性生活

悩みに悩む子 2010/05/31(月) 11:11:16
不快になられる方がいらしたら申し訳ありません。
が、とても悩んでいるけどだれにも相談できないので、皆様の意見を伺いたく質問させていただきます。

私は夫との性生活に悩んでいます。
というのが、子供を産んで以来、私がその気にならずかなり回数が減り、ここ数年主人とのけんかが絶えないのです。
主人も仕事でいないことも多く、いるときには主人のやる気がにじみ出て言うのが目に見えて(笑)、プレッシャーとなり余計にしたくなくなるのです。
なぜいつもする気がないんだと怒られてきたので、怒られれば怒られるほど余計嫌な気持ちが募り、、、と悪循環です。
主人にもそのことを何度も説明したのですが、納得したようなしないような、、でけんかの後はまたしようとする、、あーちっともわかっちゃいないんだなと絶望。
でも断るとまた怒られるし、という感じです。
最近は子育ても落ち着いてきて、前より私のやる気が回復してきたようではあったのですが、やっぱりムラがあり主人がいるときに気持ちを合わせることが難しく、怒られないように、けんかにならないようにと頑張っては見るのですが、体は言うことを聞いてくれません。
主人は我慢の限界だといい、夫婦生活がないのなら関係もおしまいだといいます。
何度このように言われたことか。
私のことを本当に愛していないのだと思ってしまいます。

重い話で申し訳ございません。
もし回答してくださる気になった方は何か意見を聞かせていただけますでしょうか。
宜しくお願い致します。

万年倦怠妻 2010/05/31(月) 11:22:51
私も似た状況にあります。
その気がないのに義務でSEXするのって本当に嫌ですよね。
悩むに悩む子さんは、まだ旦那様のことを愛していますか？
もしそうで、夫婦の性生活を取り戻したいのであれば、カウンセリングにいくという方法もあるかと思います。
私の家の近くには、パレハ向けのセラピーをしているクリニカがあり、性生活の悩みを抱えるパレハも通っているそうです。
旦那様が悩むに悩む子さんの気持ちを理解し、最終的には悩むに悩む子さんもまた義務感なしに旦那様を受け入れる気持ちになれるかもしれませんよ。

専門家が一番では・・・ 2010/05/31(月) 11:23:11
こういうことは、専門家に相談されるのが一番だと思います。
こちらではsexologoという職業の方がいます。
そういう方は、日々いろんなケースの相談を受けているわけですから、
一番いいアドバイスが得られると思います。

同じ立場 2010/05/31(月) 11:27:24
悩みに悩む子さん
こんにちわ、私も全く同じ状況です。悩みに悩む子さんのコメントを見て、私のことかしら、、と思ってしまいました。

私も出産以来その気ならず（５，６年前ほどから）、２回に１回は断ると、主人は機嫌が悪くなりブスーとします。機嫌取りのために、２回に１回は我慢しているという感じです。

主人は前から日本は夫婦の性生活回数が世界一低い、スペインは週に２回は当たり前だ！と良くいわれました、、それもプレッシャーです、、

確かに愛がないのだと言われたらそうかもしれませんが、私としては結婚１５年以上の夫婦にとって性生活よりも精神的なつながりの方が大切なんです、、でもこれは女性としての観点でしょうか？日本人男性の意見も聞いてみたいです、、ただ私の日本の友人（男性も女性）はスペイン人のようにそんなにしていません、、

拒否すると機嫌が悪くなることによって、私も悪循環になり、彼の人柄まで不信になってきます。生理的にもダメです。

私は最近離婚も考えています。主人は考えていませんが。出産すると女性はホルモンが変わることもありますが、それ以前に主人との精神面の関係が合わないのだと思い始めたからです。

断るとブスーと機嫌が悪くなるような人柄は私はダメです、、、どうして私が拒否するのか（愛情がないと言わばそれまでですが）、それならどうして愛情が薄くなったのかそういう面を話し合うのはいいですが、そういうこと考えられない旦那なので。

ごめんなさい、なんにもアドバイスにもなっていなくて、、

悩みに悩む子 2010/05/31(月) 11:33:39
万年倦怠妻さま
さっそくのご回答ありがとうございます。
まだ主人のことを愛しているのか、これも何度も自分に問いかけてみました。
もちろん愛している、と思ったり、こんなことをいう人はとても愛せない、と思ったり。
子供のためには別れられないという気持ちも強く、なんだか自分でもわからなくなっております。
カウンセリングの話は主人との会話でも出ました。
やっぱりそれが一番なのでしょう、か。
私にとってカウンセリングに行くことはとても勇気がいることです。
本当に義務感なしにすることができるようになりたいです。

専門家が一番では…さま
やはり専門家に相談するべきだと思われますか。
その一歩は私にとってとても勇気がいることなのですが、2人の関係を守るためにはその一歩を踏み出すべきですね。
しかし、萎えてしまいます。

専門家へ 2010/05/31(月) 11:42:03
こちらで他の方々の意見を聞いてみることと平行して、私も専門家に相談されることをお勧めします。こちらでは助かる情報を得られることも多々ですが、「ウチは～」的な井戸端会議のような話でとどまって、根本的な解決にはなりにくいのではないでしょうか。(「私のところは問題ありませんよ！」と言い出す方、レクチャーしたがる方が出てくるのも目に見えそうです)夫婦のデリケートな問題を抱えていらっしゃる方は少なくはないと思いますし、だからこそ詳しい方の意見・アドバイスが役に立つのではないかと思います。

専門家へ１ 2010/05/31(月) 11:45:58
カウンセリングへの気持ちの上でのハードルが高いことはお察しします。しかし治療機関や相談機関は、真剣に悩む方のための場所であって、相談を受ける側もより真剣に専門的知識を持って答えてくれると思います。

悩みに悩む子 2010/05/31(月) 11:46:14
同じ立場さま
同じ状況にいらっしゃるとのこと、お気持ちお察しいたします。
私が感じていることと全く同じです。

＞私としては結婚１５年以上の夫婦にとって性生活よりも精神的なつながりの方が大切なんです、、

私もこう思うわけですが、主人は違うようです。性生活がないなら終わりだと。
とってもつらいです。
何とかいい関係に戻りたいとも思うのですが、生まれてしまった不信感を見て見ぬふりをしても、夫に対する気持ちに白々しさがあったり、、。
書き込んでいただいてありがとうございます。

