こちらで知り合った日本人
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rutti
2010/09/26(日) 19:59:48
ちょっとしたたきっかけで、若い日本人に知り合いました。
一緒にお茶をしたのですが、初対面にも関わらず、調子よく、いかにも仲良くしたいような感じで、
・どうしてスペインに来たか
・仕事内容
・恋人の有無
・ビザの形態
など、個人的な情報を根掘り葉掘り聞かれ、かなり嫌な気分になりました。
みんながみんな、トントン拍子で人生を歩んでいるわけでないので、
聞かれたくないこともあるはずです。
にも関わらず、こうした日本人が後をたたないのはどうしてなんでしょうか。
ちなみに、その後の連絡は一切なしです。
質問というわけではないのですが、みなさんの体験談や対策などをおしえてください。
わたしも
2010/09/26(日) 20:43:40
そういう無神経質問連発さんて、会って話をし始めたらすぐにわかるので、またこのタイプか。と思ったところで適当に答え＆すべてを語らず、話題を変えるようにします。
空気を読めない無神経質問連発さんであった場合、本当に適当に答えるようにしてます。
どうしてスペインにきたの？
→ なんとなく～
話題チェンジ
→→あ、そうそう あれ（映画とかテレビとかなんでもいいから）見た？
KYが引き続き質問してきた場合・・・
仕事してるんですか？
→ ま～ね。
話題チェンジ
→→あ、そうそう どこどこのあれ（ス―パーで売ってる安くておいしいものとか、美味しいレストランの話とか）食べた？おいしいよね～！
KYがさらに引き続き質問してきた場合・・・
彼氏いますか？
→ 知りたいの？ 何で知りたいの？ 逆に理由をきいてみる そして・・・
話題チェンジ
→→あ、そうそう あれ見た？（ネットで面白い動画等、ネットネタ）
などと、話題提供を自分からするようにしてます。
ただ、とにかく面倒くさいのであんまり、日本人がいるところには行きません・・・
体験者！
2010/09/26(日) 21:02:42
私もruttiさんと同じような体験をしたことがありますよ。
昔留学生だったころ、授業の合間の休憩中ベンチで休んでいたら、別のクラスの年配の日本人女性に、突然話しかけられ、根掘り葉掘り身元調査のようにいろいろ聞かれ不愉快になりました。それでも親しくなるきっかけになるかと思い、次に廊下で会ったとき「こんにちは」と声をかけたところ、会釈され素通り。大学では結構会っていましたが、それ以来一切話していません。
個人の事情など、プライベートな質問というのはとてもデリケートなもので、初めて会った相手に根掘り葉掘り聞くものではないと思っているのですが、たまにそういう人に出会いますね。
仲良くしたいと思っているわけではなく、好奇心から聞いているだけだと思いますが。
だいたい、親しい間柄になればいろいろ聞かなくても自然にいろんな話ができると思いませんか？
対策ですが、雰囲気で察知して関わらないことですね。(対策になっていない？)
ひまわり
2010/09/26(日) 21:20:49
初めて会った日本人に夫や私のお給料まで聞かれて引いたことがあります。
でも、スペインに住んでいる者同士、どうしてスペインに来たの？くらい聞くのは普通かなとも思います。
初対面の場合、TV番組や食べ物の話より、どちらかというと自己紹介的な話になることが多いのではないでしょうか？
単純に
2010/09/26(日) 21:30:30
どうしてスペインにいるのかという質問についてはとても自然な疑問だと思うので語学留学、結婚している、就職しているぐらいまでのレベルは答えてあげてもよいのではないでしょうか。それで必然的にビザの種類はわかってもらえるでしょう。
それ以上の事はみなさんがおっしゃるように適当にあしらえばよいのでは。または意思をはっきり示してもよいのでは。聞かれたくない事だったら「あんまり言いたくないので、ごめんなさい。」でよいと思います。
私のまわりにはruttiさんが後を絶たないとおっしゃるほどそういった日本人はいません。たまにいるかなという程度です。
たまにの時も体験者！さんがおっしゃっているように、好奇心で聞いているんだなと理解しているので、特に嫌な気分になることもなく話せるところまでは話しています。あまりにも無礼な人というのは至極稀です。
そういえば
2010/09/26(日) 21:49:12
日本人の噂話が好きな人がいて閉口したことがあります。私もこの人に自分のことを話したら面白おかしく言いふらされるのではないかと思って疑心暗鬼に、会ってお茶しても深い話は出来ませんでした。
体験者！
2010/09/26(日) 22:03:06
＞どうしてスペインにいるのか
という質問ですが、私だったらそういう言い方で聞かれたくないですねー。例えば「学生さんですか～？」と聞かれれば、問題ないですけどね。
「はいそうです」「いいえ、結婚しています」とか答えますが、
「どうして～」とくれば、なんで初対面の人に滞在理由を話さなければいけないのか？と思います。
「スペインは長いんですか？」
「慣れました？」
「どこかおススメのレストラン、日本食材店はしりませんかー」
初対面ならそんなあたりさわりのない話でいいんじゃないんでしょうかー。
ちなみにスペイン人の初対面の人に「どうして～」と質問されたことはないですねー。
きまって聞かれるのは、「どれくらいいるの?」と「日本にはどれくらいの頻度で帰っているの？」です。
ちか
2010/09/26(日) 22:18:30
体験者！さん、それは多分質問の内容がなぜスペインにいるのかということとして大まかにみなさん話しているのではないでしょうか。
私も
2010/09/26(日) 22:26:58
私も体験者です。しかもかなり質問攻めする日本人多いと感じました。
たぶん好奇心でしょう。どうしてスペイン？ということに始まって、経緯とか知りたいんでしょうね。
何人かの方が述べられているように、初対面の場合少しは自己紹介的な感じである程度の質問は普通だと思います。どうしてスペインに来たか、というのはごく自然な質問だと思います。ただ、不快になる場合というのは質問のされ方や話し方、接し方からすでに最初から不快な人なんじゃないでしょうか。ズケズケ聞いてくる人なんて誰にとっても気持ちいいものじゃないですよね。普通の人がさらっと自然に聞いてくるくらいなら不快にならないんじゃないかと。
それにしても、こういう人達にいつも共通なのが、次回会った時に別人のように態度が違うということ。あんなになれなれしかったのに、急に無視みたいな。ひどいですよね。
すみません
2010/09/26(日) 22:35:28
このトピックと関係ないことかもしれませんが、以前バルセロナ郊外のレストランで偶然日本人の方と居合わせて、思わず「日本の方ですか？」ってうれしくなって聞いたら、そっけなく「そうですけど」と答えられて、「こちらに住んでらっしゃるんですか？」と聞くと「はい」って明らかに話しかけないでって感じで答えられたことが、数回ありました。だけど、カタラン人の主人が話しかけると笑顔で返してくれました。（一応私も相手が急いでる様子でも、レストランで食事中でもない時を考えて話しかけたつもりです）
日本に住んでるときに、旦那がレストランや公園なんかで偶然、カタラン人に出くわすとそのまま話が盛り上がって一緒に食事をしたり、バーに行ったりすることが何回かあり、正直羨ましいなって思いました。
