私のスペイン語力を責める夫の態度にうんざりです。

まー 2010/06/27(日) 01:14:48
スペイン在住の者です。スペイン人の夫の態度にうんざりしています。

私は日本の大学でスペイン語学科を卒業しました。
スペイン語でわからないことを聞き返したり説明を求めるとスペイン語学科出たくせにその程度の語学力しかないのかと夫に言われ、とにかく常に語学力について言われるので、頭にきて言い返し、けんかになるの・・・繰り返しです。今日も喧嘩しました。

夫は嫌味やユーモア、冗談をよく言う人なのですが、嫌味とわかっていても流すことが出来ずいちいちイライラしてしまいます。

夫曰く、大学でスペイン語を勉強したんだし、スペインに数年住んでいるし、スペイン人と結婚したんだからスペイン語が出来て更に頑張るのは当たり前で、何でこの程度しか話せない、理解できないのかと言います。私が一度で理解できないとすぐに嫌味を開始。
(ちなみに私はＤＥＬＥのsuperiorを持っているので全然勉強してこなかったわけではありません)

私があなたは日本人と結婚したんだから、スペインに住もうと少しは日本語を勉強したり、スペイン語以外でも会話が出来るように努力したら？何で私ばかり頑張らないといけないの？って言っても、僕が大学で専攻したのは違うことだから別に日本語は勉強しなくてもいいって言い張ります。
要は、自分は何もしたくないけれど、私は頑張らなきゃいけないそうです。

ちなみに夫が話せる外国語はありません。だから外国語を習得くる苦労など全く理解してくれないし、数年住めば簡単にネイティブレベルになれると思っているようです。

ごちゃごちゃと書きましたが、どうしたら流せるようになるでしょうか。
心の持ちようをどなたか教えてください。
言い返すのは、いままで何百回もやってきましたが全く効果なし。
いつか、海外に住むことがあれば私の苦労がわかってもらえるかなと思います。
もう本当にイライラして、自分にも自信が持てません。

HAM 2010/06/27(日) 01:54:35
なんでそんな人と結婚しちゃうかなあ。
とっとと別れてもっと優しい人見つければ？
これからの長い人生、我慢のしどうしなんて嫌でしょ？

と、挑発してみれば、旦那のいい所思い返したりして、やっぱりこの人で良かった、なんて思うかな？

DeleのSuperior持ってる位なんだから、「もう、君って天才！素晴らしい女性だ！」ってちやほやしてくれる男性見つかると思うし。お互い尊重出来ないようでは、夫婦として終わってるでしょう。

女は褒められてなんぼ、それが出来ない男なんてほっぽっちゃえ！

大変ですね。。 2010/06/27(日) 02:10:30
そのようなことをご主人に言われるとショックですよね。。　そして残念です。。　
一度、英語圏や他国の友人や英語が話せるスペイン人の友人を交えて食事会などを開かれてはいかがでしょうか。
まーさんがおっしゃるように、ご主人はきっと語学の大変さなどをお知りにならないのでしょう。（経験がない）　他国語に直接触れると少しはまーさんの状況などわかっていただけると思うのですが。　
聞き流せると大人だと思いますが、嫌なものは嫌ですよね。
ご主人に、「そんなことを毎回言われる度に、モチベーションがさがるけれど、それが目的なの？」と言われて見るのはいかがでしょうか。　あまり答えになっていませんが、少しでもお力になりたくて書かせていただきました。　

ままる 2010/06/27(日) 03:12:46
私の場合はスペイン人の友達がまさしくそんな感じです。

まーさんより言い方は柔らかいですがとにかく私と私の友達(日本人)の語学力を比べては「ほんと、ままる、もっと話せるようになりなよ」と言って来ます。(ちなみに私のスペインでの日本人の友達は全員私より在西暦は長い人ばかり)

スペイン人って仲良くなればなるほど過激な『ブロマ』を言うように感じるので基本的には流しますが、落ち込んでたりした日に言われると…キツイですよね…

スペイン的？ 2010/06/27(日) 05:57:48
自分のことは棚の三段くらい上において、人のことをけなす。
とってもスペイン的なお話だと思います。
まーさんの旦那さんは、まーさんがスペイン語学科を出ているのだし、あっというまにスペイン人と同じレベルで話せるようになると思っていたのが、以外に時間がかかっていらいらされてるんじゃないでしょうか？かなり身勝手な言い分ですが、そこがスペイン的です。
家の旦那と少し似ているので、気になりました。
こういう人は、よっぽどしっかり話をしてしつけておかないと、この先ずーーーーーーっと、何年も同じ事で喧嘩の繰り返しになりますよ。
旦那さんの言っていることは、アドバイスでもなんでもなく、まーさんにとってはただの嫌味であることを早くわからせるようにして下さい。
それがわからないようでは・・、じゃ、なんで外国人と結婚したの？って事になりますよね。

ＯＭ 2010/06/27(日) 09:24:20
逆に私は常に、できるだけ正しい、つまり文法的に正しいスペイン語を話そうと気負ってしまって、夫以外の人と話すときは言葉が出なくなります。夫と話すときは文法が間違っていようが、伝えたい事が伝わってコミュニケーションができればいいって感じなんですが、つい他の人だと“正しい文法で間違えずに”と緊張してしまって、夫以外の人からは“スペイン語上達してる？”と疑問視されます。夫が“ウチではぺらぺらスペイン語話してるよ！”とフォロー(事実ですが)をしてくれます。

ウチの夫も、スペイン語の文法を質問しても“たとえ僕がスペイン人でもスペイン語の文法は説明できないよ”と言われます。そう言われると“私も日本語の文法説明できないしなぁ”と思う。

胸張って 2010/06/27(日) 10:39:57
わかります。スペインから一歩も出た事のない人とか、語学に対して全く無知な人も多いですね。その土地に住めば語学はすぐに見につくものと思っている人、母親が日本人ならスペインに住んでいても子供は日本語を話せるようになって当たり前と思っている人とか。何事も努力無しに達成できる事なんてないのに・・・でもそういう人は、自分が体験するまでは一生理解出来ないんだと思います。

案としては、旦那さんにDELEのSUPERIORの試験を受けさせる！果たしてまーさんより良い点取れるでしょうか？自宅で模擬テストをさせてみて、まーさんの方が良い点を取ったとか、合格したんだということをアピール出来ませんか？もし旦那さんが良い点を取れなかったら、旦那さんと同じ方法で嫌味を言ってみる！スペイン人のくせに100点満点も取れないの？私は日本人なのに？とか。これでまーさんの努力をわかってもらえるといいのですが。
でもそういう旦那さんだったら、文法は完璧でも会話がダメだとか言い返して来そうですよね・・・

こちらでよく耳にするのは、日本人の奥さんがいながら日本語話せないの？と旦那さんに冗談言うこと。まーさんの旦那さんはそういうこと周りに言われてませんか？英語も出来ないのなら、もしかして語学的なコンプレックスがあるとか？実はまーさんのスペイン語の素晴らしさに嫌味を言いたくなるくらい実はうらやましいのかも？その場合はDELEの模擬テストの案は逆効果でしょうね。

いずれにしても、解決しなければつらいですね。スペイン人は冗談で嫌味を言うのがユーモアだと思っている人が多いのも確かです。でも頻度が過ぎるとただのユーモアではなく本当の嫌味になってしまいます。旦那さんの真に意図するところを話し合ってみてはいかがですか。

まーさん、自信だけは失わないで下さい！SUPERIORに合格したのに、胸張っていいですよ！

まな 2010/06/27(日) 10:54:23
同じですｗわたしのことかと思ったくらい。
長年住んでいてこの程度？って言われますよ。

ただわたしはDELEも持ってないし、ダンナは結婚前には英語できなかったのに今ではぺらぺらですけど・・・

けんかのとき、わたしのスペイン語の真似をされたりきついこともされますよ。

＞数年住めば簡単にネイティブレベルになれると思っているようです。

うちのダンナはわたしと同じ年数（１０年以上）住めば、日本語はぺらぺらになるとも思ってますｗ
でも日本語は使えない言語だから必死に覚えたくないとも言われるし。

けなされると、これ以上スペイン語をうまくなるようにしたい！という気力なくなりますね。
ほめて育ててくれたらもっと勉強するのに。

特にスペインで生きていく上でのスペイン語力はあるからわたしはダンナに何を言われようと自分で満足してます。
まーさんも自信もってください。

Y子 2010/06/27(日) 11:04:55
　失礼ですが、なんだか偏屈な旦那さんだなーと思ってしまいましたが、スペイン人的ブロマなのかもしれないですね。でも、毎回言われるとやっぱり面白くないですよね。
上でどなたか仰っているように、旦那さんにDELE Superiorのテストをやらせてみては？　日本語一級などはネイティブの日本人がやっても合格できるかどうかわからないくらいむずかしいと聞いています。　昔、日本語一級に合格した韓国人女性と友達になりました。最初、彼女は日本人女性だと思い込んでいたほど、日本語が完璧でしたが、ある時「すっとこどっこい。」の意味がわからない。と言われて「ああ、そういう細かい表現などでわからないことはまだまだあるんだな。」と思いました。

あと、日本のTVで日本人で最年少でイタリア版DELEのSuperiorに合格した中学生くらい女の子を見たことがあります。　NHKのイタリア語講座に出ているイタリア人スタッフ達がその女の子と話して、彼女がやったイタリア版DELEのSuperiorのテストをやって、やっぱりむずかしいって言ってましたよ。

胸張ってさんも言ってますが、ネイティブでもやって難しいテストに合格したんですから、自信もって良いですよ。

ゆ 2010/06/27(日) 11:05:46
その性格はかわりません。
なんで聞き流すか、突っ込み返すか、しかないのでは。
それも夫めちゃぼめの嫌みはどうでしょう。
「やさしい旦那様がいつも私のスペイン語をほめてくれるから私も上達しないんだわ。ほんと最高の旦那様だわ～」とか

さー 2010/06/27(日) 11:11:47
他人の立場になって考えられない自己中スペイン人の典型ですね。
日本語とスペイン語がどんなに違うかも知らずに、イタリア語程度の差だと思っているのでしょう。
私のパートナー(スペイン人)も最初の頃は嫌味こそ言わないものの、
自分が日本にいたら3ヶ月で日本語マスターできるとアホなこと
言ってました。それで、日本語の難しさを分からせるために、
ひらがな、カタカナ、漢字などみせて、「さあマスターしてみせて」と勉強会を強要しましたら、一週間でギブアップ。
その後は、こんな難解な日本語を読み書きできる日本人は頭が良い、と感心するようになり、私の下手なスペイン語には何も
言わなくなりました。
要するに、スペイン人は無知なくせに知ったかぶりして自慢したがるおこちゃまなのです。
妻のスペイン語の上手下手は、夫のフォロー次第だと言ってやってください。
頭の良い夫は上手にフォローする、とかなんとか。(これ本当)。

ここは頑張るしかない 2010/06/27(日) 11:41:01
貴方のスペイン語のレベルが旦那さんのいうとおりだから、ますます腹がたつのでは？

学歴がない旦那さんの心の奥の劣等感もあったりして？

日本では大学で語学を学ぶ人はごまんといますが、べらべらなレベルにたどり着く人はほぼゼロに近いですよね。　
日本人の外国語のレベルが低い証拠でとても恥ずかしいとこでもあるのですが・・・。

DELEのス―ぺリオールを合格していらっしゃるということなので、語彙もそこそこあるだろうし、足りないのは会話力ってことだと思うのですが。
難しい試験は受かったけどしゃべりが下手って・・・
なんか間抜けに聞こえてしまします。
スペインに何十年も住んでいればなおさらですよね。
難しい試験に受かった努力を評価して欲しいというのは単なる自己満足であり、実際の会話のレベルがそれに伴っていないってなんか残念。
奮起されてスペイン語力を上げたらどうでしょう？（ま、そんな簡単じゃないから悩まれていると思うのですが…）

