子供への暴言が止まらない

匿名希望 2023/02/14(火) 19:49:00
一時的にですが、娘と2人暮らしです。2人でいると、子供への暴言が止まりません。言い出すと止められずどんどん言ってしまいます。子供には私の暴言など聞き流せばいいからと言っているのですが、なぜかできないようです。

進学先を決めるときも私の顔色を見て決めたと言っており、私は干渉した覚えなどなく、先日は大げんかになりました。子供にわーっと言い返されると責められてパニックになり、暴言が止まらなくなります。細かい言葉は覚えていないので、あとで言った言わないのケンカが始まります。私から暴言を言われても、また母が何か言っていると気にしないで全部聞き流せばいいと言っているのに、うちの子は言われた言葉に固執する性格をしていて、しつこくネチネチ騒がれます。
あと、なぜか自分で人生を決められない子で、全部私のせいにします。ときどき帰宅する夫は、どちらが騒いでいても全部聞き流してます。ただ、言い過ぎていたとしても子供を心配してのことで母として当たり前だと思うのです。

周囲に知り合いも少なく、子供には日本語が通じるせいでやり過ぎてしまうのかもと思うのですが、他の家庭はどうなのでしょうか？楽しい家庭を作りたいのですが、疲れます。自分の家以外の状況がよくわからず、聞いてみたいです。

娘 2023/02/14(火) 23:25:31
すごくよくわかります。
母と私がそうでした。
母が更年期の頃は特に自分のことがコントロールできずひどかったです。
私も「もうこっちは50過ぎの年寄りなんだから変われない。そっちが上手に付き合ってくれ」と言われたことがあります。

私がその年齢になって、更年期の暴走も体験して、その上で言いますが、やっぱり子供に言いたい放題した挙げ句に子供に受け流せっていうのは親のわがままだと思います。自分でも暴言が止まらないって自覚しているんだから、人のせいにしないで止める方法を考える責任があると思いますよ。

自分のことを決められない子にしてしまったのもあなたです。
口を出しすぎたんです。
口うるさい親の元で親の顔色を気にせずに育つわけないですよ。子供なりの防衛本能です。

進学も済んでいるということはもうお嬢さんは立派な大人なのですよね。早く子離れしてあげないとかわいそうです。
どうしても暴言が止められないなら独立させて一人暮らしさせてあげてほしい。
毒親っていう言葉を言われたら傷つくと思いますけど、子供が背負っているトラウマの方が重いんです。解放してあげてください。

毒家族育ち 2023/02/15(水) 00:52:40
私はよく母親から、本当は男の子が欲しかったのにお前が生まれてガッカリしたなどの暴言や殴る蹴るは当たり前、姉たちからも小さいころから暴言や暴力をはかれ、末っ子の私は家族のストレスのごみ箱同然でした。なので私の知ってるスペイン人家庭の多くが兄弟仲良しで、自己肯定感100％なのを見ると、正直うらやましくなります。

子供にとっては親の暴言は忘れることはできません。たとえそれが1回だろうと冗談にせよ流せません。特に存在を否定するような言葉は子供自身の自己否定につながり、結果自身が持てず苦しい人生を歩むことになります。

大人になり、親が「（自分の老後が心配だから）お願いだから姉妹仲良くやってくれ」と都合の良いこと言ってくるのですが、今さら仲良くなどなれません。実質両親とは縁を切っている状態です。

思えば祖父母も厳しい人でしたので、それが連鎖したのでしょう。

失礼ですが主さんも子供時代にご両親からひどい目にあってませんか？子供のころに満たされなかった負の気持ちが次の世代に知らずにぶつけているかもしれません。Youtubeに心理カウンセラーの方が仰るには、自分自身で子供のころの傷に向かい合って癒すことが必要とのことです。

毒毒 2023/02/15(水) 03:30:17
上のお二人の投稿を読んで耳が痛く、涙が出ました。
私の場合親になっても結局、歳を取ってるだけで本質は子供のまま変わってないんだな、と自分でも思います。