同じく 2010/05/31(月) 11:49:26
同じ悩みを持っていらっしゃる方がいて、安心しました。
うちも、私は年々その気が薄れて義務的にするものでもないと思っているので、だんだん間隔があいてきました。
主人は、ある日ブチ切れて、僕たちは夫婦なのかただの同居人なのか、と怒り出す始末。
どうして、たまにはセクシーな下着をつけるとか気分を盛り上げようとしないのか、なんでいつも夜はパジャマなんだとか、言われます。私はそんな下着なんてつけて様になる体型でもないし、恥ずかしくなるだけだから、絶対いやだというと、先日は夫はなんと怒ってソファーに行って寝てしまいました。

スペイン人は、性に関して日本と比べ物にならないほどオープンな国で、主人の職場の同僚女性がダンナ様がラテックスのセクシー下着をプレゼントされただの、なんだのという話もしょっちゅう聞かされます。そんなこと職場で女性が話題にするなんて、私には信じられません。
自分たちのことも職場で話してるんじゃないかと思うと、ますますそんな気持ちはどこかへ行ってしまいます。

夫婦の絆って、それだけじゃないと思っているのは超日本人的考えなのでしょうかね。

悩みに悩む子 2010/05/31(月) 11:51:03
専門家へさま、専門家へ1さま
やはり専門家に相談するのが一番ですね。
なんだか糸がぷっつりと切れて涙が出てきてしまいました。

悩みに悩む子 2010/05/31(月) 11:58:29
同じくさま
うちと全く同じシーンが繰り広げられたようで、なんだかおかしな気分です。ごめんなさい。
職場でそんな事を話しているんですね。
私は私たちの状況を主人が友達2人に相談したと聞かされたときはとってもショックでした。私は誰にも言えずに悩んでいるのに、こんなintimoなことを他の人に言ってしまうなんて、と。その人たちにどんな事を思われながら顔を合わせているかと思うと、たまらない気持になります。

＞夫婦の絆って、それだけじゃないと思っているのは超日本人的考えなのでしょうかね。

どうなのでしょう。とりあえずうちの主人は夫婦の絆はそれが一番重要だと考えています。

同じ立場 2010/05/31(月) 12:07:48
悩みに悩む子様へ
なんにもアドバイスできたいないにもかかわらずご返答ありがとうございます。
このようなテーマを立ち上げられたことへの勇気素晴らしいです。

私たちが義務感を感じる、受け入れたくないということはやはり私たちの気持ちで相手のことを１００％受け入れていないのだと思います。
ただ悩みに悩む子さまはご主人との関係を修正したいというお気持ちがあるように察しいたしますので、皆さんがおっしゃっている専門家のカウンセリングもいいかもしれませんね。

スペイン人と日本人は性への観念が違うのでしょうか？私の主人も性生活がうまくいっていれば、夫婦の絆、そして心の関係も上手くいっていると思っています、、まるで動物です、、そういことではないと思うのですが、考え方が違う相手、その上私の主人は聞く耳をもたないのでもう無理です、私の場合は。

専門家が一番では・・・ 2010/05/31(月) 12:08:36
悩みに悩む子さん

泣かないで！
同じ悩みを分かち合っていない私は、
上に書いたようなアドバイスしかできませんが、
「糸がぷっつりと切れて涙が出てきてしまいました」
を読んで、本当に心が痛みました。
愛し合って、国を超えて結ばれたのですから、
きっといい解決法があると思います。
性に対する考え方は確かに違うと思いますが、
長く寄り添って生きていくには、
いろいろな形があるし・・・
・・・何か全然慰めになっていないのはわかっていますが、
とにかく、愚痴るだけでも気持ちが軽くなるかも
しれません。がんばって！！

悩みに悩む子 2010/05/31(月) 12:29:15
なんだかオンタイムで相談に乗っていただいているようで、とてもありがたく思います。

同じ立場さま
＞私たちが義務感を感じる、受け入れたくないということはやはり私たちの気持ちで相手のことを１００％受け入れていないのだと思います。

そうですね。はじめは育児のことやいろいろなストレスからしたいという気持ちが起こらなかったのですが、断ることで怒られるほどにどんどん相手のことへの気持も変わってきてしまった、という状況です。
今はなんか恐怖心まで持ってしまって、、。
でも子供のこともありますし、できることなら関係を修復したいとは思っております。
子供のことより何より相手への自分の気持ちが大切だとは思いますが。

＞まるで動物です

私もそういう風にも思ったりもします。
でもやっぱり私としては夫と仲良くこれからも暮らしていきたいと思っています。

悩みに悩む子 2010/05/31(月) 12:34:32
専門家が一番では…さま
見ず知らずの私にこのような温かい言葉をかけてくださって、また涙が出てしまいました。(笑)

＞愛し合って、国を超えて結ばれたのですから、
＞きっといい解決法があると思います。

私も何とか問題を乗り越えて長く寄り添って生きていきたいです。
今この瞬間にオンタイムで相談に乗っていただけたことで、少しは気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます。

なんでなんでしょうね・・・。 2010/05/31(月) 12:45:35
私も全く同じです。出産後、本当に全く性欲がなくなりました。
家の夫は怒りこそしませんが、残念だとか自分がかわいそうだとか
色々言われると、ますますその気がうせます。
なんか、期待されればされるほど気持ちが萎えていくんですよね。
これって、ホルモンのバランスなんでしょうか？

この問題、日本人妻の方は結構同じ悩みの方がいらっしゃいますが
スペイン人ママ友は、あんまりないみたいです。
お国柄もあるんでしょうか？

全然回答になってませんが、同じ悩みを持つものとして
コメントさせていただきました。

まるこ 2010/05/31(月) 12:57:52
私も応援したくなったひとりです。
スペイン人の考え方が分かればラクになるかと思って書き込みます。

＞夫婦の絆って、それだけじゃないと思っているのは超日本人的考えなのでしょうかね。

「スペイン人にとって性行為はとても重要なものだ」と言われたことがあります。
性行為に愛情や心の結びつきを強く感じる。
ただの性欲がらみの行為ではないというのです。

日本人はべたべた度が足りずに欧米人の夫・彼が不満を持つと聞いたこともありますが、
いつも愛情表現が深くて、普段でも身体に触れる行為が多いスペイン人にとって、
性行為というのは愛情表現の頂点たるものかなと思うこともあります。

＞性生活がないなら終わりだと。
という言葉は、2人の愛情が終ったように感じての発言かもしれませんよ。

日本人は精神的な結びつきを重要視するので、性行為にこだわられると、
性欲の捌け口になった気がしたり、大事にされていない気がしたりして、
余計にむなしくなることがありますが、、。

日本人、スペイン人としての性行為への考え方の違いを2人でもっとよく話してみるのはいいかもしれませんよ。
カウンセラーに行く場合もその辺を理解してもらうよう話してみるのもいいかもしれません。

