数少ない日本人友人と縁を切る

ダウン 2011/10/23(日) 09:02:38
おはようございます。このトピをここで、書かせて頂いて良いのか分かりませんが、悩んでいるので、客観的に見たらどうなんだろう？と思い、相談させてもらってます。
つい、最近、数少ない日本人の友人と縁を切りました。来西してから出来た初めての日本人友人で、初めて会った時は楽しい方だなと思ったのです。けれども、二回目、三回目と会ったりメールを交換する中で、気づいたんです。都合の良い時だけしか、メールをくれないのです。一緒に遊びに出かけては、まず待ち合わせ時間に起きたと言い、かなり待たされました。けれども、小さいお子さんがいらっしゃるので、疲れて、寝ちゃったんだなと思い、気にしてませんでした。でも、お店などに入ると、小さいお店で、通路を塞ぐようにベビーカーを置き、周りに迷惑がかかっていると思ったので、私が彼女の子供をベビーカーごと、外に連れ出して、彼女が買いものが終わるまで待っていました。この時点で、少し常識はずれな方なのかな？と思ったんですが、まだまだ彼女のことを深く知らないので、連絡を取り合ってました。でも、メールの返信が早いのは、彼女の用事のときだけで、私が、元気にしてる？などというメールをしても、全く返信が返ってきません。つい最近、
身内に不幸があったので、伝えると、☆マークのついたメールが返信されてきて、もうブチ切れてしまいました。あなたとはもう、お友達じゃありません。。と。。
すると、謝ってきてくれました。けれども、その内容もどうもおかしいのです。
こちらへ来て初めて出来た日本人の友人、すごくがっかりでした。
私の視点からしか、この文章は書いていないのですが、縁を切るには早すぎたのか？もう少し彼女のことを知るべきだったのか？と疑問を抱いてます。みなさんはこういう目に会われたことありますか？異国の地で出来た日本人の友人だったので、喜びも大きかった分、悲しみと残念さも大きいです。

レインボー 2011/10/23(日) 10:52:12
ダウンさん、「異国の地で初めて出来た友達だから」にこだわる必要はないと思います。
日本人でも、育った環境・固定観念って違います。
もっと違う分野に目を向けて、お友達をつくた方がいいのではないでしょうか。
それに、子持ちのお母さんだったり、独身者だったり、生活リズムや優先順位も変わります。

その日本人の友達だった方は、あくまで「気が向いた時の友人」というポジションでいたのでは？

ダウン 2011/10/23(日) 11:05:20
レインボーさん、本当にあなたの言う通りだったんだなぁと納得しました。私は、子持ちであろうと、独身者、既婚者であろうと、気が向いた時の友人は要らないので、早く気づいてよかったです。
ただ、ホームシックの時に初めて出会った日本人の友人だったので、凄く良い人のように初めは見えたのです。（他の人や、その人に合う人には良い人なんでしょうけれど）私は深く傷ついてしまいました。けれども、そんなことに目を向けないで、楽しんでいけたら良いなと思います。聞いて頂いて、少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

がんばれ 2011/10/23(日) 11:33:42
ダウンさん、
私は今、5年以上、一応「友達」を保っていた人と縁を切りつつあります。
一気には無理なので、少しずつ、といった感じですが・・・。
異国にいる日本人同士だから、と思っていても、
やっぱり個人の性格で合う合わない、がありますから、
仕方ありません。
これは私の経験ですが、異国で結婚していたり、長くいたりする人は、日本人的なホームシックとかを共有するのは難しいかもしれません。

距離 2011/10/23(日) 11:50:47
日本にいても、スペインにいても、ある程度大人になってからの友人関係は、やっぱりかなりの場面で、「お互いに気が向いた時の友人」にならざるを得ないんじゃないかと気もします。

子供の頃や学生時代と違って、自分の生活や仕事もあるし、昔からずっと友達で助け合ってきた親友なら、多少の無理をしても相手が困っているときにはどうにかしようと思うかもしれませんが、知り合ったばかりの友人の一人にそこまで自分の生活の中で高い優先度で扱うのは難しい場合がでてくるのは当たり前かもしれません。