DELEの上級試験が受かる方ならきっと会話ももっと上手になるとは思うんですけど。

ただ、旦那さんもかなり奥さんのスペイン語に対してストレスを感じているのもわかるような。お2人とも気の毒です。

日本語が上手な外国人と話をするのと、日本語が下手な外国人と話をするのって違うでしょ？　それの逆バージョンだと思います。
へたくそな日本語を話す外国人に対して、自分の外国力の低さを棚にあげといて、ストレスを感じるってことってあるし・・・。
暇な時は付き合ってあげるけど忙しい時とか機嫌が悪い時は、下手な言葉をきくとかんに触るってこともあるのかもしれませんよね。

旦那も気の毒って言ったら気の毒かもしれないと思います。

ここは、何とか頑張られてスペイン語を上手になるしか平和は来ないんじゃないかと思います・・・

そうかなあ？ 2010/06/27(日) 13:18:42
ここは頑張るしかないさんの発言、ちょっと疑問です。

私は日本にいた頃、日系ブラジル人の方たちと一緒に仕事をしていましたが、彼らの中にも日本語が上手な人と、そうじゃない人がいましたがストレスなんか溜まりませんでしたよ。
まーさんの旦那様は果たして気の毒なのでしょうか？日本人の奥様がスペイン語を完ぺきに操れないから？
だったら最初から外国人となんて結婚しなければよかったのに・・・と思ってしまうのは私だけでしょうか？

相手のことを尊重できない嫌味な旦那さんを持って、まーさんこと気の毒だと思いますが。
これはもう旦那さまの性格の問題ですから、まーさんが努力しようがしまいが、関係ないんだと思います。重箱の隅をつついて文句を言いたい人なんでしょう。

スペインに住んでいるんだからスペイン語しゃべれて当たり前と思っている人には、多くの外国人の集まるパーティーとか、そういう場に参加させてみるのも手だと思います。
私の職場の上司はイギリス人ですが、スペイン在住１０数年で、まったくスペイン語を話しません。そういう人もいるんですよ。それでもスペイン人の誰も彼に文句を言わないのは、彼が上司だからなんですけどね。

支離滅裂ですみません。でもまーさんがストレスを溜めることはないと思います。もし旦那さまの嫌味に嫌気がさしたら、日本語で言い返してみたらいかがでしょう？相手が理解しようがしまいが関係ないと思います。
パートナーはお互い歩み寄るべきだと思います。旦那様だって日本語を勉強したっていいと思うし、もしあまりにも旦那様の嫌味にストレスが溜まるのなら、お二人で夫婦カウンセリングを受けるのもありだと思います。
まーさんのスペイン語うんぬん以前にお二人の関係を改善されたらいかがでしょうか？

かんた 2010/06/27(日) 13:23:33
言葉はコミュニケーションするのに必要だからあるというのが大前提で
それ以上は本人がどれだけ上手になりたいかで勉強の量も変わってくると思います。

例え誰かに、もっと勉強しろとけなされるように言われてもモチベーションが
下がるだけで勉強する気にならないだろうし、勉強するかしないかは
自分が決めることであって人に言われることではないと思います。
コミュニケーションがとりづらいからもっと勉強してくれというのなら
それがわかってて結婚した相手の考えの問題であって
これから伸びると思っていたのなら、それはそう思い込んでいた
相手の責任だと思います。

例えば相手が日本語をまーさん以上に頑張っていて
どんどん上手になっていってる状況でまーさんに対して
厳しいならまだ旦那さんが自分自身にも他人にも厳しい人なんだなと
思えてモチベーションになるかもしれないですが
自分はなにもせずにそういうことを言うのなら
もはや言語の問題ではなく、関係の問題になって来ると思います。

ましてやDeleのSuperiorをもっていらっしゃるということで、まーさんの
スペイン語のレベルは問題ないと思います。

もし私がまーさん位のスペイン語のレベルを持っていて
旦那にそういうことを言われたら、本気で話しあうと思います。
こういう事を言われて本当に嫌だということ、スペイン語が旦那さんの言うレベルで話せないのが結婚生活よりも大事なのか、今のままの自分を受け入れてもらうことはできないのか、その答えを聞いた上で、結婚を続けるかを決めると思います。

ただでさえ、外国に住むというのは文化も違うしストレスがたまる事なので
それをサポートしてくれない、理解してもらえないのは大きな問題だと思います。
もしも他の面で旦那さんがいつもサポートしてくれていて、たまたま
スペイン語のことにおいて厳しいのであれば旦那さんの為にスペイン語を勉強して上げるのもひとつの手ですが、全体的にどんな旦那さんなのでしょうか？
他の面では理解がある旦那さんならばまた違った見解が出てくるとおもいます。

ヨキ 2010/06/27(日) 13:30:39
お気持ちお察しします。
異国の地で一番の理解者であってほしいご主人にそんな態度、本当に気が滅入るのではないかと、なんとか応援したい気持ちで書き込みします。

私もスペイン語学科でしたが、語学学校のように語学の訓練はもちろん、より幅広く専門的なことを勉強しますよね。さらにDELEのSuperiorまでお持ちなのでしたら、ご主人が思っているよりずっとまーさんの語学レベルは上だと思います。

ご主人は、まーさんが語学力が足りないと決め付けてかかっているのではないでしょうか？
スペイン人ってそういう人が多い気がします。
私のまわりのスペインは私がすることや、食べるものは日本人だから妙なものばっかり！と言われ続けました。
味見もしてないくせに、眉をひそめて吐き気がするとか言われたり。
そうやって、相手を低く落として、自分は高い位置から上から目線になることによって、自分の劣等感を和らげてるのかもしれません。
何度も言い返しているのにまったく聞く耳を持つ気はないようですので、実際に自分が体験してみないとわからないタイプなのでしょうね。ご主人に、まーさんの気持ちを理解させるのは難しく、相当な時間が必要かもしれません。

＞夫曰く、大学でスペイン語を勉強したんだし、スペインに数年住んでいるし、スペイン人と結婚したんだからスペイン語が出来て更に頑張るのは当たり前で、

と言われるのなら、「あなたは日本人と結婚したんだから、忍耐を持って相手を理解しなければならないのは当たり前。日本語も少しはしゃべれて当たり前。」と言ってみる。

＞僕が大学で専攻したのは違うことだから別に日本語は勉強しなくてもいいって言い張ります。

「あなたは大学で専攻してことをずっと勉強し続けているのか？私のほうにやってもらうばかり、してもらうことばかりなんて理不尽。夫婦ならお互いに理解しあうのが必要では？」と（多分理解しようとはしないだろうけど）言ってみる。

最後に、「あなたが私の語学力に嫌味を言うことで、自分の劣等感を軽くしてるのね。かわいそうね。あなたって本当ちっちゃいわね。」と言って流してみるのはどうでしょう？

ご主人の嫌な部分も受け入れられたらそれにこしたことは無いのですが、悪気がなくて言うのとは違って、嫌味には悪意も含まれるので、嫌なものは嫌ですよね。自分に余裕がない時はなおさら。
ご主人がこれからももしかしたらずっとこのままで、変わらないことも受け入れられるか受け入れられないか、まーさん次第です。

Dele Superiorをお持ちとは、本当に立派です。負けないで頑張ってください！

問題は 2010/06/27(日) 13:33:23
語学力云々より夫婦間（特にご主人側）の理解度や配慮の足りなさじゃないですか？
自分の尺度でしか発言・行動できない人と生活しつづけてるとこれから先も
苦労の種が増えていくばかりですよ。

流す方法って、、、まーさんが「この人はこういう人なんだから仕方ないわね」
って菩薩様のようになるしかないでしょう。
そしてそれは無理なご様子だし。

まーさんは既にかなりストレスを溜めてらっしゃってて、ご主人は問題の本質を全くわかってないようなので第三者（カウンセラーなど専門家）
に介入してもらったほうがいいかもしれません。

胸張って 2010/06/27(日) 14:34:51
多くの励ましレスがついてよかったですね。
でも、単なる語学的な問題ではなく夫婦間の問題なので、まーさんが語学力をアップしなければいけないとかいう以前の問題ですよね。

たぶん、問題は旦那さんの理解と協力を得られない所でしょう。
私はスペイン語が下手な時期から、間違えた所は旦那に言い直させたり、教えてもらってきました。旦那さんがまーさんに下手だと言うなら、じゃああなたが教えてよ、って言ってみてはどうですか？そこまで嫌味言うならあなたが教えてくれればいいじゃない、って。他の日本人の奥さんは良い先生になってくれる旦那様がいるからスペイン語上手なのよ、私は本当にツイてないわ、って言ってみて下さい。

もちろん旦那さんにしては、会話の度に間違いを直すのは大仕事だし面倒だと思います。でもそれが面倒だと言ってやりたがらないなら、じゃあ文句言わずに私のスペイン語のレベルで我慢してね、ってなりませんか？

お互いの歩み寄りは夫婦間では必須だと思います。それが欠けてしまったら、それ以外の所でも歪みが出てきてしまいますよ。早期解決にがんばってください！！

発音は？ 2010/06/27(日) 14:39:00
旦那様の人格など状況は分かりかねるので語学の面に関してだけですが、発音は問題ないですか？語学って、文法や語彙が大切なのは基本ですが、実際会話のための手段となると、発音が大部分を占めます。わたしはアクセントのきつい外国人の日本語を聞いているとすぐイライラしてきます（わたしの寛容さが足りないかどうかは別として・・・）文法力も語彙力も初級なのになぜかほとんどイライラしたことがない友人も何人かいますが、その人たちはみんな発音に癖がないんですよね。自分自身発音にはこだわりがあったのでたくさん練習しましたが、文法力が中級でも友人の友人などと初対面で会話することがあると、発音のくせの少なさを褒めてもらえます（自慢じゃないです、一例として）なのでスペリオールの文法力・語彙力があるのにご主人にうだうだ言われてしまうということは、もしかしたらそれ以外の面で何か勉強不足なところがあるのではないかなと思って書き込みました。褒めてくれないご主人に褒められたら嬉しいですよね！その日を目指してさらなる努力をなさることを期待しています。

発音は？（追記） 2010/06/27(日) 14:42:41
文章が抜けました。↑の「発音のくせの少なさを褒めてもらえます」の後に、
「文法が完ぺきではないのに、上手だと感心されるんです。つまり、教師以外の一般人にとって、母語の文法なんてあまり意識しないんですよね。なので文法よりも、他の面で語学力を”実感”するのが普通で、それによってその人は語学が上手かそうでないかを判断してしまうんだと思います。」
を入れてください。

自信を持って。 2010/06/27(日) 16:06:52
　まーさんは、言い返すのは諦めていらっしゃるようですし、また、低、中級者レベルならまだしもsuperior レベルとなると発音がどうとかいう以前にその文法力と語威力でスペイン語のうまさは周りが認めて当然だと思います。自分に自身が持てないだなんて、悲しすぎます。

旦那様はまーさんにものすごい劣等感を持っている方なのではないですかね？例えば外国語が話せない自分に劣等感を感じていてその裏返しで、スペイン語が上手なまーさんに嫌味をいうとか・・、キャリアの差とか・・、容姿とか・・・
何か夫婦間でしか分らない葛藤のようなものがあるとか？？

外国で暮らした事がある人しかわからない事ってたくさんありますよね。旦那はマドリッドでの生活、親元での生活しか知らないので
時々びっくりするような世間知らずというか・・、経験値の少ない事を言います。怒ってもしょうがないので、”狭い所でしか暮らしたことないからしょうがない・・”と思うようにしています。

まーさんも旦那様の嫌味が出たら”自分に対しての劣等感の裏返しかも、（それだけ自分の語学力、自分の何かが上）”とか”井の中の蛙・・可哀想に・・”と思うようにしてイライラしないように自分の気持ちを防御してみては如何でしょう？？

ただしこの方法だと段々と旦那様の事が尊敬できなくなり長期的には夫婦の気持ちが離れていきそうなので、どなたかも仰っているようにカウンセリングを受けるなどされて、まーさんがいかに気にしているかを分ってもらう必要があるのかな？と思います。
superior レベルだなんて努力家な方なのでしょうね。自信を持って当然ですよ。　