こちらでは偶然どこかで日本人同士が出会うと警戒しあう傾向があるような気がします。
私はここに来て、まだ半年余りなので、正直日本人の知り合いがあまりいないので、日本の方をお見かけしたら、話しかけたいなと思うのですが、やはり迷惑なのでしょうか？
トピックとずれてしまってごめんなさい。
そりゃそうでしょう。
2010/09/26(日) 22:43:54
すみませんさんへ
その日本人の言動、分かる気がします。
正直言って、日本人を偶然見かけて、そこから親しくなるというパターンは難しいんじゃないでしょうか。
もちろん、人にもよると思いますが、仲良くなるには、「語学学校で一緒に勉強するうちに・・・」とか、「何かのサークルで行動を共にするようになって」、などのきっかけが必要だと思います。
ちか
2010/09/26(日) 22:45:42
あんなに馴れ馴れしかったのに急に無視の人、私も体験しました。
あちこちで在住日本人の悪口を言いながら、本人たちといる時はいい人を演じている八方美人に出会ったときにはさすがにびっくりしました。しかも積極的にその人たちを家に招待したり会う約束をしたりして交友関係を保ち、その人たちがいないところではあの人って．．．と陰口。
自分もきっと言われているんだろうと思いましたし、日本人の方達
と一緒に集まった時にその人が悪口を私に聞かせてくれた対象人物達ととても楽しそうにしている様子を目の当たりにして不気味だったので一切会わなくなりました。
悪口を言うのはその人が嫌いだからだとばかり思っていたので、その変貌の裏には何があるのか怖くなりました。
日本でもそんな昼ドラに出てくる面倒臭い奥様みたいな人に実際会った事がなかったので、こういう人がスペインに住んでるなんて驚きました。
でもこういう人はそれこそ稀でしょう。
愚痴になってしまってすみません。色んな人がいますね。
ハテナ
2010/09/26(日) 22:46:48
海外にいる日本人の方って日本人に親切な方が少ないような・・・。
日本人同士もっと助け合って仲良くすればいいのに。
こうゆう書き込み見ると同じ日本人同士なのにと悲しくなります。
人を信じられず、警戒心ばかり強くなって、人間関係うまく出来ない人が多いのかな？
聞かれたくないことならハッキリ答えればいいし、いい大人なんだから自己判断でこのような場所で人に言うことではない気がします。
とにかく同じ日本人助け合っていきたいものです
ひまわり
2010/09/26(日) 22:47:00
すみませんさんのおっしゃること、よくわかります。
スペイン人と観光地に行ったときに日本人旅行者に出くわし、
なんで話しかけないの？ 自分だったら海外で同胞に会ったら
嬉しくて話しかけるのにと言われたことが何度かあります。
なんでなんでしょうね。
在住日本人でもほかの日本人とはつきあいたくないという姿勢の人もいますね。
無理につきあうつもりはないと思いますが、はなっから拒否することもないのに。
私は気の合う人ならぜひ仲良くしたいです。
ひまわり
2010/09/26(日) 22:50:45
連投で失礼します。
ちかさんの書かれたような人、私も知っています。
本当に悪口をいうならつきあわなければいいのにって思いますね。
陰口を言いながらも、その人と一緒にいる時はいかにも親しそうにするのはなんなんでしょうね。
rutti
2010/09/26(日) 22:53:44
みなさん、短時間にレスありがとうございます。
数か月前のトピで、「日本に帰国したときに、外人との結婚、馴れ初めなんかを、初対面の人に聞かれて困る」、という内容のものがありましたが、
これって日本人に共通の性格なんでしょうかね。
スペインに来た経緯が単なる留学や駐在でない場合だってあるので、
初対面の人に、あれこれ説明しなきゃいけないのはどうかなと思います。
ひょっとして仲良くなることも考えて、いい加減な嘘はつけないし、と思っても、こういう人って、たいてい、そのまま音沙汰なしになるんですよね。
＞＞人を信じられず、警戒心ばかり強くなって、人間関係うまく出来ない人が多いのかな？
まさにそうかもしれませんが、みなさんが書かれているように、それに至る経緯もいろいろあるんです。
私だって、日本人の友達と過ごすのは楽しいし、お互い助け合えることもたくさんで、助かってるんです。
でも、それは友達関係を築いているから、いろんな話もできるし、応援も頼める。
初対面から身元調査に近い自己紹介をして、無理やり進展した関係ではないんです。
観光客
2010/09/26(日) 23:00:29
私はこちらに住んでいる日本人に偶然会うことよりも、観光客に出くわすほうがウンザリですね。
里帰りの時にはどうしても飛行機が同じになるのでゲートの前で前で子どもたちと一緒に待っていると必ずと言っていいほど年配の観光客の方に話しかけられます。そしてプライベートな質問を延々と…。もう二度と会うこともない人なんでしょうけど、失礼な態度をとる気にはなれず、また、楽しかったスペイン旅行の締めくくりに嫌な気分を味あわせるのも…と思い、ひたすら我慢して最低限の返事をしています。皆さんはそんな経験はありませんか？
ヴァネッサ
2010/09/26(日) 23:01:33
ありますね、そういうこと。
私の場合、留学初期にそういうことが多かったように思えます。
今は、スペイン人と結婚して生活基盤がかなり安定しているので、そういう日本人と知り合うほうが難しくなってきました。
ひまわりさんの、日本人旅行者に声をかけない・・。
件に関して、私も昔から不思議に思っていたのですが、最近、年配のスペイン人が「最近のスペイン人って、昔ほど知らない者同士、話さなくなった。道でのおしゃべりが減ってきた」といってましたから、日本のような社会では、「他人に気安く話すのは失礼」ということもあり、経済・社会が高度化すると、個人の距離が離れるのかなあ、なんて、寂しく話を聞いてました。
おととい、おばさんが、何か尋ねているのを、思いっきり無視している若者がいて、内心びっくりしました。
ruttiさん、根掘り葉掘り聞かれるのは正直つらいですよね、でも、そういう人ばかりじゃないと思いますから、気の合う人と知り合って、楽しい生活送ってくださいね！
bienaru
2010/09/26(日) 23:02:08
とにかく同じ日本人助け合っていきたいものです
と、おっしゃられても無理かもしれません、残念ですが。
ハテナ
2010/09/26(日) 23:02:41
ruttiさん
スペインにいる日本人でも親切で素晴らしい方はいらっしゃいますよね。
それはruttiさんがそうゆう方だから素敵な友人がいるんだと思います。
自分が不快になる人が寄ってくるのはその時の自分の精神状態や自分を反映するようなタイミングだったりしますよ（類は友を呼ぶので）なので嫌な出来事が有る時は、それも人生の勉強だと思い、素敵な出会いがある様に自分を上げていくといいと思いますよ。全ては自分に必要な体験だと私は思っているので。
私も
2010/09/26(日) 23:20:35
すみませんさんやひまわりさんと同じ気持ちです。
他国でスペイン人同士は普通挨拶しますね。日本人は視線を合わさないようにして避ける人も多いくらいです。私は話したいタイプなのでスペイン人が羨ましいです。
避けるタイプの日本人というのは他人への警戒心だと思っていましたが少し違うようです。日本では他人にこういう態度を取らず、海外でだけ異常に日本人に反応するようです。その辺の心理はよくわかりませんがどなたか解明出来ませんか？