うちは逆 2010/05/31(月) 12:58:54
悩みに悩む子さん、うちはまったく逆です。
ウチの主人があなたの立場です。
セックスレスになってもうすぐ2年になります。

かといって、愛されていないわけじゃないし、
私も彼を愛しているので不幸ではないつもりです。

ただ、起きない「その気」を無理やり起こすのは難しいらしく、
義務でセックスをするのは拷問のようなものだと言っていました。

私も当初は悩み、泣き喚いてソファーで寝たりすることもありましたが、こういうのは相手の罪悪感を助長するだけで何の解決にも結びつかないとどこかで読んだので、私から求めるのはきっぱりやめました。そしたら2年も経っちゃいましたけど、この先彼にその気が復活するのかは正直心配です。

ウチはまだ子供がいないので、このままじゃ一生子供を持てないのではないかと不安になります。

全然アドバイスにはなってませんが、もしかしたらウチの主人も悩みに悩む子さんみたいに悩んでいるのかもしれないと思って書き込んでみました。
ウチもきっとカウンセリングが必要かもしれないですね。
お互い問題がいつか解決するといいですね。

考えすぎないで 2010/05/31(月) 13:31:31
私も同じ状態で、非常につらい思いをしておりました。
まさに悪循環で夜はワザと遅く寝て、時間をずらしたりして。。。
で、ある日、スペイン人の友人に打ち明けたことがあります。というか、あまりにも落ち込んでいて、彼女から「何かあったんでしょう！」と問い詰められたのでした。
すると、彼女はやはり「カウンセラーに行ったら？」と進めてくれました。
彼女もExとの信頼関係がなくなり、関係が悪くなって、一応行ったそうです。
ただ、彼女の場合、問題はもっと深刻で（性の問題は２次的に発生した）、結局、別れてしまいました。
でも、私もやるだけのことはやったのよ！と言われました。
そして、「兎に角、あんまり深刻に考え過ぎちゃダメよ！」「私の友達は旦那が毎日のような人だけど、その気があるときはそれなりで、ない時には足を広げるだけだって！ハハハ。。。」
えーっ。と思いましたが、その言葉で何だか追いつめられた気持ちが解放されました。憑きものが落ちたような。。。
私も主人が望むような妻にはなれないことが分かり切っているので、それ以来「拒否しないけど勝手にやって」
ということで折り合いつけています。
旦那は淋しそうだし、私もまだ罪悪感はありますが、今のところこれでなんとかなっています。
今後必要であればカウンセラーにも行くかもしれませんが、もう若くはないのでこのままお茶を濁して行くのではないかと。。。
ただ、生まれ変わったら、もっと積極的な人になりたいって思います。（笑）

女性と男性 2010/05/31(月) 13:47:07
では脳も生理的にも違ってるので、問題がおきてくるのだと思います。
女性は育児で頭が一杯になり、母性愛で満ち溢れ少し淡白になる時期があるとおもいますが、男性は子供ができても性的にはずっと同じだと思います。
なので、特に男性の性というのを、学習された方が良いと思います。
この分野もやはり、学習することが大切かと。
その気にならないときは、またそれなりのやり方があると思います。断るだけでは、男性は可哀想かも。浮気を奨励するようなもので。
日本では、そういう関係の本が出ていると思いますが。
男性にとっては精神的なつながりと性的なつながりは、恐らく同じように大切だと思います。
超淡白な日本人男性もいるとは思いますが、日本は仕事が一番大切でいろんな問題でセ－ブされているのかもしれません。
個人差はあるかもしれませんが、女性も子供に手がかからなくなって、40代くらいから性欲が高まる人もいます。
特に男性は、フロイドが言ってる様に、性的エネルギ－がすべての根源ではないでしょうか？
とても大切なものだと思います。
ちなみに、私は1950年生まれの女性で、本で勉強しました。
欧州はダブルベットが普通ということは、日本よりもっとそういうことを大切にするのだということはわかります。
動物的というより、人間的だと思います。
この問題を解決される努力をされて、より良い性生活がおくれれば、ご主人は貴方にすごく感謝され、今よりもっと優しく良いご主人になられると思います。
子供はもちろん大切ですが、ご主人はもっと大切ですよ。

カウンセリングに一票 2010/05/31(月) 13:55:55
私もかつては皆さんと同じように悩んでいたものです。もう一生セックスなんてなくてもいい、と思っていました。

でも私は主人を愛していたし、このままでは彼がかわいそう、私たちもダメになるかもしれないと、勇気を出してPsicologaに通い、その後Psiquiatraにもかかって、通算3年くらいカウンセリングを受けました。性欲がなくなるというのは、単に表面的なことだけで、その奥にたくさん自分が抱えていた問題が表面化してきました。その一つ一つの問題と向き合って、一つずつ解決していくうちに、もっともっと自然な自分が出てくるようになったと思います。

性生活もしっかり復活したし、キスしたり、愛撫したりという愛情表現も意識しなくても自然と出てくるようになりました。子供も大きいですが、まだ恋人同士のようです。セックスや愛情表現が豊かだと、夫婦関係がうまく行くことに疑いはないと思います。日本人だから当たり前と決め付けないで、解決の方法があることを視野に入れるといいかもしれませんね。子供はすぐ大きくなってしまいます。巣立ってしまったら、残るのは夫婦の生活だけです。そのときに、私たちって何？という風にならないように、今から夫婦の関係も大切にしたほうがいいのでは、と思います。

