまいませんので慰謝料を請求できるかどうか教えてください。判決の金額も教えて頂けるとありがたいです。

・お互いの両親との顔合わせ
・プロポーズ
・婚約指輪も頂いています
・式場、ドレスはほぼ決定（お金を支払うだけの状態）

請求は、精神的慰謝料と逸失利益は含めず、渡航費や現地での生活費、引っ越し代でだけの損害賠償を考えています。

長文、乱文もうしわけありません。
少しでも情報をお願いいたします。

ロセ 2011/11/15(火) 15:44:18
追加です

彼はバルセロナ在住す純スペイン人です。
私は初婚です。

BOO 2011/11/15(火) 16:13:04
質問の答えにはなっていませんが、そんな男性と結婚しないで本当によかったですね！

ミリヤ 2011/11/15(火) 16:16:19
ロセさん、質問の返答ではないのですが内容がショックでした。私も結婚を控えてる一人です。
６月に結婚式の予定だったということですが、Registo Civilの結婚書類手続きはどうなってますか？完了、それとも手続き中ですか？

弁護士に依頼するケースになれば、一つでも多く書類があった方がいいです。

くま 2011/11/15(火) 16:24:13
正式な夫婦でさえ浮気等による慰謝料請求の裁判は出来ません。日本で訴える事は出来ないのか、日本の弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか？
スペイン人は離婚も非常に多く、日本人より婚約破棄や離婚を軽く考えているように感じます。

×１．５ 2011/11/15(火) 16:41:02
スペインだと、婚約破棄で慰謝料は貰えないと思いますね。
式場などもう払ってしまったもののキャンセル料などが発生しているのなら請求できるかもしれませんが、渡航費や滞在費は無理ではないでしょうか。
そのことについて、彼とは話し合ってみましたか？
その結果、彼がいくらか払うというのなら払ってもらえばいいけれど、嫌だということならあきらめるしかないかも。
スペインで裁判を起こして渡航費や滞在費を請求するって大変だと思いますよ。

ここから先は質問の回答とはほとんど関係のない余計なお世話なんですが。

スペインでではないですが、某国で同じような経験をしています。
その国でも、婚約破棄では慰謝料はもらえません。
私はねばってやっとこさ、新しいアパートへの引越し費用だけ彼に負担してもらうことができました。
この彼とは１年以上同棲して、婚約指輪ももらっていましたし双方の両親も回りも婚約のことはしっていました。
だから、婚約解消の話になった時は情けないやら腹が立つやら恥ずかしいやらで。
でもね、同棲して一緒に生活していく中で、今後も一緒に生活していくのが難しいって、そう判断したんですよ。
だから別れるんです。今後も無理して一緒にいても、残りの人生、幸せじゃないんです。
あと50年もケンカばっかりして暮らすのイヤですもんね。
でも、その時はそういうふうに思えなかった。
婚約解消直後は怒りまくってアタマに血がのぼってるでしょうけど、ちょっと時間が経つと、あんな彼と別れてよかったと心の底から思えますよ。

本当に余計なお世話ですが、好きで彼のもとに行って一緒に住んでいたんですよね。
であれば、渡航費や滞在費のことは忘れて、さっさと次に行ったほうがいいかもと思います。
お金のことで揉めたりしつこく請求したりすると、それがもとでいつまでも精神的に引きずったりするから自分のためにもあんまりよくないんですよね。これは私の経験からそう思うんですが。
すみません、余計なことで。

トピ主さんの気持ちが早く落ち着いて、問題が解決することを祈っています。

ロサ 2011/11/15(火) 20:04:19
BOOさん
親はそう言っています。たしかに、そうなんですが、今までの結婚準備はなんだったんだろう・・・仕事、家、失ったものが大きく、多くて、それよりも精神的ショックで死を考えてしまいます。

ロサ 2011/11/15(火) 20:08:15
ミリヤさん

ありがとうございます。

ご婚約おめでとうございます(^^*
日本ではこういったケースの裁判は簡単だし、確実に勝てるだけの証拠もあるのですが、こちらで、離婚に関するトッピクを見ていると、離婚でさえスペインの裁判所が慰謝料を認めてない、と知って、
なにかあったら本当に終わりだな・・・と思いました。
リスクヘッジしといたほうが良さそうです。スペインの法律でできる範囲で。。

ミリヤさんはそうならないことを切に願います。

ロサ 2011/11/15(火) 20:11:46
くまさん

ありがとうございます。
日本の弁護士、色々な事務所に行ってみたのですが国際案件を取り扱っている事務所が少なく、膨大な費用がかかるので勝訴してもマイナス数百万になるとのことでした。

日本法を勉強しているものですが、日本の法制度に比べてスペインの法制度は人権が守られてないと感じています。

ロサ 2011/11/15(火) 20:24:06
×１．５さん

体験談も踏まえて、優しいお言葉、ありがとうございます。

今は彼の懐具合を考えて実費のみを請求していて彼も同意していますが、銀行に借りなければ払えないから答えを待って、とメールで言われ、翌日には、こちらも弁護士を立てるといきましだし、私が言っていることは脅迫だ、と言われ、さらに落ち込んでいます。

自分があたかも被害者であるかのような言動です。

私も考え直して、誠意がある態度（言葉は彼からは永遠に出てこないでしょうから態度で）ともっと少ない金額でいいと伝えたいのですが、携帯・Skypeともに連絡が取れません。1円たりとも払わない姿勢になったのでしょうか。

×１．５さんのように、なんとか誠意として引っ越し費用だけでも支払ってもらいたいものです、当事者同士の話し合いで。ちなみに、差し支えなければ引っ越し費用はどのくらい支払ってもらいましたか？

周りに、私が外国人と付き合ったのが悪い、だとか色々言われて追い詰められています（＞＜）

ロサ 2011/11/15(火) 20:27:49
スペイン人にも色々な考えをもった男性がいると思いますが、前の奥さん（他に男性を作って逃げて離婚）の写真などをとってあるのはスペインでは普通の感覚なのでしょうか？

また、そんな元奥さんを恨みもせず、ただ落ち込んで、今でもたまーに連絡を取っているというのは普通なのでしょうか？

日本人の感覚からすると理解不能です。

ちなみに彼の弟はその元奥さんに憤慨しています。

×１．５ 2011/11/15(火) 21:17:56
私の場合は、元婚約者と会った時にはその土地で働いていて、一緒に暮らし始めた時も別れた時も同じ仕事をしていたので引越しは市内でした。
引越し費用と言っても、セキュリティデポジット（日本で言う敷金）１ヶ月分（ユーロに換算するとたかだか800ユーロほどです）と、一緒に住んでいた時に持っていた家具で欲しいものをもらったくらいです。
引越しのための車は彼に出してもらいました。
このくらいでも、とりあえずしてもらえただけよかったです。

>　前の奥さん（他に男性を作って逃げて離婚）の写真などをとってあるのはスペインでは普通の感覚なのでしょうか？

私はスペイン人男性は現夫としか付き合ったことがないのでよくわかりませんが、これが普通ということはないと思いますよ。
夫も前妻がほかに男を作って逃げたのが原因で離婚してます。
彼らには子どもがいるので今でも交流がありますが、必要（子どものこと）以外のコンタクトはないし、うちに彼女に関するものは一切ありません。
まあ、あるとすれば子どもと一緒に写っている写真くらいですね。
そのへんのことは、私との結婚が決まる前にすべて処分してあったみたいです。
あと、前に同棲してた彼女の写真とかプレゼントとか、そういうのもありません。
私からはまったく何も言わなかったですけど、自分で処分したみたいです。

それと、外国人と付き合ったから・・・っていうのは、完全な偏見ですね。
外国人と付き合ったって日本人とだって、うまくいくこともあればいかないこともありますよ。
ただ、相手が外国人だと文化や価値観が違うだけに、うまくいかなかったりすることも多々あるんですけどね。

今回はショックだと思いますけど、これが結婚してから起こってたら、もっと大変だったんですよ。
スペインだと日本みたいに紙を出すだけで離婚なんて簡単にいきませんから。
さらに子どもなんかいたらもう・・・。

彼と連絡つかなくなってるんですか。
それはひどいですね。あまりにも誠意がなさすぎます。
せめてお互い納得して別れられるような状況になってくれればいいのですけど。

私は嫌です 2011/11/15(火) 21:21:29
質問の答えではないですが・・・。

私は元カノや元奥さんのような過去のことは絶対に知りたくないタイプです。
過去のことなら、知らなくてもいいことだと思いますし、知って楽しいことや嬉しいことなんてないですよね。
写真や思い出の品なんて発見してしまったら発狂するかもです。。

でも、これ、大丈夫な人はなんとも思わないらしいです。過去の人の写真とか見たがる人も知ってます。こればっかりは性格なので、ロサさんの彼からしたら何が問題なの？という気持ちなのかも。
スペイン人でもなんとも思わない人、絶対に嫌だという人、まちまちです。知り合いのスペイン人カップルの男性もなんとも思わないタイプらしく、何かというと元カノの話を出されて本当に辛いと彼女さんは嘆いていました。

日本人でも過去の人と連絡取りたがる人いますが、私も理解できないですね。

その辺はもう性格なんだと思います。元奥さんと友人関係になり、連絡を取っているのだとしたら、ロサさんに対する罪悪感もないはず。改めないということは、ロサさんを傷つけている実感がないのでしょう。

そういう性格の違いって結婚したらますます目につくと思いますよ。お辛いと思いますが彼を忘れるのもひとつの選択肢だと思います。それにしてもちょっとひどいですね・・・。

ミリア 2011/11/15(火) 23:17:06
２度目のコメントです。
仲の良い弁護士さんになんとなく聞いてみましたが、やはりスペインでは「婚約破棄」という件はどうも出来ないそうです。逆に、日本では裁判出来るケースがあると言ったらビックリしてました・・・。

でも、「外国人と付き合ったから悪い」と言われると、それは違いますよね。国は関係なくその人の人格です。「文化の違い」がどうのこうのは、ただの彼の逃げ道なんだと思います。

ロセさんのご両親も心配されてると思います。
私も、他の方がおっしゃる通り、時間とお金の無駄使いして執着するのは果たしてどうなのか。
かと言って、悔しい気持ちもわかります。

一つ、敢えて良かったのは、結婚してから後悔することにならなかったことです。離婚はもっと大変ですから。（経験者です）

ロサ 2011/11/16(水) 08:00:30
×１．５さん

心のこもったお返事、ありがとうございます。

今の旦那さんのようにしてほしかったです。数カ月、捨ててといい続けて、捨ててなかったですし、リビングに元妻が買った大きな花瓶と古いポプリが入っていて、それは毎日毎日目につくから、絶対捨ててね、と言ってあったのに、デザインがいいから捨てたくない、と・・・。彼がX1.5さんの旦那さんのようにちゃんとしてくれていたら、喧嘩など起きなかったのに。。

この話については、「日本人だから気にする。文化の違い」と言われて、嫌なものは自分で捨てていいよ、と。

前妻との結婚式の招待状やら手紙やらを泣きながら毎日処分していました。

本当に誠意を感じられません。
こちらの掲示板に書き込んだ後、話したいとメールをしたら、今からディナーに行くから、明日私が早起きできれば話せるけど、という返信。自分勝手すぎます。

前はいい人でした。しかし関係が微妙になってからは、彼の都合に私が合わせるばかり。
私が日本にいるので時差の関係もあり、向こうの帰宅時間（日本で深夜3時）に起床して話あったりしていました。それは私の負担になっているとは考えていないくせに、私が大事な話でスペイン時間朝の６時に電話をしても、出ず、「起きられないよ、そんな早く」とのこと。

スペインまで行ってけりをつけたい、と思うのですが、それも交通費と労力の無駄、引っ越しも間近で彼のために退職しているのでお金がないので、向こうに日本に来てもらうように言ったら、

何をされるか分からないし、クリスマスは家族と過ごしたいからムリ

と。婚約破棄の話し合いより、クリスマスの方が大事なんだと悲しくなりました。うちの両親への謝罪もなし、です。もちろん私への謝罪はごめん、だけ。何について、ごめん、なのかというと、「文化が違って、ごめん」。驚愕しました。。論点が違いすぎることと、全て言い訳ですますことに。

うまく解決できるといいのですが、連絡が取れないことにはどうしようもなく、ただ毎日ストレスフルです。。

ロサ 2011/11/16(水) 08:09:05
私は嫌です　さん

私は発狂してしまいました。
毎日毎日、新婚旅行の思い出の品、手紙、プレゼントが出てきて、相手は捨てるつもりもないんですもの。

もちろん、結婚前の彼女の写真もありましたよ。

無頓着かどうかは人によりますが、婚約者がこれだけは嫌だと言っていることに対して悪く思わないし、自発的に捨てようともしない、というのは、私の気持ちなんてどうでもいいのかな、と落ち込みました。

おそらくそういった人は、他のことに対してもその人の我を突き通していくんでしょうね。。

忘れてしまいましょう 2011/11/16(水) 09:54:18
本当にお気の毒だと思います。
でも、逆に結婚前で本当に良かったと思いますよ。みなさんすでにおっしゃっていますが。
確かに失ったものも数多いかもしれませんが、そこまでは自分で選択したことでもあったと思います。
多分スペイン人の彼にしてみれば、結婚してないんだからそんな責任ないよ、とでも思っていることでしょう。実際にそういう国ですし。もしかしたら違和感を持ちながら結婚しなかったことで誠意を示したとさえ思っているかもしれませんよ。都合のいい考え方をする人もたくさんいますし。

ちなみに、私は旦那の元カノの写真、よほど大事にとってあるわけでもないなら捨てて欲しいとも言いません。気にしません。
ただ、お義母さんが変わった人で、わざわざ旦那の若かりし頃の武勇伝（?）を自慢げに私に聞かせたり、写真を見せてきたりします。一体何がしたいんだか…。こんなにモテたのになんであんたなんかと！とでも言いたいんでしょうかね。（苦笑）

話がずれてすみません。
とにかく、ロサさんは前に進むことを第一に考えられた方がいいと思います。これから先、もっともっといい男のひとに出会えますよ。まずは心機一転、新しい仕事と住まいでスタートを切ってください。今はきっと日本のご家族が支えてくれますよ。
簡単ではないと思いますが、頑張ってください。

さとう 2011/11/16(水) 10:02:14
悔しい気持ちは凄く良くわかります。
でも、「報復」したところで生まれるものは何もありません。
その↑彼と別れたことによって、次に素敵な人とめぐり合えるチャンスが来たと思ったほうがいいかも…早くロサさんが立ち直れるように、応援しています。

個人的には、読んでいる限りですが、そんな男と結婚しなくてよかったね、九死に一生を得たね、と思うんですが…。そんな男だから前の奥さんにも逃げられたとか？？？前の奥さんにロサさんは会ってないんですよね？じゃぁ一体どんな事情で「前の奥さんはほかの男に逃げた」のかわからないのかな…

ロサさんを大事にしてくれる人にめぐり合えますように！！

ロサさん 2011/11/16(水) 11:28:43
とんだ災難と思う一方で、その方と結婚されず本当に不幸中の幸いだと感じました。　結婚してからの方が失うものは大きいと思います。　
きっと、多くの嫌な思いや苦しい思いがあったことでしょう。（現在進行形でしょうね）　でも、結果相手に100％騙されてスペインにいらっしゃったわけでなければ、きっとお互い知るために必要な時間だったんだと思います。　後悔先にたたずです。
結果とても残念なことになってしまいましたが、確実に言えることは、文化とか国の違いとかそういうことは省いて、あなたには彼はもったいない、もっと素敵な人がいるということだと思います。　私はスペイン人と結婚しましたが、やっぱり外国人だどうだというよりも、どんな時もどこまでお互いを尊重できるかが一番重要です。尊重がなければ友情もなにも続かないと思います。　的を得ない文で申し訳ないのですが、今は色々なことで絶望的になられていると思いますがどうぞプラスに考えられる日が少しでも近くなることを願っています。　

前向きに 2011/11/16(水) 12:31:43
結婚する前に、その人の本性が分かって良かった、とプラスに考えて、その人とはケリを付けてしまうべきと思います。
悔しいお気持ちはあると思いますが、長く引きずってしまうと、心理的トラウマがどんどん強くなってしまい、
今後、長期に渡ってご自身のお気持ちが不安定になる要因になってしまうと思います。精神衛生上、好ましくないです。

昔の彼女のものを捨てないか否かについては、これはどこまでを彼女のものと考えるかで線引きが難しいですよね。
私は女性ですが、写真やもらったアクセサリなど、歴代の元彼たちのものを記念に持ってる方です。
アクセサリは気に入ってるものは今でも付けちゃいます。物と気持ちは別モノというか、相手と別れた時点で、
相手の魂や思い出は、抜けてしまって、ただのモノになったと思うので、平気なのかもしれません。
でも、旦那には絶対内緒です。アクセサリは誰からもらったとか絶対言わないし、写真は絶対に旦那が見つけられない
場所に保管しています。旦那もあまり詮索しないタイプですが、知ったら嫌と思うかもしれないから。

だからロサさんとは感覚が違うかもしれないですけど、捨てるのがどうしても嫌なら、せめてどこか自分が目に
付かない場所に保管して欲しい、って私なら言ったかもしれません。やはり伴侶とはいえ、自分のものを
捨ててくれって言われるのは良い気分しませんから。
とにかく、これは済んだこと。これだけ揉めたってことは、この先一緒にいても、毎日の生活でもっとたくさん
揉めて収拾がつかなくなったかもしれないんですから。スペイン人だろうが日本人だろうが、本当に酷い人もいますが、
素敵な人も確実にいます。損害賠償云々よりも、プラスな気持ちで次の人を見つけたほうが長い目で見たら
絶対に良いと思います。

ロサ 2011/11/16(水) 13:49:10
ミリアさん

ありがとうございます。
私も日本の法律に似たものが海外でもあると思っていたので、ビックリです。日本でしたら私のケースに似た場合ですと、だいたい２～３００万は取れるので。今回は逸失利益が大きいのと相手方のサラリーを考えて、もっと請求できます。

ただ、お金の問題ではないんですよね。
ミリアさんの仰るように、「文化の違い」を常に逃げ道にして、最後まで「文化の違いで婚約破棄になってごめん」という、”言い訳”をされたので、その人格を変えるのは難しいと思います。

ただ、彼の方は、僕はまだ愛している、自分の方が傷ついている、と主張しています。じゃあ、いますぐ結婚しようじゃないの、と言っても尻ごみするだけだと思います。

それでも男なのか・・・

本当に、早く元の自分に戻りたいです。

ロサ 2011/11/16(水) 13:56:50
忘れてしまいましょう　さん

そうですね。都合のよいように解釈して、悪意がないので、話し合いになりません。責任と誠意の考え方が日本と違いすぎますね。

貴方が仰るように、彼は結婚して離婚して日本へ帰ることになったらもっと私にとって最悪な事態になるから、と言っていたので彼はそれが彼なりの誠意と考えているのかもしれません。

お義母さま、変わった方ですね。（失礼ですが・・・）
なんか、嫌な気分になりますね。
スペインは子供に対する愛情がすごいですね。私の彼もお母さんも、週に一度は食事、事あるごとに電話してくる、話し出したら止まらない、私には興味がない、といった感じの方でした。息子大好きオーラ満開でした。

引っ越し費用や引っ越しの準備、職探しを考えると大変難しくて面倒で、家から出る元気も出ません。。でも何かを変えなければ！！少しずつ、変えていきます。
ありがとうございます。

ロサ 2011/11/16(水) 14:08:30
さとう　さん

はい、元妻は知りません。ただ、FACEBOOKで今年も彼の誕生日におめでとうと書き込みをしてくる（私の存在を知っていながら、私もFACEBOOKにいて彼と”婚約中”と出ているのと、私が元妻と連絡を取らないでと言っているのを知っていて、わざと？！）ので、大嫌いで別れたようではないようです。

実際、逃げてから数ヵ月後に、元妻から家に戻りたいと連絡があったが断ったそうです。

彼の話によると離婚の原因は・・・

2年弱の結婚生活で、新婚旅行直後から、元妻が体調不良で働けなくなって、家にずっといるので疎ましくなり喧嘩になることが多かったようです。
で、元妻はネットで知り合った男性と不倫し、離婚。
離婚後は誰とも結婚したくないほど落ち込んだそうです。

しかしもともと友達だったので、離婚後も遠い友達関係でいる、とのことです。

なぜケンカになったのか、その辺は話したがらないです。

九死に一生を得た、たしかにそうなのかもしれません。
悪人ではない彼ですが、頼りなさや、困難に直面した時に逃げる甲斐性のなさは、万国共通だめ男ですよね。。

くりまつ 2011/11/16(水) 14:26:58
（元妻が体調不良で働けなくなって、家にずっといるので疎ましくなり喧嘩になることが多かったようです。）

なにそれ！かなりひどいですね。（不倫した元妻も元妻ですが）
そんな男、こっちから願い下げです。

ロサさん、皆さんもおっしゃっているように、見限って次に行きましょう。
悪い人ではないからといって、結婚しても後の祭りですよ。
婚約破棄になって良かったと思って、忘れてしまいましょう。

もちろん、言うのは簡単だというのは分かっていますが、本当にそうだと思います。
気持ちの切り替えはそう簡単にいかないと思いますが・・・
時間が忘れさせてくれますよ。
今は静に、自分の目の前の事に集中して、頑張ってください。

ロサ 2011/11/16(水) 17:18:32
くりまつさん

そうなんです。私は専業主婦という話で結婚する予定だったので、元妻との離婚原因（の一部だけしか彼は離さないので他にもあると思います）、「働かないから、帰ってきて、自分は働いているのにと不満がたまった」、と聞いて、あれーー？じゃあ、私にも嫌気がさすんじゃ？と思いました。

数カ月の同棲期間に私は労働ビザを持っていなかったし、働いてなかったです。彼にはそれも不満だったのかもしれません。

ロサ 2011/11/16(水) 17:28:20
みなさん

先程、彼の仕事の合間に少しチャットをすることができ、

・損害賠償請求には応じる、額も同意
・私の請求している額の3分の１なら給料日後の今月末に払える
・残りの3分の２は目処がないから考える
・婚約指輪を返して欲しい（返済に充てるから）
・この契約については法的紙ではなく、お互いのために文書を作成する

とのことでした。

言ったことがコロコロ変わる人で、その3分の1についても、月末までに心変わりしそうな気もするので今週中に一部を送金して欲しいと頼みましたが、送金手数料が2度かかるので嫌だけど検討してみる、ということでした。

実際、支払われるまでは、信用できません。
とても事務的なチャットのやりとりで、もう関係が終焉へ向かっていて、弁済と同時に2度と会うこともないんだな、と沈みました。

それにいまは心がパキっと折れていて、食欲もなく、ずっと家に引きこもって、引っ越しの準備もできません。帰る場所は実家しかありませんが、親や親戚に合わせる顔もありません。

驚き 2011/11/16(水) 19:45:47
誰も指摘しないですが、元婚約者さんは大麻を常用していたのですか？
だれも驚いていないようですが、スペインでは普通なのでしょうか？

実は私も・・・ 2011/11/16(水) 20:13:39
驚きさんのご指摘されたポイントがとてもひっかかっていました。ただ、その後の経過を見ていても、特に誰も指摘されている方がいらっしゃらなかったので、余計驚いていたところです。
因みに、ロサさんも普通に大麻を吸っていて…と書かれてましたが、私ならその事実を知った時点で結婚なんて考えられないのですが…。それとも、やっぱりスペインでは普通なんでしょうか!?

ロサさん、今はとてもお辛いと思いますが、どうか前を向いて次こそは素敵な恋愛をされて下さいね!