娘さんとの関係改善はもちろんですが、トピ主様は「周囲に知り合いも少なく」と仰っているので、日頃の愚痴を言い合える知り合いが近くにできますように。

毒親友 2023/02/15(水) 10:05:24
毒親を持った友人がいます。
もうおばさんになった今でも、母親に言われたことを何度も何度も言います。酔うと必ず言います。そのぐらい心に深い傷になっているんです。

＞子供には私の暴言など聞き流せばいいからと言っているのですが、なぜかできないようです。

なんと身勝手な言い分でしょうか。
なぜかって、子供にとっては母親は100％で、どんなにひどいことを言われてもまだ愛情を求めているんですよ。
ひどいことを言われて、心から傷ついていて、忘れることなどできません。
友人の毒親も、まったく無自覚です。
今その友人は、ようやく、親から離れなくてはならないと自覚し、絶影しています。それでもちょっとお酒が入ると、必ず母親の話が出てきて、毎回大粒の涙をこぼしています。
子供にとっての母親の重要さや、母親にされたことって一生の傷なんだなと毎回私も実感し、見ているだけで心が痛いです。

毒親の例を出し、厳しい書き方をしてしまいましたが、
子供への暴言が止まらないのなら、他の方がおっしゃっているように、あなたも心の問題を抱えているのだろうと思います。

親もそうだったのか、
弱いものにつらくあたってしまうのか。
かっとしやすいのか
など。

別トピで、すごく良いカウンセリングの人がいて紹介したいという人がいらっしゃいましたが、ご自分と、個別で子供さんと、カウンセリングにかかってみてはどうでしょうか？

病気じゃないって嫌がる人が多いですが、
自分のトラウマや、自信がない、いらいらする、など何かの原因を知ることで、自分自身が心穏やかに過ごせる道しるべになると思います。

自分を助けるため、自分の幸せな人生のためだと思って、
一歩行動を起こすことをお勧めします。
（カウンセリングは先生との相性や、あまりよくない先生もいらっしゃるでしょうから、あわないと思ったら変えて、1度で判断しない方が良いでしょう）

毒親友 2023/02/15(水) 10:07:24
絶影　→　絶縁
でした。
失礼しました。

匿名希望 2023/02/15(水) 15:06:24
コメントありがとうございます。
娘にも似たようなことを言われました。母の暴言は聞き流せない、見えていないけれど今までの言葉が心に全部針のように刺さっている、心が傷つくと言っていました。なんでそうなるのか、私は分かりません。困ったと思います。
私が子供のときは親に逆らうなんてとんでもない時代。兄弟も多かったですが、私は要領よくできる子供でした。

私は子供ほどスペイン語ができず、電話での会話が難しいときがあります。歳も歳で覚えられません。
先日、不明な電話があり、名前や家にいる時間などを聞かれたので全部はいで答えていたら、娘から詐欺電話かもしれないから答えないでとギャーギャー騒がれました。ただ、娘が携帯を持っていない時に一時期貸していたので、私は娘の知り合いかなと思って出たのです。カッとなり、お前なんか出て行け！と暴言が止まらなくなりました。

そこで数年前を言い出し、遠い進学先に合格もしたし奨学金も取ったのに、母の顔色で家から通える近くに行き先を変えたと。あのときなら家を出ていけたと。努力をしたのは自分なのに、と言うんです。
でも、行きたかったら自分で行くじゃないですか。なんで人生の大切な決断を母親のせいにするのか。
私はまったく記憶にありませんが、遠いからお金が掛かるとか、両親に何かあったらあなたが役所から呼び出されるんだから、とか言ったらしいです。
でも奨学金もあるのだから補助されるし、私は賛成ですよ。そんなことを言った記憶はないんです。泣きながら私のチャンスを返して欲しいとバカなことを言うので怒鳴ってしまいました。

それだけ母の言うことを聞くのなら全部いうことを聞けばいいのに、聞かないんです。
語学のために一時期ホームステイをさせてみましたが、毎日電話をすることを約束したのにしてこない。だから携帯の充電がなくなるまで鳴らし続けてやりました。するとホームステイ先で私を強烈な母親だというんです。親の悪口を言うような友達と付き合うなと娘に言ったら本当にやめて、私は友達がいないと言い出したり。呆れました。自分で限度を考えられない。極端で要領が悪いんです。なんでも母のせいにして、むしろ私は怖いです。適当に受け流せばいいのに、娘は話を真に受けすぎる性格なんです。