私の経験 2010/05/31(月) 14:08:29
うちは逆さんのコメントを読んで私も書きこむ気になりました。
今の私のスペイン人の旦那は2番目です。日本で一度短い期間ながら結婚していました。私の場合もうちは逆さんと一緒で、セックスレスでした。ほとんどお見合いみたいな状態で結婚しました。結婚前は数回性行為がありました。もともと怒鳴ったり、暴力を挙げる寸前になったりする性格だったのですが、結婚して全く性行為がありませんでした。今までつきあった人でそんな問題がなかったので、ほんとにびっくりしました。結局は小さい時からの親子関係のトラウマで人と親しい関係を結ぶのができなかったのではないかと思われます。それはどうでもいいのですが、結局離婚してその離婚に至るまでに私もカウンセリング、元旦那もカウンセリングをしました。きっと悩みに悩む子さんの旦那さんとの関係はそのような深い原因からくるものではないと思うのですが、カウンセラーの方がおっしゃってたには、よく性格の不一致という理由で離婚する方が多いですが、それは性の不一致(価値観を含めだと思います。)であることが多いと言ってました。それだけ結婚生活において性の関係は大きいということです。私の場合、やはりその時は若かったこともあるのか、セックスのない生活はかなり悲しかったです。セックスによる喜びがないということではないんです。やっぱりそばにいて肌と肌の温もりを感じることができないのが寂しかったんです。彼も病んでたと思うのですが、妹みたいにしか思えないみたいなことも言われてたし。でも離婚はしたがりませんでした。形として結婚は必要だったみたいです。私もそんな彼を愛してるかどうか、もうわからなくなってしまいました。うちは逆さんの気持ちと一緒で、彼といると一生子供ができないと思うと気持ちがどん底に落ちる思いでした。
小さな頃のトラウマで性行為をできない夫と離婚するというのは彼を見捨てるようで辛かったですが、やはり性行為のことで話し合ったりしてると暴力をふられそうになったりしたので、結局は離婚しました。それに関してはまったく後悔はありません。その後今のスペイン人と結婚して子どももできました。そして私もしばらくの間私も子疲れなどでそんな気持ちになれずにいる時もありました。彼もそれに関して寂しがってました。セックスがないだけではなく、子供ができたことによる夫婦関係の変化にお互いがついていけないことによるストレスもあるんだと思います。子どもに対する思いも違うと思うし、子どもといる時間の量も違うと思うので、子育ての大変さが男の人にはわからないんだと思います。それと同じように悩むに悩む子さんも旦那様の気持ちも理解できないのかもしれません。彼も他の人ではなく愛する悩みに悩む子さんとセックスがしたいんだと思います。お子様を出産されてどのぐらい時間がたつのかがわかりませんが、お互いが新しい環境、子育てに慣れた頃に自然に頃に気持ちが戻ってくるんではないでしょうか。きっと今はどうしてもお互いがお互いわかってくれないと思ってしまってるのかもしれません。とりとめもなく自分の体験を書いてしまいました。カウンセリングですが、私は行ってよかったと思ってます。自分の中で隠れてた気持ちにはっとさせられることがよくありました。もししばらくしても、状況が変わらないのであれば、私もカウンセリングに行かれることをお勧めします。性の悩みは決して恥ずかしい悩みではないですよ。性があるからこそ私たちは産まれてきてるのですから。
問題が解決ることを心から祈ってます。

実は私も 2010/05/31(月) 14:48:35
私達夫婦もセックスレスです。結婚して3年弱ですが、結婚してから一度もセックスをしていません。結婚するまでは普通にしていたのに…。ひとえに夫の方に問題があってセックスレスになっています。一度夫も病院へ行ったのですが、過度のストレスやプレッシャーなどの精神的なものからくるものだと診断されました。またセラピーも2度ほど受けたとき「奥さんも一緒に受けて、夫婦カウンセリングを」と言われましたが、私には受ける勇気が出ませんでした。また生理前後以外はとくにセックス欲もないのいので、今のところセックスレスでもなんとか…と思っていますが、正直こんな夫婦関係ってあるのだろうかと。夫にセックスを強要したくもないし、またすることで更に難しい状況になるのも不安です。今、男性のインポテンツについてのCMがありますが、まさに今のスペインの経済状況、未来への不安とかがプレッシャーになっているのかもしれません。

ただ救いなのは私達夫婦はすっごく愛し合っていて、キスもしますしハグもします。必要以上のスキンシップはあるのにセックスができないだけです。これはこれで一つの愛の形なのかもしれません。

私の経験 2010/05/31(月) 15:05:49
実は私もさんへ
私の元旦那も職業柄過度のストレスもあったと思います。
もし私たちも精神的に愛し合ってて、キスやハグあったのならあのまま結婚していたと思います。そういう形でセックスがなくても愛が深まっていったと思います。男性の方が精神的に弱いので、そいうところに影響が出やすいらしいです。私も、実は私もさんの愛の形はすらばらしいと思います！

さくら 2010/05/31(月) 15:33:20
私も、夫と性欲の不一致で喧嘩した時期がありました。
今でも、レスが１週間とかになってしまうと、夫に不満が出て話し合うので、トピ主さんの気持ちもとてもよくわかります。

以前私が性欲が堕ちていた一つの要因に、低容量ピルがありました。
今はピルを止めて、性欲は普通の状態になりました。
もしもですが、トピ主さんがピルを使っているならば、一度休止されてみると良いと思いますよ。

それから、スペインでは、というか欧米では、夫婦間のセックスはとても大事なことです。
レスになるなら離婚ということも、充分有り得ます。
日本のように、旦那が空気みたいな存在というには少なく、高齢でも手をつないだり、女性に褒め言葉を言ったり、そんなスペイン文化は好きです。

夫が言うのは、スペインの女性は、夜はセクシーなナイトウェアーを準備して、夜の生活を盛り上げるために努力するものらしいです。
周りの女性に聞いた所によると、ほんとのようです。
確かに、アメリカの映画とかでも、皆さんナイトウェアって素敵なものをまとっています。
私も普段はパジャマ派ですが、今日はという日は、夫が喜ぶ格好をするようにしています。
セクシーな格好をすると、自分の性欲も少し高まるかもしれません。
旦那さんに、どんな格好をしてほしいか、ナイトウェアをプレゼントしてもらうように頼んでみるのも良いかもしれませんよ。
ずるいけど、プレゼントしてくれなければ、それがレスの言い訳の一つに使えるし…。
家は、ランジェリーは私が揃えているけど、夫のリクエストは意識しています。
普段着る洋服も、夫の好みは常に考えています。

それから、カウンセリングは、私は最終手段だなあと思っています。
カウンセラーをやっている友達が、日本でもスペインでもいるけど、個人的にはとてもじゃないけど、マジメに相談したいと思える人達ではないから。
でも、行って救われた人もいるみたいなので、良いものなのでしょうけど、カウンセリングに持って行く前に、夫婦の話し合い、それから、お互いの歩み寄りもあると思います。

性欲が高まるように、官能的な映画を旦那さんと見るのもいいかなと思います。
私は、いろいろと想像力を高めるように、性欲がわかない時には一生懸命ロマンチックなことを考えます。
それから、夫にも、どうしたらロマンチックな気分になるかとか、要求します。
夫はそれに答えようとしてくれるので、試しに言ってみるのも良いと思いますよ。
やっぱり、いきなりセクシーな気持ちにはなれないから、男性側の努力だって必要です。
甘くて優しい言葉とか、そういうのが無くて、いきなりやろうとしても、女性には無理ですよね。

カウンセラーとかに行く前にも、ブログで性のことをマジメに研究している主婦の人もいるので、そういうのを読んで勉強してみるのも良いと思います。
私も読んで勉強しています。
正直、性欲が毎日あるわけではないから、性欲を高めるためには、自分でも考えています。