変なプライド？ 2010/06/27(日) 17:34:09
まーさんの、最初の、「スペイン語でわからないことを聞き返したり説明を求めるとスペイン語学科出たくせにその程度の語学力しかないのかと夫に言われ、とにかく常に語学力について言われるので、頭にきて言い返し、けんかになるの・・・繰り返しです。」から、何となく、ご夫婦の関係が見えてくるような気がします。

まーさん＝物凄く勉強熱心。
旦那さん＝プライドが高く、実は神経が細い？

まーさんが、勉強熱心が故（ＤＥＬＥのSuperiorとるくらい！）、旦那さんにとっては、説明できないような、ちょっとマニアックな？文法の質問をし、プライドの高い旦那さんが、本当は答えられないから、つい、「スペイン語学科出たくせに、そのくらいもわからないのか？」と、自分が説明できなことを“逆ギレ”して誤魔化してしまうのかな？なんて思いました。

確かに、私も以前、外国人の彼に日本語の文法について質問され、普段自然に使っている言葉だから、改めて考えると、何でだろう？と、質問に答えられないことがよくありました。
私は、外国人用の日本語の分厚い文法の参考書を買って、自分が納得してから、彼に説明するようにしましたけど。。。
その当時、彼も、虫の居所が悪いと、（私が上手く説明できない時は、「もうイイ！他の人に聞くから！！」とか言われ、私も、「じゃぁ、最初からその人に聞けばいいじゃん！！」なんて思ったりしましたね。

きっと、まーさんご夫婦も、そんな感じなのかな？とか思いました。

よく、夫婦とかカップル間で教えたり教えられたりすると、喧嘩になることありませんか？

この際、思い切って、まーさんは、旦那さん以外の人で、スペイン語を熱心に教えてくれる優しい人を見つけて、その人から全面的に教えてもらっては、いかがでしょうか？

旦那さんもわからない 2010/06/27(日) 18:45:25
変なプライドさんが書かれていること、私も思いました。
まーさんの質問に上手く答えられないんじゃないでしょうか？
母国語のことを聞かれているのに、上手く説明出来ないジレンマなんだと思います。
うちの夫の場合『勉強関係は妻にまったく勝てない』を受け入れているので、「俺にはわかんない。」と素直に言いますが、
スペイン人って負けず嫌いな人が多いので、知ったかぶりしたり、逆切れする人も多いですよ。

T子 2010/06/27(日) 23:19:45
まーさん。辛い思いをされていますね。
今回のような悩みをかかえながらも、ご主人様と一緒にいたいと思える長所があるから一緒にいられてるのだと思いますけど、私だったらそんな嫌味ばっかり言ってくる旦那は耐えられません。
私も外大のスペイン語学科を卒業していますが、もちろんわからないことはまだまだたくさんあります。
でも、私の旦那はスペイン語を私が理解するまで教えてくれるし、アンダルシアなので方言も強いのですが、それでも理解しようとする私をとても褒めてくれます。
そんなに嫌味ばっかり言ってくるご主人様には、
「あなたは冗談のつもりでも、私は毎回とっても傷ついている。そんなこともわかってくれないなんて、とても幻滅したし、私だけ努力しろなんて、こんなエゴイストな人なんて思わなかった。だったらなんで私と結婚したの？」くらいのことを言ってみてもいいんじゃないでしょうか？
きつい言い方かもしれませんが私はそんな人とは一生一緒にいれません。

モノ 2010/06/28(月) 01:10:38
なんで私がこんな目に遭わなきゃいけないの？と被害者意識の塊になる前に、Sicologoに相談するなり関係を解消するなり、なにか手を打ったほうがいいと思います。いつのまにか被害者意識が癖になる可能性がありますから。
年取っても人の文句ばっかり言って自分の不幸を嘆いてる人、何人か知ってますが、それならなんで自分で状況を変えようとしなかったのか、冷たいようだけれど、自業自得じゃないかと思ってしまいます。
そうだなあ、七夕も近いことですから、「私のことを心から尊敬し愛してくれる人と一緒に生活する」ってお願い事を書いてみるとか。もしかしたら今の旦那さんがそういう風になるかもしれないし、別のもっといい人が現れるかもしれないし。
ともかく可哀相な自分に溺れないで、冷静に（これが大事です！）自分の気持ちを彼に伝えることでしょうか。嫌味を言われた時にカーッときて言い返すんじゃなくて、普通の時にボソッと「実はね、聞いてほしいことがあるの」って話し始めた方がいいと思います。それでわかってもらえないなら、その時は覚悟を決めるべきですかね。なんだか文章まとまってなくてごめんなさい。とにかく、まーさんならこの状況を打開出来るはずですから。陰ながら応援してます。

まー 2010/06/28(月) 01:37:18
昨日は怒りにまかせて相談の書き込みをしてしまいましたが、皆様本当に沢山のコメントをありがとうございます。

冷静になっていろいろ考えてみると、私はもっとスペイン語が上手になりたいと思っていて常々口に出して言っているので、夫はその思いを知っています。それで夫には文法的に間違えて話している場合は指摘して欲しいと言っていました。そのため、指摘され訂正されることに関してはむしろありがたく思っています。

しかし問題はその指摘の仕方なんですよね。望んで指摘してもらっていてわがままかもしれませんが‘普通に’訂正してくれるだけでいいんです。さらっと直してくれるときもあれば、大げさに溜め息をついたりして嫌みったらしく指摘したり、ay, tu español...って揚げ足を取ることも多いんです。昨日はそうだったので私がぶちぎれてしまいました。夫も何気に熱心なので鬼教官なんです。

何人かの方がこう言ってみたらどう？といういくつかのセリフは既に夫に言いましたが効果なしでした。むしろ、私が自分の間違いを認めたくないために言っていると思われるだけでした。間違えは喜んで認めるけれど、ただ嫌味っぽく言って欲しくないだけなんですが、状況はよくなりません。もう彼の指摘の仕方は嫌味風と割り切るしかかいのでしょうか。

夫と私の性格も喧嘩になってしまう要因だと思います。二人とも頑固で実はプライドが高いです。だから私も嫌味を言われて流せず、かっとなり本気で言い返してしまうのです。夫には嫌味を流せないようでは甘いとさえ言われいます。

こうなったらもう訂正してもらったりするのを一切やめるか、私もわからないことが会話であっても流してしまっていちいち追求しないという方法がありますが、やっぱりわからないことや間違えていることは正したいんですよね・・・。

夫がコンプレックスを持っているのでは？との声があがりましたが、学歴とかそういうことでは彼のほうが勝っているので特にないと思います。でも、どなたかがネイティブに文法の質問をしても答えられないことがあるといっていますが、これは夫に質問したときに何度があり、私の質問をうっとうしく思った彼が最後には怒り出したこともありました。

それと、私が夫のスペイン語を指摘することがありますが、そういうのが夫からしたら余計なお世話だったかもしれませんね。
(例としては夫がyo me gustaって言うから私がa mí me gustaでしょう？って言う)

夫と知り合う直前にＤＥＬＥのsuperiorを取ったのですが、私の語学力はその頃から数年たった今でもたいして変わらないかもしれません。だから夫からしたら知り合った頃のレベルと今のレベルが同じくらいで不満なのでしょう。

嫌味と日本語を勉強しないこと以外は普通にいい人ですごく気が合うんです。ここは私も大人になって「あー、はいはい」って聞き流せるようになって、一言言い返したくなっても喧嘩にならない程度にこっちも嫌味で返したり、さらに語学力がアップするように頑張るしかないですね。

きびしい～～！ 2010/06/28(月) 02:39:25
とても切磋琢磨されているご夫婦ですね。
語学をdominarするのは本当に難しい…日本在住でスペイン語を忘れかけてる私にスペイン在住でDELEのsuperiorまで取られてるまーさんはとても眩しいです。
しかし、お二人の様子に「ハリネズミが抱き合ってお互いの針で刺しあう」という話を思い出してしまいました。

もうちょっとお互い甘くなってもいいかな、と思います。
スペイン語の上達と夫婦生活、どちらも大事でしょうが、スペイン語習得に関してそれが夫婦の絆を損ねてしまうのでは、本末転倒ではないでしょうか。

とはいえ、夫婦の絆のありようはそのカップルそれぞれ、まーさんが旦那様にスペイン語の上達するよう協力して欲しいと頼んだということであれば、訂正してくれる旦那様に笑顔でgracias！とまずは感謝の気持ちを表現し、その一方で時には落ち込んで見せたり、甘えてみるのも手ではないかと思います。

ANIMO!

日本に住む日本人夫婦の妻 2010/06/28(月) 03:29:13
いつもこちらを拝見、学ばせていただいています。いつからか、こういった夫婦間の問題などの書き込みが増え、それはそれで、同じ主婦目線から触発を受けたりしています。

毎日一緒に居る相手とのことですから、そこに愛情があるゆえにイライラはおさまりませんよね。特に、互いが比較的程度の高い
者同士だとより一層、すんなりいかないものかもしれません・・プライドがあるだけに。
まーさんが、これまで懸命に努力をなさってきて今があるのだと思いますが、どうぞ、女性である部分も一層大切になさってくださいね。（エラソーにごめんなさい）
年を重ねても、かわいらしさを持ち合わせていることは、その女性の魅力であり人としての強さ、そして夫婦が上手く過ごす秘訣のひとつのように私は思っています。
おっしゃるように、彼が賢い方なら、妻の「一歩ひく」という行為に対して、気づいてくださるのではないでしょうか？何か反応を言葉で表現してくださるような気がします。
少し、キレイ事のように伝わっていたらごめんなさい・・。

私はまーさんが少し羨ましいです。私の主人はどちらかといえば、反応が鈍く言葉数少なく、突っ込みなんて程遠い、横で話しかけてもすんなり返答出来ない人ですから。細かなことですが必ず聞き返します。話すのがいやになります。結婚１０年経っても直りませんから、もうこのままでしょう、本人はおかしいと思っていないのですから。ただ、政治経済、自分の専門エリアについてなら、比較的スムーズに話します。明らかに専門バカです。私自身は、言えばポンと帰ってくる環境の中で大笑いしながら育っていますので、くだらないバカ話でも何か返してくれたらいいのに彼は出来ません。育った環境の違いですね。結婚するまで気づきませんでした。私が諦めるしかないのです。
私の心がけていることは、自分がいやな自分を相手に見せないことです。私も比較的不自由ない生活をさせてもらっているので、互いがニコニコしていられるように意識しています。相手に対する見方、求め方を変えてみてください。まーさんは賢明な方のようなので、もうそれも試しましたって言われるかもしれないけど、すぐに結果の出る問題ではないですよね、大切な人対人の部分ですから。なんだかずれてきちゃいました、すみません！私もスペ語がんばらないと！まーさん、楽にがんばってください。

わたしだったら 2010/06/28(月) 08:12:33
私も来たばっかりのとき、夫から語学勉強のプレッシャーをかけられストレスになりました。また、いつもいくバルのおじさんからもなんでしゃべれない。もうだいぶいるだろう、もっと勉強しろ。とか言われてストレスになりました。
自分ではバルで今日はこうやって言われたから、次のときはこうやって言われたらこう返そう。とか思って復習、予習してバルにいくのに次行くときは違う言い方をされる。そのバルにはストレスで爆発してから行きたくなくなりました。
本人が頑張って色々やってるのにこうやっていってくることに夫には「私がストレスになってイライラして夫婦間が駄目になるほうがいいの？」と言ったらもうお前にまかせる、僕はこの方法がいいけどさ。と言ってました。

このことがストレスになっているということを伝えてみたらどうでしょう。
また、子供さんが生まれてから日本語勉強しようかという旦那さんも多くいらっしゃいます。そのとき初めて語学勉強って難しいなって思うんではないでしょうか。

そして、できないからしょうがないと割り切ると案外嫌みを言われても乗り切れますよ。
がんばれー

目には目？ 2010/06/28(月) 14:37:05
まーさんのお気持ちわかりますが。
でも、ご主人が使うスペイン語の間違いを指摘って言うのはやっぱり余計じゃないかなぁと思います。
そうなるとお互い揚げ足取り合戦みたいになっちゃうような。。。
私、日本人ですけれど正しくない日本語使っている事しょっちゅうです。
それを（仮に）日本語ペラペラの夫にいちいち指摘されたら最初の内は彼の為にも正しい日本語を使う努力をしなきゃ。。と思ってみるかもしれませんがその内ちょっとうざったくなるかもしれません。
それにカチンと来てじゃぁ私も重箱の隅突っついてやろうじゃないの！って気持ちになっちゃったらなんか楽しくないですよね、夫婦の会話。

ご主人の鬼教官ぶりはきっと直らないと思うのでまーさんの受け取り方と反応の仕方を変えてストレスにならない方法を考えた方がいいかもですね。
あとは思い切ってご主人にスペイン語の間違いを指摘してもらうのはやめて他人との会話の時に指摘してもらうか（他人だったら優しいはず・笑）、語学学校に行くかですよね。

私は 2010/06/28(月) 16:02:26
きびし～～！さんに一票です。
MADRIDで30年、スペイン人のダンナ、私達の子供、ダンナの家族を相手に暮らしています。
私のスペイン語は、結婚前TERCEROレベルでした。
ママはスペイン語がへただねって子供に言われますが、「その代わり日本語がじょうずよ」って笑っています
みんなで私のスペイン語をカバーしてくれます。
まーさんのように、ご夫婦でお互いに間違いを指摘しあっていると、私ならヘトヘトになってしまいます。
でも、夫々のカップルのあり方っていうのがあっていいんだと思いますが、まーさんがご主人のスペイン語の
間違いを指摘するくらいの向上心のある方なら、ご主人の指摘の方法をとやかく言わないほうが....
って思いますよ。
よけいなお世話でしょうか...