スペイン人が自然に行っているように、ちょっとした当たり障りのない会話や挨拶が出来た方がスマートだしお互い気持ちいいと思うんですが・・・
文化習慣の違いだけでなく、性格もあるんでしょうね。
同じ日本人でもなれなれしい人もいれば避ける人もいて、対応が困りますね。
体験者！
2010/09/26(日) 23:21:33
ちかさんへ
＞体験者！さん、それは多分質問の内容がなぜスペインにいるのかということとして大まかにみなさん話しているのではないでしょうか。
確かにそうですよねー！ご指摘ありがとうございます！
ところで、ちかさんの体験した悪口の話ですが、怖いですねーー。距離を置くに限ります。
私の周りにも悪口まではいかなくても、すごく噂好きの日本人グループがあって、とにかくその人たちは誰が何をやってるのかを把握したいらしく、よくいろんな日本人在住者の事情を知っているそうです。
＞人を信じられず、警戒心ばかり強くなって、人間関係うまく出来ない人が多いのかな？
＞＞聞かれたくないことならハッキリ答えればいいし、いい大人なんだから自己判断でこのような場所で人に言うことではない気がします。
なんだか失礼な言い方ですね。
＞とにかく同じ日本人助け合っていきたいものです
ここで、同じ日本人として智恵を出し合ってスペインでの生活が
豊かになるよう前向き考えられれば、それこそ同胞として助け合っていると思うんですがね。
ハテナ
2010/09/26(日) 23:26:43
体験者さんへ
そもそもこのような場所でこのような話を出すこと自体が異常な気がしますよ。
別に失礼な言い方をしたわけではないですが、このような議論をすることが日本人のおかしいところだと思います。
助け合うの意味が違うのでは？
こんな
2010/09/26(日) 23:48:20
トピも過去にありましたね。
http://www.arrobaspain.com/cgibin/wwwlng/wwwlng.cgi?print+200609/06090078.txt
本当にいろいろな人がいるものです。
素っ気ない日本人
2010/09/27(月) 00:19:40
初対面の人に個人的な質問をするのは何も日本人に限ったことではないと思います。そうして人間関係を築いていくものではないですか？もちろん質問内容にもよります（いきなり年収を尋ねてきたり、家賃を尋ねてきたり、などというのは常識からずれていると思います）し、その後再会した時に冷たい、などという人は例外かと思いますが。わたしは国籍豊かな外国人と接する仕事をしていましたが、どうしてこの仕事をしているのかとか、根掘り葉掘り聞いてくる人はたくさんいましたよ。スペインに来た日本人がスペインに住んでいる日本人に会ったらそういう質問をするのは普通ではないですか。日本人以外の人にもどうしてスペインに来たの？前は何をしていたの？etc.etc.必ず聞かれますし、わたしも聞き返しますし。
先日某バルで日本人の店員のかたを発見して会釈しようとしたら１秒で目をそらされて悲しい思いをしました。世界に広がる中国人の絆の強さまでとは言わなくても、もう少し「お互いさま」な気持ちを大切にして、同じバックグラウンドを持つ者同士、仲良くやりとりできたらいいのになと個人的に思っています。
素っ気ない日本人
2010/09/27(月) 00:24:25
続けて投稿すみません。そういえば韓国人の友人が同じことを言っていたのを思い出しました。スペインにはスペイン人と知り合うために来たのだから、韓国人には会いたくない、と。韓国人に話しかけられても素っ気なく対応すると言っていました。初対面のやり取りをするのがめんどくさいようです。彼が質問者さんと重なって見えました。
私も
2010/09/27(月) 00:32:55
トピからずれてしまって申し訳ないのですが・・・
こんなさんが上記で紹介して下さった過去トピ、長いですが全部読んでしまいました。
一言で言うと、えげつない内容でした！
数人の人が言葉の暴力を駆使していて、まさにモラルハラスメントでした。ネット上で面識もない相手に向かってわざと人を傷つけるような言い回しを使って攻撃するというのには驚きました。しかも１人ではなく同トピに数人です。
こういう日本人もスペインに住んでいるんだと知ると、日本人に出会うのを躊躇してしまうのも理解出来ますね。
すごく怖くなっちゃいました。
rutti
2010/09/27(月) 00:35:56
素っ気ない日本人さん
私は別に日本人を拒否しているわけではありません。
今回お茶した人とも、会う前のメールのやり取りから、ひょっとすると仲良くなれるかな、と軽い気持ちになったのに、
面倒な質問会になり、しかもその後の連絡は途絶えてしまったので、やっぱりか・・・と思った次第です。
やはり個人的な質問は、ある程度ウマがあうなと感じてから、徐々にまた自然に行われるものではないでしょうか。
要は、あたりさわりのない話題で、上手に場をつないでいって、信頼感を深めるといったテクニックが不足しているのでしょう。（私も含めて）
ここも
2010/09/27(月) 01:17:12
このスペイン探偵局もよく揚げ足取りや刺のある言い方をする人、
突き放すような言い方をする人、背景もわからずに想像でその人を攻める人などをよく見かけますが、
そういうのを見ていると日本人に会うのが怖いと思います。
ruttiさんの出来事然り、色んな原因で日本人と知り合うのを躊躇してしまう在西日本人の気持ちがわかる気がします。
すみません
2010/09/27(月) 01:21:13
主人が日本で偶然出会った方たちは、今でも友人として付き合ってる方がほとんどです。その中にはカタラン人と国際結婚した日本人の女性がいて、今ではその女性の方とバルセロナの生活を励ましあってます。
私もそのような奇跡？のような出会いを期待して、どこかで日本の方をお見かけしたら、笑顔で会釈して、返してくれたら、頑張って話しかけてみます(笑)
私の思いを理解してくれた方が何人かいらしゃったので、鎮火しかけていた私のラテンの血が騒ぎ始めました。
すみません
2010/09/27(月) 01:49:44
続けて投稿します。
今日初めて憧れのサイトにコメントしているので、少し（いやかなりかな？手の汗がひどいです）緊張して意味不明です。
勝手に補足させてください。
主人が日本で偶然出会ったカタラン人の方の奥さんが日本人で、これまた偶然同じような時期にこちらへ越してきたので、仲良くさせてもらってます。さっきの文面だと、主人が日本人の奥さんと偶然出会ったように思われると思ったので・・・。
とにかく、バルセロナの郊外で満面の笑みで会釈する日本人女性がいたら私だと思ってください(笑)
まず
2010/09/27(月) 04:40:37
自分の方から自分のことを話す、ということをあまり日本人はしませんよね。
外国人の方は割りと「自分はこんな人間なんだよ～～。」とアピールよろしく話してくれる気がします。
自分のことは話さず、相手のことは根掘り葉掘り、その上次ぎ会ったときは無視同然ではあんまりですね。
在西の方が同胞に警戒心を持つのはある程度仕方ないのでしょうか。
ただ、私は日本在住なのですが、一昨年本当に久しぶりにバルセロナを訪れ、駅で勝手がわからず地元のおばあちゃんたちとあたふたしていたら、在住と思われる日本人女性がさりげなく助けてくれました。
そのスマートさに感激すると同時に日本人ということでかなりほっとしましたよ。
今回のトピで、日本人というだけで避ける方がいることに、仕方ないとわかりつつもさびしいな…と感じた次第です。
さかな