性的なトラウマの話も出ていたけど、日本人は、規則にしばられていて、完璧主義だったり、恥ずかしいとおもったりすることが、特に女性は多いです。
私もそうです。
でも、恥ずかしいっていう気持ちをかなぐり捨てると、ナチュラルな気持ちがよみがえってくるかもしれません。

私も、日々、この問題について考えています。
お互い、良い夫婦関係が築けるように、頑張りましょうね。
こういう問題は、極めて普通のことだって、私は思います。
私たち妻側で努力出来ること、男性側にも改善出来ること、両方あるから、まずは小さなことから試してみることをおすすめします。

同じ立場 2010/05/31(月) 16:02:33
悩みに悩む子さまへ
ご主人とこれからも仲良く暮らしていきたいというお気持ちがあるのなら時間がかかるかもしれませんが大丈夫だと思います。

皆さんがおっしゃっているようにスペインと日本での夫婦の性生活の観念違いはわかります。うまくスペイン人側も日本の観念を少しでも理解してくれるといいのですが、、

先のコメントでカウンセリングもいいかもと言いましたが、スペイン人のカウンセラーに日本の観念を話してもわかってくれるかは疑問です。
体の機能とは別に、気持ちの面で性生活がないと夫婦生活は成り立たないように考える風潮の強い国（確かに例外のスペイン人もいるとは思いますが）で、日本の観念も理解してくださるカウンセラーがいるといいのですが、、

ももちゃん 2010/05/31(月) 16:46:19
質問者さんへの具体的なアドバイスがいくつか出ていますが、もしそれでうまく行ったとしても、実際にはそれで解決にはならないのではないかと思います。
夫サイドの要望に合わせて自分を変えていくことばかりになってしまったら、それこそ苦しいのではないでしょうか。
質問者さんが性交渉を断ったら怒られ、恐怖感まで抱くこともあるという現状は、ただの性欲減退、出来るようになったら解決という状況ではないのではないでしょうか。
カウンセラーと名の付くからには、一般人が出来ないところまでカウンセリングするのが仕事でしょうし、普通の日常的なやりとりとは異なるものだと思います。
ただ、観念の違いに関しては、文化の違いまで含めて話の出来るカウンセラーに出会えるかは運かもしれませんし、質問者さんがカウンセリングに向くか向かないかもポイントになると思います。

カウンセリングに一票 2010/05/31(月) 18:03:59
確かにカウンセラーはピンきりです。私も自分に合うカウンセラーを見つけるまでかなり苦労しました。一番よいのは口コミで、評判のいいカウンセラー情報を得ることかもしれません。こちらの人はみんな気軽に通っていますから、お知り合いに聞いてみるといいかもしれません。私も通っていましたが、グループカウンセリングに行くと、同じような悩みを抱えた同世代の人と話ができて、有益かもしれません。

私と一緒 2010/05/31(月) 18:21:22
私も全く同じ状況です。
私の場合は出産がきっかけではなく、つきあい始めて２年ほどでもう問題を抱えていたのでかなりの年数になります。

最初に、産婦人科の先生に相談しました。性欲が高まるビタミン剤を処方してくれ、飲んでいましたが効果は感じられませんでした。もちろん自分からも努力しましたが友達からは、努力がいる性関係なんておかしい、本当に愛していれば自然に求めるものだと言われていました。でも信じられない人もいるでしょうが、私は一緒に寝るだけでも幸福感があり、性関係はあまり重要視していなかったので、結局セックスの相性が合わないとはこういうことだと思っていました。

その後何度もケンカを繰り返し、一緒に専門家にカウンセリングに行きました。その時納得が行かなかったのは、女性の専門家でしたがホルモン上の男性の立場ばかりを擁護して、女性の方が絶対努力しなければいけないという結論で１度目の相談を終えたことでした。当時、単にセックスを求めてくるだけの彼の態度にも問題があると考えていた私は、その気にさせるムード作りが女性にはかなり大切な事をいつも教えていたのですが、専門家は女性なのに私の意図も全く理解してくれませんでした。他の専門家に変えてみるべきでしたが、それ以降もう行っていません。

これまで何度も話し合い危機も迎えましたが、状況は相変わらずです。セックスの相性が合わないのは２人の相性が合わないのと同じ事だ、性格の不一致と同様の比重があるからと離婚についても話し合いました。それでも続いているのは、彼が私との性関係はこういうものだと諦めたからです。もうこれ以上のものは何も望んでいないようです。それでも欲情が溜まって怒ったりする日もあれば、おまえは妻としても母としても理想的なのに、セックスだけがなあ、と冗談でからかったりする日もあります。こんな状況の中では、売春婦や浮気をされても当たり前かもと思っていますが、精神的な部分での繋がりは固いと信じています。

カウンセリングは早い時期に行くべきだと思いました。プロといえ先生との相性もあると思います。扱うテーマがテーマなだけに、先生選びは大切だと思います。私が今後悔している分、悩みに悩む子さんには真の部分から解決して欲しいです。

余談ですが、彼が日本人妻を持つスペイン人仲間との間でこの話題になったそうです。やはり似たような境遇にあるそうです。回数は問題ないと言っている人でも、スペイン女性とのセックスとは全くやり方が違う、と少し不満気だったようです。一体何が違うんでしょうか。スペイン女性のやり方、興味津々です。

プラス思考 2010/05/31(月) 20:16:17
　セックスは基本的に気持ちの良いものでなければならないと思います。　トピ主さんがその気にならないのはもしかして旦那様とのSexがあまり気持ちの良いものではないからなのかな、という気がします。あと、あんまり要求されるのでトラウマみたいになってしまっているのではないかと心配です。　

　ぶっちゃけた話ですが、ウチの旦那は結婚当初Sexがかなり下手でした。ですので私の方もなんとなく面倒くさいという気持ちが先にたってしまって回数も減る一方でした。

　ただこのままではいけないなーとも思いましたので、自分がその気になっている時にはササっとシャワーを浴びて“今日Ofertaなんだけどどーする？”なんて茶化して誘ってみたり、その気にならない時には“今日はマグロだぞー！”と言ってみたりと、あまり重たくなったり、旦那ばかりが要求するという図式を壊す努力はしました。

　あとは、私がどうすれば気持ちが良いのかとか生理周期と性欲の関係とかを少しずつ話すようにして、自分にとっても気持ちの良いSexが出来るようになりました（5年はかかりましたよ！）。