夫は出張が多く、母一人子一人の生活と感じています。大変なんです。早くこんな子育てから解放されたいんです。ご飯も手作りをして、娘の好きなものを出しています。携帯のお金も出しています。
娘の人生が良い方向に進むように、家族が楽しいようにしているはずなのに、長い更年期が問題なのか、暴言が止まらなくなるのが問題なのか、もう良くわからないのです。
娘にもカウンセラーに行くよう言われましたが、困っているのは娘なので、私ではないと思うのです。

アンガーコントロール 2023/02/15(水) 15:51:59
アンガーコントロールができないのだと思います。
感情のコントロールはここで相談されても解決が難しいのではないでしょうか。
ご主人が不在なときはお一人で大変ですね。
どうしたら皆さんが楽しく暮らせるようになるのか、改善方法を模索できますように。

相手 2023/02/15(水) 16:41:23
匿名希望さん、どちらにお住まいですか？

悲しい 2023/02/15(水) 17:26:12
トピ主さん、相当なストレスを抱えられているのでしょうね。トピ主さんは「楽しい家庭」の理想像はありますか。まずはイメージを持つこと、それには何をしたらよいか考えることが必要だと思います。何か言うとキレて罵倒されるお母さんがいるおうちは決して楽しい家庭ではないでしょう。

多くの場合、痛みを与えた人間より痛みを受けた人間の方がそのことを忘れにくいんだと思います。暴言を吐く方はそこまで本心で言ってないかもしれませんし、その人のことばに重みがないとか無責任なものかも知れませんが、吐かれた方は深く傷ついて当然です。増しては自分を産んだ母親からのことばの暴力です。どう適当に流せばいいのでしょうか。確かにメンタルが強い人もいますが、全員ではないですよね。

自分はゆとり世代前の学校でも家でも親や教師に手を挙げられた世代です。大人が怖くて逆らえず、かと言って生まれつきの反抗心も隠しきれず。進学を理由に実家を早い時期にでました。今でも体罰を受けた経験を忘れられません。自分が悪かったのでしょうが、理由なんて覚えてないんです。ただ、残るのは憎しみだけですし、親から愛された記憶もありません。

スティ先から電話をかけるという約束を守らなかったことは良くないことですが、電源が切れるまで電話をかけるというやり方はいかがなものでしょうか。過激、極端でそんなやり方しかできない不器用な人間というのを見せつけたのでは？まさに、トピ主がお嬢さんに抱いているイメージです。

心の余裕がない場合、良からぬことが起こってしまったりします。主婦以外のお仕事をされているかわかりませんが、仕事なり習い事なり、マッサージなどでもいいですから家庭とは別にしなければいけないことがご自分にあれば、気晴らしになり、お嬢さんとのやり取りが改善するかも知れません。

まずはトピ主さんの心の健全化が大事だと思いますよ。

次世代へ負の遺産 2023/02/15(水) 17:48:33
次世代へ感情の負の遺産を残さないようにすべきだとおもいます。なぜなら匿名希望さんの文章からすると、匿名希望さん自身が全く気付いてないので、本当にカウンセラーにいくことをお勧めします。そして出張の多い旦那さんも、文章から別居されているのかわかりませんが、無責任な方だとおもいます。

娘 2023/02/15(水) 18:00:10
>私が子供のときは親に逆らうなんてとんでもない時代

武家ですか?
どの時代にも親に逆らう子はいたでしょ。
言わんとしていることはわかりますけど、昭和だって親の言いなりの子は特殊なキャラ扱い。ドラマでもなんでも。
私は毒親のもとで言いなりになるしかなかったけど、大らかにやっている周りの子供たちが羨ましかったです。そっちの方が多かったですよ。

それに主さんの場合、兄弟が多かったということは、それだけで親の注意が分散しています。当時のお母さんの方が家事も忙しいから一人ひとりにそんなに手が回りません。
あなたのお嬢さんに比べたら親からの支配はゆるゆるだったんですよ。