2010/09/27(月) 06:25:21
スペインに来た当初改めて感じたこと。
自分も苦労したから後進を助けなきゃ、ととても親切な人と、自分も苦労したんだからお前も苦労しろ、とばかりに不親切な人。
大まかに二種類に分けられる気がします。これは別に海外生活に限らず、上司のタイプもそうかも。
でもやっぱり海外で生きて行くのは大変ですから、後者のタイプの人でも、自分にプラスになる（利用できる）人はいないかと不躾な質問に出て、役に立たないと分かれば次回から素っ気無くなるのでは。
誰が見ても、前者のタイプが前向きなのは明らかですよね。私はとてもいい人たちに本当に色々と助けられたので、同じ日本人には親切にしたいと思ってますが、後者のタイプの人は、過去に孤独で辛い思いでもしたのでしょうか。
人が好き
2010/09/27(月) 08:47:51
スペインに来て何百人もの日本人と知り合ってきましたが、初対面で嫌な思いをしたことはありません。
私は人が好きなので、今でも街で見知らぬ日本人とすれ違う時、思わず微笑みかけます。
ほとんどの方がにっこりされたり、会釈をされたり、なかには「こんにちは」と返して下さる方もいらっしゃいます。学生さんと思われる若い方で、視線をずらす人がたまにいますが、まだスペインに来て日が浅く照れくさいのか、それともスペイン語の習得に一生懸命で日本人とは話さないぞと心に決めているのか、それはそれで微笑ましいと思っています。スペイン在住歴が長い人で視線をずらす人は少ないと思います。
初対面の日本人同士の会話では、スペインに来て何年？どうして来たの？仕事してるの？どの辺にお住まい？話の流れによっては家族の話など、このへんが一般の流れでしょう。聞かれますし、聞き返しもします。異国での日本人同士、ビザの情報交換も大切ですから、特にビザ申請をする人などはビザの種類に興味があって当然です。
うまが合いそうだな、また会いたいなと思えば、それからメールアドレスや電話番号の交換でしょうか。
どなたかが書かれてましたが、自己紹介で少し相手を知ることから会話が広がります。
返答が「なんとなく～」「まあね」では、それこそ空気が読めないので、二度とお会いすることはないでしょう。
お茶を飲むくらいだったら
2010/09/27(月) 09:52:53
どんなきっかけにしろ、
お茶を飲もう、って話になるくらいなら、スペインに来た理由とか、どこに住んでるとか、聞かれてもおかしくないでしょう。
それは日本人だけに限らずです。
日本人で、ふとしたきっかけでお茶するようになった人が、
どこに住んでるの？とか、結婚してるの？とか
聞くようになりません？？
私も最初は質問してました。
その中で、やっぱり親切な人と、そうじゃない人がいましたが、
「あんまり話したくないんだけどね」という雰囲気をがんがんに漂わせながら答えてくれた人に、次から連絡って、かなりとりにくいですよね。
これって、日本にいようが、スペインにいようが一緒だと思います。
私は「そんなこと聞かないで」オーラが出た瞬間に、
ひくようにはしていますが、
人生、みんないろいろあるんだなあ、と思って、多分その人には近づかないですね。
それよりも、個人的な内容は何も聞かずに近づいてきて、
スペインの情報を聞き出すだけ聞き出して、
利用するだけ利用して、スペイン人としか話したくないの、
と、一切連絡を絶ってしまう若い留学生、
これにはら立ちますけどね。
ラッキー
2010/09/27(月) 10:13:23
仲良く出来そうかなと思っていた人、仲の良かった人と疎遠になることについて、どんな相手でもそれ以上面白そうだと思えない相手とはそれっきりということはあります(質問者さんが面白くなさそうな人という意味合いではないですよ)。
最近連絡が来ないな～と思いながらそれっきりになったり、まあ気になるのであれば自分が連絡すればいいのですが、また連絡が来ても、積極的な返事を返さず疎遠になった相手もいます。男性関係のゴタゴタ等を見ていて、これ以上のお付き合いは・・・と思って連絡を絶ったこともあります。この手のことは恐らくお互い様で、逆に敬遠されたこともあるだろうなと思います。
このようなことは、ただその相手とは合わなかったということだけなのではないかと思いますし、残念ですが、そういうつながりも思い返せば過去に多々あるのではないでしょうか。全てのつながりを大事に暖めておくことは難しいと思います。
親しい間柄でも、自分の中で話せないことは、無理に話す必要はないと思います。ただ、それでも尋ねられる事はあると思いますし、一々嫌に思っていてはこちらも苦しくなるので、人付き合いの中でうまく答えられるようにしていくか、もしくは自分の中である程度消化していくしかないのではないかと思います。
話はそれますが、ちなみに私は初対面の人からの「子どもは？」が嫌でしたね。今はもう慣れましたが、結婚当初は「な、なんて失礼な！！！」と、度肝を抜かれたものです(苦笑)
モジモジ
2010/09/27(月) 13:48:01
人が好きさんに同感です。
在住6年目ですが、嫌な思いはしたことがありません。
スペインに来て数年してから初めて日本人とこちらで知り合いました。在住歴の長い素敵な女性でした。いろいろ気にかけてくださって、今もお世話になって仲良くしてもらっています。
私は個人的には、同世代で同じような境遇の人なら、お近づきになりたいと思います。女性で仕事をしていて、スポーツなどの趣味があって、ファッション好きで、旅行好きな30前後の方と知り合うと、仲良くなりたいなと思います。
しかし、私自身あまり積極的ではなく、恥ずかしがりやなので、こればっかりは、運次第、自分から話しかけることは殆どありません。話しかけられる方が気持ちが楽です。日本人ならではの感覚で色々おしゃべりやショッピングができる友達が増えるといいなと思っていますが、なかなか難しいですね。
恋人の有無や仕事内容を聞かれても、知られて困ることではないので嫌だとは思いません。答える内容や詳細度は、相手や雰囲気によって変化しますが、感じ悪く答えたことはありません。ましてや、日本人ですか、と聞かれて「そうですけど」などとそっけない返事は、人として礼儀がなってないように思います。たとえ、その後親しくならなかったとしても、その場は笑顔で答えるのが大人の反応でしょう。質問してきた人が後に凄く気が合う人だったり、困ったときに助けてくれたり、お友達を紹介してくれたりする素敵な人かもしれません。「そうですけど」と答えた時点で、その人とのつながりはゼロになり、その後も発展することはないでしょうね。スペインの狭い日本人社会、出会いは大切にしたいものです。
ただし、お給料を聞くのはタブーだと思います。相手が誰であろうと質問してはいけないものだと思います。さすがにこれ聞かれると連絡とらなくなりますね。
ハナコ
2010/09/27(月) 15:11:29
お互い遠く故国を離れている身の上です。
でも日本人て、さらりとかわす事も出来ないで冷たい対応、
日本人とみると嫌に警戒モードに入る人、まるで子供の様です。
警戒もいいけどそれ一方じゃ大事なものを失ってる場合も
多いって気が付いてください。
うーん
2010/09/27(月) 15:24:42
そういうのは上手にかわす事はできないのでしょうか。
明らかに失礼な人と、興味本位で聞いてくる人との違いというのはわかるものだと思います。
前者の場合はスペイン、日本に限らずどこの国にもそういう人はいるということで、わざとらしい素っ気ない態度で返すよりは大人の対応でかわす事ができると思いますし、後者の場合は可能な範囲で徐々に答えてゆけばよいのではないでしょうか。