　女性の体は複雑ですからね、性欲が自然に高まるのを待っていたら月に2回くらいが限度なんじゃないでしょうか。。。お子さんがいらっしゃるので難しいとは思いますが、ちょっとHな映画とかアニメを観るとか、或いは小道具を使ってみるとか、試してみたら如何でしょう？　

　旦那さまに精神的な結びつきだけで満足しろというのは無理があると思います。一方では、性欲が満たされないからトピ主さんを責めるというのも逆効果ですよね。　まずは旦那さんにトピ主さんが非常に悩んでいること、気持ちはあっても体がついていかないことなどを話してみて、お互いに努力をして歩み寄っていくことが大切だと思います。　Sexologoに行くのも一つの方法ですよ。

　Sexは気持ちの通じ合ったパートナーとする限りにおいては楽しくて気持ちよくて健康に良いものです。特に３０代４０代の女性にとっては適度なSexは婦人病防止にも効果ありだそうですからね。円満な解決ができることをお祈りしています。前向きにね！

ブランデー 2010/05/31(月) 22:38:00
うちは４０代後半のカップルですが今でも週に１度は楽しんでいます。若い頃のように快感を追求するようなセックスではありませんが、愛する主人とひとつになることによって安堵感が得られますし、冗談をまじえたり、ふざけたりでストレス解消にもなっています。さすがに更年期に入りその気にならない日もありますが、運動不足解消！と思ってみたり、たまには軽くワインで酔ってみたりしています。ベッドでブランデーを飲みながらポルノを見るとか少し工夫をしてみれば、その気になれるかもしれませんよ。

私も 2010/05/31(月) 23:41:32
私もあまり性生活が好きではありません。
というのも性痛があるせいです。
今３６歳ですが、結婚して４年目で性生活は月に１度から２度くらい
旦那が可哀想だという気持ちからするというのが正直な気持ちです。

初めて経験した時から性痛があったのでもうこんなものだと
慣れましたが、とにかくなるべく痛くないように
するだけで精一杯です。

旦那はそれでも怒ったりぶすっとなったりすることもなく
冗談程度にそれ用の女をつくるぞーと言ってきたりする程度で
本当にありがたいですが、旦那の前に付き合っていた人は
セックス強要のカナダ人でした。
性痛がある、と言ってもお前の体がおかしいから病院行け、とか
愛情が足りないとか、とにかくセックスを拒めませんでした。
会えない時は、テレフォンセックスを強要されました。
どうしてもしたくないときは口ですればいいといわれました。

その経験から、さらにセックスが嫌いになってしまいましたが
今は，旦那がおおらかなので精神的には楽ですが
そうはいってもやはり旦那が可哀想なので、なるべく
口で欲望を満たしてあげるようには努力してます。

私にとってはセックスは愛が感じられる行為というより、
よし、何とか今日も最小限の痛みで終われるようにがんばるぞ、という
感じのスポーツ的？な行為です（笑
それでも相手を大事に思ってるから出来る行為ですよね。
性欲がなくても相手の喜ばせたい為にセックスしてるというのが
正直な気持ちです。

うちも逆 2010/06/01(火) 00:03:55
すみません、ただの愚痴になってしまいますが、うちの場合は私が旺盛で、毎日でもしたい方。一方、スペイン人の主人はとてっも淡白なんです。スペインでは週２回が平均でしょ、というと、スペイン人は見栄張りのうそつきが多いからそんなデータなんてあてにならない。実際周りのカップルも月に１回してりゃいい方だって言っています。もう誘うのも疲れました。刺激するコスチュームどうかと言ってもそんなの必要ないです。私がこんなの兄妹みたいよね、というと寂しげです。でもベッドでは一緒に寝たがり、体を触れ合って寝ています。キスやハグはしょっちゅうで、夫婦関係はセックスだけじゃないだろう・・・と彼の意見ですが、とてもむなしいです。
そうなったらセックスフレンドでも見つけようかと思ったりもしましたが行動には至りません。が、最近はそちら関係のウェブページみたりしてうさを晴らしています。

普通の子 2010/06/01(火) 01:08:39
出産後は性欲がなくなるのは女性にとっては普通の事だと思います。子供が大きくなるまでにだんだんと戻っていくものです。
私もそうでした。やっと最近（子供3歳）、性欲が出てきました。
産まれたばかりの頃は、まったくといって良いほどありませんでした。

とはいえ、未だにやる気満々の旦那の姿を見るとちょっと引いてしまって、寝る時間をずらしたりしてしまう自分がまだいます。
どうしてなのでしょうね～。実は性欲がない訳ではないのに、もうしない事に慣れてしまったというか、面倒くさくて3回に１回くらいは応じていますが、かわいそうだと思いつつも、子供につきまとわれ、子供が寝たかと思ったら旦那につきまとわれる生活にちょっと疲れているのかもしれません。sexをするくらいなら自分の時間に使いたいというか、そういうのもあります。

これ（子供の世話に追われて自分の時間がない事）を旦那に話したら、ちょっと家事や子供のケアを手伝ってくれるようになりました。それで、私も余裕がある時は、旦那の誘いに応じる事ができるようになってきました。まだ、全部じゃありませんが。

これといった解決策も出せないのですが、生理前には性欲が出るのでその時をねらてみたり、子供抜きでデートに行くとかして、夫婦の時間を増やすように試みるようにしています。

あまり、参考にならないかもですが、同じですよ～って言いたくて出てきました。

あまり、深刻に悩まず、徐々に、戻すようにするしかないですよ。まず、トピ主様の、今の状況をご主人に話す事が先だと思います。

身も蓋もない 2010/06/01(火) 03:43:39
言い方ですが、大多数の男性は入れられれば満足で、入れられれば「この女性に受け入れられた、まだ愛されてる」と思うようです。
なので上記の考えすぎないでさんのように、夫のしたいようにさせてマグロになっておくというのもひとつの手だと思います。
結構勝手に盛り上がってくれますよ。
性交痛など問題がある場合は、それを相手に伝え潤滑剤などを用意させると気持ち的にもっと満足するかもしれません。

悩みに悩む子さん、私は身体よりも気持ちが離れてうまくいきませんでした。
やっぱり身体より気持ちです。
身体の関係をうまく利用して（必要以上に要求を真剣に受け止めず）、絆を深めてください。
また、カウンセリングや信頼できる友人など利用できるものは利用して少しでも悩みを軽くして欲しいです。
応援しています。