ましてや、「同じ日本人だから」という理由で、「友達だよね」とはなかなかならないんじゃないかなあ、と思います。

もしトピ主さんが、時々お互いの時間があうときに一緒にいて楽しいという以上の関係を、誰かに望んでいるなら、自分が相手にとってそういう以上の存在になるように時間も労力も必要になってきます。
でも、逆に言うと、誰かとそういう関係を作っていこうと思ったら、相手に何か親切なことをしたときに、「私はＸＸしてあげたのに。」じゃなくて、「彼女が好きだから、これくらい当たり前！」と思えるような相手を選ぶのが大切かもなあ、とも思います。
お友達関係って、義務感じゃないし、相手にも自分にも「友達なんだからこうあるべきだ」と考え出すと、なんかおかしな方向に進んじゃうかもですよ。

大人 2011/10/23(日) 12:33:03
がんばれさんの
>私は今、5年以上、一応「友達」を保っていた人と縁を切りつつあります。
一気には無理なので、少しずつ、といった感じですが・・・。

怖いですね。
自分が「友達」と思っている相手に少しずつ縁を切られ始めているって事ですよね。
でもいっきに縁を切らないのは何故ですか？
もう合わないとわかっているのに少しずつとは、自分が嫌われないようにとかそういう配慮ですか？

がんばれさんがおっしゃるように仕方がない事と言うのはわかるのですが、少しずつ・・と言うのがよくわからなくて質問させてもらいました。

私は距離さんの意見に共感します。
ダウンさん、私も在スペインの日本人の方と嫌な経験あります。

良いお友達は時間を掛ければ見付かるかもしれませんし「日本人だから」と言うのではなく少しずつ友達を増やしていけば段々自分が気を許せる相手がわかってくるんではないでしょうか。

友情 2011/10/23(日) 13:03:38
私も、スペインで友達だと思ってた日本人と縁を切ったことあります。

スペインに来た最初の頃は、やっぱり日本人の友達が欲しいって思ってしまって、無理やり日本人が集まる場所にいったりしていましたが、日本人＝気が合っていい友達になれる訳ではない。
ということを学べました。

今は、日本人だけでなく色んな国籍の人と自然の流れで知り合って気の合う友達ができて楽しく過ごせています。

身内の不幸のメールの返信に「☆」マークをつけるような人なんて縁を切って当然だと思います。
そういう人はなぜ縁を切られたのかも気づかなさそうですけどね・・・。

新しい素敵な友達が見つかりますように。

人見知り 2011/10/23(日) 13:09:37
私は若い頃に友人関係でイタイ思いをしたので、すぐには心を開かないタイプで、
友人自体少ないですが、その分密なお付き合いをするタイプです。

スペインに来て数人の日本人と知り合い、何度か皆で会うようになり、
自分の中でだんだん「友人」と「知人」のレベル分けというか、
どこまでのお付き合いをしていきたいか決まってきました。
皆スペイン人と結婚している女性ですが、自ら海外に出た人と、
仕方なく移住してきた人では意識も違うようで、考え方も合いません。
私には子供がまだなく、皆は子供が居ますが、子供の話しかしない(できない)人もいます。
決定的だったのが自分が辛い時にフォローしてくれた人達です。その人達とは「友人」になりたいと思いました。
その分自分もその人達には何かしてあげたいと思いました。
それが「友人」になってもらいたい人かなと自分で納得しています。

幸いな事に日本人が多くいる地域ですので、ある程度自分に合う友人を厳選できますが、
それでも日本人だからと無条件に友達になるつもりはありません。
合わなければ少しずつフェイドアウトしても仕方ないかなと思います。
私はがんばれさんの言うように、日本人同士は何かとしがらみやら繋がりがありますので、
バッサリよりも少しずつの方が当たり障りが無くていいと思いました。