可愛い 2010/06/28(月) 16:09:22
上の方のレスにもありますが、
ご主人は、ユ－モア、冗談、嫌味を言われるタイプなのですね。
羨ましいです。私のタイプです。（笑）

それなら、あなたもそういう返事、返しをすれば---と。
まともに返し、けんかするのは勿体無いですよ。

こんな事わからないの---そうなの。こんなこもとできないお馬鹿さんなの。そういうお嫁さんをもらったのは誰？
一度で理解できないとき---そうなのまだわからないの。だからよく教えてくれる賢こそうなアナタを選んだのよ。
ダメだな----ダメな女だから、アナタに助けてほしいの。
相手の言葉を肯定してから、しかし---という言い方ですね。

といいながら、影で勉強することですね。万が一、一人でもスペインでも生きていけるように。また、万が一ご主人が失業してもスペイン企業でもやっていけるくらいに。

若いとき、勉強して損なことはないと思います。人生、すべてのことで、無駄なことはないと。
スペイン語はロ－マ字読みで一見簡単に見えるようですが、ほんとドイツ語なんかより不規則変化も多く、難かしいようですね。
でも、ロシア語なんかは超難しいようですので、だんなさんがロシア人でなくて良かったですね。笑。
きっとご主人は良い方だと思いますので、賢く乗り切ってください。
それと、長い結婚生活、相手に要求するのではなく、どちらか出来る方、それがもし自分なら、自分から変わることが秘訣です。
まあ、言わなければならない時もありますが。

嫉妬 2010/06/28(月) 22:55:41
話を聞いていて、私も語学のできない旦那様の嫉妬だと思います。
私も、今の夫と知り合った頃、スペイン語、ほとんどできませんでしたが、私の間違ったスペイン語がチャーミングに写ったらしく、夫に直されなかったスペイン語の間違いに気づくたびに夫をなじると”残念だな～”というぐらいなものでしたから、スペイン語のつたない私との会話におけるストレスは無かったと思います。まあ、人によるでしょうが。
学歴が高くて外国語がいっさい無理なんですか？？？
だからコンプレックスなんでしょうね、おそらく、心の底では。。。

もしかしたら 2010/06/29(火) 16:29:13
もしかしたらまーさんのケースとは違うかもしれませんが…
家族間で勉強を見るということは意外と難しいと思います。
できないことをついつい家族という甘えも有りきついことを言ってしまいがちです。
よくあるケースが親が子供の宿題をみる時です。
親「なんでこんな簡単な問題もできないの！？」
こども「勉強嫌い、もうお母さんに見てもらいたくない…」
塾や家庭教師についた方がしっかり勉強するし的確な指導もしてもらえます。
逆に子供から「お母さんそんなことも知らないの？」と言われるとムッとしますよね。
まーさんのケースとは少々違うでしょうか。

もしかしたら２ 2010/06/30(水) 14:53:16
まーさん、もしかしたらご自分がご主人のスペイン語を指摘する時に「スペイン人のくせに....」みたいな気持ちで
指摘していませんか？
人間って（勿論私も含めて）他人のの言い方には傷ついても、自分の言い方って気が付いていないもんですよね。
この際ご自分の言い方を、ちょっと離れたところからクールに見てみるとご主人への腹立ちも和らぐかも。

頑張れー！ 2010/06/30(水) 20:06:28
　旦那さん、きついですねー。

　私のスペイン語力は・・・・　地元の企業で普通の事務として働いていますのでそう低くはないと思いますが、勉強はここ数年怠っているので未だに上手に言い表せない事柄があったり、うる覚えで自信のない言い回しとか単語とかいっぱいあります。その分は開き直りでカバーするしかないです。

　私の旦那はいろいろ欠点はあるものの私に対する態度は合格点です。寝る前によくクロスワードパズルなんかを一緒にやってくれたり、単語の意味を聞くと“俺も自信ない”と言ってすぐに調べてくれたりします。

　トピ主さんのスペイン語が上達しないのは、非協力的な旦那さんの所為でもあるんですよ。なんて言うと誰かからお叱りが飛んできそうですけど、そうやって開き直って言い返してやった方が良いと思います。“あんたが全然教えてくれなくて馬鹿にするばっかりだから大学出た時のレベルのまんまよー。”とでも言ってやってください。　旦那さんをやり込めるくらいの会話力があれば彼も煩いこと言ってこなくなるのではないでしょうか？　

　ちなみに私たち夫婦の場合、口げんかでは私のほうが旦那よりも上です。

まー 2010/06/30(水) 21:43:37
[[解決]]
皆様の意見、何度も何度も読み返しました。
全てが心に響きます。

自分ひとりでは考えないようなことに気づかされたり、新たな発想もあり大変参考になりました。そして頑張れという応援がこんなに嬉しいとは。声をかけてくださった方々、ありがとうございます。

こんなことでしょっちゅう喧嘩している私達はまだまだ夫婦として未熟だなと思いました。仲直りはその日のうちであまり引きずらないようにしていますが、私は根に持つタイプなので傷ついてモヤモヤとイライラを溜め込んでいました。でもこれも気分の持ち様なのかなと思えるようになりました。なんで来い！くらいの気持ちで暮らしていかないと一人で疲れるだけですよね。

夫は非を認めて『一応』謝ってくれるのですが、こんな嫌味でへこたれるようではスペインで生活するのは大変だよ？とも言われます。Eres muy blanda.っていう言い方もよくされますね。

口げんかは、夫には負けません。自分でも呆れるくらい口げんかには自信があります。(笑)

上のほうのご意見で、(自分は)「スペイン語の代わりに日本語が上手」というのがありますが、この当たり前とも思われる発想はとてもいいと思いました。このくらい楽しく開き直ってしまうことにしました。

また、夫をおだてる的なアドバイスも頂きましたが、うちの夫はヨイショされたり褒められるとすごく喜んでいい気になるので、どんどん褒めて円満に楽しく過ごせるようにしたいと思います。

パートナー同士で勉強を教えたりするのは本当に難しいですよね。感情的になってしまうし、なかなか上手くいかないですね。
でも心がけ次第だからもう少し努力してみます。

自分の中でなんというか、かなり吹っ切れた感じがするので解決とします。ありがとうございました。

すごくわかる 2010/07/02(金) 01:14:08
まーさん、笑っちゃうくらいうちと同じです！旦那の性格とかその通りだし、甘いとか同じこと言われます。私もスペイン語学科出ていてdeleのスペリオール持ってるのに？って言われ続け数年。まわりの友達夫婦も似たような状況の人いますよ。

きっと夫婦共に同じような性格だから余計に衝突しちゃうんですよね。
うちはもう慣れたからいやみは気にしていません。でも私も間違えたままは嫌だから指摘はしてもらっています。少しずつでも上達したいし。

私は友達に旦那と喧嘩できてうらやましいと言われたことがあるんです。その子も外国人と結婚したのですが、これといった共通言語がないまま勢いで結婚して、今となっては英語と現地語で言いたいことが伝わらないし思うように言えないし、勝手に旦那と旦那家族に子供のこととかも仕切られてかなりストレスだそうです。だから旦那とかなり高度に意思疎通できるだけでもよしとしましょう！

Nicolao 2010/07/08(木) 18:47:37
南米からスペインに来まして、このサイトを初めて見ましたが、
スペイン人男性と結婚された日本人女性の愚痴（相対的に見て）
ばかりの様に見えて、非常に驚きました。

南米でもスペインでも東洋人は"Chino, China" であり、
日本人なのに、中国人ではないという不満と、
暮らしてきた日本と違う環境での生活が
= 外国人の夫であったり、その家族含め
様々な、目に見ないストレスとなっているのかもしれません。
（と、読みながら、そう感じました）

日本に居る日本人女性（男性も含め）は、
日本で暮らす上では、何の問題も無く暮らせますが、
海外に出て行く女性（男性も）は、やはり少し変わっている。
と見えます。経験上。
米国でも南米でも同じでしたが、特にその地で根を張り、
その国の男性と生活する日本人女性は、その後、
日本へと生活基盤を換えることも、日本社会へ戻る事も、
ほぼ難しい。と彼女達の話も含め、そう感じます。

日本を出た日本人女性が、スペイン社会（南米・米国でも）
に順応できるかといえば、
顔つき・姿形を含め全く違う異文化に対し、
その中に溶け込んで、働き生活するには、
余程の努力と思いが無ければ、難しいのも事実です。
それは、つまり、日本人という Identidad を脱ぎ去る事。
にも繋がります。特に米国で活躍する日本人女性に多し。
しかし、そこまでは出来ず、
かといって日本社会に再順応出来ない、日本人女性が、
こうしたサイトにて、
鬱憤・不満等を書き出しているとも読み取れます。
例え、海外男性との生活を築いているとしても。

私の妻はドイツ系南米人ですが、元々が文化も言語も違う、
人種であり未熟な人間なので、お互いの棘を取り合いながら
10年目を迎え、子供も順調に育っている所です。

私共は、互いのIdentidad を尊重し、
お互いの欠点を認め合って、都度修正しているのですが、
（欧州の女性同様、彼女は自分の意見を曲げない為）
日本人女性の場合、相手に強く言う文化に居なかった事、
日本人男性の持ち合わせないロマンティストの海外男性
との相違に、始めは良かったものの後々後悔している。
そんな風に見えてなりません。
こうした日本人女性（海外男性と結婚）は、
子供を日本人学校に入れず = 非常に高い事もある
現地校（この現地という言葉は非常に不愉快ですが）
に入れ、その結果、
子供は父親とその国の言葉で喋るようになり、
母親との日本語での会話を嫌うという。実例も出ています。

ストレスを溜めて生き、且つ、自身の子供の Identidad
も薄れ（この場合、日本）、海外にある日本社会へと、
入りこうもとしても、そこには駐在員の日本人女性が居り、
反発・嫌気・嫉妬も混じって、入り込めず。
スペイン社会に居ても、何処か疎外感を感じ、と。
精神的には、非常に不健康でもあります。