同じ立場 2010/06/01(火) 09:49:15
身も蓋もないさんがおっしゃっているように、私も気持ちの問題だと思います。

私と一緒さんへ
“主人がこういうものだと諦めた”とのこと、素敵なご主人、本当に私と一緒さんのことを愛している、必要なんだと思います。羨ましいです。
私の旦那もこういう風に考えてくれたら、私も旦那のこと違った目で見れるかもしれません、、
本当、日々性生活のプレシャーを感じるので、日常の態度まで変になってしまうのです、、性生活がなければ、私もリラックスできると思うのですが、、性の不一致はありますよねぇ、、

私と一緒 2010/06/01(火) 15:21:30
身も蓋もないさんのお言葉に、グッときてしまいました。
気持ちが離れてしまった場合はどうしようもないですもんね。
気持ちがあるうちは、生涯をかけて大切にしたい関係は何とかしてでも守り抜きたいと思わされました。

同じ立場さん、私もそれでも日々のプレッシャーはまだ抜けないんですよ。本当に夜が来るのが苦痛な日もあります。他の方がおっしゃるように、私の彼も最初下手だったために楽しくなかった事から始まりました。痛かったですし。ぶっちゃけて気持ち良くなる方法を話し合えるまでにも時間がかかりましたし。今では上手くなったと思いますが、私の性欲は元々淡白です。

ところで昨夜、性欲を高めるのを試してみました。
彼が先に寝静まってから、私はネットで官能小説を読みました。ムラムラ来るもんですね！そこで、彼の寝込みを襲ってきました。突然のサプライズに、彼は大喜びでした！喜んでくれるとやりがいがありますね。こんなに喜んでくれるのに、私ったら彼を放置していて可哀想だったなと思いました。あまり自然な方法でもないですけど、自然に性欲が湧かないならアイデアを練るしかないですね。

難しい問題 2010/06/01(火) 16:18:26
夫婦と性生活というかなり奥の深いというか、難しいテーマのトピですね。
夫婦として家庭を保っていく事とセックスとはちょっと相容れない事でもあるのかも。。と思います。

私としては、性欲が無いのに(またはわかない相手と)セックスするなんて絶対に無理です。　たとえそれが家庭を守るためでも、パートナーがかわいそうでもです。　仕方なしに我慢してセックスすればするほど自分が惨めになると思うし、自分にうそをつきつづけられないです。　男性はその点性欲がわかなければセックスできないのでどちらにしても女性が不利な立場だな。と思います。

夫婦も長年一緒にいると本当にいろいろなことがありますよね。

トピずれかもしれませんが、知り合いはご主人が心臓が弱く、性生活が出来なくなってしまったために奥さんが他の男性と肉体関係を持ってしまい、怒ったご主人に離婚させられてしまいました。ちなみにこのご夫婦は６０代です。
夫婦間で性生活ばかり中心にしているとこういう事態にもなるのかな。と考えさせられました。

悩みに悩む子 2010/06/02(水) 00:34:56
しばらく見れないうちにたくさんたくさんの書き込みをありがとうございます。
1つ1つの書き込みをじっくり読ませていただきました。

なんでなんでしょうね…さま
＞期待されればされるほど気持ちが萎えていくんですよね。
全くその通りなんです。主人にもそのことを何度も説明したのですが、わかってもらえませんでした。「毎日催促しているわけでもないのに…」という言い分でした。

まるこさま
＞日本人、スペイン人としての性行為への考え方の違い
これを少しは理解していたつもりなのですが、皆様のご意見を伺うと、私の思っていた以上に彼は性行為を重要視しているんだということがあらためて心にスッと入ってきました。
今まではどこかで拒絶していた部分があったように思います。

うちは逆さま
逆の立場の方が結構いらっしゃるということを知って、驚くとともに、私の中の何かが変われたと感じます。
＞相手の罪悪感を助長するだけで何の解決にも結びつかない
これは私も私の立場から何度も思ったことです。どうして夫はこのことをわからないのか、と。説明もしたのですが、彼の頭には届かなかったのです。

考えすぎないでさま
貴方のご意見によってとても気持ちが楽になりました。
まさに目から鱗、一番救われた気持ちに慣れたご意見の一つでした。私の心が凝り固まっていたようです。あまりに夫に責められすぎて、意固地になっていたと思います。その心がすーっと軽くなるのがわかりました。心からお礼申し上げます。

悩みに悩む子 2010/06/02(水) 01:03:24
女性と男性さま
貴方のご意見、アドバイス、一字一句何度も読み返させていただきました。すべてが私自身その通りだと納得できるものでした。
考え方を変えることができ、よい方向に持っていけるように自然とふるまえるのではないかと少し自信を持つことができました。

カウンセリングに一票さま
カウンセリングを受けられ、私と同じ問題を乗り越えられたとのこと、とても参考になりました。
性のことは表面的なもので、その奥に潜む問題もあるのですね。
それもすべて克服されて恋人同士のような関係、なんて素晴らしいのでしょう。理想です。子供はすぐに大きくなり、残るのは夫婦の生活だけ。私がよく考えることです。夫婦仲良く、おじいちゃんおばあちゃんになっても恋人同士のようでありたい、というのは私も心から望んでおります。そのためにも私ができる限りのことをしたいと思います。

私の経験さま
＞セックスがないだけではなく、子供ができたことによる夫婦関係の変化にお互いがついていけないことによるストレスもあるんだと思います。子どもに対する思いも違うと思うし、子どもといる時間の量も違うと思うので、子育ての大変さが男の人にはわからないんだと思います。それと同じように悩むに悩む子さんも旦那様の気持ちも理解できないのかもしれません。
ここのところを何度も読ませていただきました。
主人の気持ちを考えてきたつもりですが、理解しようという努力が足りなかったと気付くことができました。
＞きっと今はどうしてもお互いがお互いわかってくれないと思ってしまってるのかもしれません。
その通りだと思いました。話し合っても平行線、お互いもっと歩みあう努力をするべきだと考えさせられました。
＞性の悩みは決して恥ずかしい悩みではない
自分がとても性に対して意固地になってしまっていると気付き、ふとなぜそんな風に思ってしまっているのかと自分で自分のことがおかしく思えてきました。
責められてきたことで心が固まってしまっていたのだと思います。それをなんというか自分を外から見つめることができた思いです。

悩みに悩む子 2010/06/02(水) 01:33:16
実は私もさま
私と逆の立場の方からご意見をいただいて、自分の考え方を変えることができました。
私の経験さまが書かれているように、実は私もさんの愛の形はすらばらしいと思います。
実は私もさまがなさっているように、主人が広い心で見守ってくれれば性欲が回復すだろうに、、主人が私にしていることは悪循環になるのに、、と何度も思い、主人にも説明したのですが。
主人を心で攻めすぎていました。私の方からもっと歩みよる努力をしなければと思いました。