ここでの発言を見ても、他人相手にあー言えばこー言うをやっちゃてるじゃない?　そこから察するに多分親にもやってただろうし。都合の悪いことは忘れてるだけで。

もしかすると、兄弟が多くてあまり親にかまってもらえなかったのが寂しかったんじゃないですか?だからしてほしかったのと同じことをお嬢さんにぶつけてるんじゃないかな?
的外れだったらごめんなさいだけどお嬢さんが心配だからもう少し言わせて下さい。

まず主さんがしなくてはいけないことは、子供は親の一部でもなければ、人生をやり直すクローンでもなく、全く別の人格を持った別の人間だっていう認識を持つことです。
お嬢さんが失敗しようと何しようとそれは彼女の人生。
親の仕事は、子供が一人で生きて行くことができるようにしてあげることです。
全部に手や口を出すのは「与える」ではなく「奪う」。

とにかくもうお嬢さんに文句を言うのも、お嬢さんの文句を言うのも止めて一旦自分のことだけに向き合う必要があると思います。

本当は何がしたいの?
ご主人と仲良いですか?
友達とバカ話して子供みたいに騒ぎたい?
仕事でも趣味でもいいから自信持ちたい？
美貌に自信持ちたい?
人生やり残したことは?

カウンセラーの手を借りてでも自分の本当の気持ち探してください。
人生の残りの時間を考えたら娘にかまっている暇はないんじゃないですか?

依存症 2023/02/15(水) 18:46:23
トピ主さん、大丈夫ですか？
私はカウンセラーでもないし、立派な大人でもないですが
一言だけ言わせて下さい。文章の内容からして、相当、
ストレスが溜まっていらっしゃるかと思います。
娘さんの件を挙げていますが、問題は別にあるのでは
ないでしょうか？皆さん同様に早くカウンセラーに
かかる事をお勧めします。

アルファ 2023/02/15(水) 18:53:09
身近な問題に似ていて考えさせられます。
皆さんのレスもすごく参考になるものばかり。

私が普段から思うのは、どの人間関係の問題も
1. 問題の原因を形成している当の本人にその自覚がない
2. 自覚はあっても解決するために自己を犠牲にしたり他人を慮る気がない
3. そもそも問題の本質を認知できていない
4. 問題の認知を促す周りの声をシャットダウンする
いずれかに該当する場合、問題の解決に至るのは難しいということ。
おそらくですが、残念ながら今のトピ主様はすべてに該当していると思います。

今のトピ主様は
「あなたが正しい。間違っているのは娘だ！」といった自分の耳に心地良い
意見にしか耳を貸せる余裕がないのでは？
問題の本質に向き合って家族全員が気持ちの良い関係を築ける
ためにどうすればいいのかを考える。そしてそのために努力をする、といった
そんな覚悟も度量も器も残念ながら今はお持ち合わせでないように感じました。
辛辣なコメントになってしまって申し訳ないです。

犬 2023/02/15(水) 22:04:58
主人がカウンセラーにかかっています。
義理母が毒親とまではいきませんが、主人を幼少期からコントロールしていて、本当に偶然、カウンセラーのような人により幼少期のことを聞かれ、主人が毒親だと気づいたのは最近です。
すぐにキレる、怒鳴る主人でしたが、カウンセラーにかかり本当に人が変わりました。もう怒鳴ることもキレることもありません。
私がカウンセラーに行ってと頼んでも、気づくまでは私に問題があるから私にカウンセラーにかかれといつも言われていました。
みなさんのおっしゃるように、娘さんを助けたいなら、ご自身がまずカウンセラーにかかることをおすすめします。
日本のカウンセラーでもオンラインで日本語でできるところがあるのではないでしょうか。
できれば毒親に詳しい方にかかられるいいと思います。
娘さんとご自身のためにもカウンセラーをおすすめします。

犬 2023/02/15(水) 22:13:16
文章がわかりにくかったので追記です。
主人は、今までまったく義理母にコントロールされていたとは思っていませんでしたが、夫婦生活がうまくいっていなかったので、カウンセラーのような人にたまたま相談したところ、幼少期のことを聞かれ、それにより気づいたという感じです。今までのことすべて、自分が間違っていたと謝罪されました。
主人も気持ちがだいぶ楽になったと思います。
たとえ今は自分に問題はないと思っていらっしゃっても、とりあえずプロに聞いてもらうといいと思います。

娘 2023/02/15(水) 23:57:47
私も厳しいこと書いちゃったけど、流石にここまで読んだら主さんもへこんじゃうかもなので違う側面から。。。

ご主人は日本語がわからないということはスペイン人ですか?
主さんはスペインに何年住んでいるのですか?
その環境でどうしてスペイン語がいまいちなんですか?