その点は、男という生き物は女性より気楽な生き物でしょう。
根本的に愚痴愚痴する割合も低く（居るには居ますが）
唯我独尊の本質を持つ生物でもある為。
傍から見ますと、気の毒なのは、日本人女性のようにも、
思えます。何だか、無理に合わせて気張っているような。
ですから、こうしたサイトにて、傷を舐めあうでなく、
もっと様々な民族と、様々な日本人とも、
接触していく事を薦めます。
そして、例えその学費が高くとも、
子供の将来の可能性を摘み取ることなく、
日本人学校に入れてみることも、そのことが、実は、
子供にも本人へも良い流れを、
呼び込み事になるのかもしれません。

イヴァン 2010/07/08(木) 19:35:02
私はスペイン人男性と結婚している日本人女性ではありませんが、
上の方のコメントは、読んでいて若干不愉快な気分になりました。

>スペイン人男性と結婚された日本人女性の愚痴（相対的に見て）

とおっしゃいますが、言葉の問題は外国人と結婚した方に広く共通しやすい悩みでしょうし、
生活していく中で難しいと感じることが出てくるのも当然なのではないでしょうか。
このやり取りを「愚痴愚痴」と取るか、相談、意見、経験談と取るかは、性別に関わらず人それぞれでしょう。
私はこうして掲示板でやりとりしながら解決策を探す、
もしくはストレスを和らげようとすることは、むしろ健康的なことだと思います。

自分で言ってるじゃん 2010/07/08(木) 19:43:38
管理人様、不適切でしたらすみません。削除して下さい。

でも、どうしても突っ込みたかったです。

＞海外に出て行く女性（男性も）は、やはり少し変わっている。
＞と見えます。経験上。

ホント、変わっていますな…。

わたしも 2010/07/08(木) 19:47:28
スペイン人と結婚していませんが。

こういう掲示板で同じ気持を持っている人達と交流するのは、とても良いことだと思います。
自助グループ（同じ問題を持っている人達の交流グループ）が問題解決に非常に効果的であることはよく知られていることですよね。

総体的な悩みは、皆一緒 2010/07/08(木) 20:21:51
何だか、いろんな意味で、ズレているようなコメントが入りましたね（笑）。

今回のトピ主さんや、この掲示板に相談や意見を書かれている方の大半は、スペインで暮らし、スペイン人やその他の国の方と結婚されている方が多いと思います。

日本にとっての外国人や、外国で暮らすが故の悩みや問題は、もちろんあると思います。
これは、フランスに住んでいるスペイン人、米国に住んでいる中国人、日本に住んでいるアメリカ人ｅｔｃ．。。住んでいる国や、パートナーが自分の国じゃない相手や土地なら、日本人女性だけでなく、ほとんど全ての人に、ここの掲示板に出てくる似たような様々な悩みや問題があるのでは、ないでしょうか？

日本で暮らしていた日本人以外の友人や職場の元同僚の外国人家族、日本以外の国で暮らしている日本人以外の、その国にとっての外国人カップル。異国人同士のカップル。。。皆、それぞれ悩みや問題ありましたよ。　中には、同国人同士なのに、外国に住んでいることが原因で（片方が馴染めず）分かれてしまったカップルもいました。　元上司（外国人）の子供は、日本のインターナショナルスクールに馴染めず、奥様と子供だけ、すぐに帰国を余儀なくされましたし。。。

もちろん、問題がありながらも、大抵は、カップル同士や家族で解決しながら、何とか問題を乗り越えている人がほとんでした。

Ｎｉｃｏｌａｏさん、外国に暮らしていて、悩みや問題があるのは、日本人女性だけじゃないですよ（笑）。
スペインで生まれ育ったスペイン人同士のカップルだって、問題の内容が違うだけで（例：語学力を責める夫ってことは、ないですもんね）、お互いの性格について、お互いの家族（嫁姑問題等）について、金銭感覚の違い等々、いろんな問題が原因で離婚されている人達も大勢います。

彼らだって、友達や掲示板などに悩みをうちあけたりしたりしてるでしょう。　愚痴るだけで、解決しようとしないのは、非難にあたると私は思いますが、愚痴は、普通の人間なら出て当然！
詰まっているものを吐き出すことだって必要ですよ。
その後に、どう解決するか？こちらのトピ主さんだって、ちゃんと、皆様のご意見を聞きながら、ご自分なりに答えを見つけたようですし、他のトピックだって同じでしょう。

逆に、Ｎｉｃｏｌａｏさんは、外国人とのパートナーや住んでいる国に対してだけでなく、今までの人生で、仕事のことや、その他のことで、一度も愚痴を言ったことがないのですか！？　自分の人生に１００％満足ってことですよね！？　そんな人、この世の中にいるんでしょうか？？？

反論 2010/07/08(木) 20:32:24
Nicolaoさんの意見に反論です。反論と言っても、ただ意見が違うというだけなので悪く思わないで下さい。

Nicolaoさんの言わんとしている事、何となくわかる様な気もしますし、日本人女性の中にはそういう人がいることも確かだと思います。

Nicolaoさんは日本人女性が上手く順応していくためには、欧米社会では日本人としてのIdentidadを脱ぎ去るべきだと思っておられるのですか？それとも、そういう女性がいるということですか？

それが良い悪いにかかわらず、各自の順応方法というものは各自が海外で暮らし、体験から学習していくものです。それぞれが自分に合った順応方法を見つけ出したのならそれでいいじゃないですか？誰がどうだとか、他人が判断するべき問題でもないと思います。

問題解決のために愚痴ってもいいじゃないですか。ここは人助けを好意的にして下さるような素敵な日本人が多いと普段から思っています。こういう場で愚痴らなくてもやっていける人もいれば、愚痴る相手すらいないような状況にいる人だっているんです。不健康になりそうな人を健康な状態に戻してあげたいと願う、健全な場だと思いますよ。

japonesica 2010/07/08(木) 20:41:51
私の夫はこのトピックに当てはまらないので、発言していませんでしたが、
nicolaoさんの発言もやはり直接関係はありませんよね。

「こんな悩みがあるんですよ」なんていうトピックがでるたびに「愚痴だ」「井戸端だ」「非生産的だ」なんて方が出てきますが…

私はあったっていいと思います。
たまには愚痴が入ってしまっても、最終的には色々な意見が聞ける・結果プラスに考えるきっかけになるような終わり方が大体じゃありませんか？
私にはいつも勉強になっているので、ただ「◯◯についてだけ教えてください」みたいなトピックより好きですけどね。

日本からうんと離れた外国にすんでいれば、不満がたまることが起きるのは普通で、それをこの掲示板で相談したくなる事だって普通だと思います。

駐在員の方への嫉妬・反発って…子供を日本人学校に入れたほうが良いって…正直に言って、持論の展開のされ方があまりに唐突すぎて…？？

ここで日常の些細な出来事を相談している方々をひとくくりに決めつけるのはいかがかと思います。

ひろじゅん 2010/07/08(木) 22:09:15
Nicolaoさんの発言は完全にトピずれでトピ主さんに失礼だと思います。
私も縁があってスペイン人と結婚し、スペインに住んでいて、スペインが大好きですが、生まれ育った日本も日本語も恋しいです。スペイン語でスペイン人に愚痴るよりも、日本語で日本人に愚痴を聞いてもらった方がすっきりすることってあると思います。
もし近くに日本人の知り合いが住んでいなければ、こちらの掲示板に愚痴をカキコしたくなることもあるだろうし、また、こちらの掲示板の管理人さんが温かく見守っていてくださっているので可能なことだと思います。
私もこちらの掲示板でいろんなことを吸収させてもらっている
一人で、日常生活にこちらの掲示板の情報が非常に役に立って
います。
何でも相談できる、質問ができる掲示板、とてもありがたいです。

同感！！ 2010/07/08(木) 22:43:59
＞自分でいってるじゃん
さんと、まったく同感（笑）

Nicolaoさん、かわいそうなんて思っていただかなくても結構です。

日本人の誇りを持ちつつ、こちらで楽しく暮らしていくこともできますし、日本人の方ともかかわりを持つこともできます。

日本人ではなくなろうとしても、
スペイン人になりきってしまうことは無理なのですから。

さらにいえば、Nicolaoさん、
この掲示板の使い方、間違ってます。
日本語、だんだん忘れていってるのでしょうか。

このサイトすべてを総括してコメントするのではなく、
一つ一つのトピックスにあったコメントを、
それぞれのトピックスの中で話し合うサイトです。

完全に、ここのトピックスにはふさわしくない内容ですよ、
あなたのコメント。

さらに、子供の教育においては、それぞれの家庭で
悩みぬいて決めたことですから、
日本人学校の選択が、必ずしもいいということはありませんよね。
これからどこで子供が暮らしていくかに関わりますし。

現地校のほうが月謝高かったりするところもありますけど。

・・・ととと。トピずれ失礼しました。

変ですね 2010/07/09(金) 00:09:37
日本人としてのIDENTIDADを大切にしながら、肩をはらずにスペインで幸せに生きている日本人女性の一人です。
もちろん、日本で結婚していても起こりそうな日常の悩みや問題はいろいろあります。
悩みや問題の無い人生なんてあり得ないでしょう？それを解決していくのが人生ではないですか。
Nicolaoさんがどういう人生を歩んでこられたのかはわかりませんが、他人への優しさ、思いやりという日本人の美徳を失われてしまったのではないでしょうか？
特に気になったのは、日本人社会に入り込もうとしても、駐在員の奥さんがいて．．．云々のくだりですが、在住２０年になりますが、そんな人に会ったことはありません。スペインでは日本人社会というくくりがそれほどはっきりしていないので、もしかしたら南米ではNicolaoさんのおっしゃるような日本人社会（日系企業駐在員の家族？）に対する嫉妬が存在するのでしょうか？本当に理解できません。
日本人学校の件は、それこそ各家庭の方針次第。我が家の息子は現地校で、日本語は下手で、Nicolaoさんが危惧されている実例の一家です。各家庭の事情を考えることなく、日本人学校至上主義のご意見は偏見ですね。

ジャンヌ 2010/07/09(金) 03:15:45
私はバルセロナに住んでいますが、ここの日本人女性・男性とも、みなさん割合環境に適応して、変に日本社会に固執してる人は少ないように思います。かといって、かぶれてスペイン人になりきってる嫌味な人というのも見かけません。駐在の奥さんでも積極的にスペイン人社会に入っていってる方もいますしね。

子供に関しても、両方の国の文化を知ることが出来る、と言う意味ではラッキーだと思います。でも、もし自分の子供が、自分の育った所はここだから僕・私はカタラン人だ、と言っても否定はしません。ただ両親が国際結婚であることをきっかけに、色んな国の文化を受け入れられる視野の広い子供になってほしいですね。

海外に出て行く日本人は変わっている、云々ですが、そもそも普通の人って、日本でも海外でも存在するんでしょうか？変わっていようがいまいが、日本だろうが外国だろうが、みんな幸せになろうと頑張って暮らしていることに変わりはないと思います。

色んな文化や教育方法やIdentidadの持ち方やら、どれが良くてどれが悪いとは一概に言えませんね。Nicolaoさんも、海外で色々揉まれて苦労なさってきてる方の一人なのだと思います。苦労が多いほど、喜びも大きい、というじゃありませんか。お互い頑張りましょう！

Nicolao 2010/07/09(金) 19:42:10
昨日コメント記入したNicolao です。
記入後のコメントを見ましたが、
非常に興味深い反応だと感じました。

昨日、
> 日本に居る日本人女性（男性も含め）は、
> 日本で暮らす上では、何の問題も無く暮らせますが、
> 海外に出て行く女性（男性も）は、変わっている。
> と見えます。経験上。
と記載したわけですが、
申し送れましたが、
私は日本人ではありません。
（それとも日本人で無いと、書き込みが禁止なのでしょうか?）
南米人であり、Nicolao も私の実名です。
しかし、幼少の頃、親に日本人学校へ行かせて貰った為、
日本語には、不自由なく、問題なく書く事も喋れます。

私のような、日本人の言う "ガイジン" からみますと、
やはり日本という国、日本人は、異質です。
そうして海外に出る（暮らす）日本人を海外にて見ますと、
やはり変わっています。色々な意味で。
もし、ご友人に外国人が居れば、聞いてみると面白いでしょう。
それでも、恐らく、本人を前にしては言わないでしょうが。
それは、日本に生まれて日本で育った方々から見れば、
なかなか理解し難いと思いますが、明らかに際立っています。