普通 2011/11/16(水) 20:45:57
スペインではスモーキングペーパーにタバコとマリファナ？！ハシシ？！を混ぜてくるくる巻いて吸っているのを駅やバル、公園でよく見かけます。本当かどうかは知りませんが、売買はダメだけど、吸うのは違法ではないとスペイン人に聞いたことがあります。

言い訳の国の人 2011/11/16(水) 21:14:28
元婚約者の発言がコロコロ変わったり、誠意がなくて言い訳ばかりと日本人なら許せないのは重々分かります。
でも、スペインって「言い訳」が当たり前の国です。まずは、言い訳で自分を正当化したり自分には非がないといいます。
隙あらば白のものでも黒と言い通そうとします。
謝るなんて文字は辞書にないように思えます。
そんな「文化」で育った元婚約者さんですから、ロサさんがケジメをキッチリつけようとすると精神的に泥沼にハマるのではないかと心配です。
仕事とか住まいとか失ったものは大きいかもしれませんが、今はマイナスの事しか考えられないかもしれませんが、この「苦難」を乗り越えたら必ずイイ事あります！
自分の思ったように物事が進まなかったからと言って失敗したわけではありませんよ。結果的にそのほうが良いこともあるわけで、今回の事も、みんな「結婚する前で良かった」って言っているじゃありませんか！
って、別に、こんなことを相談されている訳じゃありませんでしたね。お節介ですみません。
ただ、彼からはきっと納得の行く言葉や態度はないと思うので、それに感情的に引きずられない方がいいと思います。
所詮、言い訳の国の人です。
それから、ご両親に謝罪の言葉はないと思います。スペインでは結婚は当事者同士の問題ということで、ロサさんには申し訳ないと思っているでしょうが、ご両親のことまでは考えが及ばないと思います。
私が結婚するときに父が主人に「娘のことをを宜しくお願いします」と言ったら、主人が後で私に「何であんな事言うの？？？」って本気で不思議がっていました。
主人は日本に１０年ほど住んでいたので、日本人の事は分かっている方でしたが、全然ピンと来ていませんでした。
損害賠償に応じると言うことですが、婚約指輪の返還は一部でも入金してもらってから、もしくは、全額支払いを受けてからにした方がいいような気がします。
スペインに来てから、疑い深くなってしまって。。。。

兎に角、今は本当に辛く苦しいと思いますが、人生はまだまだこれからです！くじけないで下さい！

指輪 2011/11/16(水) 23:55:30
すぐに返さない方がいいんじゃないでしょうか。
せめて予定の金額の２/３が返済されてから、などにしたら。
指輪だけ返してもらって、他の賠償もしてくれないかもしれんませんから。
冷たく感じるかもしれませんが、スペインでは心を鬼にして、きちんとした方がいいと思います。

彼 2011/11/17(木) 00:05:59
情報がロサさんからでている話なので彼氏が悪いという流れですが本当に彼氏だけがわるいんでしょうか？

お金を払うと言っている点、彼氏も誠実だと思いますよ。

相手の人生は元妻も含めての彼の人生ですよね。
それを否定する人とは結婚できないと思ったのではないでしょうか？

ミリア 2011/11/17(木) 00:15:41
なぜ、急に彼は支払いに応じる気になったんでしょうか？
なんだかコロコロ言い分が変わるところをみると、とりあえずそう応じれば、ロサさんが落ち着くのでは・・・という魂胆に見えなくもないです。
皆さん言うとおり、指輪は最後の切り札です。支払いがされなかった場合は、日本の質屋（発想が古くてすみません）で現金にする方法ですかね。
まず、３分の１でも誠意をこめて支払いがされるのを待ちましょう。

彼の文化、ロサさんの文化、相手の要求もロサさんの要求もフィフティフィフティでいくべきです。

ロサさん、あなたにはたくさんの見方がついてます！辛い時期だと思うし、私たちは何もしてあげられないけど、自分の気持ちを強く持って！！

なんとなく 2011/11/17(木) 00:49:25
＞相手の人生は元妻も含めての彼の人生ですよね。それを否定する人とは結婚できないと思ったのではないでしょうか？

私もそう思っていました。再婚の際には『過去をきれいさっぱり消す』日本の文化が彼には理解できなかったんじゃないでしょうか。

ロサ 2011/11/17(木) 05:06:42
驚きさん、実は私もさん

バルセロナでは普通のようです。彼は今はマリファナだけだけですが、若いころはLSDやコカインなどもやっていたようです。
マリファナは所持、売買、違法です。ただ、少量の場合には警察に見つかっても処罰されることが少ないそうです。ですので、彼の周りも殆ど吸っていますし、彼も毎日吸っています。

ただ、問題なのは、大事な話をしている最中に、その重たいムードから逃げるように吸い始めたことです。
日本人同士でも、婚約破棄の話をしていて、ムードが重たいからといってビールを飲み始める人は、いないですよね。

ロサ 2011/11/17(木) 05:15:51
言い訳の国の人　さん

仰る通りですね。
どこのお店の店員さんも、不良品があっても、あらそうなの、だからなんなの、って感じですしね。
お店の店員さんは、「私がオーナーじゃないんだし」と考えているようで、日本のお店のために（給料のために）一生懸命働く、という考え方はないようです。

言い訳の国の人、と考えると自分的に楽になりました。

「結婚する前でよかった」についてなのですが、いまだ消化できなくて・・・。日本だと、結婚したら色々な義務感があって、離婚しないように我慢していく人が多いので、結婚したら私も元妻のことやら、他のことも我慢できるのかな・・・私の我慢が足りなかったのかな・・・結婚したらうまくやっていけるかな・・・
と考えてしまいます。

ただ、根本的に私の許容範囲を超えているので、我慢の限界にすぐに達しそうですが・・・

しようがありません 2011/11/17(木) 06:15:11
みなさんが仰るように、結婚しなかっただけでも良かったと思われなければ。

不貞に対して慰謝料が認められないこと、嫁・姑問題が国に関わらず存在すること、日本では麻薬と認識されているものに対して寛容であること…全てを知らないままにご結婚されるおつもりだったのでしょう？

何より、そんな不誠実で優柔不断な男性と結婚せずにすんだのは九死に一生といっても良いのではないでしょうか。
悪い性格は治らない、これは万国共通です。

私は国際離婚経験者です。
日本在住でしたが相手が離婚に同意しなかったので大変でした。
この経験をしてから本当の意味での国際結婚を知ったような気がします。
私の場合、日本のしがらみから逃げたい気持ちもあっての結婚だったので当然の結果だったかもしれません。
ロサさんにもそういった意味から国際結婚に憧れる気持ちがありませんでしたか？

確かにひどい男性ですが、そんな彼を結婚相手にふさわしいとして選んだのはロサさん自身です。
国際結婚では日本人同士での結婚以上に自己責任が問われるということではないでしょうか？

賠償に関しては彼に現在できるだけの送金をしてもらい、指輪は日本で換金して賠償に充てることとして、後は諦めるのが現実的だと思います。
このままお金のことを引きずると、彼との関係もまた引きずってしまうのではないかと危惧します。

ロサ 2011/11/17(木) 08:57:47
指輪さん

はい、そうします。
指輪の返還は弁済完了がその指輪の額くらいになった時に返還します。
ありがとうございます。

ロサ 2011/11/17(木) 09:06:32
彼さん

お金を払うと言ってる＝お金を払う＝誠実
ではないです。口で言って、訴訟を起こされるのを恐れているのかもしれません。そういう人なので。
実際に昨日中に文書を送るといって、返事がありません。

彼の人生を否定しているのではなく、彼の性格に難があると思うのです。
結婚、離婚は彼からの言い分しか聞いてないので実際のところは分かりません。

しかし、元妻のものを捨てておいてと言ったのに捨ててないことに私への理解が足りないと思うのです。
その一点（理解してくれない）が今後の結婚生活において他の事柄についても派生する問題で、このような結果になりました。。
他の部分において、彼に直して欲しいと言われたことは直していますし、彼の弟の彼女（ドイツ人）からの人種差別にも耐えました。

ロサ 2011/11/17(木) 09:14:15
なんとなく　さん

そうですね。その日本文化は全く理解していませんでした。
それを「それは日本文化で、僕はスペイン人だから気にしない」、という姿勢はどうなんでしょう。他の方のお相手のお話を聞いていると、元妻のものをとっておくのはスペインの文化だと一概に言えないと思います。

付き合い始めのころなんて、（当時からさかのぼって）2年前に別れた元妻の写真がリビングに飾ってあり、ビックリしました。
普通なのでしょうか。。

理解がないと結婚生活は続きませんよね。。

ロサ 2011/11/17(木) 09:21:53
ミリアさん

きっと、彼は訴訟を恐れているんだと思います。
DVで逮捕されそうになったことがあるので、そちらの方を恐れています。
ですから、逮捕、会社をクビになることを恐れていて、とりあえず少しでも払うといっておいて、時間を稼いでるような気がします。

婚約指輪は日本では二束三文にしかならないと思いますが、ある程度の弁済が終わるまでは返さないことにします。

彼はすぐ送って、と言っていて、私も弁済に使うのなら・・・とまだ彼を信じていました。
そのリスクへの発想がなかったので非常に助かりました。

あと、日本では私の主婦度が足りなかったのではないかとか、外国人と付き合ったんだから自業自得、家族の恥、などと言われ、かなりへこんでいますが、ミリアさんの言葉で救われます。

どうも、ありがとうございます！！

ロサ 2011/11/17(木) 09:34:30
しょうがないさん

はい、不貞による慰謝料が認められないことは知りませんでした。他については知っていました。

性格は直りませんよね、万国共通。。

いえ、私は国際結婚は反対派でしたし、日本でよい方も周りにたくさんいたので、逃げるためにとか憧れはありませんでした。外国へ移住したいという気持ちもなく、彼が住んでいるから仕方なく・・・でした。

自己責任・・・そうですね。落ち込みます。
しょうがないさんも、国内でさえ離婚の手続きで苦労されたようですが、私は離婚のことまで考えておらず、やはり認識が甘かったのかもしれません。

結婚前は両目を見開いて相手をみるように、と言いますが、国際結婚の場合は特にそうですね。

とりあえず、今月払うと言っている分を支払われるかどうか、様子をみてみます。

お金 2011/11/17(木) 12:16:10
彼がお金を払う根拠ってあるのですか？

逆に気をつけなければいけないのは彼が「脅されてお金を払わされた」といわれることもあります。
今までの会話履歴、送金の証明書を根拠にお金を払えば、逆に訴訟の重要な証拠にもなりえます。

小さなことでお金をもらおうとして、それが泥沼になることもあります。
気をつけてくださいね。

ロサ 2011/11/17(木) 15:58:03
お金さん

お金を払う根拠とは支払いの意思ですか、それとも、婚約破棄の証拠という意味でしょうか？

ご指摘ありがとうございます。注意してやりとりしています。

婚約破棄は私にとっては”小さなこと”ではないので、慰謝料請求をしている次第です。

びっくり 2011/11/18(金) 00:18:41
私は日本で日本人と離婚経験者です。
日本人同士でも、婚約破棄の話をしていて、ムードが重たいからといってビールを飲み始める人は、いないですよね。
→いると思いますよ。スペイン人だからそういうことをするっいうのは偏見だと思います。人はみんな弱いんです。逃げたいんです。だからってそれが正しい行為とは思いませんが。
DVで逮捕されそうになったことがあるので、そちらの方を恐れています。
→それをご存知で結婚されようと思ったのですか？
こういう人は誰が相手でもDVをするんです。自分にはしないと思うのは大きな誤りです。時間がたてば、どんどんその人の本質が見えてくると思います。
日本だと、結婚したら色々な義務感があって、離婚しないように我慢していく人が多いので、結婚したら私も元妻のことやら、他のことも我慢できるのかな・・・私の我慢が足りなかったのかな・・・結婚したらうまくやっていけるかな・・・
→結婚は現実の連続なんです。おまじないではないのです。
結婚前にうまくやっていけなことは、結婚したらもっとうまくやっていけないんです。結婚前に目に付く事は結婚後はもっと目に付くんです。だって毎日毎日同じ場所で同じ時間を過ごすんですから。確かに結婚生活は相手を認めて我慢する必要がありますが、結婚生活は楽しい方がいいに決まってます。もっと楽に付き合える人はいると思いますよ。わざわざそんなたくさん問題を抱えた人と結婚する必要はないと思います。
きっと家を失い、仕事を失い現実にお金が必要なんだと思いますが、結局はいくらお金をもらっても、気持ちを落ち着かせる事はできないんです。いくらお金をもらっても納得できないんです。時間だけが解決してくれます。いい勉強になったと思い、反対に感謝した方が心がラクになるかもしれませんよ。きっといつか婚約を破棄してくれてありがとうって思える日がくると思います。
がんばれ！！！

ロサ 2011/11/18(金) 04:43:08
びっくりさん

ムードが重たくなるとドラッグやお酒に走る人、他にもいるんですね。。彼がスペイン人だからでは、なく、他のまともなスペイン人はしないのに、と思っていました。彼の心の弱さだと思っています。

たしかに、そうだと思います。結婚前からこんな事態になるようであれば、結婚したら悪化することが予測できますよね。

＞結婚生活は楽しい方がいいに決まっています
たしかに。楽しい結婚生活を描けません。遠距離恋愛中は楽しいことばかりで、一緒に暮らしてみると喧嘩ばかりで。

でも昨日、恩師に話にいったところ、まだ迷っている自分に気づかされました。恩師にはもう一度、その人で大丈夫か確認しに行ってみれば、と言われ、検討中です。

応援ありがとうございます。

ロサ 2011/11/18(金) 04:56:49
昨日、恩師に結婚が破棄になったことを報告にいきました。
恩師はヨーロッパ生活が長い日本人です。ですので、第三者としての意見を聞きました。

すると、意外に、

「お金はもらうとして、別の話として置いておいて、2月にから”お試し”で来てという話は、検討してみたらいいんじゃないのかな」

と言われました。

「もちろん、相手が来てと言ってるからではなく、自分がまだ未練があるかないかを考えて、未練があるようであれば、自分の意思で、自分の都合を最優先して、2週間なり行ってみて、相手がどれだけ外国人の海外生活をサポートしてくれるか、伴侶としてふさわしいか見てみるというのが、納得がいくのではないのかな。相手に見極められるのではなく、自分が相手を見極める、という立場で」

という話でした。家族や周りに申し訳ない、恥などというのは考えなくて良いから、と。

その話を聞いてから、お金のことは月末の3分の1が支払われるかどうか待って、考えも別とし、結婚を考え直してもよいかな、と思ってきました。
ただ、この混乱している状態ではいい考えはうかばないだろうから、引っ越しが完了してからにしようと思います。

こちらでは、結婚しなくて良かった、という意見が多かったので、そこでこれまで助言や励ましを下さったみなさんにお伺いしたいのですが、

・彼と結婚しない方がいい理由
・結婚する際に確認しておいた方がいいこと（子供が欲しいか、お金のやりくりなど現実的なことから、その他も）
・”お試し”が有効か、有効であれば最大限有効に使い、結果がどうであれサッパリ帰ってこれるこつ

を教えてください。
宜しくお願い致しますm(__)m

えーっと 2011/11/18(金) 06:18:54
ロサさん
恩師に言われて、考え直していると言うことは、
まだやっぱり彼と結婚したい、という気持ちが
あると言うことでしょうか？

その場合、他人が何を言ってもムダかもしれませんが
私の個人的な考えを、ご参考までに。

結婚しない方が良い理由
・過去のDV
どなたかも仰っていましたが、過去にDVをしたことが
ある人は、治らないと言われています。
また、私だったら、過去だろうと何だろうと暴力を
振るったことがある人との生活は、あり得ません。

・彼の「ロサさんが海外生活に慣れるかが不安」との発言
普通、相手に自国に来てもらうのなら「大変だとは
思うけど、私（僕）がついて居るから、一緒に頑張ろう」
などと言うと思うのですが。
この辺の発言から、本当に精神的に参った時に、助けて
くれるのだろうか、と疑います。

・「まだ若いから」子供はいらないという考え
ロサさんがおいくつくらいか知りませんが、出産には
タイムリミットがあります。もちろん高齢でも出来る
とは思いますが、36歳で「まだ若いから」と発言して
居ることを考えると・・・一体いくつになったら準備
完了でしょうか？
（これは、ロサさんが子供要らない主義なら問題なし
と思いますが）

・もう一度“お試し”期間で住んでみて「俺が大丈夫
だったら」結婚するかもしれない
この考え・・・この発言、完全に自分が中心ですよね？

ロサさんからの情報で、私が、私だったら再度のお試し
すら考えないなーと思うのはこの辺です。

ただ、まだ未練があってもう一度頑張りたい、とお思い
なら、それを断ち切るために行って、顔見て喧嘩して、
色々話し合って来るのも良いと思います。

その際は、変な言い方ですが、下手に出ずに、
こちらが捨ててやるくらいの態度が良いと思います。
また、彼が自分の意見を曲げたり謝ったりするかを
見てくるのもよいと思います。

ロサ 2011/11/18(金) 08:10:56
えーっとさん

早速のご回答ありがとうございます！
私も慰謝料請求に至った際にはえーっとさんと同じで、もうお試しなんて考えていない状態でした。

恩師に未練があるように見えるから考え直したらと言われて、考え直し中なのですが、実際、自分の気持ちが分かりません。ただショックで、失うのが嫌なだけなのか。。

恩師にもえーっとさんの仰るように、こちらから見切りつけてくる、という意思でいきなさい、と言っていました。同じく、恩師も、（日本人ですが言葉が全く分からない）奥さん、子供を連れて海外生活していたので「サポートは絶対必要。なければ成り立たない」と言っています。

・まず、DVについては精神的DVのようです。私も同じ目に合うリクスが高い

・次に、これが一番私が気になっているところで、えーっとさんと全く同じ意見です。自国は自国、弟の彼女（ドイツ人）からの人種差別について怒った時も、味方になってくれませんでした。

・私はアラサーです。子供がとてもとても、すぐに欲しいです。
彼は、考えたことがないけど、ロサが欲しいなら、新婚生活をエンジョイして、お金に余裕ができてから・・・いつか・・・と言っていましたので、強気で、来年中に作り始めたい！と言ったら、納得していましたが、結婚後に気持ちが変わる可能性大だと思います。友達の子供にも一切興味がありません。

この問題についてはどういう風に話し合えばいいと思われますか？（結婚後に気が変わらないように）

・自分が大丈夫なら・・・という考え、自分勝手ですよね。こちらにも日本の生活があったし、別れるなら日本社会に戻らなければならないのに、”お試し”は・・・。

物腰柔らかで、私の友人からも好評でしたが、実際に彼の言葉と行動の違いを目の当たりにしてきて、こうやって彼の過去の行動を書いていくと、まともな男の人ではないのかもしれませんね。

ただ、日本人感覚で彼のまともな点を思い返してみたのですが、

・仕事は遅刻するが毎日行く（大手外資勤務）

あ、もっと思い返せるかと思ったのに、１つしか思い出せませんでした。しかもこんなの当たり前ですよね。

好きな点は

・マメ（だった。ストーカーだねと周囲に言われるほど。今は連絡が途絶えます）
・面白い
・夜の相性がいい

すみません、こちらもこれくらいしか思い出せませんでした。。
3番目が一番好きな点であったりもします。向こうも相性がいいのはかなり思っているようです。恥ずかしい話ですが、残念ながらこれくらいです。。。
一緒にいるときは２、３番目で仲直りできたのですが、遠く離れているいまはこれで喧嘩の修復ができませんし、しかし、彼を冷静に判断できる良い機会ですね。

しようがありません 2011/11/18(金) 08:33:55
実はレスを書きながら、ロサさんがその彼のどこに惹かれたのかがとても不思議だったんです。

トピ文を読むと結局ロサさんの怒りの根源は彼が前妻にまだ未練があること、そしてそれが原因で婚約破棄になったことですよね？
賠償やお金に執着するのも、彼に対する執着の裏返しのように思えます。
彼はロサさんにとってはとても魅力的な男性なのですね。

バツ一の人と結婚する時、彼が思わず前妻を話題にしてしまった、あるいは前妻の写真や品物が家の片隅に残っていたくらいなら(心情的には許せないでしょうが）我慢しないとやっていけないでしょう。
しかしロサさんの彼は、これから新しい2人の生活を始める場所に前の結婚の思い出の品をこれでもかと置いたままで、それらを整理することも否定的。
ロサさんとしては彼がいったい誰を一番に想っているのか不安になり、嫉妬の気持ちから彼と言い合いになるのは当然ではないでしょうか。
過去はどうあれ、結婚というのはお互い「この人だけ」という気持ちでするものだと私は思います。
なので私であれば、まずこの時点で結婚相手としてはふさわしくないと判断します。

次に彼に、外国人の婚約者の金銭的・体力的・精神的負担に対し、思いやりが欠けていること。
職を捨て住居を処分して外国に移住することが以下に大変であるか、少し想像力があればわかりそうなもの、それなのに36歳の彼の言動のこの軽さ…。
どうも彼は遠距離恋愛中、ロサさんのことを東洋人の姿かたちをしたスペイン人とぼんやり考えていて、同居して初めて相手が外国人であることに気付いてしまった…そんな感じを受けます。
同国人との結婚もうまくいかなかった彼が、公的、私的に難問が待ち受ける国際結婚に耐えうるのかとても疑問に思います。

そして大麻。
スペインでは大麻はタバコと同じ嗜好品扱いですが、タバコも嫌いで大麻を麻薬と認識している日本人の私に、夫が大麻を吸うことを許すことはできないでしょう。
その国の習慣だと表面的には理解した振りをすることになったら、心の底にいつも苦々しさを感じてしまいそうです。

極めつけは過去のDVです。
私の国際離婚で唯一の救いは、離婚原因が暴力でなかったことです。
体の傷はもちろん、癒されることのない心の傷を抱えることは、どんな経験も人生には役に立つという私の確信の例外なのです。

すみません、ロサさんのトピやレスからはその他のことについても、無責任で優柔不断なところばかりが目に付いて、国際結婚に否定的で日本での環境に恵まれていたロサさんが、何故全てを打ち捨ててまで彼の元に行かれたのか理解できないのです。
彼の優しさ？甘い言葉？容姿？
私は逆に彼との結婚のどこにご自分の幸せを確信できるのか、お聞きしたいです。

ロサ 2011/11/18(金) 09:35:09
しょうがありません　さん

＞しかしロサさんの彼は、これから新しい2人の生活を始める場所に前の結婚の思い出の品をこれでもかと置いたままで、それらを整理することも否定的。
ロサさんとしては彼がいったい誰を一番に想っているのか不安になり、嫉妬の気持ちから彼と言い合いになるのは当然ではないでしょうか。

はい、嫉妬深いのではないか、スペイン人は元妻やなんやら気にしない、と言われ終わりです。その物が元彼女であればさっさと処分します。ただ、私は初婚なので、結婚に対して憧れがあります（相手が日本人だともっと求めると思います）。

＞過去はどうあれ、結婚というのはお互い「この人だけ」という気持ちでするものだと私は思います。
なので私であれば、まずこの時点で結婚相手としてはふさわしくないと判断します。

「この人だけ」と私が思われてなかったのでしょうかね。。スペインにいる間はずっとそう感じていました。私は彼だから結婚する、スペインに住みたくないけど彼だから、という気持ちでした。ただ、これまで書いた経緯があって、彼は私と別れてしばらくは落ち込んでも、新しい人とやっていける、と感じていました。彼は口では離婚して誰も好きになったことがない、伴侶は私しかいない、と言いますが実際の行動と伴っていませんよね。

＞次に彼に、外国人の婚約者の金銭的・体力的・精神的負担に対し、思いやりが欠けていること。
職を捨て住居を処分して外国に移住することが以下に大変であるか、少し想像力があればわかりそうなもの、それなのに36歳の彼の言動のこの軽さ…。

３６歳は”立派な大人”だと言っているのですが、自分はまだ若いと言い張ります。見た目は４２歳くらいです。笑
36歳でこの言動は欧州では普通なのでしょうか？
スペイン人（しかもバルセロナ人同士）でもうまくいかなかったこと、彼の離婚の言い分（＝元妻が体調不良で働けなかったり、喫煙についてうるさかったりetc。もちろん自分に非がないように言っているはずで、それでも元妻だけが悪いという話ではなさそう）を考えると、どうやら、誰が相手でも結婚に向いている人間と思えないとアメリカの男友達から指摘を受けました。

しょうがありませんさんのご質問に少しもお答えできません。なぜなら、私も分からなく答えを持ち合わせておりません。。

幸せを確信できません。
優しさはあります。ただ優しい人なんて日本にいっぱいいます。
甘い言葉、これは欧米の人ならいっぱいいます。日本でもいます。
容姿ははっきり言って、ザ・昔のスペイン人という濃い感じで残念ながら好みではありません。服装は同僚に注意されるほどダサいです。

うーん、我がままを聞いてくれます。もちろん日本人でもわがままを聞いてくれますので、これも彼だけのいいとこ、とは言えませんよね。
ただ、尽くしてくれていました、かなり。これも日本人でも尽くす人としか付き合わないので私の恋愛の中で、彼が極めて例外的に尽くしてくれたというわけではありません。

私だけを心底愛して欲しい、生涯愛したのは私だけ、という伴侶を探しています。

だから、バツイチで一度誰かと永遠の愛を誓った人を無理だと思うのかもしれません（彼は結婚したくなかったけど、相手が結婚パーティーをしてみたいと言ったから結婚しただけ、と言い訳していますが、それを聞いて逆に自分の意思はないのか、したくないのにするような国ではないのになぁ・・・と疑問）。そして、元妻のパーティーしたい、で結婚を決意できたのに、私と決意できないのは私がダメなのかと自己嫌悪に陥ります。

バツイチの方、気を悪くされたら申し訳ありません。

女性のバツイチについては、同じ風に思いません。男性の場合は結婚する際に責任や色々なものを背負うという覚悟を、女性とは違った感じで捉えていると思って…、言葉にするのは難しいのですが、男性にとっての結婚はなんか違う、だから嫌だと思っています。バツイチ男性とのお付き合いもこの相手が初めてです。

しょうがありませんさん、核心をついたご質問ありがとうございます。

きっと、彼と出会った時期に結婚願望が強く、その時期に複数名から交際を申し込まれていて、その中で気が合って一番最初に結婚したいと言ったのが彼だったから、そんな単純な理由だったと思います。

ロサ 2011/11/18(金) 10:16:01
DVについてですが、
言いたくなかったのであいまいにしましたが、実は私も被害に遭っています。
精神的DVです。家から出れない、携帯がない、彼の友達と連絡が取れない状況をわざと作るなどなど、あり、家で掃除や洗濯をするしかなく、それで元妻のものがどんどん見つかり、喧嘩になり、向こうは空手をやっているので、喧嘩になったときに怪我をしました。

近所には何もなくて交番しかなく、ベンチに座っていたら、女性警官が英語で話しかけてきて、唯一の友達が彼女だけでした。

ある日、喧嘩ばかりで日本に帰りたい、という話だけ聞いてもらいに行ったら、夏服だったので、あざを発見され、説明がないまま病院へ連れていかれ、検察へ連れて行かれ、家へ帰れず、ホテルに滞在、彼は起訴されていました。

私はスペイン語が分からないのと、状況が分からないと、家に帰りたいのになぜ病院、検察へと聞いても、あなたに選択肢はない、安心して、私たちはあなたを守る、と。
警察、検察の通訳さんの英語がたどたどで、うまく伝わっておらず、告訴した形になっており、私は非難のためホテルへ滞在、数日後、彼が法廷に召集されました。私はカウンセラーや検察と毎日会わなければいけず。