気にしないで 2011/10/23(日) 13:14:30
どの環境でも初めて出来た友達って　ただの偶然にしかすぎません。
例えば学校で初めて出来る友達って「席が近いから」って理由が殆どじゃないですか？
それって　ただ　出席番号の苗字が近かった　と言う偶然にしか過ぎません。
出席番号が近いだけの友達を一生大事にしないといけない義理なんてありませんよね。

ダウンさんも　初めて出来た友達、と言うことにこだわらず　どんどん新しい友達を探せばいいと思います！

ダウン 2011/10/23(日) 13:20:01
皆様ありがとうございます。やっぱり縁を切って良かったと思います。人種関係なく、合う人は合う人。合わない人は合わない人ですよね。ただ最初のイメージが良かったので、落胆が大きかったです。
私が考える、友人というのは、いつも一緒にいるとか、遊びに出かけたり、話したりするのとは違って、お互い思いやり、気づかい、そして互いを尊重し合える関係です。幸い、日本に大親友が1人居てて、とてもラッキーだと自分でも自覚しています。離れてても、連絡をしょっちゅう取っているわけでもなく、でも、お互い、元気にしてる？と気に掛け合ったり、親友が深刻な悩みを抱えた時や、大変な時期に互いに悩みを聞いてあげたり聞いてもらったりできる関係です。友人が幸せな時は喜んであげれる、悲しんでいるときは励ましてあげれる、そんな関係が、私は真の友だと思うのです。
直ぐに相手を信じて、心を開いてしまうので、傷つきやすいです。

ダウン 2011/10/23(日) 13:28:30
文章を書いている間にも、たくさんの人にメッセージを頂いてました。ありがとうございます。もうすでに、私はその方に、理由を言い、バッサリと関係を断ちました。でも、本当にそういう人だと思わなかったので、残念で、苦しいです。皆様の言うとおり、少し時間はかかりそうですが、前向きに、違うことに目を向けて、いつか、人種関係なく、真の友がスペインでも出来たらいいなと思います。

おばさん 2011/10/23(日) 13:41:08
　時間に遅れる人は私もちょっと嫌ですね。
私にもそういう日本人の友達がいるのですが
一度ならまだしも、毎回待ち合わせ時間に
「今、バス待ってる。」とかメールが来たりして少々
うんざりしています。
他にもトピ主さんのように、いろいろありまして
疎遠になりつつあります。（同じ人じゃないと思いますけど）
日本にいたときも時間に非常にルーズな元同級生というか、友達がいまして
そのルーズさが彼女の良い点と差し引いてもあまりにひどいので
疎遠になりました。

日本にいてもスペインにいても合わない人とは合わないですよ。
いろいろやってると、そのうち合う人も見つかると思いますよ。
めげずにがんばってください。

それはたぶん 2011/10/23(日) 13:50:01
日本に住んでいても、その人と友達になりたいと思うかどうか、
友達になれる相手だったかどうか、ということを考えてみればいいと思います。

海外にいても日本にいても結局、長く友達関係でいられる相手には、そうそう出会えないと思います。
しかし、海外にいると、日本人というだけで相手との距離を詰めてしまいがちです。
言い換えれば、日本人というだけでは、簡単に友達にはなれないということです。

ダウンさんには申し訳ないですが、トピとレスから推測する限り、その相手の女性にとっては、
ダウンさんは「友達」よりはどちらかというと「時々お茶する知人」に近い存在だったのではないでしょうか。

そういう人だとは思わなかった、という言い分は、あくまでダウンさんが「親しい友達なのに」と思っている故の感想であって、
思い入れの違い（温度差の違い）がお互いの間に存在したのではないでしょうか。

「友達ってこういうもの！」と、自分の価値観のブレがないのは、もちろんいいことなのですが、
その枠にはまらない相手は認めたくない、交際したくないと切ってしまうのも、なんだかもったいないなと思います。
いろんな距離の「友達」がいてもいいと、そんな風に考えられるといいですね。