現在ですが、私は会社を経営しており、
毎回の営業会議において、まず1つの議題に対する、
反論を打ち出します。各営業はそれに反発した意見を言い、
中には私に賛同する意見も出ます。こうした意見を取り纏め、
次の指針と方針・行動へと繋げて行くわけですが、
昨日の私に賛同する意見が全く無い事にも正直驚きました。

さて本題です。
このテーマを立ち上げた女性は、この方のご主人の言動に、
『心の持ちよう』を、どうすればよいか? と、
問いかけている訳です。
既に、解決した。というマークを出しているのですが、
このテーマに対する様々な回答を読んでみて、それらが、
明確な言葉が出てきませんが、私には、
"愚痴" のように読み取れて仕方ありませんでした。

そうした中、私自身の身に置き換えて、意見を書きました。
このテーマに関し、どなたかが、語学レベルを上げた方が良い。
と回答しておりましたが、
それ以外は、正に傷の舐め合いという回答に終始していると、
そう、読み取れます。また、私の意見に対し、
ふさわしくない内容とのコメントもありましたが、
『心の持ちよう』という問いかけに対しての、私の意見。
1つの良い流れを呼び込む可能性として、
他民族・日本人との更なる接触を薦め、
日本人学校への入学を薦め、回答した訳です。

誰しも質問に対する回答とは、本人の経験でしか回答出来ず、
私は、自身の経験上、幼少の頃の日本人学校と、
成人後の南米にある日本人学校との係わり合い、
そして未だに母親とは日本語で話せること。更には、
私の母親がどの様に暮らしていたかを見てきた為。でもあり、
このテーマの問いに対し、1つの回答
= 自身の実体験によるもの　として回答したわけです。

私は日本という国が好きですし、その国民性を尊重しますが、
1つの意見に対し、回答する事によって、
もし、それが異論として汲み取られてしまうと
多くの人間がその異論者を叩くという行動は、
やはりアジア特有 = 日本・韓国・中国人に多いと感じます。
つまり、
私の意見に対する反論や意見が、もし、
このテーマを書かれた方のものであれば、良く解ります。
しかし、『問い』に対する『自身の意見に対し』
第3者が反論するのは、恐らくこの第3者にとって、
非常に痛い所を突かれたからだとも考えられる訳です。

もし、日本人の方へ私意見が上手く伝わらないのであれば、
申し訳ありません。　しかし、私の意見とは、
= テーマの問いに対する → 回答であり、
"愚痴" というのは、このテーマの問いに対して、
それらが回答ではなく、愚痴になっていたということです。
（私の意見を読めば、それが回答である事は読み取れます）
そして、
もし私の意見が、異論であるというのであれば、
では何故、1つの議題に対して、異論を唱えるか?
それは、皆が皆同じ意見を唱えては、考え方が固執し、
行動（もしくは営業・運営・人生にも置き換えられる）
に偏りが出てくるためでもあります。
そして、日本人という気質は、この異質のものを、
上手く受け入ることが出来ないという体質を持っています。
（今回の私の意見に対する反論等は、非常に良い例です）

意見を異論として受け止め、過剰な反応や、
その異論者を叩くというのは、それは子供のいじめと同じです。
つまり、「せっかくの、こうしたこの気持ち良い仲に、
異分子とみなすものは要らない。」という感傷でしょうか。
日本人を知る上で、非常に興味深い反応で、面白いです。
こうした状況は、どの国の会社にも有り得ますが、
日本人固有の村八分体質であるとも、汲み取れます。

もう一度、全ての全コメントを読み返せば、良く解ります。
今回のテーマを投げかけた方の『問い』に対して、
（求めているのは、励ましの言葉だったのでしょうか??）
果たして明確な、回答 = 励ましでなく、明確な回答とは、
・私の意見と、語学力を上げるべきという意見以外に、
具体的にはどのコメントなのでしょうか。
その為、私には傷の舐めあいとしか見えませんでした。
そうしたものに、団結感や一体感を求めていて、
そして、もし、励ましの言葉を求めているものであれば、
私の意見 = 回答はテーマから外れているとも言えますが。

最後に、私は母親の辛さと苦しさを見てきたので、
子供と母親の関係を上手く活かせる・
母親と父親の関係を壊さない潤滑油としての意見を、
その後家庭が上手く行き、母も良かった。と感じた例として、
問いに対する、あくまでも私自身の回答として、書きました。
が、
その後の意見を見てみますと、
日本人が国際人になれるのは、
言語・言動・思考も含め、まだ先だと感じてしまいます。
こうしたサイトにて、
耳に心地よい言葉だけを望むのであれば、
果たして"ガイジン" の目から見た、私の意見というのは、
日本人には、痛いのかもしれません。
とも感じた次第です。

ai 2010/07/09(金) 20:26:47
Nicolaoさんの書き込みの内容がうまく理解できません。
日本語に不自由ないと書かれていますが、使われている日本語だと内容が理解しづらく、何より趣旨が全くまとまっておらず何が言いたいのか分かりません。
「問い」に対する「明確な回答」って、あなたの「回答」自体がかなり的外れだと思うのですが。
質問者さんが書かれているのはご本人のスペイン語の語学力と、旦那様との関係のことで、お子様のことには全く触れていないですし、「日本人学校への入学を勧める」とか、何を言っているのやら、ちゃんと質問の内容を把握されていないですよね・・・？

ご自分のことをああだこうだと書かれていますが、何が言いたいことなのか、読んでいてよくわかりません。
とにかく内容がこのトピックからは的外れな上質問も締め切られていることですし、ここであれこれ言うのでなくご自分でトピック立てられてみたら？
長々とあれこれ書かずに、趣旨と論点をまとめて、分かりやすい質問の形でお願いしますね！

ニコラオさんに同感。 2010/07/09(金) 20:32:27
スペイン在住２０年、日本人女性です。
私も、この掲示板を最近知り、”愚痴っぽいな”と感じましたが、人はそれぞれですので、このような場を鬱憤ばらしに使う方もいてよいのではないかな思いました。
誇りに思う日本人でありながら、スペインで、語学が劣ることや、習慣に今ひとつとけ込めず慣れず、仕事や日常生活でスペイン人の中で埋もれてしまっている日本人の多くの方々、かなりストレスがたまっているように感じます。
同じような意見をかわし合える人を求める場であるため、ニコラオさんのような違った目先の意見は袋たたき（笑）ですね。
日本人ではないと告白されるが否、”日本語を忘れてる”など、嫌がらせをいう方もいたり。。。（実際、この掲示板で、かなり日本語のひどい方、多いですよ！！）
だからスペインでもとけ込めずじまいでさらにストレスはたまり続けるのでしょう。
ニコラオさんのいうように、じつは”心の持ち方”なのに、、、と私は同感しました。

DIC 2010/07/09(金) 23:15:33
私はaiさんに同感です。
日本人の美徳のひとつは人の立場にたって物を考える事だと思います。
　トピ主さんの事を考えれば、Nicolaoさんは別にトピをたてられたらどうでしょうか。トピ主さんの回答にもなっていなければ、書かれている事がよくわかりません。もし、質問と解答とかでなければ、ご自身の意見を表現する場としてブログという手もありますよ。

Nicolaoさんに同感できません 2010/07/10(土) 01:07:52
トピずれの長い文章を書いて同意を得られるとお思いなのですか？
あなたの文章の書き方が叩かれる原因なのですよ。
何か主張なさりたい、または議論なさりたいなら別トピをたててください。

ニコラオさんに、おおむね賛同。でも・・・ 2010/07/10(土) 01:43:28
ニコラオさん
私もあなたの意見におおむね賛成です。（私は日本人女性です）
言っていることもよく理解できます。
でも、

＞求めているのは、励ましの言葉だったのでしょうか??）

とおっしゃっていますが、そうなんですよ。実は。
相談の書き込みというのは、まあ言ってみれば予定調和ですよ。
多くの女性は、解決策を求めて愚痴るものではありません。
ただ愚痴りたくて愚痴るのです。同調してほしいんです。
変な意見とかちょっとでもズレた意見が出てきたら、ほらね、袋叩きでしょ？

私はこの掲示板好きです。ストレスのはけ口。結構じゃありませんか。
みんなストレス溜まってんなー　と下世話な気持ちで覗くのが楽しいのです。

あと、「かわいそう」という言葉にはお気を付けください。
多くの日本人はこの言葉をかけられると、「自分を見下してる」と思います。

？？ 2010/07/10(土) 03:56:31
Ｎｉｃｏｌａｏさん
まず、トピ主さんの、スペイン語力を責める夫に対し「どうしたら流せるようになるでしょうか。心の持ちようをどなたか教えてください。？」というのが、今回のテーマでしたよね。

テーマに対し、多くの方から、ご自身の経験で「どうしたら流せるようになるか？心の持ち方」について、または、夫に対して、どう伝えたら、その態度を改善してもらえるか？　様々なアドバイスされています。もう一度、読んでみてください。（ただし、解決されてから、そして、Ｎｉｃｏｌａｏさんのコメントが入ってから流れが変わりましたが）

多くの方の回答は、ご自身の経験から言っているものなので、「わかる、わかる。。。」から始まって→同調し→アドバイスというかたちが多いので、Ｎｉｃｏｌａｏさんにとって、それが、同じ愚痴で終わっているように読めるのではないでしょうか？

この同調は、日本人だけじゃなく、親しい間柄で「愚痴」など言うとき、どの国の人も同じ流れになりますよね？「わかるわかる。。。」「（そんなこと）あったあった。。。」→（で、自身の経験で）アドバイス。

しかし、Ｎｉｃｏｌａｏさんの最初のコメントも、次のコメントも、このテーマに対しての、回答がされていませんよね？

Ｎｉｃｏｌａｏさんは、『もしかしたら、ふさわしくない内容とのコメントもありましたが、
『心の持ちよう』という問いかけに対しての、私の意見。
1つの良い流れを呼び込む可能性として、
他民族・日本人との更なる接触を薦め、
日本人学校への入学を薦め、回答した訳です。』と、書かれていましたが、この文章の中に、トピ主さんに対する明確な答えが見つけられません。。。というか、回答としては、意味不明です。

さらに、この意味不明な回答に付け加えて『上から目線』で、かなり感覚ずれした意見を、テーマに関係ないことを言いたい放題。。。反感かっても仕様が無いでしょうね。

Ｎｉｃｏｌａｏさんが『愚痴』に終始して回答されていないと言うのに対して、もう一度、全部のコメントを読み返すと、Ｎｉｃｏｌａｏさんだけが、テーマに関係のない内容を長く書き連ねて、結局、回答されていませんよね。

どちらかというと、Ｎｉｃｏｌａｏさんは、傷口に塩を塗りながら、普段のたまったうっぶんをここで吐き出しているようにも思えます。。。で、回答は？？？

本当、つっこみどころ満載というか。
揚げ足取りじゃないですが、日本に住んでいる日本人女性は、何の問題もないとか（大なり小なり問題ない人間なんて、この世の中にいませんよ）、男は気楽な生き物だとか（男性の自殺率が女性に比べて圧倒的に高いのは、気楽な生き物だからなんですか？）、日本人を際立って異質なものと言ったり（これは少しあたっているかもしれませんが）、Ｎｉｃｏｌａｏさんの言う国際人とは、欧米のことをさしていますよね？　世界全体で見ると、何が国際的なのか？どこを基準にしているのか？　あくまでも、欧米の中にいる日本人、アジア人に対してですよね。確かに、欧米とアジアでは、大きく分けると、文化やコミュニケーションのとりかた違うと思います。　アジアスタンダードで考えるなら、例えば、アジア系の中に一人だけ、欧米の人が入ったら、欧米の人は、完全に異質になるでしょうし。
マジョリティに対してのマイノリティで、異質に見えるのもありますよね。