前者のようなタイプの日本人が後を絶たない環境というのが想像できないのですが、そんなに多いですか？そのようなタイプの日本人ばかりに知り合うきっかけというのはどういう場合なのでしょうか。日本人は面倒くさいから寄っていかないなんてところまで思い詰めてしまうなんてとても残念ですよね。
KY
2010/09/28(火) 00:28:40
空気が読めてないかもしれないと、自分で思ってしまいました。
今まで初対面の日本人に色々聞いた事があります。
海外に出て、受身では友達が出来ない経験をして以来、興味のある人に対しては自分の事も話すし、聞かれれば、答えられる範囲で返事します。最初のうちは積極的にならないと、自然と仲良くなるというのは、難しいと思うからです。
でも、嫌な思いをしている人が結構居るというのを知って、少し控えめにしようと思います。
友達
2010/09/28(火) 01:04:42
海外で日本人の友達を作るのは難しいと思います。
小学校、中学校、高校、大学とものすごい数の日本人に出会っても友達になる数というのはそのうちの数パーセントですよね。
ほんとうに気があう友人にめぐり合う確立は日本にいても高くないのに、たまにみかける日本人と仲良くなれる確率はほとんど奇跡に近いんじゃないかと思っています。
そんな私は在西７年ですが、生涯の友達になれる人に出会いとてもラッキーだと思っています。それでも７年間で２人ですよ。
初対面で、あれこれ詮索し、強引に仲良くなるきっかけをつくるのもいいかもしれませんが、結果的に友達になれればラッキーくらいに思ったほうがいいと私は思っています。
どなたかも書いてあったと思いますが、初対面で相手に対する言い方や聞き方、相手を不愉快にしないことが肝心じゃないんでしょうか？
どうしてスペインに来ているのかぐらい質問してもいいだろう、と思っている人もいるかもしれませんが、なんでもオープンに話せる人、よく知らない人には自分の話をあまりしたくない人など、人それぞれ違うので、唐突に質問するのではなく相手の様子をみながら話をするのがいいんじゃないんでしょうか？
hir
2010/09/28(火) 02:03:54
ポイントは２つ。
１つはいくら質問したとしても、同様に自分の事を話すか？と言う事。
たとえば「どこから来たの？私は～なんだけど。」など。
２つは急に話しかけられたらびっくりするという事。
以前一度たまたま見かけた日本人がもしかしたらネット上での知り合いかも？と思い、思い切って話しかけた事があります。
「もしかして～さんですか？」と。
その時は残念ながら違っていたので、急に話しかけた無礼を詫び終わりましたが、実は後日談があって
他の日本人の友達に友達を紹介されたらその人だったのです。
今でも仲がいいですし、とても明るくて活発な方ですがそれでもその時はちょっと驚いていたと思います。
私が反対の立場でも同じだったと思います。
ですから〝急に〟というのは困るものなのだと思います。
よって、KYさんはご自分の事も話されるそうですので問題ないのではないでしょうか？
ruttiさんのケースでは相手が一方的に質問してきた事とその後全く連絡がない事が問題なのだと思います。
不愉快な思いをされてお気の毒だと思いますが、これを踏まえて次回、同様の人に遭遇した場合には話してもいい内容だけ話すしかないですね。
私は逆に、知り合った日本人が駐在さんや留学生の場合、仲良くなっても数年で帰国してしまい、寂しい思いをするばかりです。
メールや手紙、更に里帰りの際はもちろん会いますが、気軽にお茶できないのが残念でなりません。
社交術
2010/09/28(火) 08:24:55
日本人って見知らぬ相手と当たり障りのない会話を楽しくするっていう社交術を知らない人が多い気がします。 込み入った事をあれこれ聞いてくる人も、あからさまに日本人を避ける人も結局はこの術を知らないからこういう態度をするのだと思います。
私自身はあまり日本人と知り合うような機会がないのですが、何度かヨーロッパ人の友人に”知り合いになったばかりの日本人がお給料の話しとか家は賃貸か、どれくらいの広さか・・とかプライベート且つ話しても何にも楽しくない事を聞いてくるんだけど、日本では知り合いになったらこういう事をまず聞くの？？？”と聞かれてすごく恥ずかしい気持ちになった事があります。
そういう人は多分、相手が日本人だったら聞かないけど相手が外国人だから単刀直入になんでも聞いて良いと思っているのだと思います。外国に住んでいる人もここは日本じゃないし・・とちょっと変わった解釈をして、いろいろと聞いてくるのかもしれませんね。
日本人って難しい
2010/09/28(火) 09:31:03
わたしは初対面だからこそ、相手の素性(？)を知るものだと思って、結構何でも聞くし、何でも答えるタイプなので、このトピックを見て、少しショックを受けました。
何故スペインにいるのか、結婚しているのかなどが、そこまで個人的で話しづらい場合もあるんですね。
でも、逆に、相手のことを知らないで、テレビの話とか・・・絶対しないと思いますが。
異国に住む同じ日本人だから、もう少しお互いに寛容になってもいい気もします。そんなにギチギチしなくても。
あと、空港で旅行者にいろいろ聞かれることはよくありますが、これもある意味、自然なんじゃないかと思っているので、私は聞かれて嫌だと思ったことは一度もありません。ひそひそと暮らしているわけでもないし。
ちなみに、結局仲良くなるお友達というのは、自然にお互いが馬が合うと感じているからでしょうし、一度会ってその後連絡があまりないという場合もなきにしもあらずな状況な気がします。お互いに、または一方が「違うな」と感じているのにその後、連絡があっても困ることもありますよね。
うららん
2010/09/28(火) 09:32:42
まったくの初対面のシチュエーションが思い浮かばず、
どんな状況なのか、図りかねますが、
道で、まったく知らない日本人に話しかけられ、
言葉を交わすこと？？？ですかね。
それだったらちょっとびっくりしますけど。。
私の知り合いは、フラメンコのお教室から出たら、
日本から短期でフラメンコ修行に来ていた日本人に話しかけられ、
家の住所まで聞かれたそうです。
さすがに教えなかったそうですが・・・
日本人だから避けた、というより、
質問が（質問の仕方が）不躾だったからでしょうね。
そういうのは例外として、
基本的に日本人だから避けるって事はありませんが、
私は当たり障りのない、実のない話をするくらいなら、
話さないほうがいい、と思う派なので、
結構いろいろ聞きます。し、話します。
さすがに初対面でお金の話はしませんが。
（その前に、初対面でいきなり話しかける＆話しかけられる、がない。）
ただ、また会うことになって、カフェなどに入れば、
一応身上のことは話しにのぼります。
だって、何も知らないって、
身元不明の人とお茶を飲んでるってことですよ？！
怖くないですか、逆に。
名前だけ知ってて、あとは住んでるところも、
どうやって生活してるかも知らないって、私はちょっと怖いですね、一緒にお茶するの。
さらに、そいういうことを話すことで、
その人のひととなりも多少わかるし、
最初の時点で、この人は会うかどうかって、
ちょっとは判断材料になるでしょう。
とにかく、私は見ず知らずの人と、
「今日はいい天気ですねー」「どんな食べ物好きですか？」
なんて会話する時間はいらないなと思う派です。
うららん