うちの主人は50代後半でスペイン語学校に通い始め、自分の上達を楽しんでいます。
私も40代から独学で始めてぼちぼちでしたがスペイン人と交流を持てる場ができて突然上達しました。特にここ1年ほどは夫婦ともに劇的に力がついたと思います。
「歳も歳で覚えられません」なんて言ってないでスペイン語学校に通い始めてはいかがですか?
スペイン語ができないから本音を話せる友達がいない。
だったらスペイン語覚えたら?
ご主人が塩対応なのだって、あなたと本音で話し合えないから距離ができてしまったのではないの?　あなた自身ももっとご主人に気持ちわかってほしいんですよね?

学校に行くことで生活にリズムとかハリが出るのは更年期にもいいし、目が外に向いて気が紛れます。

行く気になれないならそれは更年期の欝。
マッサージでも薬でもすがれるものはなんでも使って軽くしてください。

>母一人子一人の生活と感じています。大変なんです。早くこんな子育てから解放されたいんです。

じゃあ、やめればいいじゃない。
お弁当だって自分で作らせればいいんです。

更年期は自分にご褒美をいっぱいあげて癒やしてあげる時期ですよ。人の世話をしてきた女性がリセットする時期。
つい口をつくお嬢さんへの文句では癒やされていませんよね。
じゃあやめよう。
あなたに必要なのは怒りじゃなくて思いっきり泣くことだったりしませんか?涙流してますか?

急に気持ちがまとまることもないだろうから1週間くらい一人旅でもしたら?

言葉の問題。
更年期。

少なくともこんなにはっきりした問題を気づいていながら放置していてはいけませんよ。

どっちも解決できるから。
逃げてないでやってみて。

更年期は絶望感でいっぱいになるけど人生の終わりじゃないから。
ここでちゃんとリセットしないと、いざ更年期が終わって優しくなれた時には手遅れの可能性も。
もうお嬢さんと口をきくことができない程に決定的な距離ができているかもしれません。
地球の裏側に逃げてしまうかも下手をすれば自殺しているかも。後悔先に立たず。まず家から出よう。プラン立てよう。

娘の立場から 2023/02/17(金) 10:13:54
私は５０代ですが、娘さんと同じ立場のものです。

私も、母から暴言を吐かれるたびにものすごく傷つきます。時には死になくなってしまうこともありました。
母は子供のころから過保護で、何かと「心配だから」と細かい干渉が止まりません。「あなたのためを思って」と服装から何から細かく言われ続けてきました。また、調子のよい時は私に対してべたべたしたり調子のいいことを言いますが、何かあると「お前なんか生むんじゃなかった」とびっくりするほど冷たかったり八つ当たりされてきました。

そんな母とは、自分の仕事が大変な時には私が持たず、適当な距離を取ってきましたが、年を取って更に気難しくなってきた最近、母なのでやはり全く関係を断つことができないのです。。。

でも、母はこうだからと分かっていてもやっぱり傷つきます。５０歳の今でも。帰省のたびにこっそり泣いています。
こういう母のために、私は結婚も子供を持つことも諦めていましたが、スペイン人にしては包容力のある夫と出会い結婚しましたが、子供は絶対持たないと決めていました。自分が「間違っても」母のように傷つける側になりたくないからです。

可能なら、娘さんに八つ当たりをしてしまうのを一刻も早く自分で調整して、やめてあげてほしいのです。私もトピ主さんと同様の、更年期に悩む世代ですので、体調不良で辛いのはすごくわかります。
私はイライラしたら散歩に出たり、婦人科にコマめにかかって処方してもらったり、自分の好きなことをしてイライラを解消したりしています。誰かにうっかりぶつけたくなりそうな時は、すぐ深呼吸して一度その場を離れると、冷静になることができます。
そして、少しでもやさしい言葉や感謝の言葉を多く、口にするようにしています。そうすると周囲がやさしくなってくるだけでなくても自分自身にも少し、ゆとりが生まれてきました。
多分あなたはそばに日本語が通じてやさしい娘さんがいるから、そこをはけ口にしちゃうんだと思います。どうかちょっと娘さんとの距離を取って、自分のイライラは自分でコントロールしてみるのはどうでしょうか？