彼が懲役にいくことは望んでいないし、逮捕や告訴も望んでいなかったのに告訴されていると法廷開廷前に訴え、なんとか、法廷の開廷直前にキャンセルし、彼が懲役に行くことはなくなりました。

この事態に陥ったことについて彼は、
「警察へ行くな。次に行ったら別れる。今回は許してやる」
とのことでした。

ですから、彼は日本へ来たがらない（日本の法律を知らないので逮捕される恐怖がある）、私が彼のところへ行くとしても違うアパートを借りて住む（その警察署が彼をマークしていて、その一件以来、私の帰国までずっと家の前に張り付いていました）ということです。

彼が慰謝料請求に応じるそぶりをしているのは、そういう経緯があるからだとしか思えません。

その一件で、彼からはまるで私が逆に犯罪者のようになじられ、帰国までは警察に行かないように見はられ、穏便に過ごすようにして、帰国直後に態度が変わったのだと思います。

くりまつ 2011/11/18(金) 10:44:51
いや～。絶対にやめたほうが良いです。上の方がやめておいた方が良い点、あげていますが、全く同感です。ＤＶの件、大麻の件、その他、彼の言動を見ても国際結婚に理解がある方だとは思えません。仮に、彼の人格や欠点を置いておいたとしても、海外生活、かなりきついです。相手が協力的じゃなかったら持ちませんよ。精神的ＤＶは暴力よりも心に深い傷を残します。そして、そういう事をする人は、自分では相手を傷つけていると自覚できていない為、自分の言動を改めることはありません。それから、人種差別の件、こちらで話題に上がる事も多々ありですが、日常茶判事です。それにロサさんが絶えられるかどうか。でも、人の気持ちは分からない物ですね。迷っているなら、自分の目で確かめてきたらどうでしょうか。

ただ、早まって、結婚はしない方が良いと思います。結婚したら離婚するのが大変ですよ～。子供なんかできてしまった日には、後戻りできません。
結婚はゴールではありません。
彼というより、結婚という事に執着していませんか？
どうか、冷静になって考え見て下さい。

くりまつ 2011/11/18(金) 10:48:59
すみません。しょうがないさんの次に投稿したつもりだったのですが、ロサさんの返信の方が早かったようです。

お気の毒です 2011/11/18(金) 11:26:55
答えは出ていると思いますが。　これだけ全員が否定的な意見を書いているのに、あなたは肯定的な意見をする人を探している気もします。　なにかに固執していますが、何かは、わかりません。彼に執着しているわけではないとお見受けします。　トピさんの最後の書き込みで、どうしてそんなに慰謝料にこだわるのかは、わかった気がします。
DVでは、別れたくてもストーカーしてきて別れられない人が多い様ですが、あなたの場合はその人と物理的に離れられてよかったですね。未だに連絡を取ったり、どうして再び、火の中に敢えて飛び込もうとするのか、わかりかねます。　事故に遭ったと思って忘れるのが一番いいとアドバイスさせてもらいます。アラサーならばまだまだチャンスはあります。

私は嫌です 2011/11/18(金) 11:34:14
いろいろなエピソードを読ませていただいて、ひとつ言えるのは、彼と結婚しても幸せになれることはないだろうということです。実際にロサさんの彼と会ったこともないのにごめんなさい。DVの件、元奥さんの件、麻薬の件、どうしてそんなに複雑なことばかり抱えてる彼と結婚する必要があるの？と思ってしまいます。ロサさんは複数の方から交際を申し込まれるような魅力的な方とお見受けしますし、もっとロサさんを幸せにしてくれる人がいるはず。一方彼はややこしすぎです。

もっとシンプルに、この人と結婚したい、とお互いが思っていて、暴力は振るわず元彼女のことはちゃんとキレイに清算できていて、友達や親から祝福される結婚。
それが一番幸せな結婚です。

女性警官も、きっとロサさんの日々の表情や発言から、彼に問題があることがわかっていたのだと思います。そうでなければアザがあるくらいで保護されることはないと思いますよ。

次に警察に行ったら別れる。今回は許してやる。
この発言、彼氏ではなく暴力団ですよ。。。
優しさはある、とロサさんはおっしゃっていますが、どこが優しいのか、文面では優しさは伝わってきません。
短気、無責任、優柔不断、人の気持ちを考えられない、誘惑に弱い、その上ルックスもよくない(ゴメンナサイ)なら、彼に固執する理由がわかりません。

その気持ちもわからなくもないですが。自分が追いかけられ、尽くされていた後に相手に別れを切り出されると、なぜか受け入れられないんですよね。
でも今心を強く持って、新しい素敵な人と出会ったら、あのとき別れて本当によかった！って思えますよ。
経験談です。

ロサ 2011/11/18(金) 11:48:26
くりまつさん

再びのお返事ありがとうございます。

その通りです。結婚に執着していて、彼と結婚の話が進んだので周りはみんな結婚すると信じているから別れたから紹介してなんて言えない（信用がない）、いまから他の人を探しても遅いのでは、結婚できないのではないか、という不安が根底にあると思います。

それで、その彼と万が一結婚することになると、悲劇も悲劇、になりそうですね。
まず結婚に理解がない、そしてくりまつさんの仰るように、”国際結婚に理解がない”という点、同感です。
郊外に住んでいて、家族みんな家の近所、友達もみんなその村、飲みに行くのもその村、仕事以外はその村にいます。ですのでEU圏内での旅行もあまりしたことがないような人なので、国際的な感覚は皆無に近いです。

海外生活、数カ月でしたがかなりきつかったです。スペイン自体は毎年旅行で行っているのですが、住むのとは全然違いますよね。
また、私がスペインが大好きで移住したいと思っているだとか、何かしたいことがあってスペインに来るだとか、日本が嫌いだとか、そういう理由も無いので、なおさらパートナーのサポートが必要です。

彼の家のある村ですが、自動車でないと移動できないのですが、国際免許も車もなかったので自転車を貸して欲しいと頼みましたが、修理が必要で・・・（自腹で買いに行こうとしたら）買うのはもったいないから待って・・・で帰国まで修理してくれませんでした。
PCも日本語入力不可、彼はIT関連なのでPCには詳しいのに日本語入力ソフトも入れてくれず、外部とのコンタクトが取れない状態でした。

他にも色々ありますが、数カ月でさえ、サポートがなかったのは、しょうがありませんさんが仰るように私が外国人だと意識してなかった、くりまつさんが仰られるように国際結婚に理解がなかった、のが大きな原因だと思います。

私もいまは物理的にも精神的にも不安定なので、彼との関係をあれこれ考えてしまいますが、引っ越しなどひとつずつ自分の生活が日本で落ち着くと同時に、慰謝料の件で彼がどう出てくるかでも相手を切り捨てるかどうかの判断材料にできるので、じっくり考えたいと思います。

慰謝料の件ですが、相手から連絡がまた途絶えました。逃げ切るつもりでしょうか。。

幸せになりたいです。

どうもありがとうございます。

びっくり 2011/11/18(金) 12:06:13
ロサさん、私の友人が大麻以外はほぼ同じような状況で結婚して
2年で離婚してます。ネットで知り合って一度のお試しで会いに行って、1年つきあって結婚です。
彼と体の相性がいいとのこと、もしあなた、彼が病気になって体の関係がなくなった時も彼と一生暮らしていけますか？
結婚生活は肉体関係も大切ですが、精神的にお互いがつながっている事がとても大切です。信頼できない人と結婚生活はほんとに辛いです。一時的に周りの人からの目が気になるかもしれません。私も実際離婚後は人話すらできませんでしたし、笑う事もできませんでした。でもその後また仕事を見つけ、彼氏もでき今はその彼ではないですが、今のスペイン人の主人と結婚してます。

ロサ 2011/11/18(金) 12:34:36
お気の毒です　さん

＞これだけ全員が否定的な意見を書いているのに、あなたは肯定的な意見をする人を探している気もします。

うーん、ここでは否定的な人を探しています。引っ張ってでも止めて欲しい、説得してほしいと甘えてしまっていると思います。すみません。

実生活では結婚肯定派ばかりなのです。相手が外資大手に勤めている信頼のあるいい人で、私が悪い（私の家事力が足りなかったのではないか、相手にサポートしてもらうのではなく、一人で生きてくつもりがなかったあなたが悪い、そもそも外国人と・・・等）、彼を擁護、私を非難する人が多いのです。海外生活の難しさを分かってもらえませんし、難しそうだけど婚約までしたんだから少々のことで諦めるな！！という意見が多いです。（しかも海外文化も知らず、海外に行ったこともない人に）

＞なにかに固執していますが、何かは、わかりません。彼に執着しているわけではないとお見受けします。

”失った”という意識が強いのだと思います。結婚願望が強い日本人女性にとって大切な20代後半を失った、仕事、家、信頼を失った。
自分の選択ですが。。
逃げ道を作らなかったのが悪いと周りから非難されます（他の人ともデートを続けるべきだった、彼を信じたあなたが悪いなど）。

事故に遭った、九死に一生、そう思いたいのですが、まだ思えない状態です。。

＞アラサーならばまだまだチャンスはあります。

本当でしょうか？日本では30歳を過ぎると敬遠されるような気がします。これまで２０歳前後に日本で見られてきたのに、この破棄によりクマや顔色が悪くて、10歳は老けたと思います。自分でも分かるくらい顔が死んでいます。でも、おしゃれして出掛けて、また出会いがあったらいいな！と思えました。

ありがとうございます！！

さとう 2011/11/18(金) 12:35:35
「ガイジンと結婚するなんて粋がって、婚約破棄だって。仕事もそのためにやめたのに、あーあ！かわいそー！マンションもないから、親元に帰るんだって、かわいそー！！」

って人に噂話されるのがイヤなのでしょうか。人のうわさも７５日、２ヶ月ちょっとでうわさされなくなります！！大丈夫。

DV男に精神的にぼろぼろにされて数年後に日本に帰るか、
DV男に殺されてスペインのニュースにでるか、
慰謝料もなにもいらない、勉強になった！ひとつ賢くなった、と前向きに考えるか。

・彼と結婚しない方がいい理由
DV男だから。この一言に尽きます。ロサさんが私の娘だったら
そんなに結婚したいんだったら私を殺してから行け！と言い放つところですね。

・結婚する際に確認しておいた方がいいこと（子供が欲しいか、お金のやりくりなど現実的なことから、その他も）
子供が欲しい→いつかねー、でも今はいらなーい（そして２０年後も同じ答え）
お金のやりくり→俺が稼いだお金でしょ？俺が好きなように使ってあたりまえでしょ？お金欲しかったら自分で働けば？でも就活のサポートはしないよ？大体なんで俺がしなくちゃいけないのそんなこと。自分で仕事位探してよ。日本人だから差別されて職がない？はぁ？そんなこと俺の問題じゃないもん。
っていわれておしまい。

・”お試し”が有効か、有効であれば最大限有効に使い、結果がどうであれサッパリ帰ってこれるこつ
お試しは有効ではないと思います。貯金とか、そういうの持っていかないように！！お試し期間中にボッコボコにされませんように！！
さっぱり帰ってこれるコツ？復路の日にちが決まった航空券を買う。

どう考えても、誰かに「きっとうまくいくよ、大丈夫」って後押しを求めてるような気がしてしょうがないんですが。

恩師にもDVの件をお話になられたんでしょうか？
DVの件を知ってて、お試し期間で行ってきな、と言われたのでしょうか。

びっくり 2011/11/18(金) 12:42:21
追加のコメントです。
大手外資勤務と書かれてますが、それも彼の魅力のひとつとおもってらしゃるのではないですか？でもこのご時世そんな企業でもリストラすることだってあると思います。その肩書きのない、収入のない彼になっても結婚生活続けられますか？
ロサさんはお子さんがすぐに欲しいと書かれてますが、欲しくてもできないこともあります。それでも彼と結婚生活続けられますか？反対にもう別れたいと思ったとき妊娠、または子供がいることによって簡単には別れられないかもしれません。結婚が人生の保障になるとは限りません。反対に結婚が足かせになることもあります。将来結婚できないと不安に思ってられるようですが経験上そんな人と結婚しているより、独身でいる方がよっぽど幸せでいれると思います。結婚イコール幸せ、人生のゴ―ルではないです。今わかっている彼だけで結婚をしない方がいい理由は充分だと思います。私の意見としては何度お試ししても同じ事の繰り返しだと思います。勝手に意見してすみません。

びっくり 2011/11/18(金) 13:00:12
度々ですみません。私も婚約の時点で元旦那のDV気味があるのを気づいたのですが、彼の両親も私の両親も結婚したら治るかもと言われ、私自身もその時点ではかなり結婚願望があったので、大きな不安を抱えて結婚しました。そして結局DVはひどくなり半年で離婚しました。確かにロサさんは20代後半を彼によって失ってしまったかもしれませんが、30代から数十年の人生全てを失うよりかはましだと思います。現実から逃げないでください。ロサさんを批判するつもりはないんです。ただ経験者なので同じ誤りを繰り返してもらいたくないのでコメントしてます。よけいなお世話ですみません。

あらあら 2011/11/18(金) 13:02:30
＞バツイチで一度誰かと永遠の愛を誓った人を無理だと思うのかもしれません

うーん、なんかとっても的外れだと思います、トピ主さん。
バツイチかどうかなんて比較したら些細な問題だと思えるほど、一緒にいてはダメだという理由なら100でも挙げられる、
そういう男性ですよ、その彼は。何を生温いことを言っているのでしょうか。

全力で止めてほしいと思っているそうですが、トピ＆レスを読む限り、
少しでも希望の光を見いだして、彼と別れないでいるにはどうしたらいいかと、
心の底ではそうお考えのように見えますね。

でも、結局、彼からフラれた形なので、未練が残っているんでしょうね。
こんなに多くの人から、その彼はやめたほうがいいと言われても、
もし彼がよりを戻したいと言ってきたら、きっとトピ主さんは戻ってしまうのでしょうね。

お試しなんて意味がないと思います。
文化の違いって便利な言い訳ですね。

彼に未練もあるし、腹も立つしで、辛いでしょうけれど、
自分は男を見る目がないのだとわかっただけでも、よい勉強をしたと思って、
取るのが難しい慰謝料なんて諦めて、さっさと前を向いて生きた方がいいですよ。

本当に、冷静な第三者から見たら、なんでそんなダメ男にいつまで執着しているのかと（難航しそうなのに、
慰謝料を取ろうとコンタクトし続けるのも執着のひとつ）、本当に不思議でなりません。

ロサ 2011/11/18(金) 13:19:29
私は嫌ですさん

ごめんなさいなんて、とんでもないです。こちらこそ、ごめんなさい。

＞DVの件、元奥さんの件、麻薬の件、どうしてそんなに複雑なことばかり抱えてる彼と結婚する必要があるの？と思ってしまいます。

私がアラサーであることと、
母が余命短く、毎日のように、うちの息子と娘が片付く（結婚して家庭を持つ）までは生きなきゃ、と言っていて、そのプレッシャーもあると思います。現在、うちの兄弟も焦って結婚しようとしています（しかも相手女性がバツイチで借金がどうのとか怪しいのです）。うちは親戚一同保守的なので、外国人なんてもってのほか、身元なども調査し、結婚するような一族です。
ですので、私の結婚や兄弟の結婚に父は難色を示していますが、母方はあっけなく許可を出したのは、母の寿命を考えてだと思います。※ちなみに父にはバツイチというのは秘密にしてあります。
もちろん、両親も不幸な結婚は望んでいないでしょうから、許容範囲を広げてもらった、という感じでしょうか。ですから、彼のいいところしか言っていません。
スペインにいるときに心配して母と叔母が見にきましたが、彼は表面がいいので、母・おばともに彼の味方で、あなた、一日家にいるんだからもっと頑張りなさい！！と言われ帰国しました。

＞もっとシンプルに、この人と結婚したい、とお互いが思っていて、暴力は振るわず元彼女のことはちゃんとキレイに清算できていて、友達や親から祝福される結婚。それが一番幸せな結婚です。

はい。身に染みます。その通りだと思います。

＞女性警官も、きっとロサさんの日々の表情や発言から、彼に問題があることがわかっていたのだと思います。そうでなければアザがあるくらいで保護されることはないと思いますよ。

そうですね。ホテル代も移動も全て警察が用意してくれ、閉廷したあとは、毎日家に、彼のいない間に様子を伺いにきていました。彼が居た時、彼にはピストルを向けていました。

＞次に警察に行ったら別れる。今回は許してやる。この発言、彼氏ではなく暴力団ですよ。。。

これなんですが、日本の友達に話しても、ちょっとあざができたくらいで逮捕直前になる状況になってしまったのは私のせい、と言われます。私が告訴したわけでなくとも。友達がいなくて、近くの交番の女性警官に世話話をしにいった私が悪い、と。だから彼が結婚を考え直すのは当たり前じゃない？と。

友人の一人のだけ、女性警官しか友達がいなくて告訴ではなく、世話話にいったらそんな事態になった、その根源を作ったのは彼でしょ、と言ってくれますが、他は全員わたしを非難します。

彼は他にも、
「このことをうちの両親が知ったら、お前の頭がおかしいと思われて、別れさせられる。スペインの警察なんて信じるな。弁護士費用も払わなければならない。なんてことをしてくれたんだ！！」
など色々言われ続けていました。

こちらが許してあげるならまだしも、彼が私を許してやるっていう考え方がおかしいと思うのですが、スペイン在住経験のあるみなさま、どう思いますか？

日本在住の海外在住経験のない人と話していると、なんで好きなのとかいう質問はなく、数か月の生活を話したところ、私が努力して結婚しろ、両者の妥協点を見つけて結婚しろ、一人だけは彼が人格が悪いから結婚するな、です。
非難されていると、あぁ、頑張って結婚しなきゃいけないのかな、彼になにか悪いことをしたのかな、少々のDVには耐えなければいけないのかな、と思ってきます。

こちらのみなさまと話していると、全会一致で結婚反対ですね。

私は嫌ですさん、経験談、励みになります。
絶対、もっともっと良い人がいますよね！！
次の素敵な方が現れるまで、落ち込んだと思いますがどうやって過ごされていましたか？？差し支えなければ教えて頂けるとありがたいです。
（毎日家に引きこもっていて、引っ越しの準備もできず、眠れない日が続いています）

マミ－ 2011/11/18(金) 13:21:42
うちの日本の姉も14年結婚生活がんばりましたが、今年の5月に離婚しました。やはり夫のＤＶです。子供が1人いるのですが、とにかく行動や言動が乱暴。でも離婚を機にダンナが出て行って母子家庭になり、今年の夏に日本で会った時は、息子（私の甥ですが）別人でしたよ。ピリピリ感がとれて丸くなってました。
別れた姉のダンナはいつもは良い人でした。でも去年姉家族と母と私の家族で旅行したとき本性を見てしまいました。
2台の車で移動してたのですが、うちの母と甥がちょっとしたことでもめました。すると突然コンビニの駐車場に車止めて自分の息子を引きずり降ろし、息子を蹴りました。いつもはボケ～としてる姉が悲鳴を上げてダンナにつかみかかり「殴るなら私を殴れ。この子には手を出すな！」と飛び掛って行ったのをみてショックでした。母も半狂乱になって止めに入りました。

ＤＶの人は病気なんですよ。「私と結婚すれば絶対彼は変わってくれる！」なんて思っちゃダメですよ。
不可能ですから。
ロサさんはお子さんが欲しいと思ってますよね。
将来生まれてくる子もＤＶ被害者にするつもりですか？

彼の弟のドイツ人彼女の人種差別に対して何もしてくれなかったと書かれてますが、このまま結婚するとどうなるかわかりますか？
息子を溺愛する姑ともめても助けてくれませんよ。あなたには見方もいないし、逃げる場所もないですよ。
それでも彼の元に帰りますか？

目を覚ましましょうよ。

欧州ではこれが普通ですか？スペインではこれが普通ですか？
あなたの彼が人間的に幼稚なだけですよ。

最後に気になったのが、婚約破棄が家族の恥だとかなんとか言われたと書かれてますが、婚約破棄されたのではなく、あなたが”一緒に住んでみてＤＶ男だということがわかったから、婚約破棄した！’と、他の人には言いましょうよ。
「婚約破棄された」と憔悴した顔で言うから「外国人に遊ばれた」というイメ－ジがついただけで、「ＤＶ男だったから、こっちからサヨナラした！結婚前に判ってラッキ-だった。」と言えば、ちゃんと判断できる大人の女性と皆評価してくれますよ！

いまはツライだろうけど、将来生まれてくるであろう子供の人生も考えてあげてください。

ちなみにうちの姉も甥もＤＶ男がいなくなってノビノビしてますよ。ＤＶはホント絶対直らない病気です。

あらあら 2011/11/18(金) 14:10:17
＞友人の一人のだけ、女性警官しか友達がいなくて告訴ではなく、世話話にいったらそんな事態になった、
＞その根源を作ったのは彼でしょ、と言ってくれますが、他は全員わたしを非難します。

これが本当だとしたら、トピ主さんの周りは、かなりおかしな人だらけだと思います。
どこの惑星の話なのかな…と思ってしまいます。
トピ主さんが悪いわけないじゃないですか。

友人や大事な家族が婚約者から暴力を振るわれたら、それがたった１回であっても、
そんな人とは一緒にいないほうがいい、そうアドバイスするのが正常な感覚だと思います。

なんだか変。
とっても変。
トピ主さんの書いている話、どこまで本当なのか…理解に苦しみます。
ごめんなさいね。

ロサ 2011/11/18(金) 14:25:09
びっくりさん

びっくりさんも大変なご経験をされ、思い出したくもない話題なのに、コメントを下さり、ありがとうございます。

たしかに、一番目のコメントを考えたら、うん、無理、と思いました。喧嘩の解消法がそれしかないので・・・・。

確かに、苦労するのが安易に予測がつきます。楽しい結婚生活妄想しながら結婚に至らなかったのは本当に不幸中の幸いです。

大手外資勤務は、一時的な信用の証だと思っています。DVで逮捕→会社解雇は相手にとって代償なのと、あとは親が外国人に偏見を持っているので、名の知れた会社で安心しています。
が、ビックリさんが仰られているポイントはある程度の収入、地位などが魅力でそれも崩壊するよ、ということですよね。確かに外資なのですぐリストラがあり、彼もリストラに怯えながら働いているようです。ただ、日本の新卒と同じくらいのお給料です。スペインでは十分だと思います。
喧嘩になった時に、私がこっちに住むのはあなたがサポートしてくれないから不安・・・もし私がスペインに住めないから日本へ来てと行ったら来てくれるくらい私と結婚したいの？と質問したところ、

「この村にいたい、日本に住みたくない、もしリストラにあって仕事が見つからなかったら、ロサのパパのコネで日本で働く」

と言われました。あぁ、なんだかやるせない気持ちになりました。

びっくりさん、余計な御世話だなんてとんでもないです。
とても感謝しております。
みなさんのコメント、みなさんが、お友達や兄弟や家族のようにコメントして下さって、涙しながら読んでいます。
色々な経験をされた方がいらして、お時間をさいて真摯にコメントして下さって、感謝しています。

悪夢のような結婚より独身、理想は幸せになること、を目標にします。

ありがとうございます。

ロホ 2011/11/18(金) 14:35:22
「ロサさんが多少のＤＶには耐えて、努力して結婚しろ」なんて、とんでもないですよ！！
結婚前はお互いに一番良く見えていて、相手の悪いところは見えにくい(そして結婚後は熱が冷めていく)というのがほとんどではないでしょうか、
結婚前からそんな問題大ありの彼と結婚しても、ロサさんが幸せになれるわけがありません。

色んな事情があり結婚に執着されているのかもしれませんが、どなたかも仰っているように、結婚はゴールではありませんよ。
今は辛いと思いますが、彼の事は過去の苦い経験としてサヨナラしてしまいましょう、
絶対、もっと良い人がいるはず！「この人とでなきゃ！」と思える人に遭って幸せになってください！