ダウン 2011/10/23(日) 14:05:32
みなさんのメッセージ、これからの友人関係を築くのに勉強になります。本当ですね、日本にいたら、友達になっていたか？考えると、ちょっとわからないです。けど、彼女とは、スペインで偶然知り合ったので、日本にいたから、スペインだから、友達になっていたかな？と考えると、分かりません。ただただ、スペインでホームシックの時に出会った人だったので、嬉しさが大きかったです。しかも初対面の印象はすごく良かったので。私は、あまり社交的ではないので、友人の数は少ないし、グループになることもありません。本当に彼女を知れば知るほど、私と思っていた人とは違っていたので、ショックでした。物をたのむ時だけ、メールしてきて、返信が早い、たまに元気にしてる？と聞くと、返信はない。ので、もう縁を切りました。

人間関係 2011/10/23(日) 14:19:54
難しいですね。
ずっと気も合って、環境も似ていて、話も合う、互いを尊重しあっているような友人でも互いの経済的レベル、環境の違いがあれば、話も合わなくなる場合もあるし疎遠になっていく場合もあるでしょうしね。
特に独身の立場と、こどもさんを持ってる立場でも違いもでてくるかもしれません。
私の経験では、後者の方が時間のある前者を利用したり、またこちらの都合を聞かず子供さんを預かってほしいというママもいました。そういうことがあっても、喜んでしてあげられる友人なら
本当の友人かも？
ついていていけないと思ったら、仕方ないですね。
めげずに、頑張ってください。

ダウン 2011/10/23(日) 14:30:29
私は一切、友人に対して、経済レベルや、肩書きなど、気にしたことはないんです。本当にお互い思いやりを持てる関係を気づきたかったので。。

ダウン 2011/10/23(日) 14:35:08
話が合うとかではなく、芯の部分が合う人が友人だと、私は考えてます。話や、好み、経済レベル、教養レベル、皆それぞれだと思います。私はそんなことで、友人を決めたりしません。。家族の間でも、お互い思いやりや、気にかけることは大事だと考えていますので。。

距離 2011/10/23(日) 14:49:15
ダウンさんの判断基準によれば、その方は「友人」じゃなかっただけでは？

知り合ったけど、ちょっと深く付き合ってみたら、好きになれなかったというだけで、深く考える必要はない気がします。
最初はそう見えたけど、そうじゃなかっただけで…。

ダウンさんのような基準が「友人」だとしたら、ぱっと見で「この人は友人」とはじめから決めずに、しばらく付き合って相手を知ってから、「友人になるかどうか？」を決めるほうがいいかもです。
芯の部分なんて、そう簡単に見えてくるもんじゃない気がしますし。

じゃないと、何度か軽く話した印象だけで「友人だと思っていたのに、裏切られた」ってなってしまって、お互いに嫌な思いをしそう。

ダウン 2011/10/23(日) 15:01:39
距離さん、ありがとうございます。勉強になります。
芯の部分が見えるには大分と時間がかかるときもあれば、ふとした瞬間に分かる時もあると私は思います。さすがに、親類の不幸を伝えた時に☆マークは、ないなと。。すごくがっかりでした。私のなかでは、おかしいかな？と思っても、努力したつもりでした。ただ合わなかったと考えて、前向きに進みます！！

ダウン 2011/10/23(日) 15:03:59
[[解決]]
皆様のメッセージ本当にありがとうございました。
もう落ち込むのはやめて、前向きにいこうと思います。