実は私の友人の母は７０代で、今まで甘えるだけ甘えてきた娘にである友人に絶縁されました。「親子でも、言っていいことと悪ことがある」ととうとう限界が越えたようです。お互い寂しそうです。

あかんやつ 2023/02/17(金) 12:44:51
コミュニケーションって相手の立場になってモノを考えてみるものだと思いますが、仮にトピ主さんと娘さんの立場が入れ替わり、あなたが今していることを自分にされたら、と仮定したらどう思いますか？
それでも自分（娘の立場の人）が悪いと思うことができますか？

それでも現状を変えることができないなら、もうどうしよもない気がします。娘かわいそうですね。

トピ主さんもつらい状況かとは思いますが、つらいのはあなただけではないと思います。

嵐 2023/02/17(金) 13:13:17
更年期だろうが、ほぼ母子家庭だろうが、家族だからこそ、言っちゃいけないことがあるんですよ。
他人に言われてもどうってことないけど、お母さんから言われると一生忘れられないくらい傷つくこと、あるんです。聞き流せばいいのに、なんて！だったら怒鳴り散らす前に一息ついて考えたら？こんなずごい暴風雨みたいなお母さんいるんですね。びっくりしました。

大変なんです、こんな子育てから解放されたいって。。。解放されたいのは娘さんの方でしょうね。こういう人は子供を持たない方がいい。本当にどんな子であっても25年間の子育てをやり遂げたい人だけ、子供を持つべきだと思う。被害者はいつも子供だから。

カウンセリング、行かれてはどうですか？書かれてる文面も言葉遣いも、普通の感覚ではないし、自分が間違っていることすら見えてないみたいだし。一日も早く専門科に委ねた方がいいですよ。ホルモン治療で更年期障害もすごく改善されるし、精神カウンセリングで、考え方や自分を見直したり、過去のトラウマと向き合ったり、色々対処法はあります。娘さんに無理を押し付けることだけが、解決策だとは思わないでください。下手すると娘さんを失いますよ。失って初めて価値がわかり、今度は戻ってこいと着信履歴を何十回も残す。目に見えてるよ、結末が。

自分の人生を自分で建て直しましょう。まずは専門家へ行ってください。

タイトル 2023/02/17(金) 19:21:59
タイトルから見ると、やはり主さんが変わる必要があるかな、と。
相談文からは「あなたをいじめる（暴言言う）けど、気にしないでスルーしてね」って言っているようで…
いじめられた人なら分かると思いますが、いじめられるのが嫌でいじめっ子の顔を伺ったり、気に障らないように行動したりすると思います。娘さんも娘さんなりに考えてると思いますよ。

もう少し自分を癒やして、暴言を言わないように余裕を持つと良いかと。
更年期も理由の一つかと思いますが、娘さんのせいにせず、ご自身が変わる決断と努力をしないと状況は変わらないかと。
ここに書いたのも一つの行動だと思うので、カウンセラーに行くなり、相談できる人に相談するなり行動すると変わると思いますよ。大変ですが、応援しています。

まり 2023/02/17(金) 20:17:14
両者の話を聞けたら一番ベストですが、ふたりともカウンセリングを受けることをおすすめします。自分にはいらないと思ってもことが大きくなる前に一回でも受けた方がいいです。主さんは、『私の暴言を聞き流せればいいのに真面目に受け止めてしまうのは相手が悪い、要領がが悪い。カウンセリングを受けた方がいい』と言ってるようにもとれます。失言（言ってはいけないこと）ならまだしも、暴言（礼を失した乱暴な言葉。無礼で、むちゃな発言）を聞き流せと。あたかも何でも口に出してもいい、という言い方に聞こえます。その反面、娘の進学を応援している、と。親が子供にできることは導いてあげること。話を馬鹿にせずに聞いてあげること。まずは、カウンセリングをおすすめします。私も自分に必要がないと思ってましたがいざ受けてみるとカウンセラーが他人だからこそなんでも話せて清々しい気持ちになった体験があります。プロの人を頼るのは悪いことじゃないですよ。状況がよくなるといいですね。