2010/09/28(火) 09:35:21
同時に書き込んだみたいで、「日本人って難しい」さんとまったく同じ思いです。
ピパ
2010/09/28(火) 10:36:31
トピ主さんはメールでやり取りされた後に、その若い日本人女性とお茶の“約束”をされたのですよね。でしたらスペインに来た理由等自己紹介的なことを聞かれるのはおかしいと思いません。気分を害されたと言うことは、きっとぶしつけな聞き方をされたからなんでしょうね。私は自己紹介的なことを聞かれるのは構いませんが、やはり相手が不躾だときっと嫌な思いをすると思います。幸いなことに、この10年間多くの日本人と知り合いましたが、今のところ嫌な思いをしたことはありませんね。その代わりに、知らぬうちに嫌な思いをさせていたのかもと今このトピを読んでヒヤヒヤしています。
ちか
2010/09/28(火) 11:19:21
大半の方が寛容だということがこのトピックにて逆にわかって少し嬉しく思いました。
急に道端で会った知らない人に同じ日本人だからということでプライベートな内容を聞かれるのは嫌ですし怖いですが、お茶をするという段階までやりとりが進んだ相手にあれこれ聞いたり聞かれたら答えたりするのって割と自然な流れだと思っていたので、最初にこのトピックが立った時に少し違和感を覚えていたのです。
ただruttiさんの状況がいまいち掴めていないので実はもっと詳しくお話を伺えば例えば道で会った知らない方とお茶でも．．．という運びになったとしたらruttiさんの心情は理解できます。ほぼ知らない人ですものね。しかし２番目に書かれたわたしもさんのような方に出会ったら私は傷つくと思います。あまりにもひどい対応だと思います。
私もこちらで出会う人と嫌な思いをしたのは後にも先にもこちらに思わず愚痴を書かせていただいた１件だけです。そしてここを読んでいて自分と同じように考え交流している日本人の方がたくさんいらっしゃってよかったです。
ちか
2010/09/28(火) 11:28:07
連続投稿で申し訳ありませんが、気になったのでruttiさんに質問です。
不躾な日本人にばかり会われていてうんざりされているという印象なのですが、道で出会った人などほとんど知らない人と会話を交わす事が多い環境にいらっしゃるのでしょうか。
だとしたらお気の毒だと思いましたので．．．
ピパ
2010/09/28(火) 12:10:12
ちかさん、
ruttiさんはこう書かれていますよ。
＞今回お茶した人とも、会う前のメールのやり取りから、ひょっとすると仲良くなれるかな、と軽い気持ちになったのに、
ちか
2010/09/28(火) 12:34:07
ピパさんありがとうございます。
今回の件はそうですよね。ただ、そういう日本人ばかりだとおっしゃっているとで、他のパターンの出会い方も気になってしまいまして。
ここにruttiさんが投稿したのは対策を知りたいという事だと理解しましたので、そのような日本人ばかりに会ってしまうというruttiさんの環境から理解したほうが解決への近道かなと思いました。
実際私やこちらに書かれているみなさんはそこまで嫌な出会いを繰り返していないと思うので、環境に問題があるのかと考えました。
普通だと思ってました
2010/09/28(火) 13:06:59
すでにこちらで知り合った日本人の友達が数人いますが、
メールでやりとりして、お茶するというケースが殆どでしたが、
スペインに住んだキッカケや結婚したキッカケ、学校で勉強したことや簡単な経歴などは初めて会った時にお互い話しましたよ。
仲良くなろうと思ったら、それくらいのバックグラウンドは情報として必要だと思うからです。
会話の中の趣味や仕事、勉強して来た事などから話題が広がっていくと思っています。
そんな感じで友達になりましたが、全く嫌な思いもしませんでしたし、
日本に居ても人と仲良くなっていくのはそんな風でしたから。
勿論、お給料のことや複雑な家族関係など、ディープな内容は仲良くなるにつれですが。
話し方や雰囲気で「この人とは合わないな」と感じる事もあり、お茶の後、1度メールくらいで疎遠になった方も居ます。
美容院での会話や何かのセールスの勧誘でさえも会話の導入で「お近くに住んでいるんですか？」などと聞かれるのが
よくある事なので、仲良くなろうという意識がある相手で、お茶してる相手なら聞かれても普通だと思います。
勧誘などの場合は答えませんが、相手次第で「まぁ、この辺」と濁すか「○○のあたり」と具体的に話すか使い分けてます。
rutti
2010/09/28(火) 13:17:04
わかりました。
少し私の状況をお話します。
私は、職業柄、メールも含め、毎日何百人のスペイン人と接しています。
もう何年も同じところにいるため、中には仲良くなった人もいるし、色んな面で助けられることも多く、その意味では恵まれた環境だと思います。
そんな中で、「僕の友達が日本人の女の子と結婚してるんだけど、奥さん、こっちにあまり知り合いがいないらしいから、仲良くしてやってよ。」と提案している人たちがいます。
正直言って、本当に正直言って（ごめんなさい）、もう、そんな暇も興味もないんです。（私の友達の奥さんが日本人で、本当に困っているなら別ですよ。）
スペイン人同士だと、旅行先で遭遇したら、一気に話しが弾んだりするので、
その感覚で、彼らは私に言ってくるのもよくわかるのです。
しかし、実際会った人たちの中で、彼らや彼女たちの旦那さんが言うほど、日本人友達を欲しがっているようには見えない人もいて、わざわざ時間を割いて会ったのに、なんか、変な雰囲気で終わることも何度かありました。
そんな感じなので、たいていは、やんわりと話しをはぐらかすのですが、何回に一回かは、メアドを教える羽目になり、その延長で、会うことになることもあります。
こういう言い方はまた、誤解を招くかもしれませんが、こんな状況で私が会うことになった人たちは、１００％、20代半ばの女の子たちで、大学時代に留学しているときに、スペイン人を知りあって、卒業後そのままスペインに来ました、というパターンで、ほぼ主婦です。（主婦が悪いと言っているわけではありません）。
社会人経験がないためか、人生経験が短いせいか、だから、初対面の人に会っても、質問攻めから始まると思うのです。そして、その後はしらんぷり。あたりまえだと思います。お互いまったく違う環境で生きているのですから、共通事項がないと友人関係は創りにくいし、そういうのを乗り越えてまで、友達が欲しいとおもっているわけではないので。自分が同じ状況なら、お互いもっと仲良くなれると思うのですが。
私的には、スペインに何か目的を持って来ていて、それに向かって一生懸命、試行錯誤を繰り返して、人間的にも成熟した人と、お話がしたいと思うのです。
うーん
2010/09/28(火) 13:50:42
ruttiさんはつまり、失礼な日本人でうんざりしているのでどうしたらいいかという解決策をここのトピックで模索していらっしゃるというよりは、自分と似た環境で切磋琢磨している価値観の合う人と知り合う事に飢えているという感じなのでしょうか。
ruttiさんのおっしゃりたいことはわかります。私も同じようなことを感じた事はあります。
私は結婚をしていますが社会人をしていますので、留学中で自由を満喫されている最中の方々や、主婦をされている知り合いなどもいますが、話が合わないと思う事は多々あります。多分相手も同じように感じているかもしれないですね。
しかし話は合いませんが、たわいないおしゃべりは楽しむ事ができています。友達というよりは知り合いというレベル止まりではありますが。