難しい 2011/10/23(日) 15:34:37
メール内容が分からないのでどんな時に☆マークをつけたかは分かりませんが、その方なりの元気だして！というメッセージだったかもしれませんよ。トピ主さんをどう励まして良いか分からなかったとか・・・それはもう本人にしか分かりませんよね。相手の方も謝罪のメールを入れてきているようなので、そんなに悪い方だとは思えませんが。ただ単にトピ主さんと合わなかったのでしょうね。でも、せっかくお友達になれたのに、その事だけで仲を終わりにしてしまうのももったいないと思いますが。トピ主さんは他の事でもいろいろ思う所があったようなので、しょうがないかもしれません。相手の方がトピ主さん程、友達に対する思い入れがなかったのかもしれません。概婚、子持ちだとありがちだと思います。自分の生活に一生懸命で友達まで気が回らない時期もあります。社会に出てからの友達との距離の取り方、難しいですよね。こちらが、会いたくても、あちらはそれ程とも思っていないようだったり。家族や仕事との折り合いもありますし。日本じゃないので、そんなに日本人がたくさんいる訳でもなく、自分の感覚と合う友達を見つけるのは難しいです。距離の取り方に気をつけて、気長に付き合っていくしかないと思います。そのうち、スペイン人も含め、自分に合うお友達が見つけられると思いますよ。

難しい 2011/10/23(日) 15:35:53
たらたら書いていたら、解決済み
になってました。すみません。

ダウン 2011/10/23(日) 17:20:52
難しいさんへ
彼女がいつもメールの返事が異様に早いのは、これ買ってきてとか、そういうのんで。そういう時は返信が凄く早いんです。
それは別に良かったんだけれど、私が元気してる？と聞くと返信無し。身内の不幸にたいしても、えらいこっちゃ。いろいろ頼んでしまってごめんね。ありがとう☆、またなんか私に出来ることあったらメールして～☆。いつも口癖のように、また私に出来ることがあったらメールして～というのに、あれ、買ってきてとかばっか言ってきて。もう彼女がどんな人なのか意味不明になってしまいました。

ゆっくりと 2011/10/23(日) 18:04:44
解決マーク付いていますが...
人を使うことが友情、って勘違いしている人っていますよね。
私も以前、友達、というか、知人のレベルでしたが、物を頼むときだけ連絡してくる人がいました。
その子から、メールや携帯で「元気？」ってくると、今回は何を頼みにきたかしらね、なんて思ったりして。

ダウンさんのお友達だった人がそういう人だったかは分からないですけど、人に物を頼む、ということでしか
友情を築けない人って存在するのかもな、と思ったりします。それも一つの価値観です。
だけど、それが自分の価値観と異なるなら、友人として傍にいる必要はないと思います。

私は、この人はよく頼みごとをしてくる人だな、と思ったら、徐々に距離を置くようにしています。
徐々に、というのは頼まれても、理由を付けて頼みごとを聞かないだけなんですけど。
使えない、と思われるのか、勝手に離れていってくれます。
ギブ＆テイクじゃなくって、ちょうだい＆ちょうだい＆ちょうだいな人って疲れちゃうんですよね。

というわけで、私は友人って呼べる人はすっごい少ないです。でも、そういう人は一生ものだし、
100人知り合って、1人そういう人ができれば儲けモノ！くらいに思っています。
そして、そういう友人になっても、いろいろな事情で疎遠になってしまう人は疎遠になってしまうし。
でも、それも仕方ないのかな、と。そのうち、誰か現れるさ、くらいに思って、
あくまでも近くにいる分かり合える少ない人たちを大切にしていきたいな、と思います。

ともだち 2011/10/23(日) 18:22:58
ダウンさんの「そういうのんで」とか友人の「えらいこっちゃ」とか、二人関西人同士？・・・・じゃないですよね。
関西人同士だったらもっと気心が通じあいますよね？
余談でごめんなさい。
そのえらいこっちゃさんはトンデモナイ自分勝手な人で恐らく
付き合っていると嫌な言葉ですが、あなたはずっと利用され
っぱなしになり、いつも不愉快な思いが続きます。
切って正解だと思います。

何事も経験です。友達作りだってそうです。あまり入れ込まず
にホドホドにね。
楽しいお付き合いできる人って、大勢いますよ、臆病にならずに、グッドフレンド見つけて下さい。