離れましょう 2023/02/18(土) 15:45:23
父は暴言、暴力があります。
やられた人は怖いので口をきかないでいると、「何だアイツの態度は⁈」と怒ってます。自分が正しいと信じています。
今はもう高齢で、周りもすっかり諦めています。
自分がおかしいなんて微塵も思っておらず、相手の頭がおかしいと決めつけて病院に無理矢理行かせたりします。
自分に反論する人間はみんなおかしいと思っていて、それは自分自身がおかしいと言うことに気づかないのです。
そして孤立しています。

トピ主様は、楽しい家庭を作りたいとおっしゃっていて、そのお気持ちもよく分かります。
うちの父もそう思っています。けれどもそれは、あくまでも家族全員が彼のご機嫌をとり、嫌な顔一つせず何でも言われることを守った上でのことです。怒られても聞き流して、ニコニコしていろと。

同じ家にいるなら、家庭内別居で必要最低限しか接しないようにするか、一緒に暮らさない、しか方法はないと思います。
離れた方が上手くいくと思います。
私も離れている時は父に感謝の気持ちが湧いてきます。

トピ主様の望まれる答えになっておらず、もうわけありません。
上手くいくよう祈ってます。

桜 2023/02/20(月) 18:48:56
＞自分の家以外の状況がよくわからず、聞いてみたいです。

主さんは、解決策を求めているのではないようですが、こういう内容だと、どうしても批判や心配の声が止まらないですね。

主さんの説明が、楽しい家庭、からは程遠く、また、心を痛めたり悩んでいるのではなく、疲れた、と表現されています。だから、皆さんがせっかく書いている言葉も、届かない気がします。それでも、少し、私の思うことを書かせていただこうと思いました。

娘さんの年齢が許すなら、娘さんのためにも離れるべきでだと私も思います。

＞言い過ぎたとしても、子供を心配してのこと

とありますが、子供を心配するのなら、言い過ぎないでください。ドラッグに手を出したり、命が危なくなるような輩と付き合いがないのであれば、放っておいていいんじゃないでしょうか。

言ったことを覚えていないのなら仕方がない。水掛け論をしてもしかたないですよね。ちなみに、私の母も数々の暴言は覚えていないと言ってます。今でも、私側にある非を延々と吐き出します。私は50歳近いので、あきらめています。できるだけ関わらない。早く死んでくれたらいいのに、とさえ思います。でもそう思うだけで、涙が止まらなくなるんですよ。母親ってそういう存在ですよね。

私は35歳過ぎたころに自分の母親が毒親だと気づきました。ネットでみたら、そういう女性が多いと書いてありました。そこで、自分にはもう母親はいない、と思うようにしました。でも、過去の傷は思い出さなくなっても、痛みが消えることはないんですよね。本当につらいことです。

更年期が問題だとしたら、効果のある薬なんてそうはないでしょうし、やはり、離れられるのなら離れるべきでしょう。私は20歳前後の時に、暴言の他にも、更年期で死にたいと母が言っていて、受け止められなくて、相手にしないようにしていたら、それを悪として、一生責められています。子供に死にたいなんて言うのは、まぎれもなく精神的虐待だと私は思います。最近になって、本人に分かるように、精神的虐待、毒親ということばを使って説明したら、そんなこと言うなんてひどい、とやはりこちらが悪者にされました。

主さんもそういうタイプですよね？

お子さんのためと思えるなら、離れてください。
自分のためでもいいじゃないですか？疲れたんですよね？離れましょうよ。

残念ながら、他の家族はあなたのようではないです。でも、あなたのような人は結構います。でもだから許されるわけではないでしょう。

思い切って決断して、生活をガラリと変えてみてくださいね。
皆さんが言うように、カウンセリングに行けるのが一番いいですが、本人にやる気がなければ改善しないですから。まずは自分で考えてみてくださいね。

追加発言は締め切られました。