さくらさま
私はピルは飲んでいません。
セクシーな格好は主人にも何度か言われたことがありますが、自分が似合わないことが分かりきっており、もしセクシーな格好をしたら余計に自分が滑稽に思えてそういう気分にならない、と思っております。
こちらの女性は確かにパジャマでなくかわいらしいセクシーなナイトウェアの人が多いですね。
官能的な映画は私たちもたまに気分を盛り上げるのに使います。甘い言葉は私は余計に白々しくなってしまって逆効果なんですが(笑)妙に冷めすぎているんですね、私は。
さくらさまのご意見をうかがって、私の努力がいかに足りなかったかと気付かされました。
私も勉強しなければいけないんだと思いました。

同じ立場さま
再度の書き込みありがとうございます。
確かにこちらのカウンセリングだと、主人とカウンセラー2人に理解してもらう努力が必要になってしまうことがあるかもしれませんね。よいカウンセラーを見つけることに力を振り絞るより、自分から歩みよる努力をすることに力を振り絞った方がよいとも思えます。

ももちゃんさま
私は自分の考えを変えることができれば、それが苦しいことにはならないと思います。
心の奥では主人といちゃいちゃ仲良くしたいと願っています。
それにブレーキをかけてしまうものがあるのです。
性に対する考え方とか夫に対する性に関することでの不信感とか。
でも皆様のご意見をうかがってずいぶんそのブレーキをかけているものをはずすきっかけになっているように感じられます。ずいぶん意固地になっていたのです。

悩みに悩む子 2010/06/02(水) 01:37:08
ちょっと頭が痛くなってきましたので、残りの方への返信は、また今度とさせていただきます。
申し訳ございません。

悩みに悩む子 2010/06/02(水) 16:54:44
私と一緒さま
カウンセリングに行かれたのですね。男性側の立場でしか見てもらえなかったのですか。やはりカウンセラー選びもなかなか大変ですね。
＞“主人がこういうものだと諦めた”とのこと、素敵なご主人、本当に私と一緒さんのことを愛している、必要なんだと思います。羨ましいです。
私の旦那もこういう風に考えてくれたら、私も旦那のこと違った目で見れるかもしれません、、
同じ立場さまが書いていらっしゃいますが、私も全く同感です。羨ましいです。

プラス思考さま
素晴らしいですね。5年もかけて、、、。
私ももっと努力するべきですね。
主人とは何度も話し合いました。でも私の考えは何度聞いても主人には理解不能のようです。
＞特に３０代４０代の女性にとっては適度なSexは婦人病防止にも効果ありだそうですからね。
こういう風に考えると、嫌な気持ちをよい方へ持っていくことができそうです。

ブランデーさま
ブランデーさまは楽しんですることができるのですね。いいですね。私ももっとその気になるよう努力をしなければと思いました。

私もさま
性痛があるのですね。それはとてもつらいでしょうね。
やっぱり前に付き合ってらっしゃった人のように、あまりにも強要されるとトラウマになってしまいますね。
今の旦那様はご理解があるとのこと、とてもうらやましいです。
きっと私もさまが性欲がなくても相手を喜ばせようと頑張ってらっしゃるからなのでしょうね。
私ももっと頑張らなければ、と思いました。

うちも逆さま
結構私と逆の立場の方がいらっしゃるということは驚きでした。
私も主人がそういう風であったとしたら、意外とうちも逆さまのように寂しさを感じていたかもしれません。

普通の子さま
＞sexをするくらいなら自分の時間に使いたい
全くその通りに感じております。面倒だと。
私の今の状況は何度も主人に説明してみたのですが、彼は我慢の限界だといいます。
でもこちらで皆様のご意見をうかがって、もうちょっと努力しようという気持ちになれました。

悩みに悩む子 2010/06/02(水) 17:05:00
身も蓋もないさま
応援ありがとうございます。
＞夫のしたいようにさせてマグロになっておくというのもひとつの手だと思います。
そうですね。拒否するよりはいいかもしれません。
でもあまりにもやる気なさそうにしていると、主人はいやみたいです。一人で勝手に盛り上がっていくということはないんですね。そうだと結構楽ですけど、、。
やっぱり身体より気持ちですね。
主人の気持ちが離れてしまってからでは取り返しがつかない、とあらためて思いました。何とか頑張りたいと思います。

私と一緒さま
気持ちを頑張って盛り上げて寝ている旦那様に嬉しいサプライズをなさったとのこと、素敵です。
そんなサプライズをしたことは私にはありませんので、、。ちょっと頑張ろうと思いました。

難しい問題さま
私も意外と主人ができないという状況になったとしたら、したくてたまらなくなってしまうということがあるかもしれません。
結局は気持ちの持ちようですね。
ちょっと考え方を変えることができました。

悩みに悩む子 2010/06/02(水) 17:10:10
[[解決]]
皆様、見ず知らずの私に、このようなプライベートなテーマにかかわらずたくさん真剣に答えて下さり、本当にありがとうございました。とてもありがたかったです。
長く悩み続けてきたにもかかわらず、皆様のご意見をうかがってちょっと良い方に考え方を変えることができました。何度も頑張る、と書きましたが、無理にというのでなく主人とよい関係をこれから築いていけるよう自分のためにももっと努力しようという風に思いました。
これで解決とさせていただきます。
心からお礼申し上げます。

蛇足 2010/06/02(水) 18:47:22
悩むに悩む子さん、
もう解決済みですが。

あなたの気持ち、とてもよくわかります。
性って、人間の尊厳というか人間の核の核の部分（魂とでもいうんでしょうかね）に触れる問題だと思います。
例え夫であってもこちらにその気のないときに性的関係を持つのは本当に苦痛だし、それ以上に、自分の奥底の大切なものが蹂躙されているような感覚を覚えます。どうぞ自分を責めずにいてください。

蛇足２ 2010/06/04(金) 18:59:06
悩むに悩む子さま、
解決済みですが・・・
私も似たような状況なので勇気を持ってこのような機会を持ってくださったことに感謝しながら読ませていただきました。
出産こそしてないですが、人には見えない性の問題っていろいろあるんだなあと思って、また自分も良い方向に考えようと少しだけトライしてみようと思います。
本当にどうもありがとう。

悩みに悩む子 2010/06/07(月) 22:19:06
蛇足さま、蛇足２さま
コメントありがとうございます。
皆様にいろいろな意見を伺うことができて、私も少し考え方を変えることができました。
肩の力を抜いて、楽しまなければ損しちゃう、なんて風に。
せっかく共に子供まで授かった伴侶ですから、末長く仲良くやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

追加発言は締め切られました。