わんこ 2011/10/23(日) 20:05:49
3点思う事がありました。

①　貴方の気持ちが友人には重すぎたのかな？と思いました。

貴方の友人に対する信頼感、あなたが友人に期待する気持ちが大きすぎた。友達はまだそこまでの強いきずなの友人のつもりではない。
あなたがホームシックで弱っている時に出会い、仲良くしてくれた人。　
どん底からすくいだしてくれた、誰よりも貴方の見方、心の友・・・　美化しすぎたんだと思います。

現在、友人の裏切り　を感じ怒りにあふれて、『縁を切る』とおっしゃっていますが、もしかしたら、友人はそれは願ったり。なのかもしれません。
いくら親しくしていても、あくまでも他人。
外国で一生懸命くらしている中で、あまりにもいろいろな意味で友人に頼りすぎるのは考え物だと思います。
時には友人の迷惑になるということもあると思います。

②　恋は盲目状態に似た状態。　友人がどういう人だったか、わかっていなかった。

不幸があった人へ☆入りメッセージを送るような方、神経を疑います。
宗教に誘われてドはまりしてしまうような人って、だいたい、精神
的に弱っている時に優しくされて、丸めこまれる。
何故だか、弱っている時に優しくしてくれた人に絶対の安心感を持ち、欠陥がない完璧ないい人間だと思いこんでいたのでは。

③　メールの返信
メールの返信が遅い、もしくは来ない。というのは友人からどのように思われているのかというのが、遠まわしに明らかに表現されていると思います。

友達はあくまでも他人の延長。
大切に末長くおつきあいしたいと思う素敵な方がそばにもしいるのなら、その方に甘え一定、の線を引く。
見返りを望まない。

うーん 2011/10/23(日) 21:16:03
「縁を切る」って言葉、私にとっては衝撃的です。この言葉、そうそう日常では使わないです。
絶交すること?関わりあわないようにすること?

わざわざ縁を切る必要があったのかどうか疑問です。
関わりの少ない友達なんて山ほどいるわけで・・・
なんだか、内容が小学生の喧嘩のように思えてならないですが。

私の場合、気が合わない、ちょっとむかつくと思い始めたらとりあえず距離を置いてみたりします。こっちからはまず連絡しません。
ちょっと距離を置くことで、もやもやした何かが自分の中で消える場合もありますし。そして久々にまた会ったらリフレッシュしてるときもあります。

ダウンさんがそこまで思いつめる前に、相手が自分が送ったメールを返してくれないなら、向こうから来たメールもとりあえず無視してみるとか、またはしばらく音信不通にしてみるとか対策をとれば、向こうも何かしら気が付いたかもしれませんよ。

世の中、気が合わない人間なんて山ほどいるわけで、いちいち縁を切ってたらきりがないわけで。
うまく付き合っていく、または、うまく関わらない様にしていく方法を考えたほうがいいと思います。

今更ながら。

muka 2011/10/24(月) 12:02:36
気が合って付き合ってる友達だってその言動にムカッとする
ことよくありますよ。親密度の高いほどそれが多いんじゃない
かしら？馴れすぎると甘えもでるし・・・・
それもでもちょっと冷却期間をおけば忘れちゃって、またそろ
そろ会いたくなる。友達ってそういうものでしょ。
嘘つかれたり、裏切られるなど情状酌量の余地がない場合のみ
絶交ですね。

ローズ 2011/10/25(火) 23:03:14
既に解決になってるトピですが、ちょっと書かせてもらっていいでしょうか。

スペインに住んで１０年くらいですが、こちらに来てすぐに知り合いになった女性へ数年ぶりに「挨拶メール」を送ってみました。正直、連絡が取れるかは分からない状態で、先日返送が来たので嬉しかったです。ところが次に送ったメールへの返信はなく、「ああ、彼女とはここまでか・・・」と正直思いました。

結局、友人といっても「温度差」が生じるもの。

もちろん、執着はしてませんし、何で急に懐かしくなってメールをしてしまったのかも謎です。

トピ主さん、もう見てないかもしれませんが、こんなことで落ち込んだり考え込んだりするのは時間の無駄ですね。

追加発言は締め切られました。