ruttiさんが書かれている最後から３行目で答えは出ていると思います。結局どこにいても共通点や価値観が合わないと友達になるのはとても難しいです。異国で同じ日本人で同じような境遇、にた価値観を持つ人と知り合うのはものすごく難しいということは私も実感しています。ですので友達が欲しい、友達を作りたいという願望は以前よりなくなりました。寂しいように聞こえますが、ゆっくりゆっくりそのうちねという気持ちでおります。
社交術
2010/09/28(火) 14:07:34
rutti さんの仰る事すごく分りますよ。かなり分ります。
>>社会人経験がないためか、人生経験が短いせいか、だから、初対面の人に会っても、質問攻めから始まると思うのです。そして、その後はしらんぷり。あたりまえだと思います。お互いまったく違う環境で生きているのですから、共通事項がないと友人関係は創りにくいし、そういうのを乗り越えてまで、友達が欲しいとおもっているわけではないので。自分が同じ状況なら、お互いもっと仲良くなれると思うのですが。
最後の部分、ruttiさん自身結論に達していらっしゃるようですし・・。冷たいようですが、私自身以前は同じような申し出を受けた事がありましたが、”仕事で時間がないし暮らし方があまりに違うので何のアドヴァイスもできないかも”と言って断りました。
勿論道端で日本人に話しかけられたとしても避けたりはしませんよ。失礼のないように対応しますが友達に・・なんてことはまずありえないと思います。たまにお茶をする友達の必要性を感じないのです。
社会人や人生経験がないというのも大きいと思います。（そういったものがない限り社交術って中々身につきませんし・・）以前偶然飛行機で隣り合わせた男性。若く見えたし、服装もラフでしたがとにかく会話が上手。といっても始終天気の話しをしていたわけではありませんが。お互いのプライベートに深く入ることもなくスペインのアートの話しやスペイン人との仕事の仕方の難しい所、楽な所、以前住んでいた都市の話し・・などをMADに着くまで楽しく話して、その方の仕事の事をあれこれ聞くのも失礼と思いつつ、でも自分の仕事とも関わる可能性大。。と推測されるので失礼ながら・・とお仕事の事を伺うと スペインでも日本でもだれでも知っている会社のかなりの役職の方でした。
愚痴や身の上話しや噂話しをした後には感じられない”良い会話を楽しんだな～”と思える時でした。 そういう意味では自分は男性化しているのかもしれませんね・・。でも得にそれで寂しい思いをしたこともありません・・。
えーっと
2010/09/28(火) 14:24:04
ruttiさんのお立場、私はうーんさんが受け止められている（＞自分と似た環境で切磋琢磨している価値観の合う人と知り合う事に飢えている）ようには感じませんでした。むしろ、ruttiさんご自身は新たに友だちを探す必要は全くない環境におられるのでは？ ただ、知人や同僚の方に頼まれて、親切心から会ってみた日本人の方たちが、ご自身とは話題も波長も合わないケースが多いことに、少しうんざりされているのだと思います。
他の方たちも書かれているように、「日本人同士」という括りだけでは「友だち」にはなれない場合も多いですよね。
ruttiさんに私から言えることは、私ならそういうお願いは適当に流して、もう会わないようにされては？、ということです。どうしても困っている人がいらっしゃる場合は、会ってみても良いかもしれませんが、そこで友だちになれなかったとしてもそれはruttiさんの責任ではないわけですし、会ってお話をしただけで善しとしてもらえると思います。短い人生、自分が楽しくないのに貴重な時間を割いてまでボランティアで人付き合いをする必要はないと私は考えます。
私自身は、「日本人同士」というだけでこちらから積極的に近づくこともないですが、相手の方から他人を介さず直接近づいてこられた場合は、お話くらいはします。それで気が合えばこちらも楽しいですし、聞かれたことに答えたり、こちらからも相手の方にいろいろ尋ねるかもしれません。ただ、以前、若いのにしっかりした人だなあと思っていた女性が、ある日、ゆっくりとお話しする機会があった時に、私に関することだけでなく、共通の日本人の知人についてあれこれ詮索をし始めたことがあり、不快な思いをしました。私の方が彼女よりずっと在住年数が長いので、当然ながら知り合いも多いですし、共通の知人たちとの関係も深いことを知っての「巧みな攻撃」（笑）でした。正直なところ、「大人を舐めるなよ」と思ったことを告白しておきます。それ以来、少し自分の中に警戒心のようなものは生まれましたね、残念ですが。
本当に気の合う人とは、何もしなくても繋がるものだと思います。ruttiさんも、面倒だとお考えなら、もう会わなくていいと思いますよ。
ぴの
2010/09/28(火) 15:47:22
rutti さんの書かれた
＞実際会った人たちの中で、彼らや彼女たちの旦那さんが言うほど、日本人友達を欲しがっているようには見えない人もいて、わざわざ時間を割いて会ったのに、なんか、変な雰囲気で終わることも何度かありました。
これを読んでの印象なのですが、その彼女たちも自分から会いたくて会っていたわけじゃないんじゃないでしょうか？ トピ主さん同様に仲介された方の積極性に押されて気が向かないまま会っていたとか。
ハナコ
2010/09/28(火) 15:52:40
わたしはスペインに来て２０年、こちらで出来た日本人の友人は
当然の事ながらみんな道で遇った人たち、お店で出会った人達
で、その人達の伝手で大勢の人と知り合いになりました。
「どちらにお住まい？」から始まって「日本はどちらから？」
お互いに嬉しくてトピ主さんがお嫌いな質問を随分し合い
ましたよ。
それから始まって２０年も付き合っている友達が沢山います。
根掘り葉掘りってどの程度が判りませんが、言葉は悪いですが
ハッキリ言ってお互い［馬の骨」同士、いろいろ尋ねあって接点を見出そうとするのは当たり前のことでしょう。
質問されるのは嫌だと言って心を閉ざすのは結局自分が損する
だけ、世界が狭くなるだけです。
人が好き
2010/09/28(火) 16:34:07
私はハナコさん同様こちらに来て20年、そしてまるっきり同じ意見です。
公園で犬を散歩させている日本人をみかけて挨拶をして、知り合いになったこともあります。だって嬉しいんですもの。
ruttiさんが時間を割いて会われた日本人ですが、人生経験が少ないから質網攻めをした、というのは違うと思います。生活環境が違うからこそ、ruttiさんのことを知りたいと思うのは当然で、生活環境が違うからこそ、お友達になれることもあります。
私自身、こちらでずっと働いていますが、全く違う環境の友人もいます。
その後のしらんぷりは、きっとruttiさんの対応が拒絶した対応だったのではないですか。嫌々会って、楽しい会話になるはずがありません。
ruttiさんはスペイン社会に適応して生きておられるようなので、NOと言うことが出来る方だと思います。
一番最初の質問に答えるとすれば、会いたくないのであれば、最初にＮＯと言いましょう。ボランティアで会うなどという考えを持ちながら会うのでは、相手の方に失礼です。
人が好き
2010/09/28(火) 16:41:43
ごめんなさい。「ボランテフィアで会う」という言葉はruttiさんが使われているのではありませんでした。いずれにせよ、会いたくないのに会うから嫌な思いをされるわけで、嫌なら会わないことです。これはruttiさんが選択できることですから。