最近、妹が結婚に焦ったりしてるので妙に他人事に思えなくて・・・

ロサ 2011/11/18(金) 14:36:28
さとうさん

切れ味のよいご回答ありがとうございます！！
文章が面白くて、笑いながら客観視することができました。
たしかにそうです！！

ボッコボコになって、精神的にボロボロで、見た目もやつれて、そのころには両親も亡くなっていて・・・あぁ、もう簡単に想像がつくし、そんなの嫌です！！

私の人生、幸せに生きたい！！

爽快な文章ありがとうございます！！

ロサ 2011/11/18(金) 14:37:31
さとうさん

追伸：恩師や親族には口がさけてもそんなことは言えません。。

ロサ 2011/11/18(金) 14:47:59
あらあらさん

実は相談している友人が、２１，２２歳の大学生なのです（相談相手間違っていますね）。

同年代の子、同級生には婚約自体がどうなるか分からないので婚約自体を言っていないです。みんな仕事が忙しいし。

近所に住んでいる仲の良い大学生たちと話していて、そう言われています。大学生だからよく分からないだらけなのかもしれませんが…。

ということで恩師に相談に行って、しかし詳しい被害は言わず、前述のアドバイスを受けました。

親には詳しいことは言わず、別れるか結婚するかどっちかサクッと決めなさい、結婚するなら言葉や文化の壁で文句を言わないのが妻の務め、と言われました。

振り切る勇気 2011/11/18(金) 15:01:24
トビ主さんの次々のお話を読んで驚愕しています。そして何か切なくなってしまいます。
ロサさんはご自分でも十分に彼がまともな結婚相手ではないと分かっているのに、どこかでまだ戻りたいという気持ちに揺れているのが悲しいです。そして、自分に非があったのではないかと反省しておられる。勇気を持ってください。
ロサさんは文章もきちんとしておられるし、彼の状況や言動なども冷静に分析しておられるので、大変に頭の良い思慮深い方だと見受けられます。はっきり言って、もったいないの一言です。
ロサさんの書かれた内容から思うに、その元彼は非常に弱い人ですね。弱さの裏返しで優しく見えるのです。実際は臆病で卑怯です。外と内では二面性があって、外面が良いというタイプなのでしょう。大体一回や二回会っただけで、しかも言葉が分からない家族の印象などあてになりません。一番真実を知っているのはロサさん本人です。ご両親は結婚を望んでおられても、ロサさんが毎日泣きながら耐えているような結婚を望んでいるはずはありません。親は娘の幸せを一番望んでいるのです。皆さんが口を揃えてアドバイスされているのは、ここスペインで結婚生活を維持するのがとんなに大変であるかを体験しているからです。ラブラブで結婚しても、どんなに相手を好きでいても、異国での生活はストレスかたまり精神的にくじけそうになることか多いのです。
そんなときに、パートナーから何もフォローされず、文化の違いや人種の違いで拒絶されたら、行き場がなくなってしまいます。
人間の真価は、何か問題が起きたときにどう対応するかで分かります。今から逃げている彼に何を期待できますか？
ロサさんには、もっと精神的に向上した男性のほうが合っています。ロサさんがここで真面目に状況を振り返り、一つ一つを分析しながら反省して、解決策を見出そうとしているというのに、彼は何をしていると思いますか？反省なんて何一つしていませんよ。それこそ、全部ロサさんのせいにして大麻吸って終わりですよ。
３０代は一番成熟した魅力が出るときじゃないですか。これを良い踏み台にして、あなたらしい素敵な出会いに向かって前進してください。そんなつまらない男にいつまでもこだわっているのは、時間の無駄無駄。もう少ししたら、この経験が逆に幸いして、誠実なすてきな男性に出会えますよ。

ロサ 2011/11/18(金) 15:10:45
マミーさん

お姉さま、14年間も辛い思いをされてきたのですね。お姉さまもお子様もマミーさんもお母様も辛かったでしょう。

病気ですね。
性格も直らないです。

子供がどういった扱いを受けるか。
そうですね。深刻な問題です。

ドイツ人彼女からの差別、彼の母親はドイツ人とその子の性格に懸念を示しているようですがEUですらそうなんですから、そちらが結婚して子供が産まれようものなら、私の方の子供なんてアジアの血が入ってblah,blah,,,,となるでしょうね。もちろん子供好きじゃない彼は面倒を見ないでしょう。

スペインでは味方、いないですね。数カ月いて感じたのは警察だけが味方でした（事件があった時だけ）。

実際に別れを告げたのは私の方なのですが、彼の煮え切らない態度を見ていて別れを待っているのではないかと思って別れを切り出し、うん、わかったとアッサリ。
あと日本の民法で、婚約解消は別れを切り出した方でなく、破棄の原因を作った方が訴えられる側（原因を作ってない方が訴える権利がある側）なのですが、慰謝料の話をするときに便宜上、破棄されたと言った方が法律を知らない人にも分かりやすいのでそうしていました。
なので、破棄されたと言っていますが、たしかに、外国人にもてあそばれた惨めなオンナ・・・ププ、みたいな印象を与えてしまうのかな。

日本では、外国人と真剣に付き合ってても、外国人と付き合うなんてモテねー女だけだろ、というコメントをネットでみかけるので（話になりませんね。でもそんなコメントを見ると嫌な気分になりますね。どんな人がコメントしてるのか分かりませんが）

はい、これからは「破棄してやった！！」と言います。

マミーさんのお姉さまとお子様が、幸せになれることを祈っています。

ありがとうございます。

さとう 2011/11/18(金) 15:13:05
少し前向きにモノをみられる状態まできたようですね！！
もうちょっとです。世の中には応援してくれる人が一杯います。

ご両親は「娘の幸せが自分達の一番の幸せ」だと思ってらっしゃると（私は勝手に）思います。私も子供が二人いますが、彼らが健康でいて、幸せであればほかに彼らに願うことはなにもないです。

あと、こういうときには本を読んだり、（雑誌を除く）体を動かしたりするとすっきりしますよ。モーレツに家の掃除をしてみるとか。

応援しています。

ｘ１．５ 2011/11/18(金) 15:38:45
いろいろ詳しい状況が上がってきていますが。
それを読めば読むほど、この彼との結婚なんてありえませんよ。
肉体的にも精神的にもDVを受けていて、自分が気に入らないことをされれば相手は無視。その上、マリファナ常習。
誰がどう考えたって、この人とはすっぱり別れるべきです。
お試しなんて時間の無駄。貴重な20代をこんな人の人のためにさらにムダにする必要はありません。
この結婚に執着しても、自分がつらい思いをするのは見えてますよ。
結婚したとして、数年して離婚になるかDVで大変な目に遭う可能性大でしょう。
離婚することになったら、30代も半ばとか40歳とか、今よりもっと新しい相手を探すのが難しくなりますよ。

私の経験は以前にお話ししてますが、すごく共通する所があるんです。
私もDVされてました。死にそうになりました。精神的DVもすごかったです。
それでも、当時は彼との結婚を考えて一緒に暮らしてました。
理由はトピ主さんと同じです。
両親や友人、会社の同僚達に婚約解消したなんて言いたくなかった。
この人を逃したら、次はないかもという不安もありました。当時30代後半でした。

DVのことは、今の夫との間に子どもができてちょっとした頃、もう時効だろうと思って何の気なしに母に話しちゃったんです。
そうしたら、母は何も言わずにうつむいてすごく悲しそうな顔をしたんです。
あの顔、忘れられません。
もし、私が死んでいたり大怪我をしていたら、そう思うと親に申し訳なくてたまらなくなります。
トピ主さんも、こんな思いを親御さんにさせてはいけません。
今はつらいし、回りからもいろいろ勝手なことを言われるでしょうが、のちのち幸せになったもの勝ちなんですよ。

30前後なんて、まだまだ若いです。
もっといい人いっぱいいます。
今の彼、結婚ということに執着を持つのをやめてください。
彼のことをすっぱり忘れて、前をまっすぐ向けるようになった頃には、本当にトピ主さんを大切にしてくれる人が現れますよ。
回りの人がいうことなんか気にしないで、どうしたら自分が本当に幸せになれるのか、考えてください。
今のことだけ考えないで、10年、20年後、50年後のことを想像してみてください。
今の選択で、本当に自分は将来幸せになれるのか。

私が前の婚約者と別れたのが30代後半。40で今の夫と知り合い結婚、子どもをもうけています。
今の幸せな生活があるのも、前の彼とスッパリ別れたおかげです。

勇気を持って、前に進んでください。

ロサ 2011/11/18(金) 15:45:40
ロホさん

ありがとうございます。
たしかに、結婚前は良く見えるものですよね。
私も婚約期間はとても素敵な人に見えました。私の体が弱いのですが、そんなの関係ない、俺が支える！と言っていて、日本では体が弱いと結婚できないなんて嫌みを言われた後だったので、余計に素敵に感じたのだと思います。同棲前の話です。

言葉とは違っていましたね。人種差別で落ち込んでいても無視する人に、私が病気になった時に支えることなんてできるのでしょうか。

妹さんもご結婚を焦っているようですが、焦るお気持ちもロホさんがご心配されている気持ちもすごく分かります。

私の兄弟の婚約者は、うちの父について私に
「時々むかつく。私がバツイチだから気になってるのかもしれないけど、仕方ないよね。人生一回だから楽しまなくちゃ。気にしない」
と実の娘で一度しか会ったことのない私に言ってきます。
そして、婚約破棄のことを伝えているのに、
「このドレスどう～？」
としょっちゅう写真付きのメールがきます。

私としては、常識が…？という懸念プラス身元や経歴もかなり怪しい方なので、今までの彼女の方が常識もあって身元もはっきりしていて…う～ん、と思ってしまいます。
ですから、ロホさんの妹さんが彼氏を連れてきたときは、兄弟だから言ってあげられることを忠告として言ってあげるのもいいと思います。

そして、妹さん・・・まさにここ数年の私かもしれません

焦っていると、多少のことには目をつぶる、という作用が働きます（周りから見ると多少のことではなくても…）。
そして、結婚式やドレスや、婚約指輪など、結婚行事自体へのあこがれがあったりもするので（私はかなり憧れがありました）、早く、早く、となってしまいます。
私の場合は当時周りで付き合いたいと言ってくれていた人の中でも、結婚願望が強い人をえりすぐり、その中からすぐに結婚したいと言っていたいまの人を選んだわけですが、結果的に遠回りになりました。
もちろん、婚約破棄される事態なんて思い浮かびませんでした。信用していました。

世界人口が７０億人を超えました。
その中で結婚相手、お付き合いする相手に選べる人は（年齢、地域、出会える可能性などを考慮して）、７億人だそうです。
７億人ですよ。

妹さんが、私と同じ道をたどらないように注意深く見てあげてくださいね。
やはり兄弟からの視点と、親からの視点は違います。兄弟の方が冷静な時もあります。

私も焦らず、良い７億分の１を探します。
ありがとうございました。

くりまつ 2011/11/18(金) 15:56:56
(親は娘の幸せを一番望んでいるのです。皆さんが口を揃えてアドバイスされているのは、ここスペインで結婚生活を維持するのがとんなに大変であるかを体験しているからです。ラブラブで結婚しても、どんなに相手を好きでいても、異国での生活はストレスかたまり精神的にくじけそうになることか多いのです。)

振り切る勇気さんが書かれているこの部分に、激しく同意します。
再投稿ですが、ロサさんのその後の投稿を見て、また出てきてしまいました。おせっかいおばさんです。
ロサさんも頭では分かっていらっしゃるようなので、後は心の整理がついて、まさに、振り切る勇気が持てれば良いなと思います。こちらで思う存分、話して心の整理をつけられたら良いと思います。

日本のお友達や親御さんへは細かい事は話していない様子なので、彼らは、ロサさんの結婚を応援する振りをしているのではないかと思います。振りというと語弊があるかもしれませんが、結婚というめでたい事を優先したいとでもいいましょうか。ロサさんもなんだかんだ言って、ご結婚されたいようなので、実際にお話した場合、それが前面に出てしまって、周りの方はそれが感じとれるので、それならがんばったら？的な方へ話が流れたのではないでしょうか。
こちらで話したような話をされたなら、きっと、ご両親もお友達もこの結婚には大反対されていると思います。
それに、国際結婚、した者にでなければ分からない事もあります。

今は世間体を気にする必要はありません。
自分が一番大事。
それに、アラサーならまだまだこれからですよ。焦る必要はないと思います。
ほんとに、結婚前に分かってよかった、いい勉強になった、くらいに思えるようになると良いですね。

今はお辛いでしょうが、きっとそんな日が来ると思います。
私も応援しています。

お気の毒です 2011/11/18(金) 16:14:58
返答ではないですが・・皆さん親身になって相談に乗ってくれて、すごく真面目に、言葉を選んで答えてくれていて、ほんと優しいです。私悩みができたらここで相談します。

ロサ 2011/11/18(金) 16:32:54
振り切る勇気　さん

臆病で卑怯、彼の性質を的確に表した言葉です。仰る通りです。

＞大体一回や二回会っただけで、しかも言葉が分からない家族の印象などあてになりません。一番真実を知っているのはロサさん本人です。

たしかに、そうですね！！はっとしました。家族・叔母は1回、母は2回しか会ったことがありません。友達は1回会ったことがあるだけの子と会ったことがない子。つまり、家族や友人は、彼が私に猛烈にアピールしている＝大切にしてくれる人と解釈し、なのに私はアラサーのくせにわがままを言っていると非難してくるわけですね。すごく納得がいきましたし、非難された時にはこれを使わせて頂きます。ありがとうございます！！

今から逃げている彼に、何も望めませんね。。今月末の慰謝料振込だけは期待してしまいますが。。あと10日ほどで結果がわかります。

そうですね！！私がこうやって悩んで、みなさんのアドバイスを頂いたり、恩師のところへ出向いたり、眠れなくて再就職の面接に行けなかった時も、彼は出勤して同僚と私のグチを言って大麻を吸ってお酒を飲んで心地よく眠りについているのでしょうね。

常にオンラインにしてある彼のSkypeがいまはオフラインです。もう着信拒否にされているかもしれません。

結婚という行事に目がかすんでしまっていたのが最大の原因です。
結婚相手が一番重要であるはずなのに。

的確なご指摘、お優しい言葉遣い、自分のもやもやがすごく晴れていっている感じです。

どうもありがとうございます。

ロサ 2011/11/18(金) 16:45:55
さとうさん

きてます！！もう少しです！！

【夜明け前が一番暗い】

この言葉をスペイン語で訳すとどうなりますか？
ご存知でしたら、教えて下さい。

ガーン、さきほど、コンビニで飲み物ついでに雑誌を買ってしまいました…。雑誌はなぜよくないのでしょう？
スティーブ・ジョブスさんの本を読んでいたら、まだまともに頭に入ってくる精神状態ではなくて。。

応援ありがとうございます！！この掲示板がなければ飛び降りていたところです。救われています。

さとう 2011/11/18(金) 17:29:02
雑誌って、広告があって、
「こういうモノ（たとえば、時計とか、香水とかバッグとか化粧品とか）を買うと、（あなたが憧れている）この雑誌に出てくるようなセレブになれるかもー」っていう思い込みをさせるようにできているらしいです。

私は、人間関係の本や、伝記モノ、（っていうのかな？）人生相談なんかの本をさらっと読みます。一行でも心に留まるものがあればそれでよし、として「とにかくその嫌な出来事」から少しでも距離を置けるようにします。

人それぞれ「嫌なこと」の消化の仕方は違うんで、
ロサさんに合った消化の仕方を選んでください。
おいしいものたくさんたべるとか、ジョギングするとか…

夜明け前が一番くらい、との言葉、私はスペイン語達者じゃないんでわかりませんが、早くロサさんの夜が明けますように！

がんばれー！

ロサ 2011/11/18(金) 17:29:06
×１．５さん

何度もありがとうございます。

トピずれになってしまうのですが、マリファナ常習はスペインでも当たり前の部類に入れる人といない人がいるようですね。彼の言い分と私がバルでみかけた感じでは、当たり前に吸っていると感じていました。警察も押収した大麻を吸っていると彼は言っていました。
実際、家に家宅捜索が入った時、彼は家の中で大きな大麻を育てていたのですが、気付かなかったのか、見逃したのか、おとがめ無しでした。

”お試し”も、昨日の今日であれですが、無いですね。。
恩師はドイツに長くいたので、大麻のことを話した時は、スペインではそうなんだねぇ、オランダみたいだねぇ、という感じでした。

スペイン人の女性警察官に言われた一言を思い出します。

「あの人はあなたを殺す可能性がある。スペイン人男性はDV率が高い、ろくな人いない。とにかく、あの人との結婚はやめときなさい」

１つ目は心配して大げさに言ってるのかな、と思っていました。
３つ目は他の前述した理由で迷っていたのでよく相談していました。
２つ目に関しては良いパートナーを見つけている方も大勢いらっしゃるので、警察の統計からみたスペイン人男性、という意味だと思います。

×１．５さんのお話、涙ながらに読みました。
もちろん×１．５さんのお母様とは全然違いますが、上記の忠告をして帰国まで心配してくれていた女性警察官の顔を思い出しました。すごく心配して、私しか家にいないときは私が脅威を感じないように私服で来てくださり（彼がいるときは警官服＋ピストル何丁か）、私を説得する時に手を握って下さり、悲しそうな顔をしていたのは忘れられません。亡くなったDV被害者の方を私の向こうにみているようでした。

心情はもちろん違って、お母様はっずっと心配してらして、後になってその話を聞いて、×１．５さんが辛い目をしていることを知らなかったことに罪悪感をおぼえたのか、もしかしてうすうす何か問題があることは気づいてらしたかもしれませんね。。

＞のちのち幸せになったもの勝ちなんですよ。
＞今のことだけ考えないで、10年、20年後、50年後のことを想像してみてください。

仰る通りです。回りからの非難に耐えきれずに、”お試し”に行ってみるのもあり！！と昨日は思っていましたが、それは目先、数カ月、１年先くらいのことしか考えていない判断でした。

今回のを含めないでヨーロッパやアメリカの中期滞在を経験しましたが、長期滞在とは全然違いますね。留学のような期限付き、保証付き滞在とも、観光とも違います。

また、結婚に関する考え方も、海外の人は様々だけど日本人は違う、と思っていたのですが、こうやって多くの勇気ある日本人が
自分の選択で幸せな生活を送ってらっしゃると知って、日本風の考えから解放されたい願望がでてきました。

年齢をすごく気にする日本では、私のいまの状況は息苦しいし居場所がないですが、もっと広い価値観で本当の幸せを見つけようと思います。

×１．５さん、本当に毎回、気にかけて下さり、暖かい言葉を下さり、ありがとうございます。

あらあら 2011/11/18(金) 17:46:30
やっぱりなにか変だ…。何が変なのか、説明できないけれど。

まず、30歳なのに20歳そこそこの子達に、国際結婚やDVの相談をする？？
うーん。

年齢をすごく気にする日本…って、まだ30歳でしょ？
30歳独身って普通だと思うのですが…

トピ主さんは結局、すべて他人の価値観や他人から圧力を言い訳にしています。
本当に存在するものもあるでしょうし、トピ主さんの強い思い込みである部分もあるでしょう。

でも、親が××だから、親戚の価値観が××だから、周囲が批判するから、日本では30歳は若くないから、
スペインではマリファナ常用は当たり前だから…

自分の芯はどこにあるのでしょうか。
誰かがこう言ったからというその誰かは、トピ主さんの人生に何の責任も持ってくれないですよ。

自分を大切に 2011/11/18(金) 19:28:49
ロサさん。今までただトピを読んでいただけでしたがやっぱり私も書かせていただこうと思いました。あなたの周りには結婚してなんぼ！という考えの方が多いのかもしれませんね。もう古い考えだと私は思いますがまだまだ残っているんですよね。３０過ぎてまだ結婚しないの～？結婚は？彼は？って趣味のように言ってくる人居ますよね。３０過ぎの独身女性＝もらってくれる男性が居ない＝どうするのよ～…っていう考えです。そういうことを直接的にでも間接的にでもうるさいほど言われたらもちろん嫌な気持ちですよね。でも、そんな考えクソ喰らえです（下品な言葉で失礼します）。ふらふらとしていたりちょっと遊び人の男性でも結婚すれば変わるのよ！一家を背負って立つ大の男になるんだから！ｔ、この理論が通用していた時代は終わったような気がします。もちろん全員が同じとは言いませんが結局結婚したってしなくたって３０過ぎた人間が急に変わるのは難しすぎます。どっちにしろ結婚すれば変わるわよ～なんて考えスペイン人の男性には通用しません。ましてやDVなんて。これはもう病気のようなものですから治りません。あらあらさんもおしゃって居ますが３０前後で年齢を気にし過ぎなくていいと思いますよ。私ももう３０過ぎています。スペイン人男性と結婚していますがもし独身だとしても何の引け目も感じませんし恥ずかしいとも思わないです。３０過ぎて結婚しない女は恥ずかしいなんて考えてる人たちはほっておきましょう。遅れているんです。女の幸せ＝結婚じゃないですよ。なんだか日本では特に結婚をゴールイン！っとか言って人生の一番いいゴールのように例えるようですが私はちょっと違うと思います。いくつになったって結婚して不幸なより一生独身でも小さな楽しみや幸せを感じながら生きているほうがよっぽどいいじゃないですか！結婚は自分のためにあなたを敬って一生のパートナーとなると約束した人とするんです。周りがうるさいからでも独身でいるのが恥ずかしいからでもありません。３０代からの人生まだまだ長いですよ。短く見積もってもこれから５０年以上はいきるんですよ。麻薬常用者、DVの男性と結婚なんかしたらぜったい後悔します。あなたのほうから捨ててやっていいんです。３０過ぎで独身？それで自分が幸せなら結構なことじゃないですか。堂々と生きて下さい。言いたい奴には言わせておけばいいんです。あなたの人生あなたが決めて下さい。周りが言うから…親の手前…じゃないです！

うさぎ 2011/11/18(金) 19:32:42
ロサさん、婚約破棄や暴力とひどい目に遭って大変でしたね。

でも婚約破棄は未練がある今は辛いかもしれないけれど、相手が相手だし私は良かったんじゃないかと思います。
だって、話を聞けば聞くほど、その人尋常じゃないです。
何でわざわざそんな人と一緒になる必要があるんでしょう。

きっと半年後、1年後には今より落ち着いて、あのとき結婚しなくて良かったって思えるはずです。

特に子供ができてからの離婚は大変ですよ。
対等なパートナーとしての関係を築けない相手とどうやって結婚生活を送るんですか？

その彼は遠距離恋愛でたまに会ったりする分には最高の相手だけど、将来を考えるような相手ではなかったんですよ。

どうか冷静になってください。私ならその状況でまたお試し期間として彼のもとには行きません。

引越し代の請求もこの際、置いておいて早く縁を切った方がいいですよ。要は連絡を一切絶つと。のこのこ彼のもとに行ったらまた脅されて、それが外にばれないように監禁されたり半殺しにされそうで心配です。

自分を守れるのは自分だけです。
最初から結婚生活を送ることが難しいと思われるような人と一緒になることの方が、今婚約破棄することより将来親不孝になるんじゃないでしょうか。

m_m 2011/11/18(金) 23:04:03
ずっと興味深く読んでいました。

男女の間のことは、当事者にしか分からない部分がたくさんあることとは思いますが、私が気になったのは、前妻との離婚理由は彼からの釈明だけですよね。

＞＞2年弱の結婚生活で、新婚旅行直後から、元妻が体調不良で働けなくなって、家にずっといるので疎ましくなり喧嘩になることが多かったようです。
＞＞なぜケンカになったのか、その辺は話したがらないです。

私はかなりの確率で、主な原因は彼のＤＶだと思いますよ。

ＤＶはダメです。特にこれからお子さんを希望されているのであれば、ＤＶは連鎖していきます。それが結婚前にわかったのは、他の方もおっしゃっているように、むしろラッキーなことだと思います。マリファナは止められても、ＤＶは止められないと思います。

まだご両親も健在で、ご兄弟もいらっしゃるようですから、ここは、「失敗しちゃった。てへ(≧∇≦)ノ」で、日本の家族を頼っていいと思います。そしてご実家で元気が出たら、再就職をして、合コンとかお見合いとかどんどんすればいいじゃないですか。アラサーなんてまだ若い、若い。

ただ、ＤＶ男には一部女性を引き付ける抗いがたい魅力があるみたいですから、次回はじっくりと両目を開いて人生のパートナーをお探し下さい。

お仕事されてはいかがですか？ 2011/11/18(金) 23:09:13
私にも以前外国人の恋人がいました。

結局その人とは一緒になりませんでしたが、
分かれたときには悲しくて悲しくて死にたいほどでした。
毎日毎日苦しくて気が狂いそうでした。

それでも現実を受け入れられなかった私は、
いつか彼の待つ国へ戻るために貯金をしようと、仕事を始めました。
悲しい気分はしばらく続きましたが、
とにかく忙しい仕事で、仕事中は彼のことを考える暇もありませんでしたし、
仕事場で知り合った仲間たちと出かけたりと、
気晴らしできるようになりました。

いつの間にか、惨めだった自分が自分の中からいなくなり、
彼はいないのに、毎日が楽しくて充実するようになりました。

さらにしばらくたってからは、、
『あ～！あんな男と別れてよかった！』
って心から思えてました！！！

仕事をすると、気がまぎれますし、失恋によって失った？
見えなくなっていた、自分への自信を取り戻せます。
そうすれば、きっとまた素敵な出会いがあります。

ちなみに私もその失恋を経験したのはアラサーのときです。

彼のことは今すぐ忘れなくても、
日本で忙しくしていれば嫌でも忘れられる日が来ます。
しかも思ったよりずっと早く。

ロサさんが早く立ち直られるように祈っています。

びっくり 2011/11/19(土) 00:28:36
ロサさんの気持ちが落ち着いてこられたようで私も安心しました。それでもきっとまだまだ気持ちが行ったり来たりすると思います。そんな時はこのトピをまた読んでください。心配されなくても、きっと幸せになれますよ。こういう辛い経験をした後は普通であることに大きな幸せを感じられるようになります。お幸せに！

しようがありません 2011/11/19(土) 01:28:47
ロサさんが段々前向きになっていくのを感じ、ホッとしています。

私が失敗した結婚も、アラサーの「今結婚しないと一生一人かも」と恐怖に似た気持ちから、色々な障害や条件の悪さを知っていながら、執着にも似た熱心さで私を求める元夫を「これが私の運命かも」などとドラマチックな勘違いをしたことからでした。
ロサさんには同じ間違いをしないで欲しいのです。

ロサさんには年齢以外にもお母様のご病気のこともあり、周囲の結婚せよという圧力がロサさんに彼を選ばせたのでは、と思います。
ある種の息苦しさから逃れるのに、遠距離で少し現実味の欠ける彼との付き合いはロサさんをホッとさせたのではないでしょうか？
追い詰めるような状況の中で、無責任で優柔不断な彼の優しさが余裕あるものに見えたのでは。