Ｎｉｃｏｌａｏさん、物事の見方にかなり偏りがありますし（誰しもそういう部分はあると思いますが）、ご自身の考えが一番で正当と思われている節がありますね。よくそんな人、どこの国にもいますが。。。

Ｎｉｃｏｌａｏさんが反感かう理由としては、『愚痴だけで回答がない』という割りに、Ｎｉｃｏｌａｏさん自身が、テーマに回答するでもなく、関係のないことをネガティブにとらえて、言いたい放題。。。異なる意見というよりは、ほとんどの方が愚痴を吐き出しながらも、ちゃんと回答しているのに対し、Ｎｉｃｏｌａｏさんは、回答していない上、かなり突拍子もない、物凄く偏ったものの見方から、言いたいことを言っているだけだからでは、ないでしょうか？

スペインでも 2010/07/10(土) 05:18:42
どの地方かしりませんが、夕涼みがてら、夜１０時頃から婦人達が通りに椅子を持って集まってきます。
何をするかというと、互いの家族、問題、悩みなど話す,つまリ愚痴を言うためです。
何でも話して、後はすっきりするの---とある婦人が言ってました。心のカタルシスですね。
どこの国でも、女性は同じだな---と思ったことです。

企業の会議の問題定義、反論、賛成論---とは比較する問題ではないです。
まあ、男性脳では、どうして言っても無駄なことばかり愚痴ってるのかと思うかもしれませんが。
医学的に女性脳と男性脳は構造が異なるそうです。
欧米の女性の脳は、ちょっと違うかもかもしれません。
奥様のように絶対自分の意見を換えようとしない人は、愚痴ることはしないかもしれません。性格もありますが。
その代わり、意見が異なり調整できないときは離婚しかないです。

反論 2010/07/10(土) 10:02:20
Nicolaoさんはもしかしてスペイン歴が浅いんではないですか？南米の方の日本人社会をスペインのものと比べて欲しくないです。全く別社会だと思いますよ。どなたかもおっしゃっているように、一般的にスペインで暮らしている日本人はうまく適応していると思います。

語学面や性格的なことでうまく溶け込めない人もいるでしょうが、そういう人は日本人社会の中で過ごしていくという対応を取っていて、それが一種の順応方法であって悪いとも思いません。幸せならいいじゃないですか。日本人だけでなく、狭いドイツ人社会、英国人社会も知ってますよ。海外ではよくある光景では？

Nicolaoさん、お願いですから日本人に対する凝り固まった偏見は捨てて下さい。

はな 2010/07/10(土) 11:28:27
ニコラオさんの御自身の経験に基づいた意見は凄く貴重だと思いました.
他の意見とは違った角度からのお話は私も非常に参考になり素晴らしいと思います。

ただ一見愚痴ばかりに見える意見や同調も、実は目に見えない「回答」が既に前提にあって、それが「心遣い」によって文章として目には見えないため、こういった書き込みが日本人は異質だという印象をさらにニコラオさんへ与えてしまったのかもしれませんね。

同調→私一人ではないんだ（と、心持ちが変わる）→？？？という事です。？？？まで答えてしまうのは相手に対しておこがましい可能性もあるので、相手に対する尊敬の念を無意識に含め答えずに答える方法があったりもします。

この「答えずとも答えている」という感覚は、「恥」の文化だったり、色んな要素が混ざっていて複雑です。良く言われる曖昧な言語の日本語。でも日本で育った日本人には分かると思いますが、それは曖昧なのではなく思いやりのある言葉だったりするんですよね。

最近、海外で長く生活する友人へ、その父親が一言「頑張れ」と慣れないメールを送って来たのを思い出しました。これには言葉を並べる以上の愛情が含まれていると私たちは話しました。でも外国の方の中には「しばらく会ってない子供へのメールが、たったそれだけ？」と感じる人も居ると思います。これは基本的に共有しているイメージや言葉の重みの違いからくるズレだと思います。

ニコラオさんの日本語はとても流暢ですが、私たちの会話で見えてる部分だけを読もうとすると異質に思われるかもしれませんね。

同感！！ 2010/07/10(土) 15:14:15
なるほど、日本人ではない（正確にはお母様が日本人なんですよね？日本人学校に通えるということは。）なら、今までの発言も納得です。

Nicolaoさんは、どれだけの数の日本人を知ってるんでしょう。
どれだけ日本人社会で暮らしてこられたのでしょう。

わたしがもし、南米人を総称して、『南米人って異質です。変わった人種です』なんて言い切ったら、スペイン人はどう思うと思いますか？

Nicolaoさんの経験は、日本人全員を否定するほどの経験ではないですよ。
さらに、日本人学校のくだりはもっと意味不明です。
だって、子供と日本語で話せても、子供はこんなに日本バッシングするようになったんですよ？
お母様も大変だなと思いますが。

そして、私たちが反論したのは、いじめと同様のものではありません。あくまで、テーマと沿った内容ではないから反論し、賛成できなかっただけです。

自分の書いた内容を省みず、相手の反応に不満を漏らす、これが南米の人の性格なのですね。

・・・とかかれたらどう思いますか？

『心の持ちよう』を言いたかったのなら、
どういう風に持てばいいのか、教えてください。

心の持ちようですべては変わる。
私もそう思ってますが、でも、状況によっては、心も揺れ動きます。そういう人間の微妙な心の変化を押し付けると、相手はとても疲れるんですよ。

今回の相談者だって、いろんな回答をご覧になって、
『スペイン語でけんかできるだけでもよしとしようか』とか
『じゃあ、１００歩譲って、相手の間違いをスルーしてみるか』とか、いろんな選択肢を得て（もしかしたら以前にも考えてたことかもしれませんが、いろんな人に背中を押してもらって）、また、気持ちを前向きに持ち直したかもしれません。

これでよくないですか？

もし、最初からNicolaoさんのように、
『日本人ってこうやって愚痴ばっかり言ってる』なんて言われてたら、もう二度とこうやって相談するまいと思うかもしれません。
何の解決もしないまま。

Nicolaoさんは、自分は愚痴を言わない強い人間だと思ってるかもしれませんが、本当に強い人間は、こうやって悩んでる人やストレスを抱えた人を、前向きな方向に向かせる器を持ってると思いますよ。
自分の強さを主張し、人の弱さを攻撃する前に。

これは、人種の問題ではなく、人間の問題だと思います。

匿名 2010/07/10(土) 15:24:20
日本在住でスペイン人の夫も持つ日本人女性です。
南米人で不自由なく日本語を読み書きでき、話すこともでき、長く日本に住んでいる方をたくさん知っています・・・・が、その多くの方が日本では異質です。
ニコラオさんにとってマイノリティーである日本人が異質なように、私にとっても彼らは異質なんですよ。
でも、日本人としてだけの気持ちを押し付けようとは思いません。だって、いくら長く住もうと、いくら日本語が上達しようと、日本人と同じにはなれないんですし、なりたいとも思っていないでしょう。
海外に住む日本人も同じではないでしょうか？いくら頑張ったってスペイン人にはなれないし、なりたいと思ってる人だって少ないと思いますよ。
南米の人は愚痴らないのでしょうか？南米のママさんたちとグループでの付き合いがありますが、毎回愚痴のオンパレードですよ。それに対して「うんうん。」と寄り添い「じゃ、こうしてみたら？」と経験に基づいてアドバイスしたり、されたりしてみなさんストレスを解消しています。ニコラオさんがあの光景を目の当たりにしたら、海外にいる日本人女性の多くは・・・などとは言えないと思います。何人でも同じようなところがありますよ。海外で順応出来ないのは日本人だけではありません。

それと、お子さんを日本人学校への下りですが、読み返してみましたが、トピ主さんはお子さんの話は一切されていないと思います。
数名の方が書いていらっしゃいますが、別トピを立てられるといいと思います。

スペインでも 2010/07/10(土) 18:08:49
ニコラオさん、スペインでも南米人は、マイノリティのためか、実際のところ『異質』な人種としてとらえられ、差別されていますよね？　多少違いは、あるものの、同じ言語を話し、中にはルーツは、スペインの人も大勢いるのに。。。
ニコラオさん本人に直接言わないかもしれませんが。。。
よく、スペイン人は、『だから●●人（南米各国）は。。。』って話ししますし、関係のない日本人の私が聞いていても気分を害すような、南米人に対する悪いジョークもたくさんありますし。。。
もちろん、南米人に対してだけでなく、スペイン人にとっての『異質』な人種は、皆同じですし、世界中、日本でも、他のどこの国に行っても同じですよね？　きっと、ニコラオさんの国にだってあるでしょうし。

これは、ほんの小さな例えで、ニコラオさんは、自分の目からしか物事を見ていないのにもかかわらず、それを世界基準として物事を判断して言い切ってしまっているのが、何とも不便に思えてしまいます。（同情が嫌いならごめんなさい）

私も、今までアジア、欧米、オセアニア、中東といろいろな国で生活してきて、結局、大雑把に見ると『どこの国も同じ』だと思えるようになりました。　どこの国にもお国柄や民族性、傾向として強いかそうでないかは、もちろんありますが、どこの国に行っても、フランス人社会、日本人社会、中国人社会、イギリス人社会、ドイツ人社会、韓国人社会等々ありますし、国自体の人口が少ない国の人たちは、その国に在住している全員が友達みたいな国もありますよ。

そして、男女関係なく、その国に対する不満は、必ず出てきますし、そのネタで盛り上がることは、かなりあります。
ニコラオさん言うところの愚痴ですよね。

仕事やプライベートのパーティーなんかで他民族が集まる時、よく冗談まじりに『だから●●人はぁ～。。。』って笑いながらも、カテゴライズすることによって、お互いの違いを認識、または、理解できないときは、民族性の違いという理由で、納得しようとすると見受けました。

ニコラオさん、いままで、どこの国のことを知っていますか？
恐らく、自分の国のことでさえ、ちゃんとした大きな視野で見られてもいないんじゃないでしょうか？

イヴァン 2010/07/10(土) 19:29:58
>Ｎｉｃｏｌａｏさん
先に「不愉快になった」と書いたものです。
あなたの文章によって、私を含め少なくない数の人が不快な感情を抱いたということは、
頭に留めておかれると良いのではないでしょうか。
これはあなたの性別や国籍、職業、国際人度合い(？)には全く関係ない問題です。
余計なお世話とは自覚していますが、人の反応を分析して日本人の特徴云々というよりも、
「興味深」く、自身の文章を再度読み直してみてはいかがでしょうか。

恥ずかしい。 2010/07/10(土) 20:00:57
皆さんの痛いところをついたニコライさん、袋たたきにあっていらっしゃいますね。コメントの内容は別にしても、日本人の陰湿な文章の攻撃を読んで恥ずかしいです。
南米人はスペインで異質ですか？？
日本にいる南米人、異質ですか？？

日本人でないニコライさんに意見されるのが我慢できないのでしょうが、こういう方が少数であることを祈ります。

一児の母です 2010/07/10(土) 20:39:37
日本人の陰湿な文章の攻撃って・・・。
それは言い過ぎでは？？

日本人でないＮｉｃｏｌａｏさんに意見されるのが我慢できない、ってそれが普通では？
だって、日本人ではないのですもの。
日本人ではない人に、日本語が流暢だからと日本人の振りしてあれこれ言われるのは誰だって気分を害すると思います。

国外に出る日本人だけが異質なのですか？
そういう風に取れる書き方をしたのですから、批判されても仕方がないと思います。
本人の書き込みがないのであまり強くは言いませんが・・・。

"ガイジン" の目から見た、私の意見というのは、
日本人には、痛いのかもしれません。

何を言ってるのか自分でお分かりになってますか？
日本人から見た外国人？
スペイン人から見た外国人？
南米人から見た外国人？

自分の国の出身者でない人は、どこに行っても「異質」と言われると思います。
私の旦那は南米出身ですが、旦那の実家に行った時「あなたは変わってるわね～」って言われました。
でも、私の両親から見ても「異質」になるのでは？

つまり、どこの国に行ってもその国の出身者以外は「異質」に見られるってことですよね。

いいじゃないですか、愚痴を言っても。
日本人がいっぱいいる場所ならお友達とか探したり出来ますが、そうじゃない人もいるはずです。
日本人だけが愚痴を言い合ってるんですか？
そうじゃないと私は思います。