私も
2010/09/28(火) 17:47:22
ruttiさんの状況よく察します。私も時々、誰々の知り合いの知り合いの知り合いが（遠すぎる！）日本人の奥さんいるんだって、会ってみれば？という話がよくやって来ます。日本人と知り合う機会も少ないので最初は興味もありましたが、同じ日本人だからといって気が合うとは限らないですね。結局たわいない話をして１度会ったきりということがほとんどでした。たまたま運が悪かったのかもしれませんが。中には、同じスペインで暮らす日本人という共通点の中で話題が弾むこともあります。でもそれから交流が続くか仲良くなるかは別ですね。日本にいてもスペインにいても、友達関係を作るにあたっては同じだと思いました。
でもひとつ気になるのはこういう時、本当の友達として仲良くつきあっていく人と、本来は友達になるほど仲良くなれる要素も共通点もない気の合わない人でも繋がっておこうとする人もいること。狭い日本人社会なので交流を保つことはいい事ですし、いつ誰に助けられるかもわからないので悪い事でなないとは思いますが、そういう人に限っていつも都合がよくて利用されている気分になります。
おめめ
2010/09/28(火) 18:13:40
Ruttiさんが言っているように「話したくないことがある」のが最大の理由ではありませんか？
私はスペインへ来たエピソードがおもしろいので、喜んで話せます。しかし離婚した人に「こっちで結婚しているの？」、子供ができない人に「お子さんは？」と聞く人もいます。相手は何も知らないし、もちろん悪気がないのですが、話したくない個人的内容に触れた質問は不愉快に感じてしまうのだと思います。
これはどっちが悪いという問題ではなく、個人的心情も絡んでいので、Ruttiさんの態度を「拒絶した結果だ」「質問されるのは嫌だと言って心を閉ざす」などの言葉はちょっと酷だなと思いますね・・。
無理に会わないようにするというのは賛成です。私も以前は頼まれていましたが、こういうケースで良い経験がありません。外国で、本当に親しい日本人の友達ができるのは日本より難しいです。でも無理に人に紹介されなくても、ふさわしい友達がそのうちにできるだろうし、乗り越えなくては外国では生きていけないと思います。Ruttiさんは優しい人なのかもしれませんが、上手に断ることをお勧めします。
うららん
2010/09/28(火) 22:10:47
人が好きさん同様、
「忙しい時間を割いて、会いたくもないのに、会ってあげてる」と思われてたら、私なら逃げ出します。
日本人で社会人経験をつんだ、キャリアお持ちのかたなら、なおさら、仕事の忙しさをプライベートでの問題の言い訳にしたり
しないと思いますよ。
どんな事情があろうとも、
最初は誰だってわからないですよね。
そこは、「言わずして察しろ」というのはそれこそ酷ですよ。
もし私が相手の日本人だったら、あってから文句言われるより、
最初から断って欲しいですね。
若干、わたしはruttiさんの考え方に、
ちょっと「留学中にスペイン人と知り合って結婚してすんじゃった人」に対する優越感が垣間見えて、
いやな感じを受けてます。
友達づくりに限らず
2010/09/28(火) 22:34:17
自分のためにも相手のためにも、わざわざしてあげたのに、なんて思うことは一切しないことですね。
思い出話
2010/09/28(火) 22:36:00
10年前、学生時代に交換留学で初めてスペインに来たとき私は20才でした。当時いろんな縁があって知り合った年上の日本人女性(20代後半、30代とか)と何度かお話したり、お茶する機会がありましたが、人生経験が豊富ではなかった私はたいした気の利いた会話ができていなかったと思います。今思えば、日本人女性の皆さんの貴重な時間を奪ったりやさしさに甘えていたかもしれません。でも、私は普段の学生生活で知り合うことが難しいちょっと年上の人と話せたり、スペインでの経験談を聞いてとても勉強になりました。
今、スペインで私は生活していますが一期一会でもいいから、何かの縁で誰かと知り合うときは気兼ねなく楽しくお茶できたらいいなと思います。ただ、やはり人にはそれぞれ波長があるので短い時間でも気があう人とあわない人っているのかもしれませんね。
簡単
2010/09/29(水) 01:30:21
ruttiさん、もう断ればいいのです。
忙しくて友達も充分足りていて、日本人とこれ以上新しく知り合いたいという
欲求がないなら、その手の話が来たら一切断りましょうよ。
それで相手もruttiさんもハッピーになれます。
私の友人に、中欧に長くすんでいる人がいるのですが、
彼女がたぶん、ruttiさんと同じような考え方をするタイプだと思います。
日本人といえば、もう最初から「疑心暗鬼」のフィルターがかかりまくりの目で、相手を見ています。
そんな状態なので、よっぽど波長が合わないかぎりは、相手の言動はすべてネガティブにとらえるし、
当然、紹介されたり偶然知り合ったりした人とは、ほとんど上手くいきません。
私にはいい友人なのですが、そこだけが玉に瑕だなといつも思っています。
断る。
これが一番の解決方法。
ひと事だけ
2010/09/29(水) 04:42:59
日本でスペイン人夫と住んでいます。
直接トピ主さんに対する答えではないんですが、私も日本に住み始めの頃は、知り合いの知り合いの知り合い...に、スペイン語を話す人(スペイン人でなくても南米人でも）がいる、と聞けば、すぐに紹介の労を取ってもらいました。
東京のような大きな都市ではないので、自由にスペイン語を話す機会が少ないからです。
１度きりの人もいれば、ずっと長く付き合っている人もいます。
そして、この頃では、逆に、日本に住みに来た、若いスペイン人の方たちから、会って欲しい、と連絡が来ます。
もちろん、夫は喜んで出かけて行きます。
ホントにまったく偶然なんですが、夫のお父さんの幼馴染の息子さんと、出会ったこともあります。お互い、そのことは知らなくて、いろいろ話しているうちにわかりました。その幼馴染の女性は外国に移住していたのですが、何十年ぶりに、夫とお父さん、幼馴染とその息子さんは、スペインの小さな町で再会しました。
すみません。まったくトピずれですが、このトピを読んでいるうちに思い出したので、ちょっと書かせていただきました。
まず
2010/09/29(水) 04:55:16
基本、おめめさんが仰るようにどちらかが悪いということでなく、生き方が違うということに尽きると思います。
私は日本在住ですが、在日している同じ出身国同士でも仲がいいとは限りませんし、ほとんど友達は日本人という外国の方もいます。
スペイン人社会で生きてるｒｕｔｔｉさんは、”わざわざ””善意”で日本人を紹介しようとする、普段お世話になってるスペイン人を無碍に断るのはなかなかできないのかもしれません。
相手の方も今回の場合、決して悪気があったわけでなく、恋愛結婚→配偶者ビザで滞在であれば、そうでないｒｕｔｔｉさんがどういう経過でスペインに滞在するようになったのか興味を持つのは当然でしょう。
相手がスペインに来てまだ日が浅いのであればスペインに関する共通する話題も乏しいでしょうし…。
まあしかし、初対面の相手に「恋人は？」なんて尋ねるのは日本での日本人同士の会話にはありえない気がしますが。
ｒｕｔｔｉさん、周りのスペイン人全てに言うのは難しいかもしれませんが、ごく親しい友人には「話題があわなくてきつい」とはっきり言ってしまってもいいのかも。
追加発言は締め切られました。