結婚を決めた相手には「この人だけ」と誓うことは大切ですが、結婚を迷う相手に対して「この人だけ」と思い込んではいけません。
結婚相手なんか星の数です。
既婚者以外の世界中の成人男性がロサさんの生涯の伴侶になる可能性があるのですよ？

最後に、自分が受けた被害については、ご両親にはきちんと話してください。
お母様のご病気とお父様への遠慮、そしてロサさん自身の羞恥心から話しにくいかもしれませんが、事実を知るのは親の権利です。
ご両親はロサさんのことをとても愛されてますよ。
結婚前に最後と思い、思い切り甘えてください。

紅 2011/11/19(土) 12:08:57
ロサさん、アラサーってまだ２０代の後半でしょ。まだまだチャンスは巡ってきますよ！大丈夫！ポジティブに行きましょうよ！
３０代で出会って結婚する人も沢山いますよ。私もそうです。

誰でも多かれ少なかれ痛い失恋の経験ってあるものですよ。
その経験を経て人を見る目を養っていくのではないでしょうか。
そして自分によりよいパートナーを見つけていくのだと思います。
今は苦しいと思いますが、頑張って乗り越えて下さい！！

ロサ 2011/11/20(日) 05:43:31
お返事を下さった方々、ありがとうございます。

倒れて入院していました。
退院してから、彼から慰謝料の件についてメールがきていました。

内容は、日本人に相談したら、婚約破棄で慰謝料請求なんてないよ、と言われた。以下ブラブラブラ…

彼は日本人の友達はおらず、だいぶ前にSNSで日本人と少しやり取りをしていたようなので、その方々に聞いたのか知りませんが、この婚約破棄で慰謝料請求ができるのは当たり前で、判例もあります。

ただ日本の場合は法律がうんぬんよりも誠意として当たり前なので当事者や家族同士で話し合いをし、式のキャンセル料や結納金、婚約指輪の返還で相殺して不足分をどうするかと、慰謝料も決めているので、裁判までいくのは、男側が支払いを拒み、暴力がひどく人間としてどうなの、といった場合なのですごくもめるケースだけです。

彼はその日本人にこれまでの経緯を自分に都合よく言ってるはずです、スペイン人の感覚で。でなければ、普通の日本人の感覚で、彼に責任がないし法的債務も負わないといった発言がでてくるはずがないし、あるいは、日本人たちが無知なだけかもしれません。無責任なことを吹聴する日本人にも、腹だたしいですが、彼が会ったこともない日本人にわざわざ聞き、そちらを信じているという事実にも腹が立ちます。

コンタクトを取って精神的に色々ゆれたり、不安定になるのはもうこりごりなので、一定額が支払われるのを待ち、それを引っ越し資金の一部にあて、彼が来たことのあるこの部屋ともおさらばして、気分を変えたいです。

ロサ 2011/11/20(日) 06:01:29
あらあらさん

きっと、アラサーで結婚を中心に色々悩んでいた時期なので、他人の意見で右へ左へ・・・となったのだと思います。

いまでもそうなのですが・・・。母親に「結婚を中心にすべて考えなさい。仕事なんてどうでもいいの。もう一回行って、誠心誠意尽くしてきたら、彼の考えも変わる」と非難混じりに言われ、母は手術を控えているのでヒステリックになっています。前に母がもっと大きな手術をした時も、私の生活関係なしに、大事な資格試験の前日だったのですが、私より資格試験が大事なのブラブラブー！！もちろん私も行きたかったし、母が死ぬ可能性もあったのでかなりナーバスになっていました。
東京から関西の病院まで行き、２０時間のオペをっ守った後、即効帰って試験を受けました。その後回復まで数カ月、介護したにも関わらず、資格試験でオペの日に行けないかもしれないという一言をネタに薄情者だの言ってきます。

今も、自分（母）が１月に手術があるから、東京で新居を探すのではなく早く実家に帰ってきて、コンカツして結婚して、とギャーギャー言われます。

実家に帰りたくないです。
母の今の状態では、ヒステリックに毎日言われるだけで、私もそれを受け流す余裕もありません。

ロサ 2011/11/20(日) 06:17:34
自分を大切に　さん

ありがとうございます。

＞結婚は自分のためにあなたを敬って一生のパートナーとなると約束した人とするんです。周りがうるさいからでも独身でいるのが恥ずかしいからでもありません。

まず、ここを錯覚していました。婚約していたので相手にも覚悟があると錯覚、独身肩身が狭いのも錯覚だったのかもしれません。
ただ、自分も体が弱く、早く子供を持ちたい＝結婚しなければというのはあります。

従姉妹が２０代で全員結婚して、子供を持ち、幸せに暮らしてる、その半面、私は恋愛と仕事で十分満喫！だったのですが、自分が病気になってからは、自分の家族もなしに、一人で病と闘っていけるだろうか、、とかなり不安定になっています。それは母が病気になり、家族や親せきからのサポートを受けているからだと思います。私が母の歳になった時、一人だったら…とかなり不安になります。

自分が弱いときに、弱さにつけこんでくる人を魅力的だと思ってしまうのでしょうね。。

彼は、病気のことを知っていながら婚約を申し込み、破棄をし、あっけらかんと今は私の病気のことなんて何の心配もしていませんから。。

ロサ 2011/11/20(日) 06:38:38
うさぎさん

ありがとうございます。

お試し期間はみなさんのおかげで、考えから消えました。
上に書いたように、自分の病気に対する恐怖、しかもアラサー・・・引け目を感じていたのもあります。

「結婚したいけど、アラサーで、病気があって将来大病になるかもしれないの」

なんていうと、さーっとみんないなくなるのではないでしょうか。
彼は私の方ははじめは彼との結婚を考えていなかったので、病気のことなどを話してみたら、そんなの関係ない結婚しよう！と言ってくれたので、その気になってしまいました。
（その前に結婚を断った男性４０代中盤に、「体が弱い女と結婚したがる男なんて俺の他にいないよ！」と言わたのがショックで引きずっていました＞＜）

ですから、
”結婚相手として条件が悪いのは私の方”
、という意識がありました。
これはどうなんでしょうか。。

ロサ 2011/11/20(日) 07:02:36
m_mさん、お仕事されてはいかがですか？さん、びっくりさん、しょうがありませんさん、紅さん、さとうさん

ありがとうございます。

トピずれになってしまうのですが、彼との結婚については無い、となりました。ここに書き込んで下さったみなさん、影から応援して下さっているみなさんのお陰です。

そして、次に向かって目を向けてみたところ、すごく不安になりました。

”アラサー、将来癌になるかもしれない”

こんな条件の悪い女と結婚したいと思ってくれる人はいるのでしょうか？
アラサーだけならまだ救いですが、病気のことを考えると早く子供を産みたい願望が強く、でも将来、大病を患う可能性のある女との結婚を考える男性はいるのでしょうか。

この彼とのお付き合いの少し前に検診で発見したもので、これから日本人でも外国人でも、お付き合いしている時に、こんなことを言われて結婚してくれる人がいるのでしょうか。

×１．５さん、すみません、彼への執着はなくなったものの、結婚への執着がなくなりません（＞＜）

”彼の条件が悪い”というコメントを見直していて、
”自分も結婚相手として条件が悪いのではないか”
という引け目を感じています。

お付き合い相手としては問題ないけど、結婚となると、病気のことがネックになるのではないか、と思ってしまいます。

体験談や意見があれば率直にお伺いしたいです。
宜しくお願い致します。

ミリヤ 2011/11/20(日) 09:41:59
私は国際離婚経験があり、また２度目のの国際結婚を控えてます。
「結婚の条件」というしがらみって必要なんでしょうか。
持病持ちだったり、余命が短いひとは結婚する価値がなぜないんでしょうか。
そういう価値観が偏ってるんだと思います。
私は、旦那が病気になったら当たり前、看病してあげたいです。
結婚ってゴールではなく、これからの幸せ・困難の始まりです。
子供だって、妊娠して産んだら終わりじゃなくて、これから大変な子育てが始まり、育て上げる覚悟・責任が伴うんです。

って、偉そうに書いてしまいましたが、私は一度結婚を失敗して、挫折を経験して、日本の両親にも心配かけて、でも、自分の人生なのだから幸せになるにも不幸になるにも自分次第なんです。
今、３０代半ばですが、年齢はただの数字だと思ってます。

きっとロサさんにとって病気を患っているということがネガティブに感じすぎてませんか？そういう精神状況の時は、あらゆることをネガティブに考えてしまう傾向があります。

長々と書いてしまいました。読んでくれてありがとう。

はなえもん [E-Mail] 2011/11/20(日) 09:52:14
将来癌になるかもしれない、との事。きっと不安で辛くなりますよね。それにアラサーな上にその条件のせいで結婚が難しくなってしまうかもしれないという気持ちも痛いほど分かります。

私はちょうど30歳の時に大好きだったスペイン人彼氏からこっ酷くフラれました。まぁ、私は利用されただけで彼は私の事が特に好きではなかったのでしょう。
でもそのたった2ヶ月後に今のスペイン人の彼氏と偶然知り合い、ついにはお互いに結婚を考える中となりました。
ただ、私は遺伝性の病気を2つ持っています。1つは色弱。私の一族の血を引く男は全員色弱となり、女の場合は色弱にはなりませんが、その遺伝子を持っているので子供を産んでその子が男子ならば色弱となります。つまり、私の息子は色弱となり、娘ならば色弱にはなりませんが私の娘が結婚して息子を産んだらその子は色弱、娘の場合は色弱ではないけどその遺伝子を持ち…といった感じで延々と続く病気です。でも車の免許を取るのには問題ない程度ですが。

2つ目は私自身100万人に1人いるかいないかという目の角膜の特殊な病気を持っています。現代医学では治す事も出来ないしこの病気の原因も不明。滅多にはいませんが酷い場合には失明も有り得るそうです（一応私の今の目の状態であれば失明にはならないようですが）。一説にはこの目の病気も遺伝性の可能性があるとの事で私の子供達も私と同じ角膜の病気になる可能性もあるようです。

なので彼にはこの事を隠しておく訳にはいかないと思い、ある日これらの病気の事を伝えました。結婚を考え直すのなら今のうちだよって。彼の答えはこうでした。「そうか、じゃあ君とこれ以上付き合うのは辞めよう…なんて僕が言う訳ないだろう。君は僕の事が分かっていないね。つまり僕達の息子は医者にはなれないってだけの話だ（笑）」と受け止めてくれました。

私もアラサー（もう33歳ですよ）で遺伝性の病気持ち。しかも確実に色弱の方は子供に遺伝します。でも今の彼は受け入れてくれましたよ。勿論男性全員が全員私の彼のように受け入れてはくれないでしょう。でも受け入れてくれる男性もいます。今は不安でしょうし結婚を焦る気持ちも分かりますけど次に出逢える男性と良い関係を築いてくださるよう祈ってます。
今でも充分ロサさんは頑張っていらっしゃるから頑張ってなんて私は言いません。ただここで皆ロサさんにエールを送っている事を心に刻んでいただければ嬉しいです！

自分を大切に 2011/11/20(日) 13:25:33
ロサさん。入院されたとのこと。具合はいかがですか？少しでも良くなられている事をお祈りしています。一人で生きていく不安を感じてらっしゃるのがわかります。結婚への執着が無くならないおっしゃっていますがまずは少しリラックスされてみたほうがいいかもしれません。こんな言い方は軽すぎると思われるかもしれませんがネガティブになったり悩み事でピリピリしていると人を遠ざけてしまいます。ロサさんのお母様も手術やご病気のためにナーバスになったりヒステリックになったりしてその態度や言動をあなたが受け止めきれずにいるようです。ですから実家に帰りたくないと思ってしまうのですよね？お母様があなたを遠ざけてしまっているように、あなた自身にも同じことが起こらないようにまずは少しリラックスしてみてください。悩み事が多く苛立ってピリピリした雰囲気は無意識でも人に伝えています。（私も経験があります）そんな時は人を遠ざけてしまう場合もあれば、ああこの人寂しいんだ。じゃあ少し癒してやればころっといくかな？というような体だけが目的の男を近づけてしまう場合も多いです。そんなことにならないようにまずは御自分のために力をぬいてゆっくり暮らす時間を持ってみるのもいいと思います。くだらないようですが好きなものを食べてショッピングでもして好きなテレビもみたりして今の悩みとちっとも関係ないことも考えてみるのもいいです。

オレンジ 2011/11/20(日) 17:47:29
たいしたこと言えませんが。。。

もし近くに住んでたら、しばらくうちに泊まってって欲しいです。
今の家族のロサさんへの理解では肩身が狭いだろうし。誰かいませんか？ほんの1週間でも泊めてくれるお友達。
あと、誰か一緒に朝までやけ酒飲んでくれる人とか。

アラサーってそんなに年入ってます？？私の周りアラフォーで独身貴族わんさかですよ。みんな焦ってません。

将来癌になる可能性があるっていうのも、現代人だったらみんなそうなんじゃないかな？
私は今のところ健康体だけど、自分の死亡原因は癌だと思ってます。だって今の日本人は癌になりやすいんじゃなかったっけ？ましてがん検診の少ないスペインに住んでるからなおさら。。。
ロサさんだけ特別じゃなくて、確立はみんな一緒だと思います。

大丈夫です、ロサさん。人生これからです。
楽しい事、絶対あります。
もしその彼と結婚してたら、DVで殺されてたかもですよ。警察に監視されてるって普通のDVではないと思います。かなりの重要人物だと思いますよ。

結婚に執着してるなら、お見合いパーティーに参加してみるというのはどうですか？

とにかく、彼はどう考えても普通じゃないです。
きっと何クセつけて慰謝料も払ってくれないでしょう。
彼の日本人が払わなくていいって言ってるって言うなら、こっちは日本じゃ払うのは当たり前。2.300万請求しないだけマシだと思ってって言ってやってください。でも脅しにならないように。
やっぱり、死なずに済んだ、勉強代だと思って忘れた方がいいかもしれませんね。
きっとロサさんは、自分はこんなに苦しんでるんだから、ギャフンと言わせたいと思ってるかもしれませんが、スペインの法律上では、結婚相手に愛人ができて自分が捨てられても一銭ももらえないし、相手は一銭も払わずにしかも愛人と一緒になれてハッピーというハラワタ煮えくり返る展開が許されるのです。
なので、しょうがない、と諦めれればいいんですがね。

ロサ 2011/11/20(日) 17:51:57
ミリヤさん

私が男だったらミリヤさんのような女性と結婚したいし、ミリヤさんが男性だったらミリヤさんと結婚したいです。

私は長く付き合っていくだろう持病が高校生のときからあり、長く付き合った人には付き合う前に言っておきました。彼からは求婚がありましたが、私が結婚に踏み切れずその時は結婚願望もなかったので別れました。

今の人とお付き合いする前に検診で２つ癌らしきものがみつかりました。定期健診に行っていますがなくなりません。
ですので合計３つの持病、前癌状態ありです。
2つは婦人科系のものです。ですので女としても、さらに子供を産みたい女としても、焦りつつも結婚相手する相手に負担をかけてしまうのではないかと思ってしまいます。
2つ上のコメントで書いた男性に言われたことが突き刺さっています。
来月、また検診、実家に戻ったら昔からの持病を発生させないための治療を受けようと思います。

そうなんです。なんだか、ベッドから起き上がろうとしたら天井が５０ｃｍしかなくて起き上がれない、そんな圧迫感と疲労と憔悴で…。

来週はこちらのみんなが送別会を開いてくれたり用事がたくさん入っているので、久々に化粧をして出かけたいと思います！！

ありがとうなんてとんでもないです。
こちらこそ、どうやってお礼を述べていいのか分からないくらい感謝の気持ちでいっぱいです。
どうも、ありがとうございます。

あらあら 2011/11/20(日) 18:26:54
良性な腫瘍なら、定期的に検診を受ければいいわけですよね。
私も胸に良性の繊維種がありますし、そんなに「私は将来ガンになる」と深刻に考えなくてもいいと思います。
その程度のことは、誰にでもあることです。

しかし、前ガン状態と言われるものなら、経過観察では済まないですよね？
たとえば子宮頸ガンの前ガン状態なら、組織検査のあと、異形成している箇所は切り取ってしまうでしょうし。

どこの前ガン状態なのかわからないですが…
もし私が今、まだ結婚していない状態で、妊娠もしてない状態なら、まずは病気治療に専念します。
子供を産みたいからといって、結婚を急いでも、前ガン状態を治療しないと、妊娠はできないですよ。
順序、間違っていませんか？

あれもこれも手に入れたいと焦って、なんだかとっても混乱なさっているように見えます。
仮に、本当に命にかかわる病の入り口に立っているなら、まずはそれを治すのが先決では？
なぜその状態で、結婚と妊娠を急ぐのか、やっぱり理解できません…。

ロサ 2011/11/20(日) 18:28:02
はなえもんさん

はなえもんさんも持病をお持ちなんですね。遺伝性で将来のお子様のことまで考えてらっしゃる、心配で大変辛いと思います。

はなえもんさんの彼と私の元婚約者はもちろん性分がだいぶ違いますが、私の彼も最初はそうやって言ってくれました。

ただ、元妻との離婚原因が元妻が体調不良（たまに膝が痛くて歩けなくなる骨の病気？）で働けなくて喧嘩になって元妻が逃げたと彼から聞いているので、私の元婚約者は結婚しても同じ理由で喧嘩になるでしょう。

はなえもんさんが仰るように全ての男性がはなえもんさんの彼のようだとは思いません。はなえもんさんも持病があるので同じ気持ちだと思うのですが、私ももし相手に持病があっても好きであれば結婚したいと思います。

私は彼に、あなたが交通事故で脳死状態になっても、行き還る可能性があるから（その例がアメリカであります）一生懸命働いて病院代を払う、と言っていました。他の人にも同じことをします。

私の病気（内臓系１つ、婦人科系２つ）ですが、内臓系の方は、母が同じ病気で移植手術をしています。費用は数千万でした。母の知り合いで同じ移植手術で一億かかった人もいます。
臓器提供は私の兄弟からでした。私は適合しませんでした。
移植を受けて3年持てばいい方らしいです。母はいま3年目です。
また手術があります。
移植は家族内でも非常にナイーヴな問題でした。適合している中の誰が提供するか、その後の介護…。ちなみにうちの父は適合していましたが提供しませんでした。

ですので、内臓系の疾患が悪化した場合、金銭的にも負担がかかります。それより、臓器提供をしてくれる人も必要です。もちろん、臓器提供をしてもらうために結婚したいと思っていません。国内で親族が提供できない場合は、海外でリストに入れます。

婦人科系の病気を持っていることで、子供を早く欲しいという理由の一つです。年齢リミットもあるし、この病気が悪化したらどうなるのか、怖いです。検診の度にビクビクします。

みなさんのエール、確実に届いています！！
だって、いま、生きています！！
これは奇跡的なことです。本当に何度も何度も死を考えました。スペイン滞在中から。東京に戻ってきても、何度も何度も。
でも、いま、生きています。きっと明日も生きられる。それはここのみなさんのおかげです。

はなえもんさん、彼とうまくいくことを願っています。

2カ月でそんな良い方と巡り合えたと伺って、私も年末年始には？！と目が輝いてしまいました。笑

お互いに持病だけでも色んなことがあると思いますが、私もはなえもんさんの幸せを日本から応援しています！！
幸せになりましょう！！

ロサ 2011/11/20(日) 18:46:50
自分を大切に　さん

たしかにその通りで、前述した友人たちの非難の一言にいら立ちを覚えます。が、その後、彼らがいうように私が悪いと考え、母からは引っ越しの準備どうなってるの？コールで、負のオーラが私の周囲２ｍくらい漂っていると思います。近づけないと思います。

店員さんの優しい笑顔で癒されたりするので、そのころっといく危険性は分かります。あとこのクリスマスやら年末の時期ってそれでなくても一人では寂しい季節ですものね…。

いまテレビが家にないのです。笑
無音だと余計に寂しいですね。
買い物は金銭的な余裕がないので…と思いましたが、ウインドーショッピングで、満足できるかもしれませんね。とにかく外にでないとだめですね。
掃除と引っ越しの準備などしなければならないこともやっていかなければ。。have to...だとやる気が起きないのですが、引っ越し日も迫っているので、やるしかないですね。

どうも、ありがとうございます。

ロサ 2011/11/20(日) 19:22:55
オレンジさん

ありがとうございます。
オレンジさんのお言葉に甘えたいところです。オレンジさんが提案して下さるようなものが欲しいです。

周りは年末で仕事が忙しかったり（そもそも同年代の友達は婚約のことを言っていないので話が長くなります…）、学業が忙しかったり、就職活動をしていたり、離婚問題を抱えてたり、と余裕のある人で甘えられる人がいません。
逆に（婚約のことは知らない友達で）うちに泊まりにきたいと言ってる友達はいるのですが、一日泊まりに来て、愚痴やなんやらを聞かされたらその子に申し訳ないです。

来週は友達と会う約束や私の送別会もあるのですが、友達は離婚調停中で、送別会をやってくれる人たちは状態を知りません（＞＜）

不運です。試練の時なのだと思います。

＞確率はみんな一緒

たしかに。あと４０年もたてばみんな会うたびに病気の話してますよね。祖母やそのお友達を見ていると、どこどこの誰誰さんがあの病気で、私はこの病気で、、なんて話してますし。。うちの母（５０代）でも病気の話はしょっちゅうしていますから、あと２０年でみんな一緒ですね。（語弊があったらすみません。悪い意味ではないです）

お見合いパーティーいいですね！外にも出れるし、色んな人と話せるし、いいですね！ちょっと調べてみます(^^

警察に監視されているって、普通ではないのですか？スペインでは一度DVであると監視されるし、次に私がスペインへ言った際は彼が警察に報告しなければいけない義務を負っているそうです。

他にもなにかあるのでしょうか？
私は警察にシェルターへ入るか早期帰国を勧められましたが、私は結婚の準備できているので早期帰国は嫌だったし、彼は「シェルターは汚くて住める場所じゃないよ」と言っていたので、法廷キャンセル後は彼の家にいました。
ほぼ全ての活動（外出は一人ではさせてもらえなかったので、彼と一緒に外出するときなど）を警察に報告、家をあける時はどこへ行くのか報告、でした。コルティグレス行ってきます、というように。

私は任意だと思っていたのですが、彼は義務だと言っていました。よく分かりません。

そういえば、彼はハッカーとしてニュースで取り上げられたと自慢していました。詳しいことは言えませんがハッキング先がある機関で…。そういったこともあるのかな？以前の元妻との何かも関係あるのかな？

慰謝料については、少なめにしてあげていると言いました。
３分の１がまず月末、そのあと婚約指輪を日本の質屋でいくらか聞いて残額を払ってもらい、残額が婚約指輪と同じくらいになった段階で売る、ということで納得しているのですが、”３分の１が関所”です。

あと１週間、１０日で気分が変わらないか、最後のチャンスを与えてあげていると思っています。
こちらには切り札があるので、彼の出方次第です。
（というようなことを考えてると負のオーラがもっと満開になってしまうので、無になって１０日待ちます）。

本当、スペインの法律おかしいですよね。不貞行為の慰謝料が認められるのは日本と韓国だけ、アメリカでは州によるが殆どの州で条文がないので結婚前に契約書をかわしていれば訴えられる、スペインでは全くなし。
日本のような法律を作ったら、一方だけが傷つく、というようなことが減ると思うのですが…。（心の傷はすぐには言えないけど、おとしまえ的ななにかを出来ると気が楽になるのはあると思います）

長文、すみません。
差し支えなければ…、スペインのどちらにお住まいですか？？

どうも、ありがとうございます。

ロサ 2011/11/20(日) 19:38:09
いま自分の文章を読み返してみると、誤字、誤変換ばかりだし、まとまりのない文章になっていて、読みづらくて申し訳ありません。
だいぶ疲れているようです。

東京はもうすぐ朝の４時です。
スペインは晩御飯の時間でしょうか。
みなさま、楽しい夜を過ごされますように☆

ミリヤ 2011/11/20(日) 21:13:32
一つ気になってた、彼のDVのこと。

今、バルセロナ市内のバス停には今までは企業の新製品の広告ポスターがありましたが、現在は女性へのDV撲滅を支援するポスターばかりです。
DVを黙認してしまう女性のほとんどは、女性側も何らかの依存症を抱えてるケースが多いです。（例としては、彼が暴力を振るう、でも彼を守れるのは私だけ・・・などの）

なぜ、DVを受けなければいけないのでしょうか？
痛くて、怖くて、なぜ耐えなければいけないのでしょうか？
DVをする人も、精神的な病気を抱えてるかもしれない。
でも、DVを受けて、亡くなる女性って多いです。
なぜ、そんなことで命を落とさなければいけないんでしょうか。

女性警官が擁護してくれたというコメントを読んで、他人事ながら涙が止まりませんでした・・・。

ロサさんの持病についても、恋人に打ち明けることって辛いと思います。それで、思わしくない反応をする人って、「人として」いったい何なんでしょう。

みなさんもおっしゃってるように、今は色々と気持ちの整理が出来ない時期かもしれません。理想と現実、焦り、心配事。
ご両親が願ってることは、とりあえず結婚ではなく、ロサさんが幸せになることではないですか？

しようがありません 2011/11/21(月) 02:29:34
お母様だけでなくロサさん自身もご病気の心配を抱えてらっしゃったんですね。
そして彼との結婚の決め手だったと知り、自分の質問がロサさんにそんなつらい告白までさせてしまって本当に申し訳ないです。
しかしご病気を心配されるなら尚のこと国際結婚という冒険をなさらなくてよかったなと思います。