質問に回答できないで、自分の意見を押し付けるような形でつらつらと言うのだったら、書き込むのを止めるべきです。

1つの意見に対し、回答する事によって、
もし、それが異論として汲み取られてしまうと
多くの人間がその異論者を叩くという行動は、
やはりアジア特有 = 日本・韓国・中国人に多いと感じます。

何言ってるんですか？
南米やスペインの方が、もっと多いと思います。
自己主張の激しいお国柄ですし、私もその攻撃に合いうんざりしています。

とにかく、質問の回答になっていないことを書き込むのはいい加減止めましょう、ってことで。
私もその一人ですが(笑)。

そうでしょうか？ 2010/07/10(土) 21:13:25
　失礼ながら恥ずかしいさんさんはみなさんの文章、やりとりをきちんと読んで理解されていらっしゃいますでしょうか？？ nicolao さん（ニコライさんとロシア風に変えられたのには何か理由があるのでしょうか？）の書き込みの後に答えられた方は議論としての反対意見を述べているだけで、どれも真っ当で落ち着いた反対意見に思えます。
nicolao さんご自身が一つの意見に対する反論、賛成を経て結論に達し結論、方針を決めると仰っており、dialogo の文化を大切にされる方のようにお見受けするので、nicolao さんの意見に賛同できない方はどうしてそう思うのか。という事を”議論”という文脈で意見されていると思います。反対の意見の方が多数ですが、それを袋叩きと表現するのはおかしいと思います。反対意見＝陰湿とも思いません。

読み返して頂けると分ると思いますが、”異質”という強い言葉を使用しだしたのはnicolao さんですよ。他の方が”異質”と言う言葉を使用しているのはそれを踏まえての意趣返しというか・・、議論の中の言葉遊びのようなものだと理解しています。
私の意見を陰湿な文章攻撃とどうぞ取らないで下さい。ただ意見する前にみなさんの意見を良く咀嚼されてからされた方が良いと思いました。

私もnicolao さんの意見には正直納得できない一人ですが、それは彼が日本人ではないからでは全くありません（笑）
彼の意見は非常に貴重であるとは思いますが、その背景に強い偏見と独断を感じるからです。私は経験を通して”○人の特性の普遍性”と言うものを信じられません。個々の違いを無視して
ステレオタイプを所与の物として語っているnicolao さんの意見は”国際人（何と曖昧な表現ですが、nicolao さんが使っているので敢えて使います）”の意見とは思えません。

まー 2010/07/10(土) 21:30:05
トピックを立ち上げた、まーです。
久しぶりにこちらの掲示板に遊びに来ました。

「解決」にチェックを入れたはずなのになぜかレス数が伸びているので不思議に思いながら開けてみると、なんだか本来の趣旨とは違う内容になっており驚愕しております！

もう閉めたのでもやは私の出てくる幕ではないですが、一言だけお伝えしようと思います。最初の私の質問の仕方が曖昧な感じで一部の方に誤解があったかもしれませんが、皆様からの叱咤激励や諸々のアドバイス、体験談から私なりに解決の糸口が見えたので「解決」ボタンを押しました。

つまり第三者から見たら私に対して明確な回答があっかどうか非常にわかりにくかったと思いますが、当事者である私にとっては沢山ヒントやアドバイスが貰えて本当に為になりました。なので私の中では解決しています。きちんと的確な回答がされていなかったのではないかとご心配してくださった一部の方にもお礼を申し上げます。御気遣いありがとうございます。そして全く新たな発想のご意見を頂きましてお礼を申し上げます。

まだと言えるのかわかりませんが、当方まだ２０代でして、これからどんどんいろんな事を吸収していきたいと思っています。愚痴めいた相談だとわかっていながら最初に書き込みましたが、多くの方に意見していただけて本当にありがたく思います。自分では思いつかないよな発想のご意見もへー、こういう風に考える方もいらっしゃるのかといろんな意味で大変勉強になります。

それでは暑くなってきましたが皆様ご自愛ください。

hir 2010/07/11(日) 05:49:23
Nicolaoさんのように〝ほぼ〟流暢な日本語の読み書きができても、文章の行間を読み取るのは難しいのですね。
あなたから見て私が異質なように、私から見るとあなたは異質です。
それで結構ではありませんか。

海外に住む日本人が変わっているとおっしゃっていますが、実際そうかも知れません。
わざわざ住み慣れた環境を捨てるという事で、日本に住んでいる人よりも「好奇心旺盛」かも知れないし「勇気ある」かも知れないし、或いは「無鉄砲」かも知れません。
けれども、それイコ－ル日本に住んでいる日本人がオ－ルスタンダートって事でもありません。

日本在住の日本人でも差別に苦しんでいる人だってたくさんいますよ。
性同一性障害の友人に至ってはサンフランシスコに住む方がよっぽど暮らしやすいと言っていますし。

どんなご意見を出そうが自由ですが、もう少し思いやりのある物の言いようもあると思います。
会社を経営なさっているのなら尚更です。
それとも本当は愛情豊かな方なのだけど、文章にするとうまく伝わらないのかな？

ひとつだけどうしても理解できない事は、要するにNicolaoさんのお母様が丁度あなたのおっしゃる〝海外在住の日本人女性〟なのですよね？
擁護するならまだしも、どうして攻撃的なコメントになってしまうのでしょうか？
大変残念に思います。

貴重な意見というのは、例えば自分の母親がどのように苦難を乗り越えてきたかとか
子供の立場から見て〝こうすればいいのでは？〟というアドバイスなのではないでしょうか？

このトピが愚痴であるのなら、あなたのご意見は単に反論と言うよりはただの非建設的な悪口です。
何故なら参考にさせていただける部分がないからです。
私は良くも悪くも一生日本人ですし、スペイン人夫も然りです。
アイデンティティをなくす／変える必要性は全くないと思います。
なに人が優れている・劣っているって事はありませんし。
みんな素晴らしい筈です。

お母様はすっかり南米人として暮らしていらっしゃるのですか？
Nicolaoさんがご意見なさったプロセスを教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。

ジャンヌ 2010/07/11(日) 13:24:30
hirさんのご意見、このトピで（Nicolaoさん登場後ズレてきてから）、一番納得出来ました。とは言っても、敵・味方に分かれてやりあう気は私には毛頭なく、色々意見を出し合ってお互い理解を深めるのが理想ですね。不謹慎ながら、今後もこのやりとりの続きを楽しみにしています。

反論 2010/07/11(日) 15:44:28
Nicolaoさんとは違う意見を持った者ですが、その後続いている反論で正直胸が痛みました。反論は反論でも、触れてはいけない部分ってあるんじゃないでしょうか。

>日本人でないＮｉｃｏｌａｏさんに意見されるのが我慢できない、ってそれが普通では？
だって、日本人ではないのですもの。
日本人ではない人に、日本語が流暢だからと日本人の振りしてあれこれ言われるのは誰だって気分を害すると思います。

これ、あまりにもひどすぎませんか？

私は1児の娘がいます。父親がスペイン人、そして日本人母の私です。正直。自分の娘が日本人でないと言われた気持ちになり胸が痛みました。スペインで暮らす多くの日本人の娘さん、息子さん達がミックスというNicolaoさんと同じ立場にいるんですよ。日本人でないと言われたらどんな気持ちになると思いますか？スペインで暮らしていたら母親が日本人でも日本人ではありませんか？繊細さに欠けた発言ではありませんか？

この探偵局を利用している多くの人達の子供さんがNicolaoさんと同様の思いをすると想像してください。発言には注意して欲しいです。

それは 2010/07/11(日) 15:54:37
＞スペインで暮らす多くの日本人の娘さん、息子さん達がミックスというNicolaoさんと同じ立場にいるんですよ。日本人でないと言われたらどんな気持ちになると思いますか？スペインで暮らしていたら母親が日本人でも日本人ではありませんか？繊細さに欠けた発言ではありませんか？

だってNicolaoさん御自身が

＞申し送れましたが、私は日本人ではありません。(それとも日本人で無いと、書き込みが禁止なのでしょうか?）南米人であり、Nicolao も私の実名です。

と仰っているからでしょ。

異質とは？ 2010/07/11(日) 20:15:17
「異質」という発言を聞き、私は、最近のスペインなどにおけるブルカ禁止の動きや、反イスラムに走った元ブッシュ大統領の考え方を想像しました。どちらも、イスラム系の方々には普通であっても、「自分達が世界常識」と考えられる方には「異質」だったんだろうなと。（ブルカに関しては、「身元がばれない事を悪用するかも」と思う人もいる事を考えると、禁止したい気持ちも分かりますが）

どなたかも書かれていましたが、異質かどうかは、その人の主観次第と思います。
建設的な意見としてではなく、人が気分を害すると想像出来る内容を発言する事は、全世界共通で「異質」なのではないでしょうか？
でもそれは、この場を「助けを求めている方への助け舟を出す場」と捉えるか、「自分の意見を繰り広げる場」と捉えるかで大きく変わるでしょうが。
（たとえ相手が気分を害すると言い方だと分っていても、自分が正しいと思う事を伝える事が「国際人」の定義であれば、なるほど、日本人はかなり異質な民族ですね。）

ちなみに私も仕事の場において、日本人の異質さは感じています．．．（なのでそうならないようにと努めてもいます）

話は変わりますが、先日のワールドカップ、ウルグアイvsガーナで、決勝点になり得たガーナのシュートを、意図的（？）なハンドで止めたウルグアイの選手が、母国では英雄扱いと聞きました。それに対して、ガーナ監督が非常に怒っているという記事がありました。
http://southafrica2010.yahoo.co.jp/news/ndetail/20100711-00000019-ism-socc
ウルグアイ人の方々には、「ルール通りに退場になったし、ペナルティーキックも与えられたのだから、何をいつまで言っているんだ？異質な監督だ」と理解されるのでしょう。
一方でガーナ人の方々には、「卑怯な真似をしたとしても英雄扱いするのか？異質な民族だ」と感じられるんでしょう。

「異質」という言葉は、たいていこのように否定的な感情に使われると理解されるのが、日本人にとっては一般的だと思います。

成る程！ 2010/07/11(日) 20:23:04
異質とは？さんのお言葉、とても分かり易かったです。

反論さんの仰っている、発言に気を付けましょうという意見も分かります。
ですが、それはさんが仰っているようにNicolaoさん自身が「私は日本人ではありません」と仰っているので、日本人ではない方にあれこれ言われても・・・となったのでは？

皆さん、もう一度Nicolaoさんの書き込みをよく読み返してみては？

もったいない！ 2010/07/12(月) 02:34:21
ｈｉｒさんのご意見に賛同いたします。

Ｎｉｃｏｌａｏさんは2つの互いに異なる国、人種、そして習慣と、いわば多くの異質な面を持つ夫婦間の潤滑油として、成長してこられた経験をお持ちです。

実際、Ｎｉｃｏｌａｏさんが今、奥様と良好な関係を保ってらっしゃるのはその経験から学んだことが生かされているからでしょう。

お母様が異国で、それも現地の家族の一員として暮らす日本人女性として、どんな困難に直面しながらそれを解決し円満な家庭を築き上げていったか、Ｎｉｃｏｌａｏさんの目を通してでもお伝えいただければ、どれだけ同様の悩みを持つ後進の日本人女性を力づけるでしょうか？

おまけにその素晴らしい日本語力！
多くのミックスのお子さんを持つお母様方が、Ｎｉｃｏｌａｏさんの学習過程や体験、そして家庭、特にお母様の教育方法を知ることによって多くのヒントを与えられるでしょう。

実にもったいないと思います。

…一般的な会議においても、
結論はわかっているが打開策が色々検討される場合、
あるいは人間関係等が色々な事柄が複雑に絡んでいる事案などでは、
一方的な批判でなく、経験や体験に基づいた解決法を提示されるほうが、建設的な場合が多いのではないでしょうか？

追加発言は締め切られました。