お母様がロサさんの心配よりもご自分の安心を優先し、そして結婚さえすれば万事片付くと短絡的に考えてらっしゃること、とても残念です。
それだけお母様は結婚したことで得られた安心が色々あったということでしょうが、傍から見るとお母様に普通の判断力はなく、これに従う必要はないのではないでしょうか？
実はご病気とは存じていても、ロサさんのお母様の態度には、同じ娘をもつ母親である私は憤りを感じてしまいました。
娘の幸せが一番じゃないのか？！と！

ロサさんはもしかしてご兄弟の中の唯一の女性なのではないですか？
母親は娘に対し、同じ女性であることから自分を重ね過ぎ、理想を持ち過ぎ、厳しくし過ぎとなる傾向がある一方で息子ほど関心を持ってもらえないことが多いと思います。
そして娘は関心を得るために母親の期待に応えようとします。

いいんですよ、もう母親の期待に応えなくても。
ロサさんは独立された立派な成人女性。
母親と娘は似てはいても全く別個の人間なんですから。
ロサさんの人生はロサさんのもの、大事にしてください。

それにしてもつらい時期ですね。
私も離婚係争中に子宮頸癌が見つかり、唯一の相談相手だった母の友人が急死したりして、悪いことは重なると思ったものです。
こんな時に強いて事をすすめてもいい結果は出ないと思いますが、どうでしょうか？

そして今はロサさんにとっての人生の一大事、多少の不義理があっても仕方ありません。
ご家族以外の周囲にも遠慮してどうか無理をなさらないように。

えーっと 2011/11/21(月) 05:00:01
ロサさん、その後、少しずつでも前進しているようで
本当に良かったです。

でも、お話を伺えば伺うほど・・少し疑問に思うことも
あります。非難を覚悟で、少し書かせてもらいますね。

結婚がしたい・結婚がゴールというのを、お母様の
プレッシャー、アラサーだから、病気があるから、と
つねに何かのせいにしていませんか？
自分が結婚を何かのせいにしたり、大手外資を条件に
したのであれば、相手にも何か条件があって当たり前と
思いませんか？（今回のDV男は言語道断ですが、今回に
限らず）
持病のあるロサさんを「受けとめて貰う」ことばかりを
考えていませんか？
結婚って、片一方が、相手の条件を無条件で飲むものでは
ありませんよ。

また、元彼が身も知らない日本人に相談したことに言及
されていますが・・・私には、ロサさんがここで最初に
立てたトピが、ある意味同じなのでは？と思えます。

自分を非難する友達、でもここの人は違う、と書いて
いますが・・・ここはあくまで全くあなたを知らない
人たちの意見です。友達とは全く違います。

ロサさん、格好つけたり、見栄張ったりせずに、ここで
書いた話を全部出来るお友達はいらっしゃいますか？
海外に行ったこともない人に、わかるわけないって
そんな風に思っていたら、そりゃぁお相手も理解なんて
してくれないと思いますよ。

親御さんとも、一度本当に向き合って、話をしてみる
のはいかがでしょう？（もうしていたらごめんなさい）
お母様が何か言いかけても、さえぎって思っていた事
全部吐き出してみるのも良いかと思います。
私も昔やりました。
強い母親だと思っていた人が「そんな風に思わせていた
なんて・・」と泣きました。
でも、それ以来、ますます良い関係を築けています。

厳しいことばかりでごめんなさい。でも、こんな風に
思う人もいるんだ、と気づいてもらえたら嬉しいです。
無理せず、頑張ってくださいね！
同じ女性として、DV男と結婚なんて事がなくて、本当に
良かったです。私も婦人系の癌で検診続いています。
頑張りましょう。

ロサ 2011/11/21(月) 07:15:34
えーっと　さん

仰られること、分かります。

常になにかのせいにしている＝理由がないと結婚に踏み切れなかった過去
２０１１年中に結婚しなさい、あなたは迷う性質だから、と祖母に言われて、よし、よし、と結婚する理由つけ相手を選び、結婚する道を選んでしまったのだと思います。祖母のこの一言のおかげで、彼を選びました。結果はこうなりましたが、その前には結婚はどういう基準で選べばいいのかしら、うちは家柄が同じでなければと常々言っているので、同じような人・・・などと自分は結婚相手を選ぶ基準が明確になかったので、日本人でお金持ちの性格が合わない人としそうになったこともありました。その人と結婚しなくてよかったし、今回の彼と結婚しなくてよかったと思います。

私は、なにかのせいだったり理由づけをして結婚することが悪いことだと思いません。

とても好きな人がいて、結婚したいと言ってくれて、結婚するというのは自然なことではないでしょうか？
その背後に理由があったとしても、お互い尊敬でき、相手をしっかり見極めて結婚相手にふさわしい人であればいいのではないでしょうか？
えーっとさんは結婚することをなにかのせいにしていると書かれていますが、結婚したい理由があって好き同士で、結婚したいと思うのであればいいのではないでしょうか？

私は前述している通り、大手外資勤務というのを私からの条件にしていません。大手外資勤務の人なんて周りにごろごろいますし、もっとスバ抜けて収入のいい人もいます。収入にや安定した生活こだわるのであればそちらを選ぶはずです。
私にとってはそれは魅力ではなく、家族や友達が心配している時に必ず仕事は何をしてるの？と聞いてきて、あ、そこなら身元大丈夫だね、という反応だったので、ごろつきではないという証明のために言っています。

仰るように、もちろん相手が私に求めるものはあるはずです。
私は自分の病気を受け入れて専業主婦でいいと言う代わりに、スペインへ住むという彼の条件を受け入れていました。
ですから対等であるはずです。

しかし、彼は本音では共働きを求めていたのかもしれません。
現地でいるときにいくら家事を頑張ると褒めてくれるけど、でも暇だから働けば…としょっちゅう言っていたのと、元妻との離婚原因からして、そうかと。

彼の言葉と行動、本音が違うので分かりません。
スペインまで行って、働いて、家事もして、なんのサポートもしてくれないなんていうことをはじめから知っていたら、婚約しませんでした。

彼が知らない日本人に相談していることと、私がここで知らない日本人に相談していることは同じでしょうか？

彼が相談している内容と私が相談している内容、相手が全く違います。私はスペイン滞在経験やスペイン人とお付き合いしたことのある日本人にスペインのことや婚約破棄、慰謝料のことを伺って悩んだりしていますが、彼は慰謝料のことのみを聞いてきて、日本人に婚約破棄での慰謝料請求は全くもって普通じゃないと言われた、と。
どこで知り合った日本人？と聞いても、日本に住んでいる日本人と言っていて、昔交流のあったおたくの２０歳の女の子に聞いているようです（本人は言いたがらない）。その子は英語、スペイン語がしゃべれません。彼は日本語は全く喋れず、英語はイマイチです。

私とここの方々のように日本語で話をしているわけではないので、きっと彼の英語では彼女は状況を把握できないと思います。もちろん彼が都合よく話しているだろうし・・・。

ここの方はスペインのことを知っている方が多いのと国際結婚について知っている方が多いので、友達とは違う観点で、お話をうかがえてとても勉強になりますし、心の励みにもなります。

表面的に「知らない人に相談している」ということで同じと感じられたのかもしれませんが、根本は違いますよ。。

日本で、全てを相談できる友達は２人います。
一人は失業中でうつになっていて、いまは彼女に話すタイミングじゃないと思っています。
もう一人は地元にいて医療関係の仕事で夜勤など忙しいので、私が実家に帰った時に会って、全部聞いてもらおうと思います。結婚しようと思っていたけど婚約破棄になったということだけ電話したら、すごく励ましてくれました。うちの家の事情もよく知っているので話がしやすいです。

えーっとさん、気にかけて下さりありがとうございます。
お体、どうかご自愛ください。

えーっと 2011/11/21(月) 07:43:38
ロサさん、なんだか気分を害してしまったみたいで
ごめんなさい。
私が言いたかったこと、全く違う形で解釈されて
しまったみたいで。
文章だけで何かをするって難しいですね。

ロサ 2011/11/21(月) 08:13:23
しょうがありません　さん

自分の病気のこと、言うのはかなり嫌でした。でもそれを理由にするなという意見や、分かるが相手を選んでという冷静な意見、色々な意見をお伺いする機会になったので結果的によかったです。

＞お母様がロサさんの心配よりもご自分の安心を優先し、そして結婚さえすれば万事片付くと短絡的に考えてらっしゃること、とても残念です。

私も残念です。その彼と別れたらはい、次探して！孫の顔が見たい、という姿勢ですもの。

＞それだけお母様は結婚したことで得られた安心が色々あったということでしょうが、

母は父と関係を維持するのにかなり苦労しています。臓器提供をしなかった父、ということでふたりの仲が分かると思います。。

＞傍から見るとお母様に普通の判断力はなく、これに従う必要はないのではないでしょうか？

その通りで、移植手術をする前あたり（手術は３年前ですが４年前からおかしかったような、、）から普通の判断力が欠如しています。

＞ロサさんはもしかしてご兄弟の中の唯一の女性なのではないですか？

はい。そして母は女系家族で育っていて、従姉妹も女の子ばかり。茶道ほか習い事に専念して子供を残し、困難に耐え（DV含む）妻としての役割を果たすのが女の生き方、という考えです。
音大を卒業し（本格的なものではなく）、すぐに結婚、結婚が全て、あとは忍耐で維持できると考えています。
母は国立理系出身で仕事をし、２０代半ばで結婚したが好きな仕事を続けて、今は専業主婦、という道をきています。お茶では師範です。母が他の姉妹とは違い少し現代女性に近い生き方なので、私がお茶もやらずにピアノも趣味程度なのは女として失格と家族親戚から散々言われてきましたが、有名大学に入ったことは喜んでいました。

が、いまは結婚、結婚、孫、孫、、、です。
次の仕事なんて、結婚相手が見つかるまでの間だけなんだからなんでもいいじゃないの！とキリキリしています。私は次の結婚相手もいないのでスキルを磨きたいと思っています。

＞いいんですよ、もう母親の期待に応えなくても。ロサさんは独立された立派な成人女性。

立派ではないです、自分自身で自立しきれていないと感じています。現にいま貯金がないので、これから実家に戻って親のすねをかじるアラサーです。親のすねをかじる以上は親の言う通りにしなければならない…だから帰りたくないけど仕事もすぐに見つからず…まったく情けないです。

しょうがないさんも、辛い経験が重なっていたのですね。その後のお体の経過はいかがですか。
ご相談できる方が亡くなり、ご自身も病気が見つかり、それだけでもかなりの辛い状況で、離婚係争というかなり辛いことが重なり、私の想像を超える状態だったと思います。
よく頑張ってこられたと思います。

＞こんな時に強いて事をすすめてもいい結果は出ないと思いますが、どうでしょうか？

同感です。
家を解約して期限は迫る、東京に残りたいけど仕事を探しても見つからない、次のマンションを借りるお金もない…。ルームシェア、ドミトリーなど初期費用がかからない物件を探してみましたが、二段ベッドで知らない人と同居など不安だし、次の行動も定まっていないのでそこに長期滞在するのは不安、安いけど家賃を払っていく目処が立たない…。情けないです。
ひとまず家賃のかからない実家に引っ越し、気が重いですが実家にいると母との付き合いは避けられないし、部屋に引きこもったり、嫌になったら友達の家に泊まりにいったりとバランスを保ちたいと思います。

本当、悪いことは重なるもので、ひとつのことから派生したものもあれば、全く違う不幸も重なったりと・・・いまが正念場ですね。

実家に帰ると私の部屋でインターネットが使えないかもしれないので、こうやって相談できなくなるかもしれません。

正念場を乗り越えれば、幸せがやってくると信じて、自分の求めている幸せはなんなのか、この資本主義社会において、コンカツブームにおいて、私の家において、まどわされず自分で発見できるのでしょうか。。

どうも、ありがとうございます。

ロサ 2011/11/21(月) 08:56:20
ミリヤさん

DV撲滅に力を入れていると女性警官が仰っていました。
見た目は４０代くらいの女性でしたが、「私はあなたの母親のような歳だから、遠慮なく相談して。私はあなたを守る」と仰っていました。

ミリヤさんが仰るようにDVを黙認したり言えない女性は依存症だったり、彼から離れられない経済的な理由、なにか理由がある場合が多いようですね。

というわけで、女性警官は、私が小さな日本人で体格的に劣っている、性格もおとなしい、結婚準備できていて日本では婚約がとても大事なことである、という事情を知っていて、上記の「離れられない理由」があると判断し、警護されたのだと思います。
その警察署の人、その地域のモッスズ全員が私と彼の名前を知っていて、事情も知っていて、声をかけてくれるのですが、彼に、仲良くしているように見せろと言われていたので、努力しました。

それに対し彼は、

「警察は自分の地位を上げたいために検挙したいんだよ。スペインの警察はお金と地位にまみれた公務員。信用するな。DVで訴えるとロサが精神病院に送られて日本へ帰れなくなるよ。そういう奴らだ。それでも信用するなら、次に警察へ行った時点で別れる、そんな奴と結婚できない。スペイン女性はそんなことしない」

と。スペインの警察事情なんて知らないのと、え、なんで私が精神病院へ？結婚できないなんて言われるほど私はいけないことをしたのか？え？

という感じでした。

いま考えると、次の被害者を出さないためにも、裁判を開廷し、処罰をうけてもらうべきだったと思います。ただ、スペイン女性はそんなことしない、結婚しない、などと言われると、私は結婚したかったので警察の前では仲良くふるまうように努める道を選びました。

ミリヤさんの仰るように普通の両親は幸せをのぞんでいると思います。
ここ数年の私の母の様子を見ていると、どうやらおかしいのです。
保守的にも関らず、母の意見はこうです。

・結婚したい相手が外国人＝う～ん、まぁいいけど、外国へ嫁いで、私の手術のときや、死ぬときに会えないのだけは困るわ！

・仕事＝リストラがあることを知っていながら、いいんじゃないの、質素でも暮らしていければいいじゃない。妻の役目をしっかりしていたら夫がリストラされることなんてない。リストラされたら日本で仕事紹介してあげるから大丈夫。

・バツイチ＝最近はバツイチも多いし、元妻が逃げたなら逆に元妻から未練の連絡がないんじゃない？４０歳で誰とも付き合ったことない人がいたらそっちの方が難ありよ、離婚して学んで、それでも再婚したいと言ってるんだから、大事にしてくれるわよ。

などなど。
すべて希望的観測です。

今も、その彼と別れたんだから、早く次探して！！と言っています。

私がこの先味合うであろう困難や幸せは、母は自分の病気のことを考えて見えなくなっているようです。母が亡くなるまでに結婚して子供がいたら、安心、といっています。
その先何十年後は自分がこの世にいないので、どうでもいいのかな。。。

オレンジ 2011/11/21(月) 13:04:53
ロサさん、
ごめんなさい、ご自分の辛いご病気の告白させてしまって。
まさか症状は安定していたといえども進行形だったとは思いもよらなかったものですから。
辛い気持ちにさせてしまってすみません。

さて、ロサさんのコメントを読む限り、少しずつではありますが、彼への気持ちは薄れてきたように思えるのですが、どうでしょうか？以前、もう一度お試しでスペインに行こうと考えた時期もあったようなので。

私が知っている、DVで告発された二人の男性は、二人とも監視どころか普通の生活を送ってます。
まずおかしいと思うのは、彼は暴力を振るっておきながら（喧嘩したときに出来たあざとおっしゃってましたが、手が出たことには変わりません）全く謝らないことです。
それでいて自分が捕まるからとか、自分の身の安全ばかり考えたたあげく、ロサさんに責任転嫁してるところ。
どう考えてもおかしいです。スペイン女性は告発しないのではなくて、被害に合うと脅しと恐怖もあってなかなか告発できないのが現実だと思います。で最悪の場合、死に至ることもあります。
彼の言い分は、典型的なDV加害者の言い分です。それに騙されてたくさんの女性が告発できずに、暴力に耐えているのだと思います。

＞私は、なにかのせいだったり理由づけをして結婚することが悪いことだと思いません。

私もそう思います。結婚って勢いとか何かないとふんぎるのに難しいところってあると思います。
ただ、その理由にもいろいろあるわけで、彼のように絶対幸せになれなさそう、DVを受けそうだと分ってる人と結婚するのはどうかと、みなさんおっしゃってるんだと思います。
もちろん100％完璧な人なんていません。ある程度妥協しなくてはいけないところもあると思います。
それでもコレだけははずせないってことがあると思うんですよね。それを無視して「とにかく結婚したいから、しなきゃいけないから」という理由で結婚を望むのは、止めた方がいいとみなさんはおっしゃってるんだと思います。

日本は紙切れ一枚で離婚できますが、それでもかなりの忍耐が必要だと聞きますし、まして国際結婚だった場合、想像もできません。

お母様が結婚しろと言ってるから、孫の顔が見たいから、親を安心させたいって気持ち分ります。
でも、だからって誰とでもいいってわけじゃなくて、出会いって出会う時期来て出会うものだと思うし、たとえ素敵な人が現れて結婚できたとしても、すぐに孫の顔を見せられるとは限りません。全く子宮に異常がない人でもなかなか妊娠できないというのはよく聞く話です。子供は授かるものなんです。
もう、お母さんには諦めてもらいましょうよ。もちろんそんなことは直接言わないけど！
今探してる～、婚活頑張ってるよ～と聞き流すだけってどうですか？

私、お友達って、自分が辛いときは思いっきり頼ります。「聞いてよ～～～！」ってグチだろうがナンだろうが。
その代わり相手が辛い立場のときは自分が相手になります。友達ってそういうときのためにもいるんじゃないのかな？
ロサさん、お友達に迷惑掛けちゃいけないって遠慮してるみたいだけど、こういうときはバーっと肩かりて背中かりて話しきいてもらった方がいいと思いますよ。お互い様です。

また文章がめちゃくちゃでごめんなさい。
ちなみに私はアンダルシアの地中海沿いに住んでます。
太陽さんさんで、昼間は悩み事忘れてしまいます。
今のロサさんにはとってもいい環境なんですけどね。
なんせ、日本から遠い遠い！！残念です。

ちなみに、知り合いで結婚式1週間前に婚約破棄された人がいて、そのときは「まあなんてひどい！」とみんな思ってたけど、その後結婚後3ヶ月に旦那に離婚を言い渡された人が出てきました。旦那は婚前から愛人がいて（しかも奥さんの友達だった！）、みんな「最初から結婚する気なかったんだったら、何で先に言ってくれなかったの！」って。披露宴やなにやらで大金使うことなかったのにって。
そんなことがあって、前に婚約破棄の方が誠意があってまだマシということになりました！
どうですか？チョット変な例ですが、結婚する前に分かれてくれてよかったと少しだけ思えませんか？？？！

結婚・出産＝安心？ 2011/11/21(月) 13:36:30
お母さんが、「早く結婚して、孫の顔を見せて安心させて」とおっしゃる気持ちは分からなくはないですが、周りの(特に国際結婚)カップルを見ていると、結婚してからのほうがストレスが多いって方もけっこういると思います。
(この掲示板を見ていても…)
離婚率も高いですし、旦那さんが浮気して、しかも反省もみせず、泥沼…とかもわりと聞きます。

本人同士の育った文化の違いはもちろんですが、家族の絆の濃いスペインでは、外国人妻は基本的に完全アウェイで、だんな様が味方になってくれなければ孤立無援ですもんね。
ましてや、ロサさんの書き込みを見ていると、彼の住んでいるのは都会ではない様子で、そうするとロサさんが仕事や友達を見つけるのも苦労しそう。となると、だんなさんとのつながりがすべてになって、問題が起こった場合にまったく逃げ場がない、という状況は容易に想像できます。

また病気のリスクがあるということなら、なお更、(たとえ、いくら言葉が堪能であっても)自分が病気のときに母国語で話せないストレスや、医師の専門用語の説明に苦労する不安、外国で支援を期待できない旦那さんの元でストレス満載で暮らすのって、どうなんだろう？

結婚したら安心なんて、それは幻想ですよ。
ましてや、そんな男性ならなお更。苦労とストレスの始まりです。
で、離婚や別居がしたくても、スペインでは仕事もお金もなく、日本と違って親もいないので住むところもないので、DVにも耐えるしかない…
ってのが、結婚後2-3年後の姿だった可能性も十分あるのでは？

たくさんの方が書かれていますが、これは神様かご先祖様の「そんな男性に嫁ぐな」という暗示なんじゃないかなあ。

結婚や出産を早めにというならば、尚更、過去はさっさと忘れて、早く次の出会いを求めるべきかもですよ。

お母さんには、「私が独身でそばにいるから、お母さんが具合悪くなっても安心でしょ！仕事バリバリしてたり、スペインに嫁行ってたら、こうはいかなかったよ！」って言ってあげればいいです。

ロサ 2011/11/21(月) 14:30:34
オレンジさん

ありがとうございます。

はい、お試しなんて有り得ないですね。

慰謝料の話が進むにつれ、また、こちらで過去を思い出して文字にして書いていくにつれ、みなさんから見た”彼”と私の見ている”彼”が一致するところまでもうすぐです。

麻薬中毒者という響きに違和感を覚えていましたが、毎日大麻を吸っている＝麻薬中毒者なんですね。彼の弟や彼の友達もそうだったのでスペインでは普通なんだなぁと思っていましたが、彼のたんすの引き出しに何かタブレットが入っていたのでwikiで調べたらLSDがどうたらこうたらと出てきました。きっとまだ他のケミカルドラッグも続けています。

まず、DVについては、彼の主張

「俺が被害者！！警察に相談にいくなんてどうかしてる！！うちの親にばれたらどうするんだ。このことを親に言ったら、私が頭おかしいと思うよ。で、結婚するなって言われるから出来ない。職場にばれたらクビだよ。仕事失ってもいいのかよ！！」

と一貫して（謝罪どころか）私が責められています。

そして

「あれがトラウマとなっている！！」

、とのことで関係もそこから急激に悪化しました。結婚破棄の主たる理由はそこだと思います。
破棄にいたる前は、

「この家は監視されてるから、私がお試しで来る時も他のマンションを借りる。あーお金がかかる！！私が移り住むとしても他にマンションを借りなければならない。あーお金がかかる！！怖い、もうあんな思いをしたくない！！」

と、とにかく怖い、この家に住めないなど怒っていました。

この話を若い友達に、はしょって、「けんかして警察へ相談に言ったら逮捕直前になって、彼がトラウマになって、結婚を迷っている」と言ったら、彼は優しい人というイメージが前提として友達の中にあるので、私へ非難ゴーゴーでした。そりゃ結婚考え直すでしょ、と。あなたが悪い、と。

精神的DVについては私もそう認識してなかったのですが、こちらで吐き出していったところ、あれは精神的DVだったと言える、認識しました。外出させない、無視、彼の友人の前で私を批判・馬鹿にするetc。

精神的DVについてはなかなか分かってもらえないです（私の努力が足りない、勘違いじゃないの、など言われるので）。
暴力の場合は言いにくいです。。なぜだろう。。

ほぼ毎日電話で話を聞いてもらっている友達もいます。その子の忙しい合間を縫ってで、少しだけしか話せなかったり、でなんか悪いなぁと思うし、十分に話しきれません。その子も外国人から今年の春にある被害に遭っていてずっと私が話を聞いています。まだ事件解決に至っていないのですが、協力もしていて、もちろん味方です。

一番仲のいい友達が実家の方にいるので、まだ詳しくは話ができていませんが、帰ったら話を聞いてね、（その子は合コンをよく主催しているので）合コン開いて～と頼んであります。笑

結婚についても、子供についてもそうですね。
前のえーっとさんからのコメント

＞つねに何かのせいにしていませんか？

＞結婚って、片一方が、相手の条件を無条件で飲むものでは
ありませんよ。

という流れのコメントからでは、彼が私の持病やら状況などを飲み込むのは不公平、というヌアンスかと思ったので、それは違うと思ってああ書いたのですが、解釈が間違っていたらすみません（＞＜）

そうですね。子供がすぐにできるとは限らないし、病気もあるし、母が死ぬまでに孫は諦めてもらいます。笑
兄弟が来年結婚するので、そちらで孫の顔が見れるかも知れませんし。
聞き流すのが不可能なくらい、しつこい言い方してくるんです。。
食事中も私の話題ばかりで。
早く仕事を見つけ、毎日外出していないと、本当に追い詰められると思います。

いいなぁ、アンダルシア（^^*
太陽さんさん、なんてそれだけで気分がいいですよね☆

慰謝料が入ったら、暖かいところに少し旅行に行こうかな。
日本の場合だと、”気分転換のための旅行代”も慰謝料で請求できるんですよ。豆知識です☆

ええーーーーっ、それはひどい！！奥さんの友達の女の人も同じように捨てられるでしょうね。しかし奥さんが可哀想すぎます。今日のニュースで、野球の岩隈が奥さんの義妹と不倫して慰謝料がどうの、と見ましたが、身内や知り合いで不貞行為があったら、そのショックは計り知れないですね…。最低な男だ！！
もちろん結婚式直前の婚約破棄も有り得ないですが…。

スペインに嫁ぐのはすごくリスクが大きいなぁと思います。
みなさん勇気がある！！それだけ魅力的な土地ですし、お相手の方も魅力的なのでしょうね（^^*

また今日の他のニュースでは、デミ・ムーアさんが慰謝料請求するそうです。前回はブルース・ウィルスから６０億５０００万円の慰謝料をとっています。

私の慰謝料請求の方は、進展があったので、まとまったらお知らせします。

空 2011/11/21(月) 15:40:46
トピ主さんへ

あなたが一生懸命『幸せにしよう』と努力しているのは、家族や友人知人のようですが、それは間違いです。
彼らを喜ばせたって、あなたが幸せじゃなければ意味がありません。
世間体を保っても、決していい事ありませんよ。
ご両親だって、あなたの虚構の幸せを喜ぶとは思えません。
それこそ『親孝行』の名を借りた『親不孝』ですよ。
人生いろいろあります。年齢なんて関係ないんじゃないかなぁ。
私は仕事人間だったので、親からも散々言われ、祖父からは「孫の顔が見たいのじゃぁ～」と何年も耳にタコが出来るくらい言われていました。
その祖父もとうの昔に他界し、それでも仕事一筋だったのですが縁あって３０代後半でスペイン人と結婚、そして出産。
想像もしていなかったけれどこれもなかなか面白い人生です。
幸せになれるかどうかはあなた次第です。
もうこうなったら世間体に囚われずにアウトローで行きましょ！

だって幸せになるのは周りじゃない、あなた自身なんですから！
がんばってくださいね。

振り切る勇気 2011/11/21(月) 15:58:48
ロサさん、こんにちわ。お加減はいかがですか？精神的に弱っているときは持病にも影響しますから、早く心身ともに元気になれることを心から願っています。
ロサさんの状況を知れば知るほどなんとか励ましたくて、また出てきました。

最初は、まだ３０前の若さなのになぜそれほど結婚に執着するのか不思議だったのですが、お話を伺い、ロサさんを取り巻く状況が圧力になって、さらにご自分の病気やご家族の大変デリケートな問題もあり、ロサさんが結婚をあせったのだと分かりました。
いくつも難題が重なり、ご心労お察しします。

でもね、ロサさん、他の方も言われていますけど、ロサさんはちょっとなんでもネガティブにものを捕らえすぎるような気がします。持病があるし、癌になるかもしれないし、アラサーだし、、だから自分のほうが結婚の条件が悪いですって！そんな考え、おばさんは許しませんよ(笑）
ロサさん、もつとご自分を可愛がって、自信をもってください。
持病があっても、お金がなくても、３０歳だろうとも、ロサさんには悲しいことは悲しいと感じる心、嬉しいことは嬉しいと感じる心、嫌なことをされたときは怒る心、困った人には助けてあげる心、そういう正常な心を持っているでしょう。それが一番大事なことなんです。健全な心を持っていることが。どうかその大切さに気づいてください。

今回のことは、ロサさんの病気とは無関係だと思います。ロサさんが病気であろうとなかろうと、彼はロサさんに適さない精神的にも身体的にも粗暴な人だったのです。思いやりのかけらもない人です。それをロサさんは病気のことを心配するあまり、つい口先だけの言葉を信じて、偽りの手に委ねようとしてしまったんです。人は口先だけでは何とも言えます。とくにスペイン人は言葉だけの人間が多いです。こちらが調子が良いときはホイホイ近づいてお世辞言いまくったりしていても、いざ実際に助けが必要になったときは、知らん顔している人がいます。私は信じていたスペイン人に、それで手ひどく裏切られたことがあります。私はスペイン人の甘ったるい言葉は信じません。本当にその場その場でころころ変わりますから。実際の行動で判断します。

ロサさん、他人を精神的にも身体的にも傷つけて平然としているひとは、心が病んでいるのです。人間として成長するのを放棄したひとです。一緒に人生を歩む人ではありません。正常なロサさんの心までが歪んでしまいます。
彼のことは、こういう人間もいるのだという人生勉強にしてください。そしてロサさんは、もっもっとご自分に自信を持ってください。あせってはいけません。自分を安売りしてはいけません。安売りすれば、本当に良いものを欲しい人は素通りします。
ロサさんが彼と知り合う前の時点に戻るのです。自立して、お仕事をして、一人暮らしをしながら、生活を楽しんでいましたよね。お友達と出かけたり、ショッピングしたり、たまにおしゃれなレストランで食事したり、短い旅行に行ったり。スペインに住む日本人には羨ましいくらいのリッチなＯＬ生活が見えてきます。その生活に戻るのです。出会いは動かなければありません。
人間だれだってハンディーを持っています。でもそれを補う健全な心を持っている人は、さらに魅力的になります。

人間はほんとにだれでもへまばかりしてるんです。そういう自分を客観的に眺めて、自分も一生懸命やっているのに、どうもうまくいかないのはなぜだろうって、第三者になったつもりで考えてみます。ここでロサさんが自分を語るのも、改めて自分を見つめ直す機会にもなります。そうして外部からの意見なども取り入れて考えていくうちに、自分の問題が浮き彫りになってきます。そして、いままでの自分の悩みが、自分の思い込みによるものだったなんてことも分かったりするんです。
ここで肝心なのはね、自分をほめてやることです。へましちゃったけど、私は一生懸命やって、えらかったわって。少なくとも男の偽りを見抜けた私は、捨てたもんじゃないわって。

ロサさん、この試練を乗り超えたら、一回りも大きく成長したすてきな女性になっていることを信じています。そういうロサさんが見えます。応援しています。

なんかまとまりがなくだらだらと書いてしまいました。少しでもロサさんの励ましになれば嬉しいです。長文失礼しました。

あらあら 2011/11/21(月) 16:28:00
一番の解決策は、彼とはもう一切連絡を取らず、慰謝料も諦める。
そして、実家に帰って親と同居せず自力で生活する。
親には当分連絡しない。

これしかないですよ。
そうでないとロサさんは一生、自分でない他の人に振り回されて生きることになります。

なぜなら、色々と言い訳なさっていますが、結局、

＞２０１１年中に結婚しなさい、あなたは迷う性質だから、と祖母に言われて、よし、よし、と結婚する理由つけ相手を選び、
＞結婚する道を選んでしまったのだと思います。祖母のこの一言のおかげで、彼を選びました。

これがロサさんの本質だから。
そして、これがおかしいことに気づかないし、きっと認めたくもないのでしょう。

もし起死回生を狙いたいなら、親や親戚から離れること。
どんなに非難されようとも、罪悪感に苛まれようとも、親から離れること。
これしかないですよ。

スペイン人のわけのわからない男に執着している場合じゃないです。
（未だに彼との間に起こったことを、ああだこうだとレスに書き続けているのはつまり、
それだけまだ彼に執着があるということです）

ロサさんは大人の自立した女性として結婚する前に、乗り越えなければならない大事なことがあります。
それが親です。

自分のために 2011/11/21(月) 17:37:32
だまって読んでましたが、いろいろ見ていてコレだけ書きたくなりました。

ロサさんがしていることが全て自分ではなく、自分以外のだれかの為であるように見えます。

結婚は親を安心させるため、ですか。
仕事をやめたのは彼のため、ですか。

自分のためには何ができますか？
忍耐と自分を押し殺してガマンする結婚生活はだれのためですか？

十人十色は充分承知です。私もアラサーです。大学時代の友人はみんなママになりましたが、私は１０年つきあった彼と半年前に別れたばかりで、スペインで独り身生活を満喫しています。

結婚、結婚と焦ると周りはひきますし、悪い人にひっかかるとそれを弱みに付け込まれ、利用されると思います。

結婚はできたらすればいい。できなかったらそれでもいい。
結婚ができたら幸せで、できなければ不幸せ、とは限りません。
未婚で幸せな人は一杯います。既婚で地獄のような結婚生活をしているひともいっぱいいます。
「結婚は地獄の始まり」なんていってるのをきいたこともありますので、結婚したから人生ばら色とは限りません。

大事なのは周りの条件抜きで自分が自分といて幸せかどうかですよね。だって結婚しても旦那が突然消えたり死んだり離婚したりするかわからない。でも自分とだけは、いやでも一生一緒に生きていかなきゃいけない。だれよりも自分だけは大事にしてあげなきゃ、結婚生活はもちろん、スペインでなんてやっていけないですよ。

一番幸せにしてあげなきゃいけないのは、パートナーや親ではなくて、「自分」だと思います。

そうでないと、いろいろ人のためにやったあとで、期待通りの見返りがなかったときに、「あの人のためにこんなにやったのに」「あの人のために仕事までやめたのに」と思っちゃいますよ。

すべて御自身がしたいから、そう願ったから、という行動をしないと、人生、人のせいにばかりしてしまいそう。

彼も問題多そうですが、それは別として、御自身の行動くらいそのくらい責任もたないと、彼も重たくなっちゃうと思うのですが。

お母様のことは気にかかるでしょうが、子も３０近くになると、「子が親を育てる」次期に入ります。子が３０にもなれば、親はそれ相応に年を取り、冷静な判断どころか、30～40年も前の習慣や常識を子に押し付けます。それを指摘して、「親を教育」するのも、アラサーになった子の仕事だと私は思います。

読んでいて、まずは御自身をしっかりもって、次のステップを踏まれてはいかがでしょうか、と思いました。「今の自分の姿は、すべて今までの自分の行いが産んだもの。」ということです。

ロサ 2011/11/21(月) 20:51:12
あらあら　さん

病気の件についてですが、検診にいけばいいだけの話、摘出すればいいだけの話、と仰られていますが、それがどれだけ精神的に負担のかかることか…

気分を害したらすみません。
あらあらさんは、理解できないとよく仰られていますが、理解できないという言い方は私に向けた言葉ではなく、あらあらさんが理解できないからなんだか納得いかないようですね。

「理解できない、なにかがおかしい」、と仰られても私も困ります。説明のつかないことや、言いたくないことだってあります。。
尋問のように感じます。

＞一番の解決策は、彼とはもう一切連絡を取らず、慰謝料も諦める。

これは私の望みであり、精神的に引きずることも考慮して、色々プランを練っているので、あらあらさんの価値観に同意できません。。私にとってはこれが一番の解決策だと思いません。

気にかけて心配して下さってるのだったら、失礼で申し訳ないのですが正直そう感じます。。
気分を害されたら申し訳ありません。

自分を大切に 2011/11/21(月) 23:21:41
ロサさん。色々と話したくないことは誰でもありますよね。このサイトで私を含めて複数の人がコメントを残していくうちに御病気の事などを告白された事。精神的につらかっただろうとお察しします。持病がきっかけとなって結婚に対する焦りや子供がほしい気持ちが強いこともよくわかります。でもこれだけは書かせていただこうと思いました。麻薬常用者、そして家庭内暴力の問題を起こした男性と結婚、その人の子供をもつなんてやめて下さい。いくら結婚願望が強くても誰でもいいなんてわけないです。ここで他の方々も書かれていますがマリファナを吸ったり暴力をふるったりする人の事を軽く考えすぎないでください。一緒になって一生を共にしたら痛い目に会います。あなたを脅かすわけじゃありませんがDVでなくなったり大けがをしたりしている女性はとても多いです。マリファナを吸うのが普通と考えたい人はそうすればいいですが常用者はきっとこれからもやめませんよ。そんな人があなたの子供の父親でもいいですか？まずそこから冷静に考えてみてください。そしてお金をかけなくても少しでも気を紛らわせて自分の頭をリセットする時間も取ってくださいね。安くてもいいから家で美味しいお菓子でも食べてのんびりコーヒータイムを楽しんだり。甘いものは疲れが取れるし脳にもいいんです＾＾。

あらあら 2011/11/22(火) 03:19:05
ロサさん、違うのよ。
ロサさんはいつも、ちょっと、こう、ズレてものごとを解釈しているような気がします。

＞検診にいけばいいだけの話、摘出すればいいだけの話、

どこを読んだらそんな風に理解できるのでしょうか…。

そうではなくて、病気なら、子供ほしさに（プラス、親からのプレッシャー）慌てて結婚しちゃダメでしょって、ことなんです。
ましてや前ガン状態の病を２つも持っているなら、まずは体を治すのが先決ではないですか？ということなのです。
それ以外の差し迫った状態にないものについては、検診をきちんと受けていれば、そう悲観することもないのでは？と思います。

私はロサさんの病気の告白を読んで、なぜその状態で結婚を急ぐのだろうと、正直驚きました。
婦人科系に前ガン状態の病が２つもあっては、妊娠など絶対にしてはダメなのに。
妊娠できても流産の可能性や、途中で堕胎しなくてはならなくなったり、母体が命の危険にさらされるかもしれないのですよ？

そういう意味で、順序が逆なのではないですか？と書いたのです。

また、直近で私の書いたレスについても、慰謝料は諦めない（それはそれでいいと思います。そこまで執着するなら）、
私の価値観は理解できないとロサさんは書かれていますが、私がそのレスで最も言いたかったのは、彼の事ではなくて、
今の状況を生んだ最大の原因である「ご両親との関係」についてだったのですが、そこもどうやらおそらく、読み取っていただけなかったような気がします。

もっと言えば、彼についてはどうでもいいのですよ。
他人の親について、こんなことを言うのは申し訳ないとは思っていますが、ロサさんは親や家族から離れない限り、また同じようなことが起きると思います。
自分で選んでない人生は、なにか悪いことが起きると、他人のせいになってしまうから。

彼について、なぜそこまで慰謝料を取りたいのか、自問自答したことはありますか？
それが彼に対しての執着や未練じゃないと言い切れますか？
このトピでご自分が書かれたレスを読んでみてください。
確かに彼は結婚に値しない男で、ロサさんを酷い目にあわせたし、償いもするべきだとは思いますが、彼を選ぶ過程はどうでしたか？
暴力は100％彼が悪いですが、それ以外のことは、なるべくしてなった結果だと思いませんか？
お金でロサさんの精神的打撃が軽減されるとは思いますか。お金がほしいのは、今起きていることが、全て彼のせいだと思っているから。

ほんと、大きなお世話なのでもう出てこないようにしようと思いますが、ロサさんにはほんの１ミリでも目を覚ましてほしい、と思ってレスしてきました。
早く新しい人生にむかって旅立てますように。

しようがありません 2011/11/22(火) 05:42:26
あらあらさんのレスはなかなかにきついものですが、核心を点いていると思います。

ロサさん、前にも言いましたが、誰がなんと言おうと独立された立派な成人女性。
身の回りのことは全部ご自分でお出来になるでしょう?
生き方もご自分で決めていいんですよ。

はっきり言います。
お母様の考えは間違いで、ロサさんが従う必要なんて全くありません。
お母様を喜ばすための結婚なんて、く〇くらえです（下品ですみません）
子供は親を安心させる道具でも何でもありませんよ？
生まれてきたときから親を愛し信頼してくれる子供のそれに比べれば母性なんてナンボのものです。
親は子供を産んだ時に育てるだけに値する愛情を子供からもらうので、恩返しなんて考えなくてもいいんです。

そして今はロサさんは身体も心もボロボロ、今だけは親のすねをかじるだけかじってかまいません。
そして状況が整ったら、また巣立っていきましょう。
親に遠慮する必要なんてありませんよ。
子供が本当に困った時に助けるのが親なんですから。

結婚も、すれば幸せなんて嘘ですよ。
生き方も考え方も違う、全くの他人同士がするのが結婚で、トラブルが起こらないわけがありません。
結婚で社会的にも法的にもがんじがらめになり、何10年もお互いに不自由さを耐え忍ぶことに…。
子供が生まれればさらにその不自由さは増し、死ぬまで母と父という重い役目まで負うことになるのです。
そう、結婚とは人生のいわば修行の場なのです。
そして修行の内容を吟味しないと徒労に終わることもあります。

ロサさん、実は恥ずかしながら私も離婚という困難を経て、両親から本当の意味で独立できた一人です。
それまではどこか自分が親の身代わりで、その要望に応えないといけない考えていました。
その一方で自分を押し殺すことに疲れ、その色々思いが絡まって、流されるように、不幸な結果になるとわかっている結婚に希望を見つけようと試みてしまったのです。
離婚は大変でしたが、あれは私が自分の人生を歩き出す第一歩でした。

今からが大事なんです。
これから会う、ロサさんを愛してくれる人のために、身体のことも含めて準備を費やすほうが、もう起こってしまったことにこだわるよりずっと大事ではないかと私も思います。

ロサ 2011/11/22(火) 06:31:55
あらあらさん

ありがとうございます。

＞ロサさんはいつも、ちょっと、こう、ズレてものごとを解釈しているような気がします

コメントの誤解があったら、すみません。文字で表すのも難しいです。あと、身辺のことについてもズレて解釈してると仰りたいのかもしれませんが、いつもズレているとハッキリ言うのは相手に対してどうなんでしょう。

＞ましてや前ガン状態の病を２つも持っているなら、まずは体を治すのが先決ではないですか？ということなのです。
それ以外の差し迫った状態にないものについては、検診をきちんと受けていれば、そう悲観することもないのでは？と思います。

病気の詳細についてはこれ以上書きたくないので書きませんが、
体を治すにしても治す方法がないのです。婦人科の方、薬もありませんし、まだ手術はしないと先生が言っています。経過観察のみです。手術の段階に入っていれば、ひとつの方は治してから、結婚なり将来を考えるとなるでしょう。
内臓の方については、今の医学では完治はありません。治療も私の場合は有効ではありませんので、漢方などなるべく免疫力をつけるようにするだけです。

体を治すのが先というのは、残念ながら私の場合あてはまらないのです。。順序もなにもないので。。

子供を産むことができるかどうかは、そうですね。

子供を欲しいという男性と結婚したいので、私の状況を説明して、悪化しても手術すれば子供を産めないことはないようなので、それを説明しなければなりませんね。

今の状況を生んだ最大の原因は両親との関係だと思いません。
自分が結婚したい気持ちがあって、病気や家族からの圧迫、年齢、色々な状況が重なっているので、どれも大きくな原因であります。

あらあらさんが心配して下さっているのは、実家に戻ると他のことより、両親からの圧迫が最大の原因になる、ということだと思います。本当に私もそれを懸念していて実家に帰りたくないのですが、

＞そして、実家に帰って親と同居せず自力で生活する。

実家に帰ることになったのは前述したようにすぐに見つかる仕事とお金がないからです。”実家で親と同居しない”というのは、”地元”で親と同居しないという意味だと思いますが、それだけのお金があれば東京で暮らす方を選びます。実家に戻らないならお金もかかるので、地元に戻る意味がありません。
仮に慰謝料が500万支払われた、という状況でしたらいまの場所にいながら仕事を探すこともできますが・・・。

＞親には当分連絡しない。

これは母が1月に手術を控えているため不可能です。ただ、実家でもなるべく母に干渉されないように、バイトでもいいから仕事をみつけて外にでるようにしたいと思います。

慰謝料請求については、考えています。
あらあらさんが仰っている執着がどのような意味か分かりかねますが、未練はないです。

＞なるべくしてなる結果

仰っていることが理解できません。暴力以外の精神的DVや、大麻常習を知らなかった、サポートのなさなどで婚約破棄になったのは、私が招いた結果でしょうか。。全て彼のせいではないと仰る意味は分かります。

あらあらさんには言い訳に聞こえるかもしれませんが、今回行ってから激変したと思います。その前に数週間スペインへ行った時、彼が日本へ数週間なんどか来たときは信頼できる人でした。

未練はないです。

慰謝料で精神的打撃が軽減されることはあります。慰謝料があれば、実家に帰るような事態になりません。また、ちょっと旅行に行ったり、買い物をしたり、友達と食事へ行って気を紛らわすことができます。

お金の問題が男女間に入ってくると、嫌な顔をされる方もいらっしゃることは分かります。私の母もそうですから。

ただ、謝罪もない誠意もないなかで、私は”慰謝料”で精神的打撃が軽減されると思っています。

ロサ 2011/11/22(火) 07:01:25
結婚・出産＝安心　さん

ありがとうございます。

そうですね、結婚してからの方がストレス多そうですね。
本当に、国際結婚は色々と難しく、特に、結婚前に契約もない条文もない国の人との結婚をするなんて、勇者だと思います。みなさん、強い。

結婚後のストレスも、困難も一緒に楽しめるような相手だったらいいな、と思います。

＞本人同士の育った文化の違いはもちろんですが、家族の絆の濃いスペインでは、外国人妻は基本的に完全アウェイで、だんな様が味方になってくれなければ孤立無援ですもんね。

そうですね。本当にアウェイですね。日本だと一応は嫁を娘として扱ってくれますものね。私が彼の母をママと呼んだ時はビックリされてしまいましたが、娘がいないので嬉しいかも、と。苦笑

その後のコメントでも仰っているように、彼はバルセロナ郊外の住宅地（村）に住んでいて、スーパーさえ近くにない場所です。コルティグレスまで徒歩３時間です。駅も遠いので、なかなか街中に出られません。

病気の件ですが、一度スペインで倒れた時に、病院で苦労しました。英語できる医師がいない、呼んでくるから数時間待ってとかなり待ちました。彼が状況について通訳してくれましたが、診断名が間違っているような・・・。一泊で退院できたのでよかったですが、定期検診を続けることも、手術や将来のことも考えるとそれはかなり不安ですね。

＞たくさんの方が書かれていますが、これは神様かご先祖様の「そんな男性に嫁ぐな」という暗示なんじゃないかなあ。

これ、はっとしました。祖母がなくなり、祖母は彼と会ったことはないし、スペイン人と結婚することを叔母が祖母に言った時に、
「あの子は島国に収まる感じの子じゃないからね。幸せになるなら何人でもいいわ」
と遺言があったそうです。
祖母の暗示かなぁ。と思いました。

＞お母さんには、「私が独身でそばにいるから、お母さんが具合悪くなっても安心でしょ！仕事バリバリしてたり、スペインに嫁行ってたら、こうはいかなかったよ！」

いいですね。笑
その分介護もしっかりしてね！という母からの反撃が怖いですが、父はこの結婚に懸念を示していたので父のいる前で母にそういいます！

どうもありがとうございます。

ロサ 2011/11/22(火) 07:20:01
空さん

空さんの元気のあるコメントで、私も元気をおすそ分けしてもらいました。

アウトロー！！

そうですね、自分が一番大切。

これはなかなか難しいと多くの方が思っていると思います。
私はずっと法的なボランティアをしてきて、人のために何かすることがもともと好きな性分なのです。自分の予定より友達の悩み相談優先だし、夜中だって駆けつけて。

でもある時ふと、思ったんです。
人のためにすることが好き、でも自分はいま幸せかなと。
見返りがどうのだとか、時間・労力がどうのという、ボランティアや人助けとは関係なく、
人が幸せになることについては考えられるのに、自分が幸せになることは考えられていないのではないか、と。

この自分の幸せを優先して考えない性分、治さないと不幸になりますね。

どうもありがとうございます！！

tele novela 2011/11/22(火) 09:28:49
ロサさん
なんかもう皆にいちいちレスをして楽しみの境地に入って
おられますね？よかったですね。

ロサ 2011/11/22(火) 10:02:56
振り切る勇気　さん

ありがとうございます。

そんな考え、許しませんよ・・・この言葉、嬉しいです。振り切る勇気さんが姉や従姉妹として親戚にいたらいいな、と思います。

はい、自分に自信を持って、以前の私に戻ります。
そう、楽しく生活していた自分がいました。そのころに戻ります。

＞ここで肝心なのはね、自分をほめてやることです。へましちゃったけど、私は一生懸命やって、えらかったわって。少なくとも男の偽りを見抜けた私は、捨てたもんじゃないわって。

振り切る勇気さんは本当に卓越した考えをお持ちで、救われます。
男性で失敗した経験が初めてで、わたしの周りの男性に失敗した人々は、見る目がない・男運が悪いと自分を責めているので、あぁ、私も自分の見る目がなかったんだわ、この歳になって初めて痛い目にあうなんて何を学んできたのか・・・と思っていましたが、

なるほど！！目からウロコとはこのことでしょうか。
見抜けたんだ、と思うようにします！！

本当に本当に、ありがとうございます。
1年後は元のハッピー野郎（笑）になっていると思います！！

ロサ 2011/11/22(火) 10:07:54
tele novelaさん

みなさん、じっくり考えて、言葉を選んで、ご自身の言いたくないようなことまで言って叱咤激励してくれているので、おひとりおひとりにお返事しています。

今回のことを客観視、彼のことや自分の状況を客観視できる機会になり、前向きに考えられるようになってきています。

みなさんがいなかったら、本当、いまここに私はいなかった。これだけは確実です。

すみません、ちょっと出かけるのでまたお返事します。

そろそろ 2011/11/22(火) 16:19:12
あらあらさんが仰っていることは、精神的にも経済的にもダメージを受けているロサさんにとっては理解できないというか、考え方の相違になるのかもしれませんね。

あくまで掲示板は第三者としての体験談や意見なので、ロサさん本人でない私としては、あらあらさんのご意見は的を得ていると思います。個人的には100％あらあらさんに同感です。

でも、ロサさんが「そうじゃないんです」と思われるのも当然でしょう。ロサさんの持病や精神的ダメージに関しては、結局ロサさんにしか分からない事ですし…。

＞体を治すにしても治す方法がないのです。婦人科の方、薬もありませんし、まだ手術はしないと先生が言っています。経過観察のみです。手術の段階に入っていれば、ひとつの方は治してから、結婚なり将来を考えるとなるでしょう。内臓の方については、今の医学では完治はありません。治療も私の場合は有効ではありませんので、漢方などなるべく免疫力をつけるようにするだけです。

↑
このような状態でスペイン行きを決めたということは、彼の人柄やDVはこの際置いておいて、ロサさんご自身が相当の覚悟を決めたのだと思います。私がロサさんのような病気を持っていたらスペインには行かないかも。

結婚準備でスペインで彼と同棲している数ヶ月間、彼の配偶者ではないからSeguridad Socialも適用されなかっただろうし、スペインでは漢方治療は一般的ではないし、旅行者としての保険で持病がカバーされるとも思えないし、いずれにしても日本の治療をスペインで継続するのそう簡単なことではありません。

結局はロサさんの思ったとおりにことが運ばなくなり、仕事も無い、実家に帰るしかない、でもお母様との問題もあり…、などなど今のロサさんの状況は相当お辛いことでしょう。

彼に対しての未練はないとのことですから、今必要なのはロサさんが気分転換のために旅行をしたり、仕事が見つかるまでの間の生活費、つまりお金でしょう。きれいごとではない現実です。慰謝料がなければ新生活がスタートできないということも理解できます。

でも、慰謝料がいつ支払われるか分からない悶々とした状況で実家に帰って更に精神的に追い詰められるくらいなら、ご家族や親戚など信頼できる人から一時的にお金を借りて一人暮らしを続けることはできませんか？仕事も簡単に見つかるとは思いませんが、日本でアラサーで職歴があるならそこまで茨の道じゃないのでは？

多分、持病もあるしそんなに簡単なことじゃないから悩んでいらっしゃるんでしょうが、彼に未練がないとおっしゃるなら、今度は実家で別の精神的被害が待っているのでは？

持病がありながらも何もかも捨ててスペインへ行った結果、すべてを失ったと思われているかもしれませんが、DV男に解放されたことは十分すぎるくらい価値があります。

タイムマシンがないんだから、過去は取り返せないし未来のことも分からない。でもDVの未来を防衛できたのです。

慰謝料というのは謝罪の意味もありますが、相手に経済的制裁を加えるという意味もあります。今のロサさんは誠意ある謝罪が得られなかったから、彼に経済的制裁を加えているのでしょうか。もし、土下座して謝罪されていたら彼を許していたでしょうか。

ちなみに、デミ・ムーアをはじめ海外セレブの離婚については厳密に言うと慰謝料ではありません。日本には存在しない「婚前契約」を離婚時に精算しているだけです。日本の慰謝料の概念とは異なるもので、でも適当な言葉の翻訳がないから「慰謝料」と報道されるだけです。

私はスペイン在住8年の40代で、つい最近婚約破棄経験済みです。いつか結婚するからと彼のためにスペインに残り、結局6年目に結婚はいつになるか分からないとの答えでした。ロサさんがアラサーで羨ましいです（笑）。

婚約破棄の慰謝料の話をすると「それは脅迫だ」と言われるのも経験済みです。ちなみに慰謝料は話し合いの結果欲しいと思わなくなりました。

日本とスペインでは考え方が違うのです。国も文化も習慣も違うのだから、相手を日本の土壌に引きずり込んで戦うことはできないのです（戦うってちょっと大げさですね）。

怒涛のような話し合いの中私が学んだことは、自分の精神的ダメージはお金をもらっても解決できないということ、仕返しをしないこと、自分の非も認めること、何があっても経済的に困らないように貯金をしておくことです。

きれいごとに聞こえるかもしれませんが、相手を責めている間は自分自身が怖かったです。私は山ほど失ったものがあるのに相手は何も失わない、どーしてくれようか！など、今考えると私自身が鬼になっていました。

話し合いの結果、私は彼を許すことができました。相手の気持ちは変えられないし、自分の思うようにもならない。そして彼も彼なりに傷ついている。

あっ、でもDVは論外ですよ。話し合いなんてしたら抜け出せません。

こんな長文を書いておいてなんですが、ロサさん少しインターネット環境から離れてカウンセリングに通ってみてはいかがでしょうか。

いろいろな人の体験談は参考にはなりますが、振り回される場合もあります。私はインターネットの投稿も友人への相談もしませんでした。彼がまともに話し合える相手だったからです。もし、私の彼がDVだったら即効カウンセリングかシェルターに相談していたでしょう。

最後に…、私がロサさんと同じ状況だったら、慰謝料が振り込まれる間の金策を練るでしょう。心身ともに参っている状態でそのようなお母様の元に行くのは自分を追い込むだけだからです。

どうぞご自愛くださいませ。

ロサ 2011/11/22(火) 17:25:52
自分のために　さん

ありがとうございます。

今後は自分のために、自分で取捨選択していけるようになります。

ありがとうございました。

ロサ 2011/11/22(火) 17:39:55
自分を大切に　さん

ありがとうございます。
自分の子供の父親が、彼だったら嫌です。
前に見ていた彼の姿だと子煩悩になりそうな温和な彼でした。

しかし、現実に一緒に暮らしてみると違い、
いま、こちらでみなさんの抱かれてる彼のイメージと、実際の彼が行った言動はほぼ同じです。

慰謝料の話をしている時の彼の態度、言葉はもっとひどく、逆に言えばそんな態度をしてくれてありがとう、と思います。本性がむき出しになってきてるね、と客観的に見れるようになりました。

あんな彼と一緒にならなくてよかった、と本当に思います。
今日は久々に美味しいものを食べ、彼の話は抜きにして楽しんできました。
甘いもの、いいですね☆私はスタバのあまーいフラぺチーノを飲みながら、ゆっくりするのが好きなので明日はスタバにいこうかな（^^

どうもありがとうございます。

ミリヤ 2011/11/22(火) 19:43:36
ロサさん
皆さん結構、的を得たコメントも多くて、読みながら頷いてました。でも、ロサさんの今の状況を思うと現在置かれてる状況と、皆さんのさまざまな意見、ちょっとしんどくなってませんか？

それが心配です。
甘いもの作戦でゆっくりしてみてください。

私も毎週日曜日は自分へのご褒美で、奮発してケーキを食べたりしてます！
スタバもいいですね！私は「抹茶ラテ」が好きです。
残念ながら、スペインのスタバにはないので日本に帰った時の楽しみです。

びっくり 2011/11/22(火) 22:39:40
私もミリヤさんと同意見！

振り切る勇気 [E-Mail] 2011/11/23(水) 10:22:49
ミリヤさんのご意見に賛成です。

みなさん、それぞれの考えから、ロサさんに良かれと思ってアドバイスをされているわけですが、中にはたとえ正論であっても、いまのロサさんの精神状態にはかなりきついと思われる厳しいご指摘もありますね。
感じ方はほんとうに人それぞれですので、はたから見るともどかしくてつい発破をかけたくなっても、本人の傷は、他人には計り知れないほど深くて立ち上がれない状態の場合が多いと思います。そんなときに、さあしっかりしなさい！！と背中をドンと押されたら、さらに前のめりに倒れるだけですね。

いまのロサさんには、思い切り甘えられる人が必要だと思いますよ。私がそばに行ってハグハグしてあげたいです。
時間がくれば、思慮深いロサさんですから、おのずとやるべきことは分かってくると思います。ゆっくりでいいんですよ。

いまはミリヤさんが言われるように、温かい飲み物とケーキでも食べながら、好きな音楽でも聴いてください。

メルアド入れておきましたので、もし個人的にお話したければ、メールでもください。

自分を大切に 2011/11/23(水) 16:34:05
少しでも落ち着かれましたか？みなさんのおっしゃっているように少しずつ元気になればいいんです。理由は様々ですが誰でも焦りを感じることはあります。そんな時こそ急がば回れです。日本の素晴らしいことわざの一つだと思って自分自身に言い聞かせることが私はよくあります。＾＾お休みと美味しいもの、よく寝て脳をリセットしてください。

ロサ 2011/11/24(木) 06:53:58
そろそろさん

ありがとうございます。

＞彼に対しての未練はないとのことですから、今必要なのはロサさんが気分転換のために旅行をしたり、仕事が見つかるまでの間の生活費、つまりお金でしょう。きれいごとではない現実です。慰謝料がなければ新生活がスタートできないということも理解できます。

はい、仰る通りです（＞＜）

＞でも、慰謝料がいつ支払われるか分からない悶々とした状況で実家に帰って更に精神的に追い詰められるくらいなら、ご家族や親戚など信頼できる人から一時的にお金を借りて一人暮らしを続けることはできませんか？

慰謝料は一部だけ支払われました。まだ日本に届いていませんが一週間程度で届くと思います。その間に自分でもお金を節約していますが、その慰謝料程度と私の手持ち金で都内で引っ越しは難しいのが現実です。。

学費が高額の大学に入っていたため、親にすごい金額の借金（といっても出世払いですが）があって、この状況（親は実家へ帰れ、私は帰りたくないと）で貸してくれません。。仕事は実家ではしなくてもいいし、したいのなら紹介してくれるので、いまの作戦としては親のすねをかじりながらコネで就職し、この先どこで何をして生きていくかを考えながらそれが見つかったら、しれーっと実家を出ることを考えています。または、親からの圧力がかかりすぎた場合は引っ越し資金と当面の生活費がたまった時点で引っ越すのもありだと考えています。半年くらいの辛抱です。

＞慰謝料というのは謝罪の意味もありますが、相手に経済的制裁を加えるという意味もあります。今のロサさんは誠意ある謝罪が得られなかったから、彼に経済的制裁を加えているのでしょうか。

はい、そうです。仮に経済的制裁ができなかった場合は、社会的制裁を考えていました。
ただ、社会的制裁までいってしまうと、自分に労力がかかるのと
ただの恨みになってしまうので、それは違うなと思っています。
仮に謝罪があったら、ということですが、仮定の話をしても仕方ないのでそれは考えないでいます。彼のこれまでの態度からも、DVさえ私が警察へ行って悪者あつかいなので・・・。

＞ちなみに、デミ・ムーアをはじめ海外セレブの離婚については厳密に言うと慰謝料ではありません。日本には存在しない「婚前契約」を離婚時に精算しているだけです。

これは知っています。州の殆どで条文がないので、契約をする（したい人は）ですよね。
ちなみに日本の場合は条文で守られているのですが、さらにアメリカのように契約を追加することもできるんですよ☆奥さんの不貞行為で奥さんが旦那さんに2回慰謝料を支払った判例があります（離婚はしなくて）。このケースは結婚前に契約をしていたようです。
日本の結婚は”継続を維持する”のでが前提としてあるので、お互いに守られていますね。

＞いろいろな人の体験談は参考にはなりますが、振り回される場合もあります。私はインターネットの投稿も友人への相談もしませんでした。彼がまともに話し合える相手だったからです。もし、私の彼がDVだったら即効カウンセリングかシェルターに相談していたでしょう。

そうですね、それはあります。元婚約者さんがまともな話し合いをできたことがまだ救いだったのかもしれませんし、うらやましいです。もちろん、そろそろさんが辛い中で乗り越えられる器があったからだとも思います。

＞最後に…、私がロサさんと同じ状況だったら、慰謝料が振り込まれる間の金策を練るでしょう。

実家に帰ることはもう今のマンションの解約が迫っているので避けられないとして、少しでも貯金をできるように家のものを売って少しでもお金を貯められるようにしています。
実家をすぐ出る予定ですが、ひとまず実家に帰るしかない状態です。。

あらあら 2011/11/24(木) 07:28:14
持病をかかえて、前ガン状態の病も２つあって、親に出世払いで返済予定の多額の借金をしていながら、
スペイン人と結婚してスペインで暮らし、子供はなるべく早くほしいと考えていた。

完治しない病気の治療、出産と子育てに加えて、欧州でも１、２を争う大不況の国で仕事を探して働いて親に借金返す。。。
それに国際結婚。

これを全てこなそうとしていたの？

弁護士 2011/11/24(木) 10:03:43
あらあらさんの疑問はよく分かりますが、少し語調がきつすぎる気がします。検事さんの尋問みたいですね。
もう済んでしまったことを一つ一つ問い詰めても、前向きな解決にはならないと思います。いまのトビ主さんには責められている気になって、ますます閉鎖的になってしまうでしょう。
トビ主さんは今後に向かって再出発されようと努力しておられるのですから、もう済んでしまったことは追及しなくてよいのでは？

みんなそれぞれのやり方があると思います。温かく見守ってあげましょうよ。

トビ主さん、もうそろそろ解決にしたほうがよいかもしれませんよ。なんかこのままだと荒れる予感がします。

責任感 2011/11/24(木) 12:16:32
ずっと見守ってきましたが一言だけ、私はあらあらさんの意見ごもっともだと思います。
ロサさん、本当に結婚前に彼のDVがわかってよかったと思います。失ったものは大きいとは思いますが、まだまだお若いですし、きっとこれからいいこと沢山あると思います。ぜひこれを頑張って乗り越えて下さい。結婚と出産かなりあせられているようで心配です。
一つだけ二人の子供を持つ母親としてどうしてもお伝えしたいのは、子供は両親から望まれて産まれてくるべきであって、子育てというのは妊娠や出産のように一時的なものではなくて、息の長いそしてものすごく体力の要る大変な仕事です。(勿論沢山の喜びもあります。)ご家族のことご病気のことで妊娠をあせっていらっしゃるようですが、ぜひご自分とその体は勿論ですが、将来産まれてくる子供そしてその子を責任感をもって一生育てて行くことができるのかということも、そのときにはぜひちゃんと考えてあげて下さいね。こういう意見を書くとお叱りがくるかもしれませんがどうしても気になったので。

ロサ 2011/11/24(木) 14:31:54
ミリヤさん、ビックリさん

ありがとうございます。
正直、しんどくなっています。

抹茶ラテいいですね(^^
ホワイトモカもいいですよ☆ちなみにお得情報ですが、ホワイトモカをより、”ココア”をホワイトモカに変更した方がお安いですよ♪ココアのお値段でホワイトモカになります。

このように知り合えて、縁を感じます。
ミリヤさん、旦那様との楽しい結婚生活を応援しています(^^
スペインの結婚式、ご存知かもしれませんが、面白いので踊って楽しんでくださいね☆

ロサ 2011/11/24(木) 14:34:22
自分を大切に　さん

ありがとうございます。
急がば回れ、そうですね。いまはゆっくりと、ただゆっくりと休養したいと思います。

どうもありがとうございました。

ロサ 2011/11/24(木) 14:39:00
責任感さん

はい、仰る通りだと思います。責任感さんのお言葉を思い出しながら将来どうしていくか、じっくり考えたいと思います。

どうも、ありがとうございます。

ロサ 2011/11/24(木) 14:47:21
あらあらさん

あらあらさんが、あらあらさんの鬱憤をはらしたいようにしか感じません。

なにがしたいのですか？
人を責めて楽しいのでしょうか？

トピずれもいいところです。

出世払いの意味をご存知ですか？借金というのではなく、弁済しなくてよい両親からの学費の援助です。

何度も前述しているように、スペインでで働く予定など一切ありませんでしたが。
どこを読めば働いて両親に出世払いの学費を返済できるという解釈になるのでしょうか。

弱っている人を余計に弱らすのがあらあらさんの性質でしょうか。

人としてどうかと思います。TPOを考えられてはいかがでしょうか。その性格では何事もうまくいかないでしょう。

気分を害されたら申し訳ありません。
ただ、あらあらさんの言葉はいつもトゲトゲしく、励ましでもなく、ただ癇癪を起しているようなコメントのように感じます。

ロサ 2011/11/24(木) 14:53:43
[[解決]]
弁護士さん

ありがとうございます。
本当に、加害者側の検察からの尋問のようでした。
他の方は、言葉を選んで叱咤激励してくれている中で、あの方の意図が分かりかねます。

他の方とは関っていたいのですが、あらあらさんの癇癪を受け止める精神的余地がないので、解決とします。

弁護して下さりありがとうございました。

本当に、みなさま、ありがとうございました！！

塞翁が馬 2011/11/24(木) 14:57:00
人の相談を聞けるだけの気持ちのゆとりを持ち合わせておられないうえ、自分の考えがいかに正しいか
いかに正論であるかを主張したいが為にコメントする方がいるようで残念です。

直近のあらあらさんのコメント内容からは、ご自分と異なる考えをお持ちのトピ主さんをどうにか論破し目を覚まさせたいように感じられますが
ここは議論を戦わす場ではないはずです。

トピ主さんの質問や相談に対して、有志の方がコメントを書き込み、問題が解決に至るきっかけになればいいのではないでしょうか。
なぜならここは皆さんが助け合いの精神で参加されているのですから。

ご自分が満足したいためだけ、またはご自分の考えを押し通したいだけの書き込みであれば不要です。

言葉とは自分さえ分かれば良いものではなく、言葉を投げかける相手に伝わってこそ価値があるのではないでしょうか。

たとえご自分が良かれと思ってされたことであっても、結果としてそれが相手に伝わらず、図らずも暴力と同じ効果しか生み出せないのであればやめるべきです。

残念ですがあらあらさんのコメントからはそういった配慮が感じられません。文字だけという相手が見えない状況であるにもかかわらず配慮を欠いてしまっては、まるでケンカでもしたいかのように映ってしまいます。
その為からいっけん冷静に現実問題を指摘し正論かのようにも思えますが、その中身は逆境に耐え、病を抱えながらもなお懸命に生きようとしている方への差別的発言であり、蔑みとも受け取れる酷い内容になってしまっています。

心を鬼にして「現実を見なさい」と仰りたかったのでしょうが、
ときに相手を思って言ったはずの正論が相手を責め苛め、苦しめてしまうことがあります。それにわたくしたちにはトピ主さんの「現実」を知る術がそもそも無いではないですか。
そのような中で相談に乗るのであれば正論さえぶてばすべて良いという単純なものでは無いように思います。質問内容に深刻さが伺えるのであれば尚のことです。

あらあらさんも含め、書き込まれた皆さんそれぞれが思いやりの気持ちを出発点としてコメントされたことと思います。
どうかそのお気持ちを忘れないでください、ここは互いを「尊重」し助け合うための場です。

ロサ 2011/11/24(木) 15:02:18
追伸：あらあらさんのコメントは、”執着”という言葉が適切だと思います。

語調だけの問題ではなく、質問攻め、そして言いたくないことを言っても、言い訳やそこからの攻撃。

前向きになろうとしているのをあらあらさんのコメントで、逆に後ろ向きにさせられていました。

他の方とは明らかに違います。

ロサ 2011/11/24(木) 15:33:46
塞翁が馬さん

本当にありがとうございます。

きっと私が言っても伝わらなかったことを言葉にして頂けて感謝しています。

＞それにわたくしたちにはトピ主さんの「現実」を知る術がそもそも無いではないですか。

これも代弁して頂けて助かります。私がそれを言ってしまえば、「じゃあ、ここで相談するべきじゃない」とお叱りがありそうだったので。。

現実はもっと複雑で、ただ単純に質問内容を聞きたいところから、共感して相談に乗って下さったり、叱咤激励してくださったりしていたので、色々と考え直すことが出来ました。

しかしながら、なぜ好きなのか、なぜ結婚するのか、などの質問の意図も分からなくないですが、それが単なる興味本位や後に攻撃材料とするためだったのかもしれませんね。
その質問に、”後付け”で理由を答えていき個人的な情報を告白したうえで、その”後付け”の部分に対してあらあらさんから悪意のある感じでコメントされて、非常にダメージを受けました。

＞その為からいっけん冷静に現実問題を指摘し正論かのようにも思えますが、その中身は逆境に耐え、病を抱えながらもなお懸命に生きようとしている方への差別的発言であり、蔑みとも受け取れる酷い内容になってしまっています。

代弁して下さり、ありがとうございますm(__)m

ここの情報だけが全てではありませんし、混乱した中で私もよく分からないコメントをしてしまっているのかもしれません。

心配して下さり、応援して下さり、家族のように叱って下さったみなさんに感謝しています。

負のオーラもなくなり、付き合ってと言って下さる新しい方も現れ（まだお付き合いはしてないですが）、ずいぶん前向きになれたのは、みなさんのおかげです。

こういったサークルがあればいいなぁと思っています。

改めて、お礼を申し上げます。

そうかな？ 2011/11/24(木) 15:35:27
解決済みですが、そうそう的はずれなこと言ってないですよ、あらあらさん。
逆に、見ず知らずの人の相談に（しかもネットを通しての）こんなに何度も書き込みをしてらっしゃることに、感謝しなくては。もちろん、他のみなさんもそうですけど。
それがなかなか核心をついてるがゆえ、耳に痛い言葉だったとしても。

＞その性格では何事もうまくいかないでしょう。
それこそ、ここでいうべきことではないんじゃないでしょうか、ロサさん。

今は落ち着いて受け止められないことも、時間がたってみれば、なるほど、と思うこともあります。
そう否定的に受け止めず、落ち着いてください。

早く気持ちも身体も、安定した日々が訪れますように。

あせらないで 2011/11/24(木) 15:49:53
あらあらさんの最後のレス意外のすべてのレス、今は読んでもわからなくて当然かもしれません。時間を置いて読み直してみて違った感想を持てる時、回復に向かっていると言えるんじゃないでしょうか。

出世払い 2011/11/24(木) 23:29:45
本当に親身になって相談に乗っている皆さんのご投稿を見て、時には私まで涙ぐんだりしながら見守ってきました。

トピ主さんが一度どん底に達し、既に浮上中の様に見受けられて嬉しく思います。
私はまずは底に到達する事がとても肝要だと、経験上思っていますので。
焦らず少しずつ確実に、心身共に回復なさってください！！

さて、解決済み後の上にトピずれで恐縮ですが〝出世払い〟の意味について気になったので、調べてみました。

http://100.yahoo.co.jp/detail/%E5%87%BA%E4%B8%96%E6%89%95%E3%81%84/

「成功した時、あるいは成功しないことが確実になった時に、支払わなければならない。」
だそうです。。

GINKGO 2011/11/25(金) 00:53:22
解決済みですが・・・

ロサさんの心中を察しながら、何とか前向きに再出発できるよう頑張って欲しい・・・とずっと見守ってきたのですが、どうしても一言ロサさんに伝えたくなりました。

私も　あらあらさんがおっしゃっていることは　ある意味　的を得ていると思いますよ。
ちょっと表現がダイレクト過ぎたのかもしれませんが。

ネットの掲示板で相談をするということは、反対意見や厳しい意見、自分が求めている意見だけではない、これは当たり前だと思うんです。
それでも、皆さん　表現の違いはあれども、真剣にロサさんのことを考えて意見しているのではないでしょうか。

私にはあれあれさんのご意見は、「執着」でも「うっぷんばらし」でもないと読み取れました。
最後のコメントは、ちょっと厳しすぎますが、きっとロサさんにお気持ちが伝わらないことからの表現になったのではないでしょうか。

そして「出世払い」、上の方も書いていらっしゃいますが、
ロサさんの「借金というのではなく、弁済しなくてよい両親からの学費の援助です。」という捉え方、これにはちょっと同意できません。
親は返済など望んではなくても、子として可能な限り返していくべき借金だと思います。
「出世払い」と書いた以上、あらあらさんが「今後も返済していく」と解釈されたのは当然だと思います。私もそうでしたから。

応援したい気持ちでいっぱいでしたが、最後のあらあらさんへのコメントを読み、
ちょっと悲しい気分になりました。

私は40代ですが、20代後半で結婚の話をしていた彼から別れを告げられ、
100％信じていただけに、「死にたい」気持ちと、食事が全く取れず激やせした経験があります。
でも、きっと時間が解決してくれます。　
「DV男と結婚しなくて良かった」とひしひしと感じる時が来ると思います。
これから、ロサさんを幸せにしてくれるパートナーがきっと現れますよ☆
何より　今は思いつめず、自分を労わってください。

終わりにしませんか 2011/11/25(金) 08:55:26
塞翁が馬さんに同意です。このような掲示板で、第三者からトピ主さんへの対応として的を得ている、その一言に尽きます。

あらあらさんの意見に同意するかどうかはトピ主さんに関係ないですし、皆さんあらあらさんの意図や価値観をおわかりになっていて同意されているのですか。
ある方には正論に見えても、ご自身がトピ主さんの立場になったらどうでしょうか。ここは、正論や異論や価値観を闘わす場所ではないと思います。

最後はトピ主さんの言葉についての議論のように見受けられます。そのような議論をしたところでトピ主さんの問題の解決に向かうのでしょうか。

ロサさん、せっかく前向きになって来られたのですから、気を沈られないよう、頑張ってください。応援しています。

出世払い 2011/11/25(金) 12:46:36
終わりにしませんかさんへ

問題解決の為ではなく、問題回避の為です。^^
私はトピ主さんはもちろんの事、ここの回答者の批判をするつもりはありません。
確かに第三者が聞いても耳が痛いご意見もありましたが、それでもロサさんの
問題に興味を持って、良かれと思ってしてくれた事として認識した方が
精神衛生上良いのだろうと思います。終わりにしませんかさんにも同意します。

ただ、あげ足をとるわけではなく、単純に意味の思い違いをなさっているのが
分かったので、今後のために老婆心で投稿したまでです。
最初は私の認識が間違っていたのだと思って調べました。
勘違いって私にもよくあります。
終わりにしませんかさんも、よくある間違いをなさってますが、
意味は問題なく通じるのでわざわざ指摘しませんよ。

出世払い 2011/11/25(金) 12:46:37
終わりにしませんかさんへ

問題解決の為ではなく、問題回避の為です。^^
私はトピ主さんはもちろんの事、ここの回答者の批判をするつもりはありません。
確かに第三者が聞いても耳が痛いご意見もありましたが、それでもロサさんの
問題に興味を持って、良かれと思ってしてくれた事として認識した方が
精神衛生上良いのだろうと思います。終わりにしませんかさんにも同意します。

ただ、あげ足をとるわけではなく、単純に意味の思い違いをなさっているのが
分かったので、今後のために老婆心で投稿したまでです。
最初は私の認識が間違っていたのだと思って調べました。
勘違いって私にもよくあります。
終わりにしませんかさんも、よくある間違いをなさってますが、
意味は問題なく通じるのでわざわざ指摘しませんよ。

追加発言は締